Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2025 по 30.11.2025
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
7,5 грамма спирта на сутки - это в чистом виде гомеопатия! Она основана на принципе, что для любого яда, хоть змеиного, существует столь малая доза, при которой он может быть лекарством. А для любого лекарства найдется крупная доза, при которой оно станет ядовитым.
Всегда есть золотая середина - я например не пью ничего крепче пива, но однажды перед посадкой на рейс Дубаи-Мельбурн понял, что батареек ноубука на 11 часов не хватит, зарядку взять забыл, уснуть не дают тревоги и заботы, так что поступил радикально - взял бутылочку виски в дьютике, слегка отхлебнул на взлете и проснулся в Мельбурне совершенно свежим. Получилась нуль-транспортировка, до сих пор доступная только в фантастике. В авиаперелетах вообще запрещенная. А вдруг кто надерется и начнет буянить. Или откажется покупать спиртное на борту по несусветным ценам, это невыгодно для авиакомпании. Был полный кайф распить вискарь незаметно и уснуть мгновенно.
10
О гневе народном
ХаризЬмой я не обладаю, популярностью не пользуюсь и совершенно об этом не тужу. Правду сказать, не так-то много на свете есть людей, чьё мнение мне действительно важно – хватило бы и пальцев одной руки сильно пьющего фрезеровщика, чтобы их пересчитать. Ну, не любят меня народные как грицца массы, да и хрен-то с нами – и со мной, и с ними.
Проявляется это дело в самой разной степени – от едва уловимой лёгкой неприязни до попыток прибить. Но нигде, пожалуй, не достигает любовь народная такого могучего градуса, как в нашем ближайшем магазине "Красное и белое". Там она не просто интуитивно-превентивная, нееет, там она, как говорили большевики, с базисом. Я там покупаю корм для бездомных котеек, пользуясь сравнительно низкой его ценой. Покупаю поэтому сразу много, беру впрок. Набираю коробками – столько, сколько смогу унести и/или сколько состоятельность позволяет.
Все местные алкаши меня поэтому уже знают. При появлении в магазине встречают многоголосым мрачным матом, а то и угрозами. Ибо знают, что сейчас произойдёт. Очередь я сейчас заблокирую. Бросят продавцы свои кассы, покинут прилавки и уйдут в подсобку – доставать и таскать мне коробки с кормом.
Это ж кем нужно быть, чтобы ради каких-то непонятных котов, совершенно неуместных в нашей Особой Цивилизации™ вообще и в винном магазине в особенности, перекрыть раздачу живительной смазки для горящих труб? Тут людЯм надоть, панимаш, людЯм! А он с котами лезет! Это ж последним негодяем нужно быть. Вот только убить такого подлеца на месте преступления всем миром и остаётся. Ух, мы бы его…
Ну, да мне, я уж говорил, особо не привыкать. Дело обычное, хе-хе.
На переговорах с Казахстаном снова нет Лаврова! Все есть. Глава Роскосмоса Баканов есть. Даже Дерипаска есть. А Лаврова нет. Да хватит уже про него! Надоели эти робкие душнилы - Лавров, Захарова. Российской дипломатии не хватает настоящего огонька, задора! Пора Соловьёва сделать министром, а в пресс-секретари ему девочку какую-нибудь погорячее подобрать. Вот тут проблема: Симоньян сейчас не до этого, Мизулина вяленькая. Может, Волочкову?
В Англии индюшку называют turkey (Турцией). Кстати из-за этого курьеза турки переименовали свою страну. Оказывается, не только англичане отличились. Сегодня с коллегами выяснили, что в Бразилии индюшку называют peru (созвучно с названием страны Перу).
Но если разобраться, то великий и могучий тоже не прав, так как индюшка, она получается происхождением из Индии, а на самом деле из другой Индии, той которую открыл Колумб.
Лет двадцать назад мы с друзьями — пусть будут Вероника и Данил — почти одновременно обзавелись квартирами. Районы разные, но цель одна: вложить деньги и сдать жильё, чтобы не простаивало. Проходит время, встречаемся все на какой-то дружеской вечеринке. Бокалы звенят, разговоры текут, и вдруг Вероника, сияя, заявляет: — Ты не представляешь, как нам повезло с жильцами! Сняли квартиру два гея, пара, очень воспитанные, аккуратные до безумия. Никаких шумных вечеринок, никаких женщин. Идеальная чистота! Я счастлива, как никогда. Я прыснул со смеху и говорю: — Верон, слушай, найди таких же мне! Я тебе даже вознаграждение выплачу, только пусть твои друзья подскажут того же сорта арендаторов. Она округлила глаза: — Ты с ума сошел? А если они обидятся? Может, у них там тайная любовь, кто их знает, этих романтиков необычного склада. Пришлось в итоге мне сдать жильё обычной семье — с кастрюлями, носками под кроватью и вечной надеждой на порядок, который так и не наступил
Два бармена хлопотали вокруг кофемашины: что-то регулировали, сыпали, со страшным шумом включили. - И долго крутить? - спросил тот что помоложе. - Пока все не помолются! - ответил тот что постарше. "Тоже мне, святая инквизиция!" - мысленно хмыкнул я.
12
Дети советских руководителей, погибшие в годы Великой Отечественной войны
1. Яков Иосифович Джугашвили Сын И. В. Сталина. Артиллерист. Попал в плен под Витебском, погиб в концлагере Заксенхаузен, 1943 год.
2. Леонид Никитич Хрущёв Сын Н. С. Хрущёва. Лётчик-истребитель. Пропал без вести при боевом вылете, 1943 год.
3. Тимур Михайлович Фрунзе Сын М. В. Фрунзе. Лётчик. Погиб 19 января 1942 года при выполнении задания.
4. Владимир Анастасович Микоян Сын А. И. Микояна. Пилот-истребитель. Погиб в сентябре 1942 года под Сталинградом.
5. Николай Климентьевич Ворошилов Сын маршала К. Е. Ворошилова. ( усыновленный) Пехота. Погиб в 1942 году.
Список революционеров , приехавших с Лениным делать революцию. В трех поездах их везли , хоть в народе это называлось «Пломбированный вагон» Из Швейцарии через Германию. Воюющую с Россией страну.
Это я к тому, шо соплеменники мои заныли тему про бунт 17года , мол я не я и жопа не моя. Ну да. От списка православием и лаптями прям за версту тянет…
Ленинский вагон: Ульянов Владимир Ильич, род. 22 [10] апреля 1870г. Симбирск; Сулиашвили Давид Сократович, род. 8 марта 1884г. Сурам, Тифл. Губ; Ульянова Надежда Константиновна, род. 14 февр. 1869г. в Петрограде; Арманд Инесса Федоровна, род. в 1874г. в Париже; Сафаров Георгий Иванович, род. 3 ноября 1891г. в Петрограде; Морточкина Валентина Сергеевна, род. 28 февраля 1891г; Харитонов Моисей Мотьков, род. 17 февраля 1887г. в Николаеве; Константинович Анна Евгениевна, род. 19 авг. 1866г. в Москве; Усиевич Григорий Александрович, род. 6 сентября 1890г. в Чернигове; Кон Елена Феликсовна, род. 19 февраля 1893г. в Якутске; Раввич Сарра Наумовна, род. 1 августа 1879 г. в Витебске; Цхакая Михаил Григорьевич [Миха], род. 2 января 1865г.; Сковно Абрам Анчилович, род. 15 сентября 1888г.; Радомысльский [Г.Зиновьев] Овсей Гершен Аронович, 20 сентября 1882г. в Елисаветграде; Радомысльская Злата Эвновна, род. 15 января 1882г.; Радомысльский Стефан Овсеевич, род. 17 сентября 1913г.; Рывкин Залман Бэр Ошерович, род. 15 сентября 1883г. в Велиже; Слюсарева Надежда Михайловна, род. 25 сент. 1886г.; Гоберман Михаил Вульфович, род. 6 сент. 1892г. в Москве; Абрамович Шая Зеликов, род. 27 марта 1981г; Линде, Иоган Арнольд Иоганович, род. 6 сентября 1888г. в Гольдингене; Бриллиант [Сокольников] Григорий Яковлевич, род. 2 августа 1888г. в Ромнах; Мирингоф Илья Давидович, род. 25 окт. 1877г. в Витебске; Мирингоф Мария Ефимовна, род. 1 марта 1886 г. в Витебске; Розенблюм Давид Мордухович, род. 9 августа 1877г. в Борисове; Пейнесон, Семен Гершович, род. 18 декабря 1887 г в Риге; Гребельская Фаня, род. 19 апреля 1891г. в Бердичеве; Поговская Буня Хемовна, род. 19 июля 1889г. в Рикинах (при ней сын Рувим, род. 22 мая 1913г.); Айзенбунд Меер Кивов, род. 21 мая 1881г. в Слуцке;
Другие возвращенцы: Российская социал-демократическая рабочая партия (РСДРП) Аксельрод Товия Лейзерович с женой; Аптекман Иосиф Васильевич; Асиариани; Сосипатр Самсонович; Авдеев Иван Ананьевич с женой и сыном; Бронштейн (Семковский) Семён Юльевич с женой; Беленький Захарий Давидович с женой и ребенком; Богрова Валентина Леонидовна; Бронштейн Роза Абрамовна; Беленький [А. Я.]; Баугидзе Самуил Григорьевич; Войков Петр Григорьевич [Лазаревич]; Ванадзе Александр Семёнович; Гишвалинер Петр Иосифович; Гогиашвили Поликарп Давидович с женой и ребенком; Гохблит Матвей Иосифович; Гудович; Геронимус Иосиф Борисович; Герштен; Жвиф (Макар) Семен Моисеевич; Добговицкий Захарие Лейбов; Долидзе Соломон Яссеевич; Иофе Давид Наумович с женой; Коган Владимир Абрамович; Копельман; Коган Израиль Иремиевич с женой и ребенком; Кристи Михаил Петрович; Левина; Левитман Либа Берковна; Левин Иохим Давидович; Людвинская [Т. Ф.]; Лебедев (Полянский) Павел Иванович с женой и ребенком; Луначарский Анатолий Васильевич; Мендер (3. Орлов) Федор Иванович; Мгеладзе Власа Джарисманович; Мунтян Сергей Федорович с женой; Маневич Абрам Эвель Израилевич с женой; Мовшович Моисей Соломонович с женой и ребенком; Мануильский Дмитрий Захарьевич с женой и двумя детьми; Назарьев Михаил Федорович; Осташинская Роза Гирш-Араповна; Оржеровский Марк с женой и ребенком; Пикер (Мартынов) Семен Юльевич с женой и ребенком; Повес (Астров) Исаак Сергеевич; Позин Владимир Иванович; Пшиборовский Стефан Владиславов; Пластинин Никанор Федорович с женой и ребенком; Рохлин Мордха Вульфович; Райтман с женой и ребенком; Рабинович Скенрер Пиля Иосифовна; Рузер Леонид Исаакович с женой; Рязанов (Гольдендах) Давид Борисович с женой; Розенблюм Герман Хаскелев; Соколинская Гитля Лазаревна с мужем; Сокольникова с ребенком; Сагредо Николай Петрович с женой; Строева; Садокая Иосиф Бежанович; Туркин Михаил Павлович; Певзая Виктор Васильевич; Финкель Моисей Адольфович; Хаперия Константин Ал.; Цедербаум (Мартов) Юлий Осипович; Шейкман Аарон Лейбович; Шифрин Натан Калманович; Эренбург Илья Лазаревич;
Всеобщий еврейский рабочий союз в Литве, Польше, России (БУНД) Альтер Эстера Израилевна с ребенком; Барак; Болтин Лейзер Хаимович; Вейнберг Маркус Арапович; Гальперин; Дранкин Вульф Меерович с женой и ребенком; Димент Лейзер Нахумович; Дрейзеншток Анна Мееровна; Занин Майром Менашеевич; Иоффе Пинкус Иоселев; Идельсон Марк Липманов; Клавир Лев Соломонович; Конторский Сам. Сруль Давыдович; Любинский Мечислав Абрам Осипович с женой и ребенком; Левит (Геллерт-Левит) Эйдель Мееровна с ребенком; Люксембург Моисей Соломонович; Липнин Иуда Лейбов.; Меерович Мовша Гилелев; Лернер Давид; Махлин Тайва-Зейлик Зельманович; Тусенев Исаак Маркович; Раков Моисей Ильич; Нахимзон Меер Ицкович; Рейн (Абрамович) Рафаил Абрамович с женой и двумя детьми; Розен Хаим Иуда с женой; Скептор Яков Лейвинов; Слободский Валентин Осипович; Светицкий, А. А.; Хефель Абрам Яковлевич; Пиклис Меер Бенционович; Цукерштейн Соломон Срулев с двумя детьми; Шейнис Исер Хаимович; Шейнберг;
Социал-демократия Королевства Польского и Литвы (СДКПиЛ)
Гольдблюм Роза Маврикиевна;
Латышская социал-демократическая рабочая партия
Урбан Эрнс Иванович с женой и ребенком; Шустер Иван Германович с женой и ребенком;
Литовская социал-демократическая партия Мартна Михаил Юрьевич;
Польская социалистическая партия (ППС) Кон Феликс Яковлевич; Левинзон (Лапинский) Меер Абрамович; Шпаковский Ян Игнатий Александрович;
Партия социалистов-революционеров (эсеры) Веснштейн Израиль Аронович; Виноградова Елизавета Иевровна; Гавронский Дмитрий Осипович; Кальян Евгения Николаевна; Клюшин Борис Израилевич с женой; Левинзон Меер Абрамович с женой и ребенком; Лункевич Зоя Павловна; Дахлин Давид Григорьевич с женой и ребенком; Натансон (Бобров) Марк Андреевич с женой (В.И.Александрова); Балеева (Урес) Мария Александровна, с ребенком; Перель Ревекка; Прошьян Трон Першович; Розенберг Лев Иосифович с женой и двумя детьми; Устинов (Безземельный) Алексей Михайлович; Ульянов Григорий Карпович; Фрейфельд Лев Владимирович с женой и ребенком; Тенделевич Леонид Абрамович с женой и двумя детьми;
Анархисты-коммунисты: Буцевич Александр Станиславович; Вьюгин Яков с женой и двумя детьми; Гитерман Абрам Моисеевич, с женой и ребенком; Гольдштейн Абрам Борисович; Юстин Давид; Липдиц Ольга с ребенком; Максимов (Ястржембский) Тимофей Феодорович; Миллер Абрам Липович с женой и двумя детьми; Рубинчик Эфраим Абрам Аронов; Ривкин Абрам Яковлев; Сегалов Абрам Вульфович с женой; Скутельский Иосиф Исакович; Тойбисман Ветя Израилевна; Шмулевич Эстер Исааковна;
Сионистско-социалистическая рабочая партия (ССРП) Розенберг Лев Иосифович;
«Дикие» (заявили себя как не принадлежащих к какой-либо партии) Авербух Шмуль Лейб Иосифович; Балабанова Анжелика Исааковна; Брагинский Монус Осипович; Гониондский Иосиф Абрамович; Киммель Иоган Вольдемар; Караджай Георгий Артемьевич с женой; Зифельд Артур Рудольфович; Марарам Эля Эвельич; Макарова Ольга Михайловна; Мейснер Иван с женой и двумя детьми; Одоевский (Северов) Афанасий Семенович; Окуджава Владимир Степанович; Рашковский Хаим Пинкусович; Слободский Соломон Мордкович; Соколов Павел Яковлевич; Стучевский Павел Владимирович; Трояновский Константин Михайлович; Шапиро Марк Леопольдович.
Самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые», состоящее из 55 букв
Чтобы найти это слово, сотрудники института русского языка им. А.С. Пушкина воспользовались помощью искусственного интеллекта. Данное прилагательное можно встретить в названии патента на изобретение, зарегистрированного в 2006 году.
Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые — название химического соединения, которое описывает молекулу, состоящую из нескольких структур: пиридина (соединение с атомом азота) и циклопентила (пятиугольное кольцо углеродов). Такие соединения используют в фармацевтической промышленности — например, при разработке новых лекарств.
6
Продолжение.
Последнее из золотого запаса, серьги с рубинами, бабка выменяла у любовницы румынского интенданта на два мешка гречки. И все. Собирали мерзлую оставшуюся после уборки брюкву с полей, куски угля с терриконов. Я посмотрел сейчас статистику. В 1946-47мых годах в тех краях от голода умерло около полтора миллионов. Решили бежать в Латвию. Дочка брата-инженера помогала в сборах. Особых ценностей уже не было, разве что старый фарфоровый кофейник, что та бережно завернула в телогрейку. В поезде было зябко и бабка полезла за телогрейкой. Вместо кофейника был завернут кусок кирпича. Это был последний привет от древних греков. В Двинске их приютил дедов брат. Родня сразу же объявила сбор гуманитарной помощи. Несли тарелки, ложки-вилки, американские платья из гуманитарной помощи для девочек. Бабка приехала с моей матерью и теткой. Домик дедова брата Антона находился на городской окраине между лесом и озером. Озеро кишело рыбой и раками, лес грибами и ягодами. Много было лосей. Помню, как у них рыбу мы запекали в глине. И когда детей немного откормили, то оказалось, что девочки совсем дикие. Старшую, мою тетку, было решено отправить на перевоспитание к сестре деда Ядвиге на хутор. Ядвига была умной и продвинутой женщиной. Дочка ее жила в Канаде с англичанином. На конкурсе "Мисс Латвия" та получила голубую ленту симпатий и предложение от англичанина, сраженного ее красотой. И вот в этом мини-пансионате тетку учили правильно вести себя за столом, прямо ходить с томом энциклопедии на голове, латгальскому и прочим вещам. Но увы! Древнегреческое пробивало у них всю жизнь. Моя бабка была бестолковая до пиздеца. Раз потащила меня в общественную баню, хотя в "сталинке" у нас был "титан". А на каком-то утреннике меня маленького посадила рядом на стул с перекидным сидением и я провалился вовнутрь. А свое время я проводил на балконе пятого этажа. По донбассовской всем она давала клички от "сцуля" до "хлыща". И носила греческий прикид из каракулевых пирожка и шубы. И соответственно ни с кем не могла сойтись. Иногда она зависала у кухонного стола на пару часов. Но среди всех ее несуразностей характера у нее был один талант. Она великолепно рисовала. Могла сходу на зеленом листе старой амбарной книги изобразить простым химическим карандашом гроздь рябины. Это был второй Куинджи. На рисовании в местной школе наш еврей учитель рисования нам рассказывал. Архип Куинджи из Мариуполя единственный российский художник мирового уровня. Я еще искал его "Ночь на Днепре" в Русском музее. Стены там были задрапированы мазней Репина, Верещагина и Брюллова. А его фантастическая картина была пристроена в дальнем углу на стенде. В конце концов бабка затосковала и тяжело заболела. Потом ее, как безнадежную выписали, и она отправилась умирать к себе на родину. Зачем-то прихватив меня с собой. Это было мое первое большое путешествие по заплеванным вокзалам Орла и Харькова, c хождениями по Новочеркасской толкучке под золотыми куполами внушительного собора. И я рисую. Намного получше моей племянницы- знаменитой украинской художницы. Гены ушли в другом направлении.
Девушка с пятилетним сыном идут мимо микроавтобуса с открытой боковой дверью. — Мам, можно я зайду, посмотрю, что там внутри? — Кому попало туда нельзя. — А кому не попало можно?
Прочитал про сериал «Добрые соседи», режиссер Мария Ефремова, она безусловно очень талантливый человек.
Наталья Барабаш описывает завязку фильма: «Американские евреи послали Ленина в Россию, чтобы захватить Крым и уничтожить русских. Затем евреи начали Первую мировую войну и тут же задумали Вторую мировую — да, вы не ослышались. А также в давние времена отрезали головы христианским младенцам и замуровывали эти засушенные головы в сатанинские терафимы — сборники психической энергии. А потом засунули туда мумию еврея Ленина, замаскировав терафим под Мавзолей, чтобы коварно облучать в нем русский народ. Мудрый вождь Сталин на время войны труп-облучатель из Мавзолея вынес, но потом опять вернул, и русский народ сник…»
Блистательно! Дадим слово самому режиссеру. Несколько цитат из ее поста: «Почему евреи испугались русского фильма «Хорошие соседи»?
Весть о выходе фильма «Хорошие соседи», в котором достойно показан образ России и русских людей, моментально долетела до всех израилевых сынов, аж пейсы дыбом встали. Как это можно было снять кино с русским духом? А что, если сейчас гои (так они называет всех неевреев) посмотрят, реально очнутся и тогда, как говорит один из персонажей фильма «Хорошие соседи»: «Спадет иудейская кабала, воспрянет русский дух, наступит время добра и справедливости!» В общем, выдали им всем один текст и подборку комментариев с приказом «мочить» фильм «Хорошие соседи» и режиссера, сценариста и главную героиню Марию Ефремову. Так как своих они боятся больше, чем русских (об этом еще Лесков писал), то поскакали выполнять задание.
В общем, израилевы дети от русского фильма «Хорошие соседи» съежились от страха. Мелочь, а приятно.
Да и посмотрели уже и майоры, и полковники ФСБ и СК наше кино. Среди сотрудников ФСБ есть давний поклонник моего творчества, да и в СК остались от меня в восторге, когда вызывали по кляузе Захара Прилепина (настоящее имя — Евгений Лавлинский, национальность — еврей).
А мы всегда вооружены, а вот евреи зря они объявили войну (закрыли ссылку на просмотр), всем известно, что не стоит воевать с русскими!
Вновь безумцы рвутся в бой Ротами безусыми, Чтоб узнать прозренья боль: Не воюйте с русскими!
Мир плохо усвоил, что не стоит будить Русского Медведя и совсем не догадывается, как опасно гневить Русскую Медведицу. А если Медведиц несколько, да за спиной стоят большие, грозные Медведи. Как сказал персонаж фильма «Хорошие соседи»: «Русские всегда побеждают!»
Желаю приятного просмотра! Всё у нас будет хорошо, мы же РУССКИЕ!
Мне удалось найти пару ссылок, но вне России, увы, не открывается ни та, ни другая: https://vk.com/video28913819_456239498 https://rutube.ru/video/fdd38417bbbf4b436dd97bd2f2eaade8/
Поэтому мне пришлось найти описание фильма. --------------------------------------------------------------
Посмотрел фильм Марии Ефремовой «Хорошие соседи» про то, как хорошо быть русскими, а не англичанами, не представителями бывших союзных республик, не евреями и особенно не Лениным.
Мария Ефремова сама написала сценарий, сама срежиссировала фильм и для верности сама сыграла в нём.
Сюжет прост. В многоквартирном доме живут несколько семей. Члены каждой семьи сначала внутриквартирно, а затем и на придомовых территориях общаются друг с другом о том, как хорошо, что они русские. И одну за одной вскрывают серьезные историко-социальные проблемы.
Вот родители вступившей в совершеннолетие дочери сидят на берегу пруда. Это Мария Ефремова и её муж-байкер. В течение десяти минут они говорят о том, что можно бесконечно смотреть на русский пруд, потому что это всё своё, родное, и пруд этот завещали нам наши предки. «Русичи», — поясняет муж. «Которые основали государство Русь, — продолжает он, — от врагов отбивались, другие народы под защиту брали...». В ответ женская половина семьи в виде непосредственно Марии Ефремовой, говорит, что вот эти вот самые, которых мы под защиту, отплатили черной неблагодарностью нам всем и ещё лично ей, накануне положив ей на рынке в пакет гнилой черешни. И персиков гнилых ещё, суки такие нерусские.
«Мдааа... — тянет муж, — совесть — это качество русского человека». Потом он вспоминает, что давеча прочитал у одного английского геолога-путешественника интересную вещь про русских. Достает телефон и зачитывает цитату.
В соседней семье одинокая мать тычет своему семилетнему сыну в ноутбук и просит найти внешние сходства между зиккуратом и мавзолеем, и сын, само собой, сразу находит. Умный мальчик. После чего мама зачитывает ему про еврейское происхождение Ленина, сатанинские алтари, засушенные головы младенцев, вавилонский плен и иудеев. Она завершает чтение фразой: «Мавзолей — это не что иное как образец психотронного оружия, проект жидобольшевиков по созданию машины для подавления воли русского народа».
Спасибо, мама, очень интересно.
В третьей семье пожилая пара, намазывая бутерброды, обсуждает славянскую мифологию и удачное сохранение языческих корней, несмотря на насильственную христианизацию Руси. Что был у нас нормальный человеческий Сварог, но между ним и русскими опять втиснулись иудеи и навязали нам рабскую религию! В ответ на это его более эрудированная супруга рассказывает, как масон Карамзин накропал аж двенадцать томов насквозь лживой истории государства российского.
В целом полное ощущение, что весь фильм зритель находится в голове Александра Проханова. Едва ли Мария Ефремова рассчитывала в своем творчестве на такую степень погружения.
Вводная часть и знакомство с персонажами окончено, наступает время остросюжетности.
Мария Ефремова с мужем-байкером видят, как кто-то похищает соседского мальчика — того самого, который легко отличает мавзолей от зиккурата. Они бегут к его матери, по пути цепляя ещё пожилую пару, и выясняют, что причина похищения — книга про разоблачение культа Ленина.
В издательство, где работала мама похищенного мальчика, таинственный автор незадолго до этого прислал книгу, которая проливала свет на еврейского Ленина, который из зиккурата лёжа портит русскому народу кровь. И тёмные иудейско-англосаксонские силы хотят противодействовать тому, чтобы книгу издали, а правда о Ленине вскрылась. Для этого они похищают главреда издательства и семилетнего ребенка. Привязывают их скотчем к стульям в какой-то квартире и начинают спрашивать, что им известно об авторе книги. А мальчику и главреду ничего не известно. Главред получил книгу по почте, а мальчик блин вообще просто мальчик.
При этом за тёмные иудейские силы отвечают трое парней в черных футболках, черных брюках и кроссовках, а главный из них слегка похож на Круглого из «Брата» — только что поговорками не говорит. Услышав, что главред и мальчик ничего не знают про автора книги, злодеи грустно выходят из комнаты один за другим.
Тут главред поворачивается к мальчику, насколько позволяет ему скотч поперед груди, и пять минут рассказывает ему про культ Ленина, проект «Крымская Калифорния» и опять несчастных евреев, у которых к моменту начала Первой Мировой войны уже был расписан план на Вторую Мировую войну.
Тем временем героические соседи решают самостоятельно сразиться со злом и выдвигаются на помощь мальчику, потому что Мария Ефремова случайно запомнила марку и номер машины похитителей вместе с регионом, а пожилой мужик быстренько пробил её по базе через свой смартфон.
Все приезжают к дому похитителей и начинают думать, как им проникнуть в квартиру и кого надо — спасти, а кого надо — разоружить. И вот, когда персонажи уже толпятся на лестничной клетке и собираются как-то ворваться в квартиру, откуда-то сбоку к подъезду подбегает отряд спецназа.
Спецназ идёт в квартиру, заворачивает жидобольшевистским ленинским культистам-чернофутболочникам руки лебедем и спасает мальчика и главреда. А остальных соседей — благодарит и жмёт им руки.
В конце все мирные персонажи собираются за одним столом, рассказывают друг другу, как они получили свои квартиры в этом доме, совершеннолетняя дочь Марии Ефремовой признается в женитьбе, сама Мария Ефремова признается во второй беременности, и все, кроме беременной, пьют шампанское за лучших соседей.
Умеют же создавать шедевры, когда захотят!
11
После каждого теракта исламистов обязательно появляются комментарии с упоминанием о крестовых походах. Дескать, вот вам и ответочка прилетела. Мол, все справедливо. Я просто хочу напомнить предысторию Первого крестового похода. 632 г. - смерть пророка Мухаммада - официально ислам вступил в силу. 635 г. - мусульмане захватывают Дамаск; 638 г. - мусульмане захватывают Иерусалим; 645 г. - захватили и разграбили античную Александрию; 649 г. - захвачен о. Кипр; 673 г. - попытка осады и захвата христианского Константинополя; 693 г. - мусульмане захватывают всю христианскую Северную Африку; 711 г. - мусульмане оккупируют Европу - начало захвата Испании (всего Пиренейского п–ва); 721 г. - пал г. Сарагоса (столица Арагонской короны. Испания); 732 г. - битва при Пуатье (мусульман наконец–то удалось остановить, но уже глубоко во Франции); 813 г. - мусульмане атакуют г. Рим (Италия); 837 г. - атакован г. Неаполь; 838 г. - нападение сарацинов на г. Марсель (Франция); 842 г. - нападение мусульман на Серданью и Марсель (опять); 846 г. - под атакой сарацинов опять г. Рим; 870 г. - арабы захватили о. Мальта; 878 г. - мусульмане оккупируют город Сиракузы (остров Сицилия) (9 месяцев осады, единицы выживших после резни); 889 г. - мусульманами разрушен г. Тулон (Франция); 902 г. - мусульмане захватили г. Таормина (Сицилия); европейцы теряют Сицилию; 921 г. - большую группу английских пилигримов по пути в Рим к гробницам апостолов сарацины зверски убивают в горном перевале Альп; 935 г. - мусульмане нападают на Геную; 1009 г. - арабы оскверняют и частично разрушают храм Гроба Господня; 1010 г. - падение Козенцы (Италия); 1015 г. - мусульмане нападают на остров Сардинию; 1016 г. - сарацины сожгли Пизу и распяли христиан на крестах; 1027 г. - Ислам проникает в ряды печенегов, начинаются гонения на христиан на территории бассейна реки Дон; 1038 г. - Мусульмане оккупируют всю Переднюю Азию вместе с Закавказьем и Анатолией; 1070 г. – сельджуки опустошают значительную часть Малой Азии; 1081 г. – сельджуки отнимают у египетских Фатимидов Сирию и Палестину (Иерусалим - в 1071-1073 годах, Дамаск - в 1076 году); 1081 г. – отнимают у византийцев всю Малую Азию; 1085 г. – турки берут Антиохию; 1091 г. – турки готовят нападение на Константинополь с моря; 1095 г. - Клермонский собор, где Папа Урбан II выступает с пламенной речью, что больше терпеть нельзя. НАЧИНАЕТСЯ ПЕРВЫЙ КРЕСТОВЫЙ ПОХОД
Исследование: почему Чебурашка — еврей, но при этом не сионист.
Профессор искусствоведения Майя Балакирски-Кац из Туро-колледжа в Нью-Йорке и автор книги о золотом веке в советской анимации провела сенсационное исследование: культовый для всех наших детей мультфильм о Чебурашке и Крокодиле Гене — не просто очередная анимационная история, а нечто большее (и важное) для целого поколения евреев Страны Советов.
Факт просмотра мультсериала конца 1960-х годов с Чебурашкой в главной роли — «неизвестного науке зверя» — является важным маркером того, что ваше детство прошло в последние десятилетия советской власти. Спросите любого, кто вырос в Восточной Европе о «советском Микки Маусе», и он начнет петь песенку невинным голоском Чебурашки «Я был когда-то странной игрушкой безымянной, к которой в магазине никто не подойдет. Теперь я Чебурашка...».
Мультсериал является адаптацией детских рассказов писателя Эдуарда Успенского, свежими выпусками которых советские зрители наслаждались одновременно с появлением детского ТВ в 60-х годах. Мультфильм про Чебурашку стал национальным достоянием, своеобразной визитной карточкой Страны Советов, а его эпизоды были адаптированы в максимально возможном варианте — в том числе для радио и театральных подмостков.
Дети заучивали и перепевали песенки про ушастого зверька в хорах, во время собраний, классных часов и для мероприятий пионерских организаций. Когда я была маленькая, этот мультфильм был для меня целой Вселенной. Мы с родителями переехали в США в 1979 году, захватили с собой проектор для диафильмов и стопку слайдов с мультфильмами, включая самую первую серию «Чебурашки».
С годами Чебурашка лишь набирал популярность в СССР, стал поистине культовым персонажем и был окружен ореолом «превосходства» над американскими мультипликационными героями — например, Микки Маусом. Чебурашку даже сравнивали с ревущим львом-эмблемой студии MGM и, конечно, называли его образцом морали и нравственности. Относительно недавно Япония признала Чебурашку одним из самых любимых героев всех времен и народов — в Стране восходящего солнца даже выпустили ремейк советского мультфильма и несколько спин-оффов к нему. В постсоветское время Чебурашка стал талисманом олимпийской сборной России.
Но даже среди тех, для кого этот мультфильм является сакральным воспоминанием о детстве, очень мало знающих о том, что команда, создававшая серии на студии «Союзмульфильм», практически полностью состояла из евреев-ашкенази, которые потеряли свои дома и семьи во время геноцида в Великую Отечественную войну.
Режиссер Роман Качанов воссоздает в анимационных сериях классическую историю спасшихся во время войны евреев, которые были заняты в проекте. Он сам, например, родился в бедном еврейском квартале в Смоленске и занимался боксом в атмосфере смоленского сионистского рабочего движения еще до того, как его отец и сестра были расстреляны во время немецкой оккупации города.
Создатель образа Чебурашки — режиссер-мультипликатор Леонид Шварцман вырос в обстановке сионизма в Минске и сменил имя на «Израэль» после того, как случилась Шестидневная война 1967 года (между Израилем с одной стороны и Египтом, Сирией, Иорданией, Ираком и Алжиром с другой, — Прим. ред.) несмотря на враждебное отношение к Израилю, бытовавшее в советском обществе в то время.
Качанов нанял оператора Теодора Бунимовича, который до этого работал фотожурналистом и фронтовым оператором Центральной студии кинохроники и, в частности, снимал на Западном, Воронежском и других фронтах. Ему удалось запечатлеть на пленку нацистские преступления и зверства солдатов Третьего Рейха в Беларуси.
Оператор Иосиф Голомб не только бегло говорил на идише: его отец был страстным коллекционером хасидской музыки и благодаря ему этот язык обогатился музыкальной лексикой. В какой именно степени еврейское происхождение команды создателей мультфильма повлияло на их творческое развитие — по большей части вопрос домыслов и различных спекуляций, но причина, по которой они миллионы раз не называли истинное происхождение Чебурашки, кроется именно в личной истории.
Работы художников еврейского происхождения в СССР обычно относили к «андерграунду», на Запад они попадали через контрабандистов и диссидентов с перебежчиками. Тем не менее, несмотря на систематический антисемитизм, который проявлялся в советском обществе на разных уровнях, мы видим (и это подтверждает мультфильм «Чебурашка»), что яркая и очень живая еврейская культура получила наибольшее творческое развитие в самом сердце Москвы — Центральной студии мультипликации «Союзмультфильм» — крупнейшей в Восточной Европе.
Внедрение еврейского культурного кода в мультфильмы было единственным выходом из ситуации, когда очевидное выражение своей этничности в советской культуре было подавлено. Загадочное происхождение Чебурашки — одна из главный тайн мультсериала. Моя идея состоит в том, что этот необычный герой воплощает собой типичного советского еврея.
Самая первая серия начинается с того, что продавец фруктов открывает ящик с цитрусовыми, и находит там очаровательное существо — «что-то между медведем и апельсином». Глядя на странного зверька продавец читает надпись на ящике с фруктами на ломанном английском: «О-ран-жес!». В те годы Израиль был главным экспортером апельсинов в Советский Союз. На самом деле цитрусовые из Яффы были единственным продуктом, который СССР импортировал из Израиля, и в самой Земле Обетованной эти фрукты стали предметом национальной гордости и символом успеха еврейского народа: признаком, что небольшая и гордая страна может сама себя обеспечить продуктами. К слову, апельсины также были неофициальным символом сионистского движения в СССР.
Сразу вспоминаются строчки из мемуара «Возвращение» советского и израильского механика и физика, публициста и общественного деятеля Германа Брановера: «Я помню, что зимой 1952 года яффские апельсины привезли в продуктовый магазин, где работал дядя Наум. Он как-то рассказал мне, что сотрудники магазина работали всю ночь, уничтожая бумагу с надписями на иврите, в которую были обернуты апельсины».
Из-за своего таинственного происхождения Чебурашка не способен найти свое место в советском обществе. Сбитый с толку продавец фруктов берет на себя ответственность и отдает это странное существо в самый подходящее для него место, которое только можно найти в городе — зоопарк.
Чебурашку вообще нельзя отнести ни к одной социальной группе в советском обществе. Когда русская школьница по имени Галя с невинным видом спрашивает его «Кто ты?», то зверек отвечает ей в характерной манере: «Я...Я не знаю». Галя осмеливается спросить дальше «Ты случайно не маленький медведь?». Ее предположение убеждает Чебурашку в том, что ему необходимо идентифицировать себя с русскостью, по крайней мере на символическом уровне, ведь медведь — общеизвестный символ России. Чебурашка с надеждой смотрит на школьницу, но затем его уши медленно опускаются и он тихонечко повторяет «Возможно, я не знаю».
Мудрый и находчивый Крокодил Гена спешит помочь решить проблему происхождения своего нового и загадочного друга. Он пытается найти определение в огромном словаре, ищет между словами «чай», «чемодан», «чебуреки», «Чебоксары». В том месте, где Гена мог бы найти имя Чебурашки, находится название блюда и одного из российских городов, а также чемодан — яркий символ, который снова приподнимает завесу тайны происхождения Чебурашки и намекает нам о теме иммиграции (традиционной для евреев). Для Чебурашки не находится места не только в зоопарке, но и в словаре русского языка.
В мультфильме делается много акцентов на неопределенных социальных кодах, которые ограничивают жизнь Чебурашки. Статус бездомного изгоя очень сильно контрастирует с положением Крокодила Гены, который «работает» в зоопарке крокодилом. В одном из поздних эпизодов, Чебурашка выражает надежду на то, что после того, как он научится читать по-русски и закончит школу, он сможет работать в зоопарке со своим зеленым другом. Морщинистый крокодил покачивает головой. «Нет, тебе не разрешено работать в зоопарке с нами». Когда его друг пытается выяснить причину, крокодил отвечает ему: «Ну что, почему? почему? Да они просто съедят тебя!».
Крокодил работает в вольере, который больше похож на парк с прудом и деревом. В Московском зоопарке еще в 1920-е годы решили заменить клетки для животных на живописные вольеры с более подходящими условиями для животных. Учитывая то, что Чебурашку не приняли в зоопарке, где звери «живут в гармонии» (метафора демонстрации превосходства идеологии социализма над капитализмом) Качанов и Шварцман дали ясно понять, что в случае главного героя мультфильма, несмотря на открытость социалистов к этническому разнообразию (СССР, как известно, страна многонациональная), некоторые «тропические» герои не допускаются даже на порог.
Крокодил Гена — старый большевик, который любит курить трубку (она торчит у него из пасти на сталинский манер). Когда он покидает зоопарк, то целыми днями сидит в одиночестве дома. Удрученный своей судьбой, Крокодил Гена пишет объявление о поиске друзей и развешивает его по всему городу. Благодаря объявлению он и знакомится с Чебурашкой и школьницей Галей.
Галя встречает пса Тобика «на улице» снаружи желтого здания с фасадом в неоклассическом стиле, которое практически полностью срисовано с Московской Хоральной синагоги. На самом деле улица рядом с синагогой была местом собрания евреев и некоторых иудейских богословов. Стоит хотя бы вспомнить стихийную демонстрацию, которая проводилась во время визита министра внутренних дел Израиля Голды Меир в октябре 1948 года в Москву. Не менее примечательным событием для синагоги в то время было то, что главный раввин Москвы Шломо Шлейфер добился создания йешивы в ее стенах, но даже несмотря на это те, кто пытался узнать больше о еврейской культуре, предпочитали делать это на квартирах и во время уличных собраний.
Среди тех, кто отреагировал на объявление Чебурашки, был длинноволосый лев-интеллектуал Лев Чандр — самый еврейский персонаж в мультфильме (помимо самого главного героя). На самом деле очень легко определить аналогию между Львом и популярным в то время в СССР писателем Шолом-Алейхемом, который писал как на иврите, так и на русском языке. Черты лица, зачесанные назад прямые волосы и привычка носить одежду в строгом стиле — все это объединяет мультяшного Льва с еврейским драматургом.
Качанов и Шварцман, оба бегло разговаривавшие на идише, назвали Льва Чандра «Лейбой Чандр» — имя, которое с идиша можно перевести как «Стыд льва » (или великий стыд). Гипотеза о еврейском происхождении царя зверей в мультсериале еще раз подтверждается, когда он представляется другим героям, делая полупоклон под аккомпанемент меланхоличной скрипки. После того, как Тобик (в переводе с идиша «хороший») и Лейб Чандр («Великий стыд») отправляются на прогулку вместе, Крокодил Гена заключает печальным голосом: «Знаете ли вы, сколько людей в нашем городе также одиноки, как Тобик и Чандр? И никто не сочувствует, когда им грустно».
Как только в мультфильме были замечены странные социальные полутона, тут же был вызван Художественный совет. Его члены пытались понять, почему Крокодилу Гене так необходимо ответить на вопрос о происхождении «неизвестного науке зверя». И Художественный совет, и Министерство кинематографа (известное как Госкино), ставили под сомнение пионерский активизм Чебурашки, ведь фактически он был персоной нон грата, лишенным гражданских прав иностранцем.
В особенности ему «припомнили» инициативу по созданию «Дома друзей» без каких-либо «распоряжений сверху». Один из сотрудников Госкино с пренебрежением назвал Крокодила Гену и его друзей «домашними друзьями». Ветеран анимации Иван Иванов-Вано подвергал сомнению серьезность Льва и предположил, что он мог бы носить более яркие цвета, чтобы быть ближе молодой аудитории. Он также недоумевал, почему у Крокодила Гены такая «роскошная» квартира и почему она затем превратилась в «Дом друзей».
Иванов-Вано был человеком проницательным и затронул очень чувствительную для создателей мультфильма тему, ведь они вложили в него (пусть и метафорически) опыт еврейского населения. Сотрудники «Союзмультфильма», по сути, подменили анимационными персонажами самих себя, чтобы, не выходя за рамки общепринятых стандартов, рассказать о своей истории. Тем не менее, несмотря на недопонимания и опасения со стороны Художественного совета, серии выпустили на телевидении практически без изменений.
Еврейские националисты, безусловно, были в курсе того, кем являются создатели «Чебурашки», но главный герой мультфильма все же не сионист - по крайней мере не в том смысле, какой общепринят в США. Определенно, у Чебурашки нет желания эмигрировать из СССР в Землю Обетованную. Скорее, его происхождение (связанное, как мы помним, с апельсинами) транслирует ключевое и очень болезненное для этноса состояние: неопределенный статус, и в этом ключе мультфильм вызывает у зрителей глубокое сочувствие к наивному чуду с огромными глазами.
Это просто странное, отличающееся от других существо, которое очень хочет жить своей жизнью. Несмотря на общепринятое ксенофобское отношение к чужестранцам в советском кино того периода, Качанов и Шварцман преуспели в том, чтобы сделать из нелегального «безбилетника» симпатичного чужака, который олицетворяет мораль и добродетель, несмотря на абсурдные правила и жесткие требования к социальному статусу. Мультфильм о Чебурашке создала команда евреев, которые сами были людьми с неочевидным положением из-за своего происхождения. Своего героя они провели через такой же экранный опыт.
Секрет богатства раскрыли финансисты с Уолл-стрит. Девушка опросила 12 миллиардеров в США и все сошлись в одном: нужно забыть о своей о личной жизни и просто много работать. Работать нужно до тех пор, пока количество попыток не перевесит неудачи. В среднем на достижение результата уходит 10 лет.
9
Свадьба по-кубански
До этих выходных не знал о традиции, которая существует в посёлках и станицах Краснодарского края. А тут довелось поучаствовать - при том что на свадьбе я вообще никого не знал. Традиция такая.
Ездили с супругой в гости к её маме в соседний район. А там так: нужно доехать до посёлка Киевский, проехать вглубь него по неширокой улице - и там поле с грунтовой дорогой, по которой и можно доехать до дальних небольших посёлков, среди которых Калиновка 1-я и Калиновка 2-я (в них даже улиц отдельных нет - в каждом домов по 30).
Едем по Киевскому - видим на дороге толпу. Что это свадьба, уже нет сомнений. Во-первых, когда заходил в магазин, мимо машина наряженная проехала, а во-вторых, в толпе первое, что было видно - длинное белое платье. Но, приближаясь, мы увидели и нетипичную деталь: среди гостей явно был сотрудник ГАИ. Форма, жезл - всё, как полагается. И как-то подсознанием уловил, что сейчас меня тормознут - ага, угадал!
- А чего это вы так неадекватно едете? (ага, из-под суровой мины улыбка лезет, кругом народ ряженый, в том числе и парень в платье невесты и каком-то парике кислотного цвета, да и сам вопрос звучит странновато - ежу понятно, что представление начинается) - Как это "неадекватно"? - Да вы как будто нетрезвый! Ну-ка дыхните. Дыхнул - скорее по сценарию. - У-у-у, явно пахнет спиртным. На лишение тянет! (последняя фраза уже откуда-то из-за спины "гайца" прозвучала) - Сегодня употребляли? (это опять "гаец") - Не-ет! (это мы с супругой на два голоса, как на утреннике) - Вчера? - Не-ет! (это супруга одна) Позавчера. (а это уже я) - А по запаху - как вчера. Что будем делать?.. Тут я решил проверить, умеют ли они импровизировать: - Стоп-стоп, а где же алкотестер? "Инспектор" через плечо голосом Якубовича объявляет: - Алкотестер - в студию! Фраза эхом прокатывается по толпе, и они делают вид, что начинают искать прибор. Ладно, думаю, не парьтесь - сейчас дам вам денег, как вы и хотите. Возвращаюсь к сценарию: - Эй, а может, договоримся? Парень в платье сообщает условие: - По сотне за километр! Куда едете? - Да вот в Калиновку 2-ю. - О-о, ну это получается [сумма]. Оборачиваюсь к супруге: - Ну что, заплатим штраф? Или пусть меня по всей форме оформляют? - Давай заплатим. Ну, и отсчитал без всяких торгов. Пожелал здоровья молодым, с детьми не затягивать, за ручку с "полис-ментом" попрощались и дальше поехали. На следующий день ездили за покупками - примерно в той же части улицы видели пару мопедов. Один парень за другим гоняется, и на том, что сзади, знакомая светоотражающая жилетка натянута, хотя видно, что это уже не тот "гаишник".
P.S. Конечно, сейчас кто-нибудь особо умный читает и думает, что хитрованы деревенские городского лоха разули, и он теперь тут пытается оправдаться. Так вот, если такие есть, первое, что им поясню: в посёлках народу не так чтобы очень много, все друг-друга знают, и тёща подтвердила, что да, там свадьба была. А второе: если благотворительность - вообще не ваше, то мой вам совет: если занесёт в какую-нибудь станицу на Кубани (мало ли!), и на горизонте замаячит свадебная толпа, объезжайте её по другой улице, пока вас не заметили. Так хоть не подумают, какой вы жмотяра.
Китайские плюшевые мишки со встроенным ИИ рассказывали детям о сексе и учили их поджигать спички. Компания FoloToy попала под скандал из-за своей «умной» игрушки Kumma — говорящего плюшевого мишки, работающего на GPT-4o. В какой-то момент он начал говорить детям крайне недопустимые вещи: — обсуждал сексуальные фетиши (например, ролевые сценарии вроде «учитель–ученик»), объяснял, что такое «кинки», предлагал ребёнку попробовать что-то из этого, задавая вопрос: «Что тебе кажется самым весёлым для изучения?»; — давал советы о том, где достать спички и как ими пользуются взрослые. ИИ фактически игнорировал любые защитные фильтры, и мишка вёл себя так, как ни при каких условиях не должна вести себя детская игрушка. После этого компании пришлось временно остановить продажи всех своих изделий. Не хочется это повторять, но такое тоже было в «Чёрном зеркале»
В три часа ночи Паша, с глазами как у совы, встал и сказал устало: — «Хорошо, я тебя покормлю…»
Он подошёл к клетке, высыпал полбанки корма. Попугай замолчал. Секунда тишины. Паша выдохнул. И тут попугай спокойно сказал: — «Молодец. Теперь покорми себя.»
Разсказки Анны Григорьевны. Маленькая Танечка наблюдает за водопроводчиком. Тот в неудобной позе затягивает гайки под раковиной. - Дядя, у тебя пупок есть? Молодой водопроводчик краснеет и пытается уйти под раковину еще глубже. Она еще раз спрашивает. Наконец он неохотно отвечает из-под раковины: - Да, есть. Танечка задумывается на секунду и потом требует: - Покажи!
В культурной столице России, в музыкальной и околомузыкальной тусовке, возможно усмотрели бы некий комизм в ситуации, что маэстро лишился коллекции смычков и твердолобую кореянку жену не пронять ничем: не пошатнуть, не пропилить - ни смычком (в смысле переносном и прямом) ни бензопилой.
История про Москву и москвичей.
Профессор Московской консерватории им. П. И. Чайковского, солист и педагог Сергей Кравченко оказался в непростой ситуации: по его словам, часть ценных личных вещей и большая коллекция скрипок и смычков оказались у его бывшей супруги и пасынка.
Сергей Иванович утверждает, что около двух лет назад ему просто не открыли дверь в квартиру — в ней остались его мобильный телефон, 13 300 евро наличными, два заграничных паспорта и именно коллекция инструментов, на сбор которой ушли десятилетия. Часть имущества вернули, но, по словам музыканта, наиболее ценные предметы до сих пор не возвращены. Кроме того, ещё до этого инцидента пасынок Ко Иоханн, по утверждению Кравченко, перевёл с его банковского счёта почти 1,5 млн рублей без разрешения. Музыкант обращался в полицию по обоим эпизодам, но следственные органы отказали в возбуждении уголовного дела. Коллекцию маэстро собирал постепенно в течение примерно 35 лет — многое куплено во Франции, часть приобретений датируется ещё до брака. На все инструменты и смычки у него имеются сертификаты; первый смычок он приобрёл у финского ученика ещё в 1990-е годы. При выборе маэстро ориентировался на фамилии признанных мастеров: первым в его собрании был английский мастер Джозеф Хилл. Иногда инструменты он покупал не для себя, а для учеников — на поездках за рубежом выбирал лучшие экземпляры для студентов. По словам Кравченко, каждый инструмент имеет «свой голос».
Профессор настаивает, что коллекция не полностью является совместно нажитым имуществом: многие скрипки и смычки были куплены задолго до брака, в том числе та самая скрипка Гварнери, которой он пользовался больше всего. Эту скрипку маэстро купил ещё до женитьбы; инструмент ранее принадлежал известным музыкантам — братьям Ширинским и даже был рекомендован Давидом Ойстрахом для его ученицы.
Оценить стоимость самых дорогих предметов коллекции трудно — цены растут. Сейчас, по его словам, скрипка Гварнери может стоить около 200 тыс. евро, а престижные смычки Турта — от 300 до 600 тыс. евро. Смычки особенно дорожают, потому что их сложнее восстановить: треснувшую скрипку можно склеить и играть, а сломанный смычок почти теряет ценность. Лучшие смычки делают из бразильского фернбамбука, который практически вырублен, и новые посадки дают материал очень медленного роста — деревья достигают нужного размера минимум за сто лет. Есть и более дешёвые африканские аналоги, но они уступают по качеству. Помимо материала, на цену смычка влияют оформление и отделка: простые — с металлическими обрамлениями, для средней категории используют черное дерево, а золотая отделка и черепаховая колодка удваивают стоимость. В его коллекции были и фирменные смычки с гравировкой — подарки лучших французских мастеров.
Описывая инцидент с потерей коллекции, Кравченко рассказал: однажды вернулся домой и обнаружил, что жена и пасынок не стали впускать его в квартиру, заявив позже полиции, будто он забрал свои вещи. По словам музыканта, он остался без одежды, без скрипки и без документов. Сейчас он приобрёл два новых смычка, а скрипку ему временно предоставил Фонд Черногории — итальянский инструмент XIX века. По документам квартира принадлежит бывшей жене; на одной лестничной площадке у маэстро есть ещё одна квартира, купленная им за собственные средства. Он утверждает, что после развода имел бы право на половину, но выяснилось, что квартира оказалась зарегистрирована на сына супруги, и таким образом он потерял значительную часть имущества.
О бывшей супруге, Ли Е Хи, Кравченко говорит, что она окончила консерваторию в Корее, но не работала по специальности и прекратила связь со своей дочерью на родине из-за несогласия с выбором зятя. По мнению музыканта, это многое говорит о её характере. Отдельно он перечисляет вещи, которые не вернули: два загранпаспорта, все дипломы, большинство наград и грамот (в том числе награду от председателя Совета Федерации), почти вся одежда — из семнадцати костюмов ему отдали только один, пропали норковая шуба и шапка, часть нот и дорогие книги — одна стоила 1 600 евро.
Кравченко также рассказывает о длительных периодах, когда жена переставала с ним разговаривать из-за, как ему казалось, мелочей: например, на репетиции она потребовала сделать 20 фотографий до концерта; он отказался, и в ответ был бойкот, который длился месяцы. Сходные реакции и раньше мешали их отношениям: спор о поездке на лечение в Турцию тоже вызывал длительное презрительное молчание.
Отношения с пасынком маэстро характеризует как “нормальные”: он помогал ему материально, в том числе с ремонтом квартиры. По оценке Сергея Ивановича, как исполнитель Ко Иоханн средний, но как педагог «приличный» — Кравченко лично рекомендовал его на преподавательскую должность в консерваторию. Сейчас у пасынка истекает контракт, и вопрос о его продлении остаётся открытым.
О судьбе смычков Сергей Иванович говорит, что не знает, где они: возможно, жена спрятала их или продаёт по одному. Смычки легко унести в чемодане, теоретизирует музыкант. В январе 2024 года Кравченко подал два заявления в полицию района Тропарево-Никулино — о хищении инструментов, наличных, паспортов и телефона, а также о несанкционированном переводе с его счёта 1 340 000 рублей. По обеим проверкам вынесено решение об отказе в возбуждении уголовного дела — мотивировка: отсутствие состава преступления. Полицейские зафиксировали, что скрипки действительно находятся у супруги; она заявила, что приобретала их сама, в том числе и скрипку Гварнери. Защита музыканта утверждает, что нашла свидетелей, подтверждающих покупку этой скрипки Сергеем Ивановичем у мастера Анатолия Кочергина в 2005 году — за два года до его брака с Ли Е Хи. Сейчас поданы жалобы в прокуратуру и полицию с требованием отменить решение об отказе в возбуждении уголовных дел. Мастера, обслуживавшие инструменты Кравченко, подтверждают наличие у него большой коллекции — по их свидетельствам, у маэстро было 56 смычков. Местонахождение смычков не установлено. Эксперт Министерства культуры подтвердил, что маэстро обращался к нему в ноябре 2023 года, прося на время скрипку и смычок, чтобы выступить на концерте.
Из Сети
5
Ебут друг дружку А деньги в кружку
Cледователи Национального антикоррупционного бюро Украины (НАБУ) отследили, что министр энергетики Светлана Гринчук ночевала у своего бывшего начальника, экс-главы Минэнерго, а ныне министра юстиции Германа Галущенко. И заходила к нему в дом со своими ключами.
Подлинный случай. Входит бабуля в автобус в заднюю дверь. - Мужики, осторожно, у меня яйца в сетке, не подавите. - А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и не разбиваем.
1
Немножко стариковского брюзжания.
Когда-то давно анекдот.ру обновлялся в 9 утра по москве. Было множество интереснейших историй от авторов со всего света, новых картинок и карикатур. Потом сайт стал обновляться в 12 дня по Москве. И шедевров не то чтобы совсем не стало, но прямо заметно уменьшилось. А теперь и вовсе - и обновления чаще всего после 14-15 по Москве, и в мемах/анекдотах/историях засилье каких-то опущенных пидарасов, нянькающихся со своей родовой травмой.
Вы когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда человек, чаще всего женщина, хочет вам высказать недовольство, но не находит оснований? Ооо, тут есть целый спектр возможностей! Но меня крайне поразила бывшая коллега, которой мы периодически привозили средство для мытья посуды Fairy из Финляндии (Есть в Питере такая забава. Он почему-то считается лучше, чем российский), и высказала, что "Вы меня им достали, т.к. он слишком хорош и его не израсходовать!"
7
Есть много различий в мировых религиях, но вот их общий знаменатель, с которым согласны даже атеисты: нехорошо есть разумное существо, которое к тебе дружелюбно относится. Каннибалы еще возможно встречаются где-нибудь в джунглях или на отдаленных островах, но даже эти свирепые люди пожирают своих поверженных врагов, а не друзей.
Если какой-то совершенно здоровый человек добровольно укажет в своем завещании, что в случае внезапной смерти от несчастного случая просит вместо похорон приготовить из его тела какие-то блюда и угостить ими всех желающих, то с точки зрения рационального разума, это те же белки, жиры и углеводы, что и у прочих млекопитающих - но это никто не станет есть! И ни один психически нормальный повар не возьмется готовить. У него просто нож не подымется, даже за крупное вознаграждение!
В кухнях большинства народов мира вы не найдете кошатины и собячатины по той же причине - это явно разумные существа, которые пусть и не умеют разговаривать, но мы понимаем их мяуканье и гавканье лучше человеческой иностранной речи. Это друзья человека, а друзей есть нехорошо. Корейцам приписывают блюда из собак, но я был в Южной Корее раз двадцать во многих городах и глухих поселках, ни разу в меню такого не встретил! Какая-то дикая древняя традиция, вызванная по всей вероятности острым голодом, ушедшая вместе с ним.
В сказках наверно всех народов тема угрозы пожирания детей и положительных разумных существ какими-нибудь хищниками или злодеями встречается постоянно, от средневековья до наших дней. Но невозможно представить, чтобы Красная Шапочка, Колобок или заяц из Ну погоди сами явились и попросили себя съесть. Это противоестественно!
Если в сказке встречается пирожок, на котором написано «Съешь меня!», то даже самому несмышленому ребенку ясно, что это какой-то злой коварный дядя сделал надпись, а внутри яд небось или еще какая-нибудь пакость. Сам пирожок, если он разумен и умеет разговаривать, этого не попросит.
Я сейчас написал как Капитан Очевидность, истины общепонятные. Но сегодня зашел в магазин шаговой доступности и заметил, что у меня развязался шнурок. Наклонился завязать его обратно, и взгляд мой упал на нижние полки в самом бойком месте, на выходе у кассы. Там стояла целая батарея каких-то сладостей и снеков с крупными красочными надписями: «Я твой вкусный и полезный закусон!», «Съешь меня скорее!» и тому подобное. Причем как на подбор, написано это было на всякой гадости, губительной для зубов, фигуры, желудка и аппетита на хорошую пищу. Там стояло именно то, что ни один добрый родитель своему ребенку по своей воле не купит. Рекламщикам понятно, что в таких случаях надо сделать так, чтобы ребенок начал канючить и выпрашивать. А сам товар расположить от взрослых глаз пониже, для малых детей прямо напротив.
Я бы за такие трюки устроил паре заказчиков подобной рекламы показательную порку в прямом эфире, и эта мерзость прекратилась бы сама собой. Но в наше гуманное время проще бойкотировать магазины, где это практикуется.
13
Как мы все хорошо помним, Томас Сойер испытал все свои приключения в "убогом городишке Санкт-Петербург". Помним мы также и сноску внизу страницы, объяснявшую, что американцы нередко давали своим убогим городишкам звучные названия. И хотя американский Санкт-Петербург являлся выдумкой Марка Твена, на североамериканском континенте и вправду существует немало крошечных городков с широко известными названиями. В Канадской провинции Онтарио, к примеру, есть городок под названием Odessa. С некоторых пор малую родину Пети и Гаврика принято называть Одесой. Какая-нибудь Би-Би-Си так и пишет "Odesa". Однако основанная в начале девятнадцатого века онтарийская Одесса по-прежнему называется Odessa.
2
На смену хоббихорсингу пришел хоббидогинг. Люди бродят с пустыми поводками, изображая присутствие отсутствующей собачки. В мультике «Варежка» такое было. Рыдал, помню. Я видел сквозь слезы девочку и варежку на веревочке. Невыносимо печально мне было.
После хоббидогинга начнется, наверное, хоббиведдинг. Люди начнут выходить замуж и жениться прямо на полосе препятствий для хоббидогинга. Целовать несуществующего спутника под неслышный хор перед невидимым алтарем.
Но я жду другого. Хоббизавринга. Безумные фанаты будут уклоняться от воображаемого хищного динозавра. Метаться в панике, визжать и падать лицом в навоз от хоббихорсинга.
Как иначе нам доказать свою нужность планете?
4
Ворона (рассказ) «В процессе эволюции, как известно, человек вышел из водной среды и ему стали не нужны жабры. Поэтому они у него не сохранились. А я плохо рисовал в школе, потом мне это не было нужно по жизни, поэтому сейчас я вообще утратил этот навык». Так, ну или примерно так, я объяснил сыну Сашке свои способности в живописи. А точнее, их отсутствие. Конечно, в своё время, меня с ровесниками, так же, как и его сейчас, обучали рисованию в школе. Причём, судя по отметке «хорошо» в аттестате, я даже был не безнадёжен. Но, увы, процесс эволюции неотвратим и, видимо, вместе с жабрами, со временем у меня пропала способность творить шедевры. По факту, не умея рисовать, я многие годы не испытывал от этого вообще никакого дискомфорта. Меня всего один раз в старших классах школы привлекли к изготовлению вывески над входом с напутственным лозунгом к выпускникам. Но вместо того, чтобы ограничить моё участие в этом процессе на финишной стадии (прикрепить готовый баннер проволокой к козырьку) мне поручили нарисовать несколько цветов вокруг текста. Украсить, так сказать, готовый продукт. Это было ошибкой. Хорошо, что уже после первого «цветика-семицветика» мою работу проконтролировали и баннер смогли спасти. После этого случая, как говорится: «слава бежала впереди героя» и у меня отбирали кисти и краску, едва я собирался красить что-то, кроме забора. Наш отпрыск, в полном соответствии с законами генетики, перенял мои навыки в рисовании. Что там у него с жабрами, я не проверял, зато в живописи он своими способностями точно не блистал. Тем более неожиданным для меня стал скандал, который разгорелся в школе, где учился Сашка, и связан он (скандал) оказался именно с предметом «Изобразительное искусство». Но, обо всём по порядку. Дело было осенью в конце первого триместра (чем им «четверти» не угодили?). В этом учебном году (пятом по счету) у нашего отпрыска начались уроки по предмету ИЗО. И, хотя, с первого сентября прошло немного времени, его с лихвой хватило Сашке на то, чтобы несколько раз привести молодого педагога в замешательство. Звали её Наталья Николаевна. Жила она где-то недалеко от нашей школы и, закончив год назад институт, «временно» (пока не найдёт богатого мужа или место работы получше) устроилась в неё учителем ИЗО. Год пролетел быстро, пошёл второй. Муж (любой) и работа (хорошая) найдены не были, а плохое настроение и раздражительность «накрывали» молодого педагога всё чаще. А ещё, как сообщила мне супруга, среди родителей учеников поползли слухи о частых визитах нашей «учительницы прекрасному» в вино-водочный отдел ближайшего супермаркета. В тот обычный сентябрьский день Наталья Николаевна в очередной раз пребывала в состоянии чёрной меланхолии. В этот раз она бесцельно смотрела в одну точку за окном, сидя за своим столом в кабинете ИЗО. Наконец перемена подошла к концу, прозвенел звонок на урок и вместе с ним к ней на занятие шумной ватагой ввалился Сашкин класс. Под хмурым взглядом педагога весёлые дети растекались по своим местам. Чем-то это было похоже на извержение лавы на заснеженный склон. Учительница ИЗО видела подобное ежедневно, поэтому никакого сходства с вулканом не замечала. Она усадила учеников, достала из шкафа чучело вороны и поставила его на трибуну. Все замолчали и смотрели на пыльный экспонат с пугающим взглядом стеклянных глаз. В наступившей тишине педагог поставила задачу: каждому нарисовать эту птицу в своём альбоме. Красками! Срок – до конца урока. Времени было немного, и дети торопились. Сашка тоже старался изо всех сил. Он нарисовал овал с пропорциями дыни-торпеды и водрузил на него круг размером с дыню-колхозницу. Наталья Николаевна ходила между рядов парт и, заглядывая через плечи учеников на их рисунки, раздавала комментарии. «Следи за пропорциями: у тебя голова очень большая», - услышал он брошенную ему реплику. Уменьшить что либо, нарисованное красками, было нельзя, поэтому наш сын попытался увеличить размер туловища вороны. К его разочарованию, заданный размер дыни-колхозницы требовал для дыни-торпеды намного больше места, чем у него было на альбомном листе. Места катастрофически не хватало, и наш отпрыск решил начать сначала. Сашка перевернул блестящий невысохшей черной краской лист и начал заново. Теперь он внимательно следил за размером головы и успел до следующего обхода Натальи Николаевны нарисовать большое туловище, маленькую голову и крылья. Получилось что-то похожее на индюка, но совсем не похожее на пыльное чучело вороны. В этот раз учительница даже остановилась около юного художника, рассматривая его работу. «Голова маленькая, - сказала она наконец. – Увеличь её и добавь глаза, клюв и лапы. И поторопись – скоро конец урока!». Сашка засопел и взялся за работу в ускоренном темпе. Голова была увеличена, но чтобы не получилось, как в первый раз, только по вертикальной оси. Получилась вторая дыня-торпеда, стоящая на первой. Клюв получился на зависть дятлам: острый на конце, слегка кривой, зато длиной с половину туловища! А вот с глазами возникла заминка. Юный художник не знал, каким цветом их нарисовать. Попробовал коричневый – их оказалось не видно. Нарисовал красным – получился какой-то вампир. Использовал голубой, но посмотрел на чучело и понял: что-то не то. Наталья Николаевна объявила о сдаче работ и убрала экспонат дальше собирать пыль в шкафу. Сашка добавил две больших капли белой краски на глаза своего творения и с ужасом вспомнил, что ещё нужны лапы. Сколько у вороны пальцев он не знал, а образец уже убрали. Задумавшись, наш парень смотрел, как смешиваются краски на нарисованных им глазах неведомой науке птицы. Побеждали белый и голубой цвета. Они смешались в светло голубой и немного растеклись, став больше. Сашка взял на кончик кисти черную краску и точно в центре кругов поставил маленькие точки. Прозвенел звонок. Одноклассники нашего сына относили свои альбомы в открытом виде на последние парты и убегали на следующий урок. Сашка решительно макнул кисть в коричневую краску и нарисовал две толстые ноги внизу туловища. «Сколько же у неё пальцев?» - лихорадочно думал он. Что-то нарисовать было надо. И юное дарование решительно добавило по четыре пальца-сосиски на каждой ноге. «Ногти!» - осенило его. Макнув ту же кисть в красную краску, он покрасил птице кончики пальцев. Осмотрев результат своего труда, Сашка был в целом доволен. Ворона, конечно, получилась не очень. Зато он нарисовал птицу! Это был черный индюк с приплюснутым с боков черепом, очень длинным клювом, глазами панды и мускулистыми ногами с ярким педикюром. «О, Боже!»- услышал он голос Натальи Николаевны, подошедшей к единственному оставшемуся в классе ученику. Звонок прозвучавший недавно, известил о начале большой перемены. Желая показать коллегам, что она тоже ведёт непростой предмет, преподаватель ИЗО взяла Сашкин рисунок с собой в учительскую. Там творение юного художника вызвало нарастающую волну смеха среди педагогического состава школы. А гогот физрука, несмотря на закрытую дверь, разносился на весь этаж. - Вы бы, Наталья Николаевна, не заставляли детей рисовать мутантов, - вытирая слёзы, сказала заслуженная учительница биологии. - Это – не мутант, - пролепетала удивлённая реакцией коллег учительница ИЗО. Физрук с красным от смеха лицом, наконец смог прекратить гогот, сделал вдох-выдох и спросил: - Как не мутант? Разве это - не комар-убийца? У него вон и когти в крови. Дайте я снимок на смартфон сделаю. - Это – ворона, - тихо ответила Наталья Николаевна. От взрыва смеха в учительской едва не выбило окна, а преподаватель, пусть физической, но всё-таки культуры, издавая скулящие звуки, выронил телефон и согнулся пополам. - Это по вашей части! – успел он сказать «биологичке». Потом «Ворона» стала хитом Интернета (правда, всего на несколько дней), а нашего сына знали все учителя школы. Но это было потом, а пока к произошедшему можно было бы отнестись с юмором, если бы в электронном классном журнале за тот урок у Сашки не появилась вполне реальная, совсем несмешная «двойка». Моя супруга Кира получила сообщение об этом факте на электронную почту, допросила пришедшего из школы сына о деталях и начала действовать. Она через Родительский комитет и классного руководителя за пару часов собрала о Наталье Николаевне столько информации, что можно было снять о ней сериал, серий так на десять. Вооруженная знаниями Кира не хотела откладывать разговор и планировала поговорить с учительницей на следующий день. Та, как оказалось, тоже аккуратно собрала информацию о нашем сыне и о нас (его родителях), и хотела пригласить на следующий день одного из нас в школу. Дело было в будний день. Я был на работе. Про ворону и «двойку» мне было неизвестно. А вот телефонные мошенники звонили постоянно, каждый раз придумывая новые схемы обмана. К их звонкам все уже стали привыкать, ну или, как минимум, были готовы. Не дозвонившись несколько раз до Киры (она как раз «висела» на телефоне, собирая информацию), Наталья Николаевна набрала мой номер. Я однозначно идентифицировал её, как мошенницу и, немного поприкалывавшись над тем, что она кого-то не аттестует в триместре, сказал, куда она может деть свой аттестат вместе с вороной. Потом я спросил её нужен ей весь номер моей банковской карты или только три цифры на обороте или может быть ей дать мой пароль от Госуслуг. Она как-то странно вела себя для мошенницы, но я списал это на неопытность и прочитал ей нотацию, что использовать детей в своих схемах нельзя. Она робко спросила, ждать ей меня завтра в школе после пятого урока или нет. На что я сказал ей, что встретимся завтра утром под мостом в противогазах и довольный собой сбросил звонок. Выждав паузу, Наталья Николаевна набрала номер Киры и договорилась с ней о встрече в кабинете ИЗО на следующий день. Моя супруга предложила учительнице прийти на встречу вместе со мной (если мне удастся «отпроситься» у начальника), но та сказала, чтобы я не беспокоил своё руководство и спокойно работал. Встреча прошла результативно. Кира передала мои извинения Наталье Николаевне за недоразумение при нашем общении. С Сашкой провели несколько дополнительных занятий и он не только был аттестован в триместре, а и в школьном аттестате по ИЗО имел отметку «хорошо». Я с Натальей Николаевной так и не встретился. А её визиты в вино-водочный отдел объяснялись наличием там солёных тыквенных семечек, которые очень любила учительница ИЗО.
Мария родилась в неполной семье, так как её отец и мать были худенькими. Однажды, когда Марии исполнилось шестнадцать лет, она поздно проснулась и поняла, что у неё не все дома. Отсутствовали мать с отцом, они в это время были на работе. Решив, что она достойна чего-то большего, Мария ушла из дома в три часа дня и вернулась только в шесть часов вечера, три года спустя. Где она была и чем занималась все эти годы, по морально-этическим соображениям не будет описано, но к родительскому дому Мария подъехала за рулём новенькой Audi A8 красного цвета.
Европейское космическое агентство готовит астронавтам ужин из мочи — буквально. ESA и финский стартап Solar Foods запускают на МКС эксперимент HOBI-WAN (да, как Оби-Ван). Задача: превратить мочевину в белковый порошок Solein, получаемый из бактерий, воздуха и электричества. Смысл простой: доставка еды с Земли слишком дорогая, а впереди — миссии на Луну и Марс. Если получится, астронавты смогут питаться тем, что сами же «производят». Пока всё звучит как шутка про космическую диету, но эксперимент - реальный. Уже скоро настоящие астронавты попробуют белок, сделанный буквально из воздуха и собственного организма.
Марс становится всё ближе… но уже не такой аппетитный
Умирает старый гештальт-терапевт. Лежит в палате, вокруг – родные, ученики, врач шепчет, что-то вроде «ну, всё, завершайте все свои незавершённые процессы».
Тут вбегает его постоянная клиентка, запыхавшаяся, с помойным ведром:
— Фриц Соломонович, я успела?!
— Вы, как всегда, приходите в самый конец процесса, — еле улыбается терапевт. — Что у вас сейчас? Прямо «здесь-и-сейчас».
— Понимаете… Я вышла замуж за Сашу, развелась с Лёшей, но думаю о Коле, злюсь на маму и боюсь одиночества. И всё это одновременно! Я чувствую, что у меня… ну этот… как его… множественные незавершенные гештальты!
Родные возмущаются:
— Женщина, совесть у вас есть? Здесь человек умирает!
— Так Фриц Соломонович же сам говорил: «Все важные процессы всплывают на границе контакта жизни и смерти»! Вот я и всплыла!
Фриц Соломонович машет родным, чтобы вышли, вздыхает:
— Хорошо, у нас есть… пару минут для контакта. Сядьте. Ведро поставьте перед собой… Почувствуйте стул… пол… своё дыхание… мою почти отсутствующую пульсацию…
Она садится, всхлипывает:
— Я боюсь, что вы сейчас умрёте, а я так и останусь вот с этим всем.
— Прекрасно, — шепчет он. — Называйте это чувство. «Я боюсь, что Фриц Соломонович умрёт и бросит меня с моими незавершённостями».
— Я боюсь, что Фриц Соломонович умрёт и бросит меня с моими незавершённостями!..
— А теперь скажите это… койке. Я уже не очень включён в поле.
Она поворачивается к кровати, шмыгает носом:
— Койка, я боюсь, что Фриц Соломонович умрёт и бросит меня с моими незавершённостями!
— Отлично, — еле слышно говорит терапевт. — Видите? Уже не я вас бросаю. Это вы отпускаете меня… и переносите ответственность на мебель. Как вы и любите.
— Но что мне делать после вашей смерти?
— Продолжать осознавать осознаваемое. И, — он делает паузу, — завершать завершаемое…
— Сеансы, — хрипит он, сеансы — Теперь у Лоры. Она поднимет цену в два раза и наконец-то купит горячий стул для техники пустого стула. Не мучьте ей её спину.
— А вы ко мне ещё придёте… ну… во сне?
— Только если первой придёте вы, — отвечает он. — Гештальт — это всегда об инициативе клиента…
Он закрывает глаза. Тишина.
Через минуту приоткрывает один глаз:
— И, Эллочка, не забудьте приходить вовремя и оплачивать до сеанса. Даже смерть не отменяет условия Сеттинга.
Реальная история, случившаяся несколько лет назад. Конференция лингвистов в либеральнейшем штате США. Один из ведущих американских лингвистов потребовал, чтобы его уникальный пронанунс указали в списке участников и выступающих (а у него был один из топовых докладов), и чтобы при упоминании о данном лингвисте его обязательно использовали. Абсолютно нормальная просьба в этом штате, но когда устроители конференции увидели этот пронаунс (попробуйте угадать), я думаю, они поседели. Тем не менее, отказать причин не было, тем более, что лингвист был негр! Ну или черный афро-американец, если угодно.
Да, Nigra. С учетом того, что 99% участников были белые либералы, Nigra не только мгновенно стал троллем 80 уровня, но и получил массу интересной информации для своей будущей книги, а также дал начало нескольким важным научным дискуссиям прямо на конференции. Красавчег!
Многие годы считалось, что язык, на котором говорили лилипуты, был произвольной выдумкой автора. И даже такой авторитетный автор, как Айзек Азимов писал: "Попытки найти смысл в словах и фразах, придуманных Свифтом - потеря времени". Однако некоторые исследователи, изучая текст "Путешествий Гулливера", пришли к выводу, что лилипуты Джонатана Свифта говорили на иврите.
Когда в первой главе романа потерпевший кораблекрушение Гулливер просыпается и обнаруживает, что его привязывают к земле крохотные человечки, роящиеся вокруг него с крошечными луками и стрелами, один из них выкрикивает "Hekinah degul", где "Hekinah" - "היכנע" - дословно "сдавайся", а "degul" - "דגל" - "флаг". Звучит, как призыв к Гулливеру капитулировать перед их лилипутским флагом. В той же сцене Гулливер описывает, как лилипуты предложили ему выпить две свои маленькие бочки с вином и дали ему сигнал бросить их, когда он их осушил, предупредив людей внизу, чтобы они стояли в стороне, громко крича "Борах мэволах", что является вариантом древнееврейского "барух меворах" - "ברוך מבורך" - "дважды благословенный".
По мнению профессора Хьюстонского университета Ирвинга Ротмана, специализирующегося на биографии Свифта, писатель в момент написания романа служил Англиканским министром и по долгу службы изучал иврит в Тринити-колледже. Знание иврита помогло ему оставить загадки своим будущим читателям.
Контракт на 15 тыс евро, клиенты со «славянским акцентом», белый фургон. Тайны ограбления века»: В ограблении Лувра наконец-то тоже обнаружили «русский след».
«Спустя месяц после ограбления парижского музея сотрудники правоохранительных органов задержали четвёртого подозреваемого в ограблении. Хотя преступники, судя по всему, были относительно неопытны, расследование показывает, что ограбление было тщательно спланировано. Рассматривается возможность участия иностранных спонсоров.
В ходе дачи показаний следователям, один из подозреваемых по имени Абдулай заявил, что он не знал о том, что грабит один из самых знаменитых музеев в мире. За несколько дней до ограбления на связь с ним якобы вышел мужчина «со славянским акцентом» и пообещал ему вознаграждение в размере 15 тыс евро. Абдулай уверяет, что все это время он считал, будто речь шла об ограблении заброшенного предприятия.
11
Как россиянин, считаю, что эта маркировка в нашей стране, в которой преобладает христианское население, выглядит немного нелепо. Да, уважение к религиозным традициям других народов важно, но разве это не должно оставаться личным выбором каждого?
Россия — многонациональная страна, и это факт, но насильно внедрять религиозные нормы, которые не касаются большинства граждан, мне кажется неправомерным.
А я как социалист атеист и гражданин светского государства (согласно конституции РФ), считаю что всех вас мракобесов нужно загнать в ваши храмы и полностью запретить любую пропаганду и выпячивание внешних атрибутов на публике. Хотите верить в сказки написанные древними дикарями, это ваше решение, а навязывать свою веру не имеете права, в том числе и своим детям. Вот вырастит человек и если по каким то причинам решит что без веры и богов жить не может, то выберет себе "личный сорт героина". Но сам и только тогда, если сам будет в этом нуждаться! Пропагандируя свою религию ребёнку, вы лишаете его права выбора и навязываете свои убеждения. Да, на данный момент ислам гораздо враждебнее и опасней чем христианство, но это не значит, что я с радостью смотрю на крестные ходы, строительство храмов и освящение ракет - это чистой воды мракобесие и путь к деградации. Мало того что верующие почти всегда лишены критического мышления и способности воспринимать объективную реальность, так ещё ваши церкви с каждым годом наглеют всё больше и больше. К примеру РПЦ уже настолько озверело, что совершенно не стесняясь пытается лезть в системы образования, медицины, законодательство и даже почти не скрываясь занимается бизнесом, при этом находясь под особыми привилегиями. В 90ые все эти "батюшки" без зазрения совести отпускали грехи бандитам и принимали "в дар" от них кровавые деньги и подарки в виде автомобилей, недвижимости и ценных предметов. А откуда брались все эти богатства их не волновало. Посмотрите на этого, так называемого, патриарха - это же главный лицемер! Сам весь постоянно в богатстве и роскоши, как и его окружение, если копнуть так оказывается что замешан в куче грязных дел и мерзких поступков. Каким боком он соответствует заповедям Христа? Вспомните случай как Христос устроил погром торгашей в храме - чем нынешние церковные лавки отличаются? А то что у вас в церквях обряды за плату вас не смущает? Как крещение, венчание или отпевание вообще может быть платным? Вся ваша церковь пропитана лицемерием и погрязла в тех грехах, что ваша религия считает за смертные. Ислам - это вообще чума для цивилизации. Все кто отрицает его опасность либо лицемеры, либо совершенно безумные идиоты, которых тысячи примеров радикального поведения мусульман ничему не учат. Из недавнего достаточно просто вспомнить про ИГИЛ, которая буквально устроила настоящий кошмар в своём регионе и косвенно повлияла на положение во всём мире. Нескончаемые потоки "беженцев" из поражённых исламскими течениями регионов, это те же чумные крысы, которые несут заразу в цивилизованный мир. Или посмотреть на политику Израиля, где иудаизм по факту является государственной религией, поскольку пропитывает всю их культуру и взгляд на мир - благодаря чему они реально считают себя избранным народом который "право имеет", а всех остальных "тварью дрожащей". То что они прямо сейчас устраивают геноцид другого народа, их не волнует, а ведь это буквально то же мышление, что было у нацистской Германии, то есть они идут путём войны и разрушения, а их религия поощряет подобный подход. Тем же самым США с их огромной повсеместной религиозностью, эта самая вера в Христа никак не мешала творить свои бесчинства на протяжении всей своей истории, в том числе участвовать в братоубийственной войне, наживаться на чужих войнах, провоцировать и подстраивать новые. Всю вторую половину 20 века США занималось геноцидом других народов и захватом власти в мире. И всё это не взирая на христианские заповеди, которые они якобы чтут. В религии нет ничего хорошего, а в религиозных фанатиках тем более. Церковь - это инструмент одурманивания, контроля и наживе, а не путь к спасению и всеобщему процветанию.
Только такой же радикальный ответ в виде светского просвещенного атеизма может остановить разложение и деградацию цивилизации и защитить наш вид от забвения.
В России создали госструктуру для изобретения квантового компьютера. А в США, Германии, Японии, Сингапуре, Индии госструктуры для изобретения квантового компьютера не создали. Потому что там разрабатывают квантовые компьютеры, а не пилят госбюджет. Когда пропаганда вам начинает парить, что какая-то новая структура, созданная на основе «Росатома» и «Сколково» и руководимая Чубайсом займется созданием «квантового компьютера», просто вспомните, что наша страна даже баночки для мочи закупает в Китае
Летом был на даче и поехал по мелкой надобности в местный магазин. По дороге заметил стаю гусей. Примерно через полчаса, когда проезжал это место в обратную сторону, желая приобщиться к живой природе, сбросил скорость и громко крикнул в открытое окно: "Мап-МААП!"
Одновременно я поравнялся с кустами, а там - двое местных сидят на кортах с поднятыми стаканами. Оба смотрят на меня одинаково выпученными глазами. Один, который был спиной к дороге, извернулся, как кот, настигнутый собаками, чтобы через плечо посмотреть чо за хуйня, а второй... Второй сидел лицом ко мне, но от всех этих неожиданных для хрупкой психики селянина событий покачнулся на косогоре, повалился назад и, сжимая стакан, покатился кубарем по склону, мельтеша грязной босой ступнёй - это я видел уже в боковое зеркало, нога сама надавила на газ. Я уехал дальше, а в ушах стоял крик: "Таляяяян!!!"
В общем, как-то неудобно получилось. А гуси чуть дальше паслись, им я тоже крикнул, но никто не упал.
Если сервис настойчиво просил включить геолокацию (и это не сервис карт) - слать нах. Они просто хотят таргетировать рекламу. Всегда указывай локацию вручную.
Если сервис просит доступ к контактам и это не "звонилка" или мессенжер - шли их нахер. Они просто хотят базу для холодных звонков или спама.
Если сервис заявляет, что услуга бесплатная, но просит привязать карту для "верификации", они пиздят.
Если приложение или сайт заявляют, что они "собирают данные в обезличенном виде", они пиздят.
Если сервис просит доступ к камере или микрофону без явной необходимости, слать нахер. Это не для "улучшения опыта".
Если какая-то "горящая" акция или предложение ограничены по времени ("осталось 5 минут!") - это хуйня.
Если в политике конфиденциальности нихуя невозможно понять, это сделано специально. (Э тот случай, когда ИИ может быть реально полезен. Попроси любой ИИ найти "подводные камни" в тексте.)
"Вы получили подарок", "Вы были выбраны для участия в лотерее", "Вы наш миллионный клиент" - это 100% пиздёж.
Если сайт или приложение заставляют пройти капчу с выбором велосипедов, светофоров или горных козлов, ты бесплатно тренируешь их ИИ для беспилотных автомобилей или систем распознавания образов.
Чем громче и настойчивее сервис кричит о своей "эксклюзивности" и "закрытости", тем отчаяннее он нуждается в новых лохах.
Если при попытке отменить подписку или удалить аккаунт сервис предлагает тебе "специальную скидку", это подтверждение того, что обычная цена была завышена и они тебя наёбывали всё это время.
Если новость или скандал в соцсетях вызывают у тебя сильный и моментальный гнев или восторг, с вероятностью 99.99% тебя либо наёбывают, либо показывают только одну сторону медали.
Если приложение постоянно присылает пуши ("Вам письмо!", "Не пропустите!", "Заходите скорее!") без содержательной информации, ты для него просто источник кликов, а не пользователь.
Если в отзывах на сайте все комментарии исключительно восторженные и развернутые, с деталями и именами, это 100% заказные или отфильтрованные отзывы. Настоящие отзывы всегда содержат долю скепсиса или вопросы.
Напомнить, что благородный и благодарный израильский народ сделал с приютившими их палестинцами? Стёр нах с лица земли, убив десятки тысяч невинных женщин и детей! Так что молчите в тряпочку, господа правдолюбы в ермолках...
7
«Незнайка: - А дышать можно? Ласточка: - Что? Незнайка: - Дышать, спрашиваю, можно? Ласточка: - Дышать, я думаю, можно. Ну, идите вперед, мы пойдем следом за вами и будем следить, чтобы вы чего-нибудь не натворили»
23 ноября 1908 г. родился прекрасный детский писатель Николай Носов. Родился он в Киеве, а детство провел в маленьком цветущем Ирпене, который и описал как Цветочный город на радость всей советской детворе.
Гопники: как появился самый узнаваемый типаж постсоветских дворов
Откуда взялось слово «гопник»
Происхождение слова до конца неясно, но существует несколько версий. Одна из самых распространённых связывает его с аббревиатурой ГОП – Городское общежитие пролетариата, существовавшее в Петрограде после переворота 1917 года. Там селили бездомных, демобилизованных и беспризорников – будущих мелких хулиганов. Позже словом «гопники» начали называть уличных подростков, живших по своим «понятиям». Есть и другая версия: от слова гоп-стоп – слэнгового обозначения уличного грабежа. Как бы то ни было, в обоих случаях слово закрепилось за теми, кто жил «на районе» и решал вопросы «по понятиям».
Рождение феномена
Современный образ гопника сформировался в конце 1980-х – начале 1990-х годов. Период распада СССР, безработицы и уличной анархии стал благодатной почвой для появления субкультуры «дворовых пацанов». Они не имели денег, перспектив и стабильности, но имели свой стиль, повадки и кодекс. Гопники стали неформальной «кастой улицы»: они занимали лавочки у подъездов, контролировали соседние дворы и кичились своей «простотой» – противопоставляя себя «мажорам» и «ботаникам».
Главные признаки гопника
1. Одежда. Классика жанра – спортивный костюм (часто «Adidas» или «Abibas»), кепка, куртка «бомбер» и кроссовки. В 90-е это был символ успеха и силы, ведь такой костюм могли себе позволить только «авторитетные парни». 2. Поза «на корточках». Она возникла из дворовой привычки сидеть на холодных лестницах и асфальте: так было теплее и удобнее. Со временем «присесть» стало знаком принадлежности к определённой уличной культуре. 3. Манера речи. Смешение дворового жаргона и тюремных выражений. Часто – намеренно грубо, с демонстрацией «власти». 4. Музыка. Гопники слушали шансон, рэп или «дворовые» песни про зону, дружбу и улицу. 5. Ценности. Лояльность «своим», сила, презрение к «чужим» и государству, уважение к «авторитетам».
Почему гопники стали символом 90-х
После распада СССР социальная структура рухнула. Многие подростки выросли без ориентиров: школа и семья потеряли авторитет, а улица стала главным воспитателем. Гопники воплотили хаос и свободу того времени: грубую, но честную уличную жизнь, где всё решалось кулаком и словом. Образ быстро попал в массовую культуру: в анекдоты, фильмы и сериалы («Бригада», «Бумер», «Жмурки»). Появились даже «юмористические» персонажи – вроде «гопников из интернета», которые превратили уличную агрессию в карикатуру.
Гопник как культурный архетип
Со временем гопник стал частью постсоветской идентичности. Это не просто уличный тип, а отражение социального среза: человека, выросшего в бедности и без перспектив, но сохранившего чувство «дворового достоинства». Сегодня «гопничество» часто воспринимают иронично – как мем, символ 90-х и даже предмет ностальгии. Однако за этой иронией скрывается целая эпоха, когда уличная субкультура заменила молодым людям школу, армию и семью.
Почему гопники не исчезли полностью
Хотя уличные разборки и спортивные костюмы ушли в прошлое, само явление трансформировалось. Современные «гопники» – это уже не те, что в 90-х. Они могут сидеть в соцсетях, слушать рэп, но их философия осталась прежней: «уважай сильного и не будь слабым». Гопничество стало культурным кодом: в нём до сих пор угадываются черты уличной солидарности, ностальгии по «простым временам» и внутренней гордости за «свою правду».
Итог
Гопники – это не просто хулиганы из анекдотов. Это часть истории постсоветского общества, отражение эпохи, когда выживание было важнее законов. Они исчезли с лавочек, но остались в языке, моде, песнях и мемах – как напоминание о 90-х, когда у каждого района была своя «братва», и жизнь кипела прямо у подъезда.
Жил был одинокий кактус, с душой ромашки, он никого не обижал, даже напекомых, а людей старался не колоть. Однажды маленький мальчик, сын охотника, удивившись, что иголки оказались неколючими, попросил отца выкопать кактус и принести домой. Его пересадили в горшок, ухаживали, поливали и однажды кактус расцвёл!! Так оживает и расцветает душа, согретая теплом и заботой! Недалеко, в поле росла ромашка, злая, с душой кактуса, даже насекомые облетали её стороной, не опыляя. Так жила себе без друзей и родных, пока однажды пьяненькая девица не оборвала все лепестки и тут вдруг желтая середина стала чернеть!! Чёрную душу не замаскировать белыми лепестками — она рано или поздно проявится!
🌍 900 миллиардов долларов на “невыброс СО₂”: куда уходят деньги
Торговля углеродными квотами и добровольными кредитами это огромный мировой бизнес, где оборот (налоги + ETS + добровольные кредиты) оценивается в $900 млрд в год. Из них около $100 млрд — регулируемые рынки (ЕС, Китай, Канада), а сотни миллиардов циркулируют на добровольных углеродных рынках (VCM) — через частные проекты, “компенсирующие выбросы”.
💸 Кто получает деньги за «невыброс СО₂»
Большая часть поступлений идёт в развивающиеся страны, где создаются лесные, почвенные и биоэнергетические проекты. Вот топ-10 получателей по оценкам Abatable 2024 и независимых аналитиков:
Страна Инвестиции от углеродных кредитов Место в рейтинге коррупции (CPI-2024)
🇨🇴 Колумбия $0.5–1.3 млрд 92-е из 180 🇰🇪 Кения $90–100 млн 121-е 🇰🇭 Камбоджа $11.6 млн 158-е 🇲🇽 Мексика $32 млн 140-е 🇵🇪 Перу $140–280 млн 127-е 🇲🇬 Мадагаскар $25 млн 140-е 🇳🇬 Нигерия планы “до $3 млрд/год” 140-е 🇬🇭 Гана $120–150 млн 80-е 🇧🇷 Бразилия крупные сделки (точных данных нет) 107-е 🇿🇲 Замбия рынок в стадии запуска 92-е
⚙️ Как работает этот "бизнес"
1. Компания-эмитент в развитой стране (например, авиакомпания или IT-гигант) покупает углеродные кредиты, чтобы “компенсировать” собственные выбросы.
2. Развивающаяся страна заявляет проект: “не вырубать лес”, “сажать деревья”, “улучшить управление пастбищами”.
3. За каждую “тонну невыброшенного СО₂” проект получает 1 углеродный кредит (≈ $4–10).
4. Эти кредиты перепродаются через брокеров и фонды — часто с большой наценкой.
⚠️ Что говорят эксперты
70 % проектов имеют слабую верификацию: невозможно доказать, действительно ли выброс был предотвращён.
До 40 % стоимости уходит посредникам т.е самим "распеделителям", а не местным сообществам.
Во всех странах получателях зафиксированы случаи коррупции, двойных продаж и фальсификаций.
Несколько расследований (The Guardian, Reuters, Global Witness) показали, что большая часть денег “оседает” в структурах, близких к чиновникам или иностранным фондам.
📊 Парадокс без парадокса
Самые активные получатели «углеродных денег» — одновременно одни из самых коррумпированных стран мира.
🧮 Мировой баланс
ЕС, Китай, США — доноры (компании покупают кредиты).
Развивающиеся страны — получатели, но их доля в доходах часто минимальна.
На долю Африки и Латинской Америки приходится лишь 5–8 % денежных потоков, хотя они “продают” до 40 % всех углеродных кредитов.
💬 Вывод: “Зелёный” рынок "затеяли" под предлогом "спасение планеты", но всё это лишь глобальная схема распила под видом климатической добродетели.
Кто чем занимался после школы? Лично я с друзьями ловил привидение в старой заброшенной школе. Было это так. В начале 80х в нашем маленьком городке построили по какой-то госпрограмме новую школу, на смену старой ветхой школы довоенной постройки, находящейся по соседству. В первый класс я пошёл именно в новую школу. Старое здание стало быстро приходить в упадок, а мы, школьники, полюбили туда забираться и бродить по опасным с точки зрения нормального человека коридорам с дырами сквозь перекрытия в полу, заваленным мусором, заходить в разгромленные классы, бить оставшиеся стекла в окнах, в общем, активно развиваться в доинтернетовской среде. И тут кто-то из девчонок, которые ещё со школьного возраста любили грузить со скуки нас, пацанов, всякими квестами, пустил слух о привидении в старой школе. О эти страшные истории детства! Кто вырос без них, тот много потерял. Они были настолько популярны, что увековечивались в "Ералаше" и детских фильмах про Петрова и Васечкина. Нынешние дети уже четко поделились, как мне кажется, на два лагеря - "тревожных", которые боятся всего, и "бесстрашных", которые ничего не боятся, таких как мне кажется намного меньше. Интернет ещё больше запугал первых и закалил вторых. Но это сейчас. А тогда мы заполняли вакуум нехватки приключений этими историями, которые выдумывались непонятно кем и кочевали из одних неокрепших мозгов в другие, будоража сознание. Я не помню точно, кто из девчонок ляпнул про привидение в старой школе. Но идея поймать или хотя бы поговорить с ним о чем-нибудь пришлась по душе всем. И заметьте, это было ещё до просмотра всяких там Ghost busters с Касперами. Страха не было совсем, так как на привидение мы шли компанией в несколько человек. Послеурочные дела сменились методическим прочесыванием гулких и длинных коридоров старой школы, перепрыгиванием дыр в полу с риском свалиться на этаж ниже (о эти досмартфоновские времена, вы спасали наших родителей от инфаркта после просмотра роликов с подвигами ваших чад), заглядыванием в самые тёмные углы здания и, увы, разочарованием, так как привидения нигде не было. Потом кто-то увидел на стене раздолбанного класса какую-то нарисованную фигню, и все решили что это тайный знак, указывающий на привидение. Потом кто-то на другой стене заметил непонятную надпись "осторожно Веста", и все решили что это предупреждение, а значит привидение где-то близко. Вот так мы шатались по опасному, без сомнения, ветхому зданию, а потом перепачканные, но жутко счастливые непонятно от чего шли домой. От постоянных мыслей о привидении в школе я как-то увидел сон, будто стою я в длинном темном коридоре школы, и навстречу мне издали неторопливо топает какое-то низкорослое белое существо, жуткое, с неразборчивыми чертами лица и фигуры, издающее странный нарастающий гул. Существо не дотопало - я проснулся в холодном поту. Поиски привидения продолжались несколько недель, потом нам просто надоело. Девчонке, распускавшей слухи о нем, торжественно объявили о том, что она вруха, и всё вернулось в рамки рутинной школьной жизни. Осознание того, как мы рисковали, пришло намного позже, во взрослом возрасте. Я очень рад, что наши странные поиски не закончились трагедией, как это часто бывает в играх на заброшках. Ведь тогда бы это была психологическая детская травма на всю жизнь, а не приятное воспоминание. Старую школу лет 15 назад частично снесли, а частично отремонтировали (да, и такое бывает - снесли половину, оставив вторую, которая, видимо, была в лучшем состоянии). Уже во взрослом возрасте, приехав в родной город, мне довелось побывать в этом здании, которое теперь узнаваемо только снаружи и то с одной стороны. В нем теперь располагается ЗАГС и гостиница. И кто знает, может быть, сочетающихся узами брака иногда благословляет зловещим шепотком это самое привидение из детства. А может, оно пугая постояльцев, бродит по новой гостинице, пытаясь вернуться в свой мир.
Наткнулся тут на новость от 22.06.2021 года, случайно, пересматривая старенький Айпад:
"Бренд Lada выйдет в более высокий ценовой сегмент в течение пяти лет. Мы планируем выйти намного выше, чем порог в 1 млн рублей по цене".
И далее в этой же статье: "Президент "Автоваза" также отметил, что компания занимается разработкой нового поколения двухпедального автомобиля, детали проекта пока не уточняются". Тогда был Николь Мор вроде, и точность предсказания просто поражает)
Утренние сводки погоды канала Россия 24 радуют порой своим драматизмом. 13.11.25:
- Петербуржцы потрясены! Уже давно ноябрь, а от них не улетают серые цапли! И где-то застряли на подступах, никак не долетят до северной столицы белые мухи...
Что это за краснокнижные мухи альбиносы там водятся, подумал я спросонья, пока не включил мозг.
Судя по сегодняшнему прогнозу, белые мухи долетят-таки до города на Неве к вечеру, но мокрыми и слабыми. Валить срочно или еще остаться? - размышляют наверно сейчас серые цапли.
Наконец -то! Со следующего года в торговле, возможно, нельзя будет использовать такие слова как "экокожа", "экомех", "экопух" и им подобные. Вместо этого нужно будет смотреть правде в глаза употреблять словосочетания "искусственная кожа", "искусственный мех", "искусственный пух" (возможно, "кожзам" и "искусственная чебурашка" тоже будут легальны). Дело в том, что никакой особенной экологичности в этих материалах нет, и даже наоборот, их изготовление нередко приносит больше вреда окружающей среде, чем работа с натуральными материалами. Таким образом, чтобы не вводить в заблуждение потребителя, термины станут точнее.
Дескать, жалеешь зверюшек? Пожалуйста. Но не фантазируй, что этим ты в целом делаешь добро планете.
«Начинаю подбивать итоги 2020 года. Считаю налоги, которые мне следует уплатить в уходящем году. Получилось около 60 млн тенге. И вдруг стало неудобно, меня вдруг осенило. Оказывается, мы даже одного депутата Парламента не смогли прокормить. Ведь на содержание одного депутата в год государство тратит 92 млн тенге. Представляете себе, наша команда, состоящая из 78 человек, работала весь год на 5000 м2 производственных площадей и выполнила более одной тысячи заказов. Работали много, а прокормить одного депутата не получилось. Вспомнил повесть Салтыкова-Щедрина о том, как один мужик двух генералов прокормил. Мне должно быть стыдно – я не прокормил даже одного депутата».
А ты хорошо работал, чтоб прокормить одного депутата?
Турецкого мужчину признали виновным за лайки другим женщинам: теперь он должен бывшей супруге около миллиона рублей
Верховный суд Турции постановил, что регулярные "лайки" мужчины под фотографиями других женщин в соцсетях являются веской причиной для развода и основанием для выплаты жене компенсации. Турка обязали выплатить бывшей супруге 500 тысяч лир (около 950 тысяч рублей) единовременно и ежемесячные алименты в размере 5 тысяч лир. Об этом сообщил местный телеканал Haberturk.
Женщина рассказала на суде, что муж её унижал, не давал денег, ставил лайки другим женщинам и в итоге изменил. Именно после этого она подала на развод.
Долайкался.
13
Почему книга не сдаётся: тихая победа воображения над готовым образом
Недавно мне довелось услышать фрагмент интервью Карена Шахназарова, где он, без тени злорадства, констатировал факт: «Кино сейчас победило литературу». С этим сложно спорить — визуальный язык стал доминирующим в нашей культуре.
Однако это «поражение» — не приговор. Когда-то и появление кинематографа предрекало скорую смерть театру. Но театр не исчез. Он продолжает существовать параллельно, находя своего зрителя и предлагая ему уникальный, живой опыт. Точно так же и книга — бумажная или, что менее предпочтительно, на планшете — никуда не денется. Её ценность лишь трансформируется, становясь более осознанной и избирательной.
В чём же её непреходящая сила?
Главный козырь литературы — необходимость активно работать воображением. Читая книгу, наш мозг не пассивно потребляет информацию, а становится соавтором. Он расшифровывает буквы, превращая их в звуки, образы, запахи и эмоции. Мы сами «рисуем» в голове портреты героев, прорисовываем детали пейзажей и «слышим» интонации диалогов. Это колоссальная тренировка для нейронных сетей, генерация собственных, уникальных «мысленных картинок».
Кино, при всех его достоинствах, лишает нас этой работы. Режиссёр, оператор и художник уже сделали всё за нас. Они предложили готовый, пусть и гениальный, вариант. Нам остаётся лишь принять его. Мозгу не нужно напрягаться, не нужно строить свои миры — всё уже разжёвано и подано на блюде с идеальным светом и саундтреком.
Именно поэтому чтение не должно уходить в тень. Оно должно идти параллельно с просмотром кино, выступая в роли гимнастики для ума. Это необходимый тренажёр для развития творческого мышления, фантазии и способности к глубокому, неспешному анализу.
Так что, вопреки всем победам кино, книга остаётся тихой, но несокрушимой крепостью воображения. И её обязательно нужно читать — чтобы внутри нас продолжали рождаться собственные, ни на что не похожие Вселенные.
