Самые смешные истории за месяц!

В Приморском крае мужчина после продолжительного застолья вместе с друзьями упал без сознания. Ему вызвали скорую помощь, но врачи ничего не смогли сделать, и его отправили в морг.
В морге мужчина очнулся. В темноте он нащупал чьи-то абсолютно холодные конечности и в страхе бросился к двери, но та была заперта. Тогда мужчина стал барабанить в дверь, чем чуть не довел до инфаркта женщину-сторожа, которая проводила плановый обход.
Напуганная сотрудница морга обратилась к медикам, которые на всякий случай вызвали полицейских.
Каково было удивление правоохранителей, когда из холодильника вышел недавний мертвец.
Ожившего покойника обогрели, опросили и отпустили. На радостях мужчина отправился обратно к своим собутыльникам, которые справляли по нему поминки.
Один из товарищей открыл дверь, увидел воскресшего и упал в обморок. Его привели в чувства и все собравшиеся выпили за здоровье выжившего собутыльника, прозвав его «новорожденным».

Кто-то тут упоминал цитату некоего эксперта: мол, любой человек из Советского Союза, попав в современную «Пятёрочку», немедленно попросил бы там политического убежища.
Не знаю, как в других городах, но у нас в 70–80-х годах существовали магазины «Кооператор». Там ассортимент был не хуже, чем в нынешней «Пятёрочке» — вплоть до жевательных резинок. Причём без очередей, блата и талонов: зашёл и купил всё, что хочешь. Правда, цены были ровно вдвое выше.
Зато качество продукции — на порядок выше современного! Аромат колбасного отдела в «Кооператоре» до сих пор иногда преследует меня во сне.
Да и на рынках тогда прилавки ломились от изобилия.

Меня бесят слишком свободные мужчины.
Это, знаете, такой тип странника. Такое чувство, что его нам сюда кинули не жить нормально, а портить жизнь другим.
Смотрите сами: он вечно уезжает попутками в теплые края зимовать, пока мы тут все вынуждены страдать. У него много друзей по всему свету, которые радостно принимают его у себя.
Он почему-то всегда красив, небрежно, но со вкусом одет, при этом, одежду он находит на каких-то помойках. Это обязательно будет помойка от Prada или Burberry, стильная потрёпанная нетленочка. Вся его одежда помещается в рюкзак, из профессиональной линейки.
Работы у него нет или есть, но такая, которой можно заниматься с wi-fi на остановке. Нет, он не живет на пенсию бабушки, тот случай сразу как-то плохо пахнет.
Мироздание словно держит его в своей колыбели. Если он захочет стать писателем, художником или, не приведи, господь, фотографом, то он тут же выигрывает все премии и имеет ошеломительный успех. Но ему это не надо, это всё материальное… Отдай другим, гад!
Я вот даже денек бы так прожить не смогла, меня бы сразу кондратий хватил, а они живут, сволочи, наслаждаются!
Вот когда вижу такого, сразу хочется ему женщину нормальную, в ЗАГС и детишек пятеро.
Шоб не выпендривалси.

Несколько лет назад учёный-антрополог оказался в экспедиции на маленьком полинезийском острове. И вот однажды приходит к нему вождь и говорит: слушай, дорогой друг, вот мы - католики, а дети наши очень мало знают про рождество. Не можешь ли ты в нашей маленькой школе рассказать, как празднуют этот праздник в других странах?

И вот учёный решает рассказывать детям про Санту-Клауса, но сразу же сталкивается с трудностями.

Например, большая белая борода Санты-Клауса - а у островитян на лице с растительностью очень плохо. А. задумался и передал примерно так. “Это старик, у которого на лице длинная мочалка из растительных волокон пальмы”.

Дети удивились.

“Только эта мочалка - белого цвета”.

Дети напряглись. Белый - это цвет смерти и духов смерти.

Дальше - хуже.

“Этот старик не плавает между островами, тьфу, странами, а летает на…эээ…оленях, которые запряжены в большую лодку”.

Но как объяснить, что такое “олень”, маленьким островитянам, которые почти никогда не видели никакого крупного млекопитающего, кроме крысы? О, кстати, крыса!

“Дети, представьте себе гигантскую крысу ростом выше вождя. Представили? Их таких четыре! Они впряжены в большую лодку”.

Дети запищали от ужаса.

“А на голове у оленей - черт, как объяснить рога? - о, большая такая палка для сбивания кокосов!”

Итак, дети, внимание!

“К детям, которые хорошо себя ведут, прилетает старик с белой мочалкой из пальмы на лице (она выкрашена в белый цвет смерти). Летит он на большой лодке, куда впряжены четыре гигантских крысы ростом с вождя, а на голове у каждой по две палки для сбивания кокосов”

Полинезийским детям было достаточно Рождества. С криками ужаса они бросились по домам.

Болид в ночном небе: Владимир Иванов и цена роли Олега Кошевого

Для зрителей старшего поколения, чья юность пришлась на советские годы, чёрно-белая «Молодая гвардия» 1948 года — не просто фильм, а часть личной памяти и гражданского становления. В этом ряду бессмертных образов роль Олега Кошевого, одного из юных вожаков краснодонского подполья, в исполнении Владимира Иванова, стоит особняком.

Финальная сцена казни молодогвардейцев — одна из самых душераздирающих в истории отечественного кино. Игра Иванова настолько глубока, искренна и пронзительна, что даже сегодня, спустя десятилетия, смотреть этот эпизод без содрогания почти невозможно. Можно пересматривать три четверти картины, но последние кадры требуют серьёзного душевного усилия. Безусловно, все актёры в этой сцене трагически убедительны, но именно Иванов приковывает к себе внимание, становясь эмоциональным эпицентром всеобщего страдания.

Однако за эту гениальную убедительность актёр заплатил высочайшую цену. Он настолько глубоко вошёл в роль, так сросся с образом юного героя-мученика, что не смог самостоятельно из него выйти. Коллега по картине, Инна Макарова, вспоминала, как сопровождала Владимира Николаевича в психиатрическую лечебницу. Даже там, в приёмном покое, на вопрос «Как вас зовут?» он отвечал: «Олег Кошевой» — и рвался продолжать борьбу с врагом.

К счастью, врачам удалось помочь актёру. Он постепенно, мало-помалу, вернулся к профессии, но его карьера уже не была прежней. Следующий фильм, «Земля и люди», где он снялся, вышел лишь спустя семь лет. С тех пор Иванову, как это часто бывает с актёрами, пожизненно отмеченными одной звездной ролью, доставались в основном роли второго плана.

За исполнение своей самой яркой и трагической роли Владимир Иванов был удостоен Сталинской премии в 1949 году. Ушёл из жизни актёр 24 января 1995 года, в возрасте 70 лет.

Но даже если бы за всю свою жизнь он сыграл только одного Олега Кошевого, его след в истории отечественного кино остался бы неизгладимым. Подобно яркому болиду, вспыхнувшему на ночном небе, его творчество оставило свет, который и сегодня обжигает сердца зрителей.

Сэмюэль Решевский (Шмуль Ржешевский) родился в 1911 году в местечке под Лодзью в ортодоксальной еврейской семье Якоба Ржешевского и Сандры Эйбушец. Научился играть в 4 года. Его можно назвать «чемпионом мира» среди вундеркиндов. Появление Решевского в 1917 в Вене вызвало сенсацию. Поначалу все восхищались его игрой, но когда в сеансе одновременной игры с членами Венского шахматного клуба он начал громить всех подряд, те решили любой ценой «угомонить» монстра и призвали мастера Г. Вольфа. «Где мальчуган? – спросил он. – Я положу конец этому трюкачеству!» Вольф сел за доску и был разбит наголову. Маститые игроки не находили этому объяснения. А Решевский позднее вспоминал: «Шахматы были для меня уже тогда нормальной человеческой функцией, чем-то вроде дыхания. Они не требовали сознательного усилия. Так же, как люди делают вдох и выдох, я делал ходы».

В 1920 родители устроили турне по столицам Европы, чтобы продемонстрировать талант сына. Так как он был маленького роста, мама подставляла ему стульчик. Турне оказалось триумфальным: Берлин, Вена, Париж, Лондон – и всюду публика проявляла огромный интерес к вундеркинду, который с легкостью обыгрывал всех. Результат сеанса в Берлине: 16 побед, 4 ничьи – без поражений!

В том же 1920 семья перебралась в США, а Шмуль поменял имя на Сэмюэль. Зимой 1921/22 родители повезли его в почти двухлетнее турне по Америке. Везде Сэмми встречали с восторгом. Журналистов особенно поразил сеанс с сильнейшими шахматистами военной академии Уэст-Пойнт, где он в 20 партиях отдал соперникам лишь пол-очка.

Сэмми не было 11 лет, когда он уже принял участие в турнире мастеров (Нью-Йорк 1922). Какие имена: Эд. Ласкер, О. Бернштейн, Д. Яновский! Самой памятной оказалась партия с Яновским. «Мальчишка понимает в шахматах не больше, чем в ходьбе по канату! Посмотрите на его позицию! Ему же скоро будет нечем ходить!» – восклицал мастер после 12 ходов. Его атака усиливалась, но соперник очень цепко защищался… На 66-м ходу Яновский сдался. Решевский вспоминал: «Я был настолько возбужден и переполнен счастьем, что сразу взял такси и помчался домой, чтобы сообщить об этом своим родителям. Всю дорогу я прыгал и вертелся на сиденье, а когда мы приехали в гостиницу, то я помчался вверх по лестнице, не дожидаясь лифта. Оглушив родителей криком: “Я победил Яновского!” – я запел. В тот вечер, один из счастливейших в моей жизни, я пел так громко, что мешал другим разговаривать».

Карьера вундеркинда завершилась в 1924. Филантроп Дж. Розенвальд пообещал оказать Сэмюэлю поддержку, если тот поступит в школу, и предложил Решевским поселиться в Детройте. Так в 12 лет Сэмми впервые сел за парту. За годы учебы он почти не играл, только дал несколько сеансов. И скоро о нем почти забыли… Но мало кто знал истинную причину исчезновения Сэмми: он учился читать и писать! Ведь из-за шахмат он за четыре года в Америке лишь научился говорить по-английски – и больше ничему. Но желание играть не пропало. В 1927 во время каникул он отправился на чемпионат Западного побережья США и… выиграл турнир, не потерпев ни единого поражения! Это был его первый взрослый турнирный успех.

За первым последовало множество других. Победы в турнирах, восьмикратная победа в чемпионате США, борьба за звание чемпиона мира. В 1986 был включен в Зал шахматной славы США. В 2001 году включен в Зал Славы ФИДЕ. Неоднократно бывал он и в Москве, столицей сильнейшей шахматной державы.

Вот что вспоминает о нем чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров (признан Минюстом России иноагентом): «В последний раз мы виделись с ним 12 июня 1991 года в Москве, в Центральном шахматном клубе, где проходил матч из четырех партий по быстрым шахматам между 70-летним Смысловым и почти 80-летним Решевским. После трех партий счет был 2:1 в пользу экс-чемпиона мира, и всё решала заключительная партия. Она протекала в нервной, небезошибочной, но весьма увлекательной борьбе и заканчивалась на висячих флажках. После игры Решевский выглядел очень довольным: еще бы, он ведь не ударил в грязь лицом перед взыскательной московской публикой, а среди зрителей был и действующий чемпион мира! Решевский охотно вступал в разговор и фотографировался, много шутил и смеялся. И сквозь непосредственную радость, которую излучал Сэмми, неуловимо проскальзывал образ маленького Шмулика – еврейского вундеркинда из польского местечка, вызывавшего в далеком 1919 году изумление у видавших виды европейских любителей шахмат».

Из сети

"Ягода-малина нас к себе манила" (песня)

В конце 80-х годов ХХ века один приятель работал в Сибири то ли геологом, то ли геодезистом на линии Тайшет-Братск. И однажды встали они базой в селении с душевным названием Турма (ударение на "у"). Турма славилась на всю окрестность уникальным микроклиматом, где в сезон вызревала ни больше ни меньше - клубника!
Понадобилось тогда приятелю по служебной надобности прокатиться в Братск. 70 км, 2 часа в один конец. Электричка пропахла ягодой - компанию ему составили турминские тётушки, эмалированное ведро клубники у каждой.
Самое интересное началось по прибытии на вокзал Братска. Когда приятель попытался выйти из вагона, его больно отбросило в сторону толпой встречающих. Каждый встречающий держал в руке пустое ведро, в другой руке 5 рублей. Тётушки одна за другой спускались на платформу, забирали у первого попавшегося пустую тару и деньги, взамен отдавали ведро клубники и удовлетворённо отправлялись по своим делам. Торг в темпе происходил у каждой двери электропоезда по всей длине платформы.
Всё кончилось за 15 минут. Mашинист объявил: "Осторожно, двери закрываются, состав следует в депо!"

Вчерашняя история про мусорный пакет напомнила случай. Началось всё в точности так же. Взял с утра пакет с мусором, коими обычно бывают пакеты из Пятёрочки, закинул в багажник и благополучно про него забыл. А я в те времена, ещё бывало, время от времени, подтаксовывал, вот и в тот день тоже поехал подработать немного. Долго ли коротко ли, но ближе к вечеру я наконец-то, проезжая мимо мусорных контейнеров, вспомнил про свой пакет. Остановился выкинуть, открываю багажник, а он девственно пуст. Я минут пять перебирал в уме все рациональные объяснения пропажи пакета. Уже даже начал сомневаться в собственной адекватности, может я только хотел забрать мусор из дома, а на самом деле забыл. Но потом вспомнил, что где-то вторым или третьим заказом со мной ехали трое представителей Средней Азии, которых я забирал у Пятёрочки и у них с собой было несколько, штук пять-шесть, пакетов с продуктами. Багажник у меня открывается и закрывается из салона, я и из машины-то не выходил. Ну вот они-то мой пакет и прихватили. Хотел бы я видеть их лица в тот момент.

Статистика пожарного

Курилка в психбольнице. Старый доктор курит у окна:
— Опять привезли после этого их “раскрытия сердца”. Глаза светятся, про гармонию вещает, а как зовут — не помнит. Уже десятый за год. Сколько лет работаю — одно и то же: полезли в душу без опоры — кукуху сносит.

Молодой помолчал и говорит:
— А вы не думали, что у нас выборка кривая выходит?
— Это ещё как?
— Мы же видим только тех, у кого сорвало. А тех, у кого получилось — не видим. Они к нам не попадают. Это не ошибка выжившего, это наоборот — ошибка погибшего. Мы судим по тем, кто не справился.

Старый хмыкнул:
— Думаешь, есть такие, кто справляется?
— Есть. Просто не болтают. Про методы все болтают, а те, у кого получилось — молчат. Они просто тихо светят.

Старый затушил сигарету:
— Похоже. Мы как пожарные: видим только сгоревших и потом рассказываем, что печку разжигать нельзя.
Пауза.
— Но риск-то всё равно есть.
— Есть, — кивает молодой.
Старый глянул в окно, усмехнулся:
— Если лезть — можно и к нам попасть.
Пожал плечами:
— А можно — и на всю жизнь остаться счастливым. Просто таких мы не видим. Они дальше живут.

Смотрел тут по телику программу про железную дорогу, и как-то нахлынули воспоминания... никогда я не любил ездить в поездах, и уже лет сорок не езжу, а вот вдруг вспомнил этот стук колёс, а ты лежишь на своей верхней полке, и смотришь в окно... Или в коридоре стоишь. А за окном - леса, леса, и только для разнообразия на откосах выложены надписи "Слава КПСС!", "Решения съезда в жизнь!"...
А вот, кстати, знаете, как появились эти надписи? Это был вопрос безопасности!! Когда по России проложили самые длинные в мире железные дороги, возникла необходимость регулярно проверять их состояние: колею размывало, сносило оползнями, мало ли что ещё, а местности, где проходили рельсы, были безлюдными... Вдоль дороги размещали домики путевых обходчиков, они должны были регулярно обходить вверенные участки, но обходчики заводили огороды, скотину, ходили на охоту, на рыбалку, - куда угодно, только не на прогулку по шпалам, опять по шпалам...
А когда поезд с рельс сошёл, обходчика, конечно, можно на каторгу отправить, но катастрофа-то уже произошла!
Как заставить обходчиков выполнять свои обязанности, и, главное, как проверить, что они их выполняют? Вот тут кто-то и придумал обязать их из камешков выкладывать надписи. Без ухода надпись быстро разрушалась, зарастала травой, и обходчик волей-неволей должен был курсировать по своей дистанции, поддерживая надписи, и, попутно, проверяя пути. А проверяющему даже из вагона не надо было выходить: едешь, смотришь в окно, и помечаешь в книжечке замечания...
Красота!
Мне только одно интересно: неужели в царское время обходчики тоже выкладывали "Слава КПСС!"???

Эта история случилась, когда я жила с моим бывшим мужем в Тушино.

Там у нас была квартира на первом этаже в хрущевке. Публика представляла собой все многообразие маргинальных субкультур — наркоманы, алкоголики, проститутки и одна бородатая женщина, которая на этом фоне выглядела самой приличной. В подъезде валялись шприцы, в почтовых ящиках вечно копались закладчики, пьяницы мирно посапывали летом под нашими окнами.

Казалось бы, куда уж лучше, и так все супер. Но тут сосед сверху повадился выкидывать мусор в окно. Сидишь ты на кухне, читаешь в тишине книжку с чайком, а тут со стороны улицы ХРЯСЬ! И во все стороны фейерверком разлетаются ошметки от мандаринов, куриные кости и пластиковые бутылки. Подходишь к окну и не можешь глазам своим поверить: как будто ты не в Тушино, а на фестивале Burning Man в Неваде, кругом на поле сигаретные бычки, бутылки из-под алкоголя и прочий мусор. Только фоном отчего-то не поет Джаред Лето.

Короче, терпела я этот ужас, терпела. А потом мы как-то стояли с мужем на кухне, и тут пакет с мусором выкинули прямо при нем. Он охренел, выглянул в окно, охренел еще больше. А я тогда была даже более неприятная баба, чем сейчас. Поэтому сказала: «Ну будь мужиком! Иди разберись!»

И бывший пошел. А тут надо отметить, что он айтишник. Причем типичный айтишник, как на картинках рисуют — тощий и сутулый, даром что не в очках.

Вышел бывший на улицу. Забрал этот мешок. Поднялся на четвертый этаж («Почему на четвертый?» — спрашиваю я. «Да почему-то решил, что это на четвертом кто-то».) Позвонил в дверь.

Открывает ему мужик. Огромный бегемот. С бородой. Похожий на байкера. С пузом, которое через порог вываливается в подъезд.

Бывший посмотрел на этого мужика, ссутулился еще сильнее. Но внизу его ждала я. Которая «Ну ты был мужиком? Ты решил вопрос?».

Поэтому бывший дрогнувшим голосом сказал: «Это ваше!» И швырнул мусор в бегемота.

Очевидно, что после этого надо было бежать. Но бывший почему-то не побежал. Он стоял и смотрел на бегемота. Бегемот смотрел на бывшего. С бороды его капнул йогурт. Бегемот произнес: «Это не мое». «А чье?» — спросил бывший. Тут тоже еще можно было бежать. Но отчего-то бывший опять не воспользовался моментом.

Тем временем бегемот вышел в подъезд. Снял с плеча кожуру от банана. И позвонил в квартиру напротив. Ему открыла всклокоченная женщина в халате и со шваброй в руках.

— Это ваш мусор? — спросил ее бегемот.

— Это? А что? Упало? Опять упало? — заквохтала женщина. — Из окна выкинули? А это Толик повадился! Это Толик же с пятого! Вот дрянь этот Толик, я сколько говорила, что дрянь!

Пошли к Толику. Возглавлял процессию бегемот с йогуртом на лице. Сзади молча плелся бывший. За ними бежала женщина со шваброй и повторяла, что Толик дрянь.

Толик открыл дверь в трусах и майке.

— Ваше? — спросил бегемот и сунул в Толиковы руки пакет с остатками мусора.

— А что вы его спрашиваете? А вы его и не спрашивайте даже! Его-его! Толик! Ты почему такая дрянь? — грозила шваброй женщина.

Толик взял мусор и пробубнил:

— Ну я выкину!

— Выкини, — согласился бегемот, развернулся и начал спускаться вниз.

— Выкини-выкини! — поддакнула женщина со шваброй. — А то сколько это безобразие будет продолжаться? Выкини! Умный, ишь. А ты выкини!

— До свидания, — сказал бегемот моему бывшему, когда они дошли до четвертого этажа.

— У вас тут капля от йогурта, — сказал бывший и показал на усы.

— Спасибо, — сказал бегемот и, ничего не вытирая, удалился к себе в квартиру, откуда доносились звуки телевизора.

Начал ли кто-нибудь выкидывать мусор в контейнеры? Разумеется, нет. Но бывший отчего-то напрочь отказался ходить разбираться еще хоть раз в жизни.

Визуализировали этот гибрид-шоу тюз и 95 квартал

Ермак прячется за шторой и в нужный момент щёлкает туда-сюда выключатель. Зеленский независимому гендер-нейтральному бодипозитивному демократическому журналисту:

«Вот! Видите!? Вот что они делают. И так уже много веков. Хотят стереть нас с карты. А ведь когда Украина полетела в космос, на месте Москвы ещё лягушки квакали да. (Ермак бьёт половником в корыто и дико воет в матюгальник). Кажется, началось. Нам пора бежать в пункт незламности. И вы знаете, мне кажется, Путин вполне может напасть на другую страну Европы (смотрит на часы). На вашу. Он может это сделать. Думайте»

Ах евреи, евреи, как же вы меня разочаровали! Это серьёзно, без шуток.
Наверное, не один я заметил, что с некоторых пор на Ан.Ру посты на любые темы, связанные с евреями, вызывают бурное обсуждение, - сотни комментариев.
Это наводит на мысль, что среди комментаторов преобладают евреи, как открытые, так и латентные (как известно, антисемиты, - это латентные евреи, также, как гомофобы, - это латентные геи).
Это факт, но лично я по этому поводу никак не переживаю, - ну, нравится народу побазарить на еврейскую тему, так и ради Бога (даже так: ради Б-га), есть что почитать, иногда даже интересно, хотя всё меньше и меньше.
Но печалит меня другое: посты на любые другие темы никакого интереса не вызывают. Почти никакого. Искусство, наука, спорт, человеческие отношения, забавные и не очень истории из жизни, - жалкие 10-20 комментариев, и всё. Всё! А если про евреев, - пятьсот.
Друзья, я же помню знакомых евреев моей молодости, - они интересовались всем - и политикой, и наукой, и спортом, и кино, и литературой...
Тех друзей моей молодости уж нет, или далече, и так сложилось, что теперь все евреи, с которыми я общаюсь, - на этом сайте. И их (вас), как выясняется, интересует только еврейская тема как таковая, и больше ничего. Как оценивают евреев, что пишут про евреев, как смеют упоминать евреев...
Друзья, вы очень скучные. И недалёкие.
Вот только не надо мне возражать!
Попробуйте изменить моё мнение своими действиями. Если это вообще ещё возможно...

Монолог будущей свекрови

А я ее заранее не люблю. Придет такая, растрепанная, вся как будто из углов - локти да колени, и имя такое противное - Таня. "Здрасте" скажет и засмеется неизвестно чему. А мой сын вдруг отзеркалит этот смех и тоже улыбнется во весь рот - просто от ощущения молодости и начала всего. В этот момент сердце мое рухнет в Марианскую впадину и не выкарабкаться ему, не выбраться... Муж, конечно, ничего не заметит - поможет Тане (да что за имя-то такое, во рту, как будто незрелой хурмы откусила) снять плащ, проводит в комнату.
"А это что у вас такое?" - ткнет она пальцем в деревянный кораблик на полке (собрал в 10 лет, пыхтя вечерами, склеивая детальки и поминутно сверяясь со схемой) - и сломает крохотную мачту. "Ничего страшного, - успокоит ее сын. - Этому макету сто лет в обед". А я спрячу мачту в карман фартука и весь вечер буду к ней прикасаться - острота ее обломка напоминает о том, как мне больно внутри.
"У вас что, все книги бумажные?, - изумится это дитя эпохи гаджетов, увидев книжный шкаф. - Ну вы даете!" И я вдруг застыжусь нашей непродвинутости и как будто попытаюсь спиной закрыть эти пережитки прошлого в обложках.
За столом она откажется есть мою фирменную шарлотку ("Берегу фигуру!"), а потом потребует разбавить слишком горячий чай - и мой сын будет носиться с графином из кухни в комнату, как всегда, задевая своими плечищами дверные проемы... "А вы, Таня (блин!), чем занимаетесь?" - "Я дизайнер" - "Дизайнер чего?" - "Мам, ну что ты пристала, какая разница!" И на дне Марианской впадины что-то вдруг затрепещет в предсмертной судороге...
Я не стану ей показывать его детские фото - он там такой беззащитный и только мой. А когда они уйдут гулять, достану коробку с первыми вещами сына. Голубой нарядный чепчик - муж привез его в роддом на выписку, нагладив кружева так, что они стояли, как хвост павлина... Малюсенькая распашонка - помню, как я боялась сначала прикасаться к его хрупким ручкам и слабым плечикам...
Сегодня моему сыну три месяца. Я для него - базис и надстройка, все четыре времени года и все стихии, одновременно и вселенная, и наш с ним маленький мир. Я держу в руках его ладошку, затаив дыхание, гляжу на спящие ресницы, глажу персиковость щек. Таня, выбери себе кого-нибудь другого!

В Мексике мэра города застрелили на праздновании Дня Мёртвых. Что тут сказать: люди знают толк в чёрном юморе.

Мало что меня так умиляет, как бытовой патриотизм советских пенсионерок.
Выборка у меня на зависть любому социологу, у меня практически все подписчицы - советские пенсионерки. То есть тетушки примерно 1960-го года выпуска.
Я и сама советская пенсионерка. В молодости мы с ними стояли в одних очередях.
Теперь они призывают меня отдыхать на Байкале и кушать конфеты фабрики Крупской.
А ведь когда мы с ними были молоды, каждая девочка с пеленок знала, что можно делать, а чего нельзя. Были, в конце концов, какие-то нравственные основы. Были у людей твердые принципы: если магнитофон - то японский, если сапоги - то финские, если стенка - то хотя бы югославская, если отпуск, то хотя бы в Прибалтике.
Мне больно смотреть, как люди моего поколения предают идеалы нашей юности.

Malka Lorenz

Голубая Луна.

Анализируя статистику после публикации вчерашнего текста https://www.anekdot.ru/id/1557739/#c3210982 и обнаружив в колонке "против" всё те же имена. Я вдруг подумал, что никогда не писал о "пидорасах" и лицах нетрадиционной сексуальной ориентации (совершенно разные социальные группы), и надо бы исправить это упущение.

"Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется...".

1. 2003 год, вторая половина августа. Этим прекрасным летним вечером позвонила моя самая любимая деревенская тётка Елизавета. Настоятельно попросив принять участие в судьбе двух двадцатилетних оболтусов, недавно вернувшихся из армии. Которые, впечатлившись достижениями её племяника в зарабатывании бабла, приличным автомобилем, хорошим домом и широким образом жизни, решили пойти по стопам своего "земляка" и поступить учиться в СИНХ (УрГЭУ).

Мои попытки слиться и игнорировать были пресечены в зародыше тем, что родной человек высказался как обычно, прямо и без обиняков: "Если не поможешь, то больше не показывайся. Пойми правильно, племянник, коли этих полудурков делом не занять, то они уже к зиме сопьются. И нахер мне такие соседи? Короче, встретишь недоумков на Южном автовокзале в 16.00. День открытых дверей начинается в 18.00. Будь при них неотлучно, а после убедись, что они сели в автобус. И давай без обычных твоих фокусов и приколов. Короче: "Пиво Шарикову не предлагать! "".

Без сюрпризов, разумеется, не обошлось, поскольку кроме двух потенциальных студентов (пусть будут - Пафнутий и Онуфрий, настоящих имён не скажу, им там ещё жить). За компанию прибыл, полагаясь на моё гостеприимство, деревенский "агроном" (пусть будет Ольгертом, его светить, тоже не с руки по объективным причинам), которому надо было помочь купить запчасти для "Москвича".

2. Мероприятие в моей Альма-матер затянулось, и на последний автобус деревенские безнадёжно опоздали. Нафиг бы такие постояльцы, однако законы гостеприимства никто не отменял, да и тётка бы обиделась. Поэтому пришлось мне проявить эмпатию и предложить землякам кров и стол, пригласив остаться на ночь.

Перед тем, как направиться в сторону родной Сысерти, я внял просьбе "земляков" и вынужден был покатать их по вечернему Екатеринбургу для посмотреть, как и чем живёт столица. Делясь с провинциалами по мере сил и скудных знаний историческими фактами и прочей чепухой, по каким-то непонятным причинам задержавшимися в моей памяти. И вот какого, спрашивается.... уже выезжая из центра города и взяв курс на родной дом, я не подумав ляпнул, указав своим пассажирам на один из символов ещё того индустриального Свердловска, Дом быта «Рубин». Между прочим, заявив, что на сегодняшний день в этом достойном и одном из самых первых высотных зданий города, среди прочих злачных мест, есть заведение для лиц нетрадиционной ориентации.

Это была ОШИБКА из тех, что всегда имеют непредсказуемые последствия. Вот только я об этом на тот момент ещё не подозревал. И сдуру повёлся, сломавшись на настойчивые просьбы вчерашних дембелей зайти на минутку, удовлетворить любопытство и выпить в гнезде порока по коктейлю.

3. Легко пройдя фейсконтроль (похожи на геев? или деньги не пахнут? ), мы прошли в заведение. После я, усадив деревенских за стол, прошёл к стойке, где взял у бармена безалкогольного пива "Корона" (это точно по гейски) и осмотрелся.

Я дилетант в вопросе сексменьшинств, но мне показалось (или нет?), что явных геев в помещении меньше половины. Остальная публика на типичных представителей "радужных" не походит и в основном выглядит как "быки" из девяностых. Что, собственно, и подтвердилось через минуту, когда двое сидящих рядом со мной за стойкой стали спорить на тему, кто в зале "пидор", а кто "реальный пацан". Ну а мне стало понятно, что большинство собравшихся в этом вертепе находятся здесь в экскурсионных целях или поржать, что меня несколько успокоило. А то поди знай, вдруг я кому понравлюсь, и что тогда делать?

Вдруг из угла, где сидели мои "земляки", послышался мат и стало ясно, что начинаются серьёзные тёрки. Пришлось мне выдвигаться на помощь, попытаться разрулить назревающий конфликт.

Оказалось, что Пафнутия случайно облил винищем проходивший мимо "браток". Онуфрий заступился за товарища в непарламентских выражениях. Ну а дальше слово за слово и понеслось. Вот только нас было трое и "агроном", а оппонентов не меньше десятка, и выглядели ребята внушительно. Помню, что я подумал: "Ну всё, нам пиздец! Сейчас замесят, и хорошо, если не убьют! Позорище-то какое, закончить земной путь в гей-клубе. Закадыки меня не поймут и правильно сделают. ".

Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется...
А вот и неправда, когда у человека есть мозги, а ситуация сложная, слово зачастую спасает здоровье, а то и жизнь. Вот только оно должно быть сказано в нужном моменте и месте. Что собственно и подтвердилось в очередной раз.

Дальше произошло событие, ставшее для меня потрясением и, как оказалось, спасением. Индифферентный до поры "агроном", как выяснилось через минуту, обладал невъебенной выдержкой, хитрожопостью и явным опытом нестандартно разруливать кризисные ситуации. Это выразилось в том, что он, не торопясь, поднялся со своего места, развернул к себе разгорячённого предстоящей баталией Пафнутия и, крепко обняв, поцеловал его взасос. После заорал во всю глотку: "Ты кого пидорасом назвал?!!! Я тебе за любимого пасть порву! Наших бьют!!!" и втащил с правой ближайшему быку. Который, явно не ожидая от предпенсионера подобной прыти, плюху пропустил и улетел "в оркестр". Ну а я подумал: "Вот теперь однозначно кранты, и нам без вариантов переломают все кости.".

К счастью, был неправ, так как оказалось, что геи за своих горой, и ответки "агроному" так и не прилетело. Поскольку вся местная тусовка в едином порыве поднялась на защиту "непреходящих ценностей", и через секунду началась грандиозная драка "традиционных" с "нетрадиционными".

В пиковые моменты я соображаю быстро, поэтому, не встревая в конфликт интересов, ломанулся к стойке и метнул на неё двести баксов. Грустноглазый бармен всё понял правильно и указал глазами на дверь позади него.

Спустя минуту мы с "земляками" уже неслись по лестнице вниз, перепрыгивая через три ступеньки, а спустя три уже выезжали со стоянки, намереваясь свалить побыстрее и подальше из гнезда порока. В надежде, что "Содом и Гоморра" не узнают о нашем вероломстве и никогда не вспомнят, что мы были у них с визитом.

4. Отъехав на безопасное расстояние, я свернул во дворы, вышел из машины и трясущимися от избытка адреналина пальцами достал сигарету. С минуту мы молча курили, а потом из темноты раздался голос Пафнутия: "А мне понравилось. Ты отлично целуешься, дядя Ольгерт. ".

Пока я охуевал от такой деревенской простоты и непосредственности, агроном ответил: "Я тоже под впечатлением. Ты всегда был мне симпатичен. ".

Онуфрий, к счастью, промолчал. И то хлеб. Значит, это не эпидемия. А то вдруг заразное, не успеешь оглянуться, и вот ты уже в тесных рядах.

P. S. Больше с этими "неформалами" я не пересекался. Уже ближе к новому году узнал, что Онуфрий учится на подготовительном и летом будет поступать. Пафнутий интерес к знаниям вдруг потерял, но в деревне не остался и перебрался в Екатеринбург.
Как однажды высказался на тему мой знакомый психиатр: "Ох уж эти латентные. Никогда и нипочём не угадаешь, что может послужить триггером и пробудить вулкан страстей. Даже в тех, в ком абсолютно уверен и знаешь "тыщу" лет.". Вот уж воистину, фиг его знает, как слово отзовётся.

Вчера иду вечером после работы домой. Навстречу девушка семенит, уткнувшись в смартфон. Вдруг спотыкается и буквально кувырком летит на газон. Переворачивается и замирает сидя на земле. Но смартфон из рук не выпустила и продолжает набирать текст в чате.
По моему она даже не заметила, что уже не идет и едва руки ноги не переломала...

«В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными»
Ярослав Гашек

108 лет назад закончилась «забытая» Первая Мировая.
Без неё не было бы Октябрьской революции и Второй Мировой. Она унесла 18,5 млн. жизней - и это было только началом.
Но...
Она открыла в Европе время свободы, «либерти».
Были сняты корсеты, отрезаны слишком длинные юбки, развязаны слишком тесные галстуки, забыты многие условности, стали нормой свободные браки - людям захотелось жить и любить.
А в философии расцвёл экзистенциализм, во весь голос запевший о человеке.
На фото - двухминутное молчание в честь первой годовщины окончания Первой Мировой. Лондон, 11 ноября 1919 г.

В развитие истории от 12.11.25 об отдыхающих в Турции и Египте туристах в плавках.

В один недавний год я, неплохо подзаработав, решил отдохнуть. Я хотел в Турцию (не был там ни разу), жена в Азербайджан (родом оттуда), мнения разделились и в итоге решили: едем на неделю в Баку и на неделю в Кемер.
В аэропорту на всякий случай закупаемся коньяком, вискарем и прочим тяжелым.
Прилетев в жару 45+, понимаем, что весь алкоголь придется везти назад: по такой жаре его пить никакого здоровья не хватит. И начинаем искать что то полегче.
Диалог на ресепшене в отеле:
- пардон, а в какое время у вас тут алкоголь продается?
- (с недоумением в голосе) в любое...
- в смысле? а ограничения по времени?
- (с еще большим недоумением) какие еще ограничения?
- да вот... у нас... с 12:00 до 22:00 только продается...
- вы из России?
- да.
- ну, у нас такого нет, покупайте если надо.
Выходим, в середине ночи, домой возвращаясь, заходим в ближайший магазин - и покупаем обалденнейшее вино под названием "Ивановка" за какие - то вообще смешные деньги.
И понимаем, что проблема не в каких - то религиозных или еще каких - то ограничениях, а в мозгах (или их отсутствии) иных наших высокопоставленных.

P.S. Еще через месяц в том же самом убеждаемся в Турции, в которой тоже о таких ограничениях никто не слышал.

В России запретили «жопу». Официально.

Это слово признали нецензурным в новом Толковом словаре государственного языка от СПбГУ (на него ориентируются органы власти и силовики). Всего туда внесли 45 тысяч слов, формулировки для которых пришлось согласовывать с Минюстом и РПЦ. «Жизнь», например, там обозначена как «период бытия человека от начала его зачатия», а авторитаризм называется «наиболее эффективной формой правления в тяжелые для страны времена». Жoпа есть, а слова нет… Полный кринж

Эквадор - страна красивейших женщин, которые следят за собой, как россиянки. Это было в начале нулевых. A также там было очень много «Жигулей», которые гоняли по горным дорогам, но эти «Жигули» были еще советского выпуска.
Кито — столица Эквадора. Ну, почти столица, если не придираться к географии. Город стоит прямо на экваторе — то есть солнце там не просто светит, оно висит над тобой, как лампа допроса, и говорит: «Ну что, признавайся, зачем ты сюда приехал?»
Высота — три тысячи метров. Это не шутка. Когда выходишь из автобуса, у тебя не столько чемодан тяжёлый, сколько воздух лёгкий — его просто нет! Дышишь, как будто экономишь кислород для следующих туристов.
А климат — благодать! Всегда двадцать градусов. И днём, и ночью, и зимой, и летом — термометр там в отпуске, не двигается. Погода — как в рекламе кондиционеров: идеально, скучно, стабильно. Даже местные не знают, что такое «плохая погода» — максимум, если кофе остыл.
Но самое интересное — это путь туда. Аэропорт у них, видите ли, не в Кито. Потому что в горах самолёты садить некуда — там и коза-то не всегда сядет!
Эта история не о красивых женщинах, а о безумных водителях Эквадора.
Так что едешь ты наверх по серпантину, крутому, как курс доллара. И вот только ты привык к виду облаков под ногами, как водитель вдруг решает, что обгонять на поворотах — это эквадорский вид спорта.
Когда вы на дороге, тo рядом с вами едут и профессора, и воспитанные люди, и не очень. Поэтому на дороге много конфликтов возникает. Это как раз про таких водителей, которые не оценивают риск как следует.
Ну, в общем, про дураков на дорогах...
Едем мы, значит, вверх по дороге в Кито — того самого, что в Эквадоре, а не в Японии. Дорога — как спагетти, навитая вокруг гор, внизу — облака, наверху — коза на обочине и крест в память о предыдущем водителе.
Наш шофёр — весёлый парень по имени Пабло. В его глазах сверкало то ли солнце, то ли адреналин. Он ехал быстро, будто опаздывал на собственное переизбрание.
— Пабло, — говорю, — не обгоняй на поворотах!
Он кивает, улыбается и… на следующем повороте снова выскакивает на встречку.
Встречные сигналят, тормозят, кто-то крестится, кто-то фотографирует. Я уже мысленно пишу завещание, а Пабло радостно говорит:
— Сеньор, не бойтесь! Здесь все дороги с двумя полосами: одна вперёд, другая — на тот свет!
Через пару километров пробка — внизу «Жигули» под автобусом, как бутерброд. Не все живы, двое с заднего сидения что уцелели, выглядят так, будто получили персональное приглашение от Сан-Педро.
Показываю Пабло на аварию:
— Видишь?
Он кивает с важным видом:
— Конечно. Плохой водитель. Надо было обгонять быстрее!

В субботу я проснулся с чувством, что сегодня — день великих дел.
Посмотрел на капающую кухонную кран-батарею и подумал:
— Всё, пора. Я мужик, я справлюсь.

Открыл YouTube, набрал «как починить кран за 5 минут».
Через два часа я уже смотрел видео «как остановить потоп без вызова сантехника».

Капание превратилось в фонтан, кошка убежала, а я стою по щиколотку в воде и гордо думаю:
«Зато теперь знаю, где у меня вентиль перекрытия воды. Это опыт!»

В итоге вызвал сантехника.
Он пришёл, посмотрел и сказал фразу, которая разбила моё сердце:
— Ну, если бы не трогали — я бы рублей на 500 сделал. А теперь — 2500.

Я кивнул, стою с мокрым полотенцем и говорю:
— Зато сам пытался.

Он усмехнулся:
— Вот все, кто “пытался”, потом ко мне и звонят.

Ходили мы в недалёком прошлом в кино, по моему на Гая Ричи. Сидели с девушкой в vip зале на местах для поцелуев. Зал маленький мест на 20. В одном эпизоде, один из героев говорит: Они разворачивают пушку! Тут же крик из зала: Зачем?
Зал почти хором в ответ: Они будут стрелять!
Следующие 10 минут фильма не помню. Мы с подругой ржали как кони....

В Москве 19-летний парень попал в больницу после того, как засунул себе в жопу работающую электрическую зубную щётку.
Насадка оторвалась, а основание с вибромотором застряло внутри и продолжало работать ещё около часа, пока он молча ходил по дому. Когда боль стала невыносимой, подросток сознался родителям, и те вызвали скорую. Врачи щётку извлекли — устройство всё ещё вибрировало.
Теперь молодому экспериментатору назначили курс ректальных свечей.

Реальная жизнь суровей любого анекдота.
В Канаде, на телевышке в Торонто идёт битва за повышение производительности труда.
Первой жертвой пал вайфай в сортирах.
Каким-то образом его локально отключили, чтобы народ не засиживался на толчках, а быстрее шёл назад работать.

Что нужно для похода в суд? Паспорт, повестка и... осиновый кол.

50-летняя омичка пришла в Центральный районный суд с оружием против вампиров. На резонный вопрос приставов, зачем ей это, пожилая "Баффи" ответила — это её талисман, хранилище защитной силы ну и мало ли упыри нападут.

На заверения, что в суде кровососов нет, женщина не повелась и отказалась заходить на заседание без своего оружия. Осиновый кол все-таки изъяли, оставив женщину беззащитной перед силами тьмы.

Ван Хельсинг: Омск edition.

В Махачкале неизвестные активисты неизвестно какой религии разгромили несколько магазинов в одном из крупных торговых центров города в поисках Чебурашки
Как рассказали очевидцы, сначала несколько десятков мужчин с битами посетили магазин детских игрушек, расположенный на третьем этаже здания.
Они обратились к продавщице с требованием выдать им всех «чебурашек», но получили отказ, так как известного героя мультфильмов в ассортименте не оказалось. Тогда молодчики решили самостоятельно проверить достоверность этого утверждения: они перевернули все коробки в детском отделе, но не обнаружили требуемый товар.
Толпа предположила, что Чебурашку могут прятать в других помещениях торгового центра.
Активисты разбили витрины и провели тщательный досмотр нескольких магазинов одежды, обуви, ювелирных изделий.
Также гости посетили боулинг, кинозал и кафе, а завершили свою акцию походом в продуктовый супермаркет, где выпотрошили все апельсины.
Двое мужчин пытались обнаружить игрушку внутри механизма эскалатора, ещё один остановил лифт и попытался вскрыть его обшивку.

Увлекательный перфоманс был остановлен полицией: при помощи спецсредств «поклонники Чебурашки» были задержаны.
Хоть сказочного персонажа при них и не обнаружили, зато в карманах гостей ТЦ правоохранители нашли иностранную валюту, драгоценности, элитную парфюмерию и другие товары.
Обвиняемые на камеру раскаялись и сообщили, что действовали под влиянием СМИ.
После того как молодые люди пообещали «больше не искать Чебурашку в этом торговом центре», их отпустили.

Как это отпустили? Просто так взяли и отпустили? )
Да их, пидоров, нужно было крокодилу Геннадию скормить!

1999

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Нафиг Чебурашку. Сегодня мы, дорогие друзья, будем вычислять нацию Алладина!

Вы мне сейчас ответите, что араб он, ну перс в крайнем случае, и интересного расследования у меня не выйдет сто пудов. Однако же, не все так однозначно, сказала бы дочь офицера. Самое раннее упоминание об Алладине мы находим, внезапно, не в арабском источнике 1001 ночи, а в переводе Антуана Галлана, который явно фантазией владел сильно лучше, нежели классическим арабским языком. Ну да это не суть, сказка есть сказка и о фальсификации тут говорить не приходится. По «папе» он, как минимум, француз. Далее оперировать мы будем именно этой версией, хрустя багетами с Фуа Гра.

Не углубляясь в текст и не включая Шерлока, мы, тут же, с первой страницы данного шедевра, обнаруживаем, что Алладин был бродягой и аферистом… в одном из городов древнего Китая, завербованный и увезенный морем дальше по Халифату большим магом и чмарадеем. (Запомните этот момент). Выходит, Алладин наш любитель пуэра и вонтонов? Ну нет. Арабское имя с головой выдает, что он не китаец по этносу. Давайте разберемся, кто же жил у нас в древнем Китае из мусульман.

А жили в те годы в империи уйгуры и казахи. Так что же, Алладин закусывал конину баурсаком в свободное от кувырканий с Жасмин время? Как бы не так! Чтобы сказка сложилась, уплыть он должен по морю, а в тех краях сухо как у проститутки после 5 клиента.

Что же делать? Неужели тупик? Еще чего! Заседание продолжается, и командовать парадом будет Вики! Русские китаисты знаниями с нами не поделились, зато в английской версии легко найдется регион Zhongyuan. Красивый южный уголок, с выходом к морю. И как раз населенный малым китайским народом мусульманской веры!

И звучит гордое имя этого народа, согласно Вики, как… готовы? hui people!

Такие вот дела. Ждал я от своих изысканий чего угодно, да вот только не такого. Алладин наш был по нации хуй, и из песни слова не выкинешь. Ни се-се себе какая нихао получается!

А вы говорите, Чебурашка, апельсины… Жду обсуждения животрепещущего вопроса в гос.думе. Интересно, в какие же парламентские выражения это облекут наши обмудсмены?

Интересно, что идею электронного браслета, с помощью которого отслеживают местонахождение приговоренного к домашнему аресту, подсказал комикс о Человеке-пауке. В нем злодей Кингпин прикрепил к Человеку-пауку браслет слежения, который тот не мог снять.
В 1977 году в Альбукерке (Нью-Мексико) судья окружного суда Джек Лов читал комикс о Человеке-пауке. И ему пришла в голову идея — если это работает в комиксе для злодея, почему не использовать для системы правосудия? Дело в том, что местные тюрьмы были переполнены, а мелкие преступники не нуждались в заключении — достаточно было их контролировать.
В результате был разработан электронный браслет на лодыжке. Если заключенный выходил за пределы дома, следовал сигнал в полицию. В 1983 году был проведен первый эксперимент — пяти заключенным в Альбукерке предложили домашний арест с браслетом на ноге вместо тюрьмы. В результате все пятеро завершили срок без нарушений. Выгода для пенитенциарной системы казалась огромной — $5 в день вместо $50 за каждый день в тюрьме.
Так родилась целая индустрия. Судья основал собственную компанию NIMCOS (National Incarceration Monitor and Control Services). Потом у нее появились конкуренты. Сегодня более 200 000 человек в США носят электронные браслеты.

Кафе. К раздаче подходит с подносом кряжистый, широкий во всех местах мужик. Басит раздатчице: "Борщ!" Та уточняет: "Пол-порции?" Мужик (с нарочитой обидой в голосе): "Вы лицо моё видели?! Тут и порции мало будет!"

Ни дня без открытий. Сын рассказал мне, что в Северной Корее есть патриотический мульт про ёжика и бельчонка. Первая серия вышла в 1975 году. И речь в этой серии шла о том, как медведь пообещал защитить северокорейскую деревню от злых крыс (южная Корея), хорьков (Япония) и волков (США) — но напился водки (!!!) и битву проспал.

В итоге, ёжику и бельчонку пришлось вывозить самостоятельно. Собственно, Чучхэ — опора на собственные силы.

Судя по кобуре с табельным пистолетом, ёж — офицер. И теперь мне страшно интересно: воевал ли он в Курской области и будет ли про это новая серия мульта? Если да — понятно, что воевать они будут бок о бок с медвежатами (надеюсь, в этот раз трезвыми). А вот с какими животными они будут воевать…? Нет, у меня есть подозрения. Но и к сюрпризам я тоже готов.

Хитроумные индусы взломали посадки в аэропортах - пассажиры просто приезжают в аэропорт на инвалидных колясках

Таких фейковых инвалидов набирается до 30% от всех пассажиров. Большинство из них полностью здоровы и пользуются системой, чтобы избежать очередей и получить приоритетную посадку. В итоге посадки на рейс затягиваются, но компании боятся разоблачать симулянтов из-за исков о дискриминации.

А вот реальным инвалидам теперь не хватает мест.

Почитал я тут про Влидимира Эфроимсона "пострадавшего" за то, что он открыл глаза командования на насилиие советских солдат над немецкими женнщинами (https://www.anekdot.ru/id/1560842/)

Но вот что интересно.
Все, что он мог делать Эфроимсон - обсуждать с сослуживцами в кулуарах, что "мол это плохо".
Соответсвенно свой длинный язык и пострадал. Произошло это практически по приколу. Ну поговорил, ну много немок в госпитали обращались. А ведь действительно, куда идти немкам то, как не в советский госпиталь?)
Ну под 100 грамм обсуждалось. И тут его зацепил собеседник тем, что сказал, ну а что ты молчишь то? Ну давай, напиши рапорт командованию. Ну и полутрезвый еврей написал. Причем написал именно в то время, когда командование об этой проблеме уже знало, и вся его писанина ничего, в общем то, не значила.
Кстати во время войны реально был военврачом и служил при госпитале. Пошел добровольцем...и награжден был отнюдь не тыловыми висюльками.
Поехали дальше. Начальство его писульку прочитало, приняло к сведенью или нет, о том история умалчивает.
Но то, что рапорт сохранился в истории - это однозначно. Ибо этот самый рапорт сыграл для Эфроимсона в будущем плохую роль.
В 1948 году Эфромсон чем то там задел опять уже институтское начальство, ну и поводом для последующего ареста стал этот самый рапорт.
В мае 1949 года арестован по обвинению в дискредитации Советской армии за его докладную 1945 года о красноармейцах-насильниках. Приговорён к 10 годам заключения в Джезказгане (Степлаг). В декабре 1954 (через 5 лет)освобождён с ограничением в правах. В 1956 году был полностью амнистирован.

А теперь про то, как советсвое командование боролось и с изнасилованиями и с мародерством.
2 мая 1945 года военный прокурор 1-го Белорусского фронта генерал-майор юстиции Л. Яченин докладывал Военному Совету фронта:
В отношении к немецкому населению... безусловно, достигнут значительный перелом. Факты бесцельных и необоснованных расстрелов немцев, мародёрства и изнасилований немецких женщин значительно сократились, тем не менее... ряд таких случаев ещё зафиксирован.

Поэтому не стоит говорить, что бойцы РККА были исключительно "белые и пушистые".
Конечно, нет.
Важно, что советское командование безжалостно пресекало любые преступления, направленные против немецких граждан. К уличенным в тяжких преступлениях применялась смертная казнь.
По свидетельству профессора РАН Олега Ржешевского, за совершённые бесчинства по отношению к местному населению были осуждены военными трибуналами 4148 офицеров и большое число рядовых. Т.е. на них не закрыли глаза, а призвали к ответу. И это - важно!

И здесь есть принципиальная разница между тем, как вели себя фашисты на захваченных территориях, и поведением солдат и офицеров Красной Армии.
Для гитлеровцев и их приспешников все восточно-славянские народы и евреи были унтерменшами - недочеловеками, существами, не достойными внимания и подлежащими уничтожению.
Поэтому нас жгли, закатывали танками, морили голодом и лишали права на жизнь.
И даже если различные преступления и не поощрялись гитлеровским командованием, то уж не порицались точно.

P.S.
Концепция генетики гениальности
Концепция В. П. Эфроимсона состоит в убеждении, что потенциальные и состоявшиеся таланты и гении имеют, как правило, в своем генотипе генетические факторы внутреннего «допинга», резко повышающие психическую и интеллектуальную активность на фоне тех или иных способностей.
Эфроимсон ввел новый термин — импрессинг. Это ранние и сверхранние впечатления детства, которые действуют в чувствительный период и определяют характер и направление личности на всю жизнь.

Собственно генетические достижения Эфроисона понятны лишь специалистам – два из них нобелевского уровня, и за одно Нобелевская была дана ему, потому что он сидел.
Названия его книг о генетике и нравственности, эстетике, гениальности не очень удачны, легко понять так, что он сторонник предопределённости всего генетикой, а на самом деле – он защищает биологические основы человечности от циников.
И от тех циников, которые пытались воспитывать идеальных людей, сами резервируя за собой право не быть идеальными, более того – не быть людьми.
И от тех циников, которые отрицают свободу и дух, считая, что всё детерменировано генами и что злоба и нетерпимость, к примеру, у русских в крови, а все великое идет только от евгеев...

Про еврейский вопрос.

Эпиграф

Сказано про Израиль - "Ни одно орудие, сделанное против тебя, не будет успешно; и всякий язык, который будет состязаться с тобою на суде, — ты обвинишь."
Исаия 54:17 — Ис 54:17

Собственно сама история.

24 ноября 2025 Началось все с поста- https://www.anekdot.ru/id/1560842/ про сталинские репрессии - а в более широком смысле- про советские репрессии. Травля известного ученого-биолога Сергея Четверикова, которого поддержал Владимир Эфроимсон. Владимир прошел советские лагеря и потом высказался о советской системе. Желающие посмотрите пост.
25 ноября 2025 года на данном сайте начались посты довольно известного автора, Максима Камерера. Ссылка на первый из этих постов- https://www.anekdot.ru/id/1561448/.

В этом посте( а потом пошли и другие) автор ( который претендует на то, что он-еврей), начинает доказывать, что сталинский террор- да и все другие терроры в СССР, были сделаны исключительно евреями. Публикует список вагона Ленина и его товарищей, выборочные списки начальников ЧК и так далее.
Прямо такой очередной кровавый навет. Причем топорный и откровенный, попутно обсирая современных евреев.
И самое удивительное- масса плюсов и комментариев в поддержку данной позиции.
Ну чтож, пойдем разбирать.
Cкажите Максим и его сторонники- а среди всей партии большевиков- какой был процент евреев? Что же получается- 150-200 евреев из пломбированного вагона смогли захватить миллионы русских и других? А они что- просто без воли, что сказали, то и делают?
А куда делись латыши, и прочие прибалты? А красные китайцы?
А охранники в лагерях, в тюрьмах, на расстрельных полигонах- те, кто ФИЗИЧЕСКИ расстреливал, пытал и мучил безвинных людей- тоже все евреи? Или же все-таки русских подавляющее большинство?
Думать надо и голову включать!
Были ли среди большевиков евреи-преступники? Конечно, были. Правда от еврейства у них мало что осталось- только имена и фамилии.
Но в первоначальном посте речь шла именно о системе! и Эту систему воплотили в жизнь народы всего советского союза и русский народ в первую очередь, как самый многочисленный.

Более того. На других ресурсах за последние дни пошли видео и тесты почти как под копирку взятые у Макса.
Опять решили евреев побить?
Нам не впервой. Просто напомню, были библейские народы, потом инквизиторы, крестоносцы, казаки, черносотенцы, нацисты, фашисты, коммунисты-несть числа тех, кто пытался и пытается уничтожить евреев. Как правило, они наносят урон еврейскому народу, но сами исчезают.
Ничему жизнь дебилов не учит!

Сказано про народ Израиля:
" Не даст Он поколебаться ноге твоей, не воздремлет хранящий тебя;
не дремлет и не спит хранящий Израиля.
Господь – хранитель твой; Господь – сень твоя по правую руку твою.
Днем солнце не поразит тебя, ни луна ночью.
Господь сохранит тебя от всякого зла, сохранит душу твою Господь.
Господь будет охранять выхождение твое и вхождение твое отныне и вовек."

Поэтому для народов России лучше всего понять и помнить про те ужасы, что творила большевистская система в 20-40 годы прошлого века! И чтобы такого никогда не повторилось в России.

Также ненавистникам Израиля напомню, что также сказано про Израиль- "да послужат тебе народы, и да поклонятся тебе племена; будь господином над братьями твоими, и да поклонятся тебе сыны матери твоей; проклинающие тебя - прокляты; благословляющие тебя - благословенны!"

Так что, те из Вас, кто проклинает еврейский народ, находятся под проклятиями пророков Б-га!
Как же скверна их(тех, кто проклинает евреев) участь и в этом мире и в Грядущем!

А мы, как и сотни поколений наших предков скажем:

Шма Исраэль Адонай Элоэйну Адонай эхад.
(Ашкеназское произношение: Шма Исроэйл Адойной Элой-эйну Адойной эход.)
Слушай, Израиль: Господь – Бог наш, Господь один!
Следующую строку произносят шепотом:
Барух шем квод малхуто лэолам ваэд.
(Борух шейм квойд малхусой лэойлом воэд)
Благословенно славное имя царства Его во веки веков!

АМ ИСРАЭЛЬ ХАЙ!

Сколько реально стоил рубль в СССР: мифы, расхожие легенды и настоящая покупательная способность

Почему вопрос о стоимости рубля вообще возникает

Многие уверены: советский рубль был «твёрдым», стабильным и невероятно сильным. Вспоминают, что на 10 рублей можно было купить целую сумку продуктов, а хлеб стоил копейки. Но при попытке сравнить СССР с современностью возникает странность: официальные цены были низкими, а купить можно было не всё.
В реальности рубль был одновременно сильным и слабым. Его номинальная стоимость почти ничего не отражала, потому что в СССР существовали два параллельных мира: официальный и теневой. Чтобы понять реальную стоимость рубля, нужно заглянуть в оба.

Официальные цены – стабильные, но искусственные

Цены в СССР замирали на десятилетия. Хлеб, молоко, проезд, коммуналка – всё фиксировалось государством. Люди жили в иллюзии, что рубль «ничего не теряет».
Но это была не рыночная экономика – это была система жёсткого субсидирования. Государство искусственно удерживало низкие цены, компенсируя разницу из бюджета.
Хлеб за 20 копеек не означал, что его реальная себестоимость тоже была низкой. Она часто была выше. Но потребитель не видел этой разницы: её покрывала государственная система распределения.

Что можно было купить за рубль?

Рубль в 1970–1980-х годах обладал очень высокой покупательной силой в сфере базовых товаров.
За рубль можно было купить:
• несколько булок хлеба,
• литр молока,
• несколько поездок на транспорте.
Но это касалось только товаров первой необходимости. И именно тут скрывается главный парадокс.
Рубль был сильным там, где государство контролировало дефицит
Низкие цены имели смысл лишь тогда, когда товар присутствовал на полках.
Если товар исчезал – а это происходило регулярно – рубль превращался просто в бумагу.
Килограмм мяса стоил 2 рубля, но его не было. Сапоги стоили 25 рублей, но их доставали «по знакомству». Холодильник стоил 300 рублей, но очередь длилась годами.
То есть официальная цена означала не покупательную способность рубля, а его теоретическую силу. На практике рубль был силён только там, где не было дефицита.
Настоящая стоимость рубля определялась теневой экономикой
Чтобы понять, сколько стоил рубль на самом деле, нужно смотреть не на официальные цены, а на «вторую экономику».
Если в магазине телевизор стоил 600 рублей, на чёрном рынке он стоил 1000–1200. Импортные джинсы стоили 30 рублей официально – но их можно было купить только за 150–200 рублей у фарцовщиков. Колбаса «Докторская» стоила 2 рубля, но в дефицитные периоды её продавали по 5–7 рублей из-под полы.
Это означает, что реальная стоимость рубля была в разы ниже его номинальной силы.

Как оценить советский рубль в современных деньгах

Экономисты обычно используют два метода: сравнение зарплат и сравнение потребительских корзин.
Средняя зарплата в СССР в 1985 году – около 200 рублей.
Сегодня средняя зарплата в России – около 70–90 тысяч рублей.
Если привязаться к доходам, то один советский рубль «чувствовался» как 300–400 современных рублей.
Но если смотреть на реальную покупательную способность в условиях дефицита – этот показатель падает вдвое.
Поэтому объективная оценка такова: реальный советский рубль стоил примерно 100–150 современных рублей. А его «легендарная сила» работает только для базовых товаров – хлеба, молока, проезда.

Почему кажется, что рубль был «золотым»

Дело не в рубле – дело в том, что базовые товары были дешёвыми и доступными. Люди не сравнивали стоимость телевизоров и автомобилей – они сравнивали цену буханки хлеба и килограмма сахара.
Кроме того, воспоминания и ностальгия искажают реальность: люди помнят, что «деньги были», но забывают, что товары приходилось искать.

Что убивало реальную стоимость рубля

Главный враг советского рубля – дефицит. Когда товара нет, любые деньги превращаются в условность.
В СССР человек мог копить годами, но не иметь возможности купить холодильник, мебель, машину или даже сапоги. Стоимость рубля определялась не цифрой, а доступом.
Поэтому в реальности рубль был жёстко ограничен системой распределения.
Итог: рубль был сильным только в теории
На бумаге рубль действительно был устойчивым: цены стабильные, инфляция скрытая, базовые товары дешёвые.
Но в реальной жизни его сила зависела от четырёх факторов:
• наличия товара,
• связей,
• очередей,
• теневого рынка.

В Китае мужчина заморозил свою смертельно больную жену, чтобы разморозить ее, когда появится лекарство от ее недуга. Однако через три года завел новые отношения.
Когда забыл что-то в морозильнике

Вроде ещё совсем недавно мы запасались попкорном и наблюдали, как Беня с Ромой бодались в лондонском суде. Размазывая сопли и слёзы, обвиняли друг друга в шахрайстве и краже сотен миллионов баксов.
Эти олигархи такие забавные. Не оставляют народ без хлеба и зрелищ, а производителей попкорна от прибыли.
Вот уже Беня сидит в кутузке и крошит батон на бывшее неблагодарное протеже, которое его в эту кутузку запроторило, и пытается отжать нажитое непосильным трудом.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, течёт вода и как евреи наёбывают друг друга

Глава комитета по бюджету и налогам Андрей Макаров на рассмотрении поправок ко второму чтению законопроекта о федеральном бюджете на 2026-28 гг. заявил, что Чебурашка был евреем.

Такой вывод он сделал исходя из того, что единственной страной, поставлявшей апельсины в СССР, был Израиль. «Чебурашка-то еврей», - сказал депутат, напомнив, что один из любимых мультгероев россиян приехал в ящике с апельсинами. (история Елены Егоровой от 14.11.25)

Если Чебурашка прибыл из Израиля, то почему он еврей, а не палестинец, например?
Я вижу серьезную логическую нестыковку в конструкции Чебурашка-еврей. Если вы не согласны со мной, тогда объясните где вы видели еврея который перемещался в 60-70-х годах XX-века из Израиля в СССР? Вероятно, такие евреи-мигранты были, но это были единичные исключения из общего правила. Еврей приехавший из Израиля в СССР в коробке с апельсинами, надо же до такого додуматься. Мне возразят, что Чебурашка не сам приехал, а случайно в коробке. Я отвечу, где вы видели еврея, которого можно "случайно" закрыть в коробке и отправить в СССР? И почему этот еврей-вынужденный мигрант, не пытается вернуться обратно, на Родину - в Израиль? Таким образом, пользуясь логикой гражданина Макарова, приходим к выводу, что чебурашка не был евреем
Далее, пользуясь логикой гражданина Макарова, следует предположить, что Чебурашка был палестинцем, ̶к̶о̶т̶о̶р̶о̶г̶о̶ ̶з̶л̶ы̶е̶ ̶с̶и̶о̶н̶и̶с̶т̶ы̶ ̶п̶р̶е̶с̶л̶е̶д̶о̶в̶а̶л̶и̶ ̶н̶а̶ ̶р̶о̶д̶н̶о̶й̶ ̶з̶е̶м̶л̶е̶,̶ ̶з̶а̶с̶т̶а̶в̶л̶я̶л̶и̶ ̶в̶к̶а̶л̶ы̶в̶а̶т̶ь̶ ̶н̶а̶ ̶п̶л̶а̶н̶т̶а̶ц̶и̶я̶х̶ ̶а̶п̶е̶л̶ь̶с̶и̶н̶о̶в̶,̶ ̶о̶т̶к̶у̶д̶а̶ ̶о̶н̶ ̶с̶б̶е̶ж̶а̶л̶ ̶в̶ ̶к̶о̶р̶о̶б̶к̶е̶ ̶и̶з̶ ̶п̶о̶д̶ ̶а̶п̶е̶л̶ь̶с̶и̶н̶о̶в̶ ̶в̶ ̶С̶С̶С̶Р̶.̶ ̶
Итоговая логическая конструкция (Чебурашка - палестинец) получилась бредовая, но на это есть объективная причина - используемая гражданином Макаровым логика изначально ущербная
Не похож Чебурашка ни на евреев, ни на палестинцев, ни на других выходцев из капиталистической страны. Лично мне Чебурашка отчасти напоминает вьетнамцев и кубинцев образца 70-х годов XX века, которые приезжали учиться в ВУЗы СССР. Они такие и были скромные, вежливые, но с характером
P.S. Чебурашка согласно повести Э.Успенского жил в тропическом лесу, но в Израиле нет тропических лесов

Она убирала их дома. Хозяева понятия не имели, на что она смотрит.

В Сан-Франциско в 1850-х годах темнокожая женщина по имени Мэри Эллен Плезант перемещалась между мраморными стенами как тень. Она наливала кофе, складывала белье. Для них она была частью интерьера — почти незаметной.

И пока золотые магнаты считали стада, Плезант считывала другую - информацию.

Каждая сплетня, каждое представление о новой железной дороге, банке или участке, который вот-вот взлетит в цене, — все впитывала она.

А когда настал момент, она исчезла из поля зрения - и начала действовать.

Pleasant открыла прачечные, отели, молочные фермы, рестораны. Купила недвижимость по всему городу. Когда из-за расизма она не могла записать свое имя в газетах, она объединилась с банкиром Томасом Беллом - он готовил бумаги, а она контролировала.

К тому времени, когда мир обанкротился, у нее уже была империя на миллионы.

Но целью были не деньги.
Она вложила свой капитал в подземную железную дорогу, помогая порабощенным людям обрести свободу. Она пожертвовала 30 000 долларов Джону Брауну за его речь против рабства.
А когда уличные трамваи Сан-Франциско отказались возить чернокожих, она подала в суд и выиграла.
В 1868 году система стала открыта для всех.

Элита ненавидела ее. Газеты называли ее «ведьмой», «манипулятором» и «угрозой». Они пытались стереть ее имя.

Ее ответ был прост: "Лучше быть трупом, чем трусом. "

Мэри Эллен Плезант превратила невидимость в оружие, а молчание и знания придали ей силы для борьбы за свободу.

И хотя история пыталась исказить ее имя, она вошла в историю.

Перевод ИИ.

Из сети

Ашмедай и моча

На очередное махровое невежество, демонстрируемое с апломбом Ашмедаем в историях, не могу смолчать. В истории он поведал как новацию следующее: "Европейское космическое агентство готовит астронавтам ужин из мочи — буквально...Марс становится всё ближе… но уже не такой аппетитный." https://www.anekdot.ru/id/1558618/ На очередное махровое невежество, демонстрируемое с апломбом Ашмедаем в историях, не могу смолчать.
Этот "умник" путает мочу с мочевиной, и именно мочевина, а не моча будет использоваться в проекте. Мочевина уже давно и очень-очень широко используется как азотсодержащее удобрение, ничего принципиально нового с мочевиной в планируемом эксперименте (взаимодействие мочевины с бактериями) нет.
"Умнику", поди, моча в голову ударит, когда он осознает, что он уже давно ест продукты, выращенные с использованием мочевины. И что мочевина, кроме того, является пищевой добавкой, а также одной из основ фармацевтики.

А теперь об истории вопроса полетов в дальний космос. Эксперименты по полному замкнутому циклу (за исключением подаваемой извне электроэнергии) существования людей проводились в СССР начиная с более чем ПОЛУВЕКОВОЙ ДАВНОСТИ. Длительность экспериментов составляла 6 месяцев. Участники, обычно 3 человека- не пожилые сотрудники соответствующего НИИ, проводящего эти эксперименты. Бывали гендерно-смешанные экипажи. По завершению пребывания участникам, кроме денег, выдавали квартиры вне очереди. Эксперименты проводились в подземном бункере на территории НИИ, сверху ничего не было видно. (Бывали случаи психологической несовместимости, и тогда бункер распечатывался досрочно, конфликтного участника выводили, запечатывали бункер по новой и остальные продолжали эксперимент усеченной командой. Но ожидание квартиры семейными участниками, ютившимися в общагах либо коммуналках, было определенным сдерживающим фактором в отношениях).
У них была в бункере земельная (так мне помнится, хотя в те времена увлекались и гидропоникой, вплоть до школьных гидропонных теплиц, ярко сияющих светом и днем, и ночью, поэтому не на 100% уверен) делянка в несколько квадратных метров, на которой под ярким светом ламп и в тепле быстро вырастала пшеница. Вручную обрабатывали урожай, вплоть до растирания на жерновах в муку.
Вода регенерировалась. Экскременты как-то перерабатывались.
Единственное нарушение в автономности пребывания состояло в том, что во время показа по ТВ мировых хоккейных баталий персонал подносил снаружи к небольшому иллюминатору, вмонтированному в задраенные и опечатанные двери в бункер, телевизор. (Может, считали, что в недалеком будущем у летящих на Марс появится возможность смотреть ТВ с Земли?)
Таким образом, производство и потребление белка в полностью автономной системе (не считая электроэнергии извне) осуществлялось уже более полувека назад.
Полагаю, что и американцы шли "ноздря в ноздрю". По крайней мере, сейчас слегка ткнувшишь в гугл, увидел отчет NASA 1989 года о выращивании гидропонной пшеницы. Может, раньше с кукурузой экспериментировали, она там более популярна.

П.С. И злаковые и мясо- это мощные многокомпонентные природные компаунды, и вряд ли им в обозримом будущем сыщется полная замена.
На детей, которые являются вегетарианцами с малых лет, жалко смотреть, хотя они вроде и всякие научно выверенные добавки потребляют. Дети выглядят замухрышками по сравнению со сверстниками.

П.П.С. Виктор Пелевин в своем художественном произведении "Омон РА" гротескно гиперболизировал близкие по профилю эксперименты. Хотя и описывал подготовку космонавтов к полету всего лишь на Луну.

Пишут, что теперь могут штрафовать за новогодние гирлянды, и инспектор сможет привлечь «нарушителей», если лампочки размещены на окнах, дверях, фасадах и в подъездах домов.
Не будьте такими жадинами! Дяденьке-инспектору ведь тоже хочется что-то вкусненькое на новогодний стол поставить, и бутылочку хорошую купить, и под елочку детишкам что-нибудь положить.
Раз уж всё равно штрафуют, выложу-ка я из гирлянд на окне слово «пиздец». И актуально будет смотреться, и по-новогоднему.

Сдаю проект американцам. Два диска — всё по классике, Master и Slave.
В пятницу вечером прилетает паническое письмо от их DEI-менеджера: "Такой терминологии быть не должно, это травмирующий язык, срочно исправьте, иначе мы не можем принять работу".
А у меня уже коньяк открыт и стейк на сковородке. Вздыхаю, ругаюсь и мчусь в офис. Переименовал в "Top" и "Bottom". И в комментарии к коммиту написал: "Обновил роли дисков для более гибкой и основанной на взаимном согласии модели взаимодействия". Отправил. В ответ — тишина.
Кажется, они до сих пор не могут понять, это их победа или их только что аккуратно обошли по периметру.

Вот это я называю гибкостью принципов и умением адаптироваться к изменчивым обстоятельствам…

Яков Франк (при рождении Яков бен Иехуда Лейб (Лейбович).

…еврейский религиозный деятель, создатель еврейской мессианской группы
…Объявил себя мессией , считал себя реинкарнацией Шабтая Цви и Берахии Руссо…

В споре с раввинами привлёк католического епископа, а потом всей сектой принял католичество. Сам Яков Франк, находясь в Турции, принимал ислам в общине дёнме, дважды принимал католичество и вёл переговоры с русским духовенством о массовом принятии православия всей его общиной.

Реинкарнации, ислам, католичество (дважды), православие и все это в иудаизме.

Будь у него больше времени, он синтоизм бы принял и Тонакатекутли бы жертвы приносил.

23 ноября 1902 года родился еврейский «отец» зеленых беретов Аарон Бэнк. Проживший 101 год Бэнк начинал спасателем на пляже, в 40 лет пришел в УСС (прообраз ЦРУ), в 1944-м был заброшен во Францию для командования операцией по захвату Гитлера, а в 1952 году создал и возглавил первое в мире армейское подразделение спецназначения.

Будущий диверсант родился в Нью-Йорке в 1902-м, рано лишился отца и был воспитан мамой, зарабатывавшей на жизнь преподаванием иностранных языков и фортепиано. В ревущие 1920-е подрабатывал спасателем и инструктором по плаванию на Лонг-Айленде — и, казалось, нашел свое призвание. На склоне лет Аарон не без удовольствия вспоминал, как зиму проводил на Багамах, а летом отправлялся в Биарриц на юге Франции, где работал старшим спасателем. «Это была шикарная жизнь», — резюмировал пенсионер. Отчасти она продолжилась и в тревожные 1930-е — симпатичный и атлетически сложенный американец много времени проводил в Европе, где научился бегло говорить по-французски и по-немецки.

Когда уже вовсю шла Вторая мировая, 39-летнего Бэнка призвали в армию США. Сколь ни далек был его прежний образ жизни от суровой военной дисциплины, Аарон окончил офицерские курсы и получил звание младшего лейтенанта. Учитывая возраст командира, его направили в Форт Полк, штат Луизиана офицером по тактической подготовке в железнодорожный батальон. Ничто не мешало лейтенанту отсидеться на глубоком американском юге до конца войны, но в 1943-м ему попалось на глаза объявление о наборе добровольцев со знанием иностранных языков для «особых заданий». Так он познакомился с вербовщиками Управления стратегических служб (OSS), на основе которого в 1947-м было создано ЦРУ. Новобранцу предстоял длительный учебный курс, включавший обучение приемам партизанской войны, диверсиям и саботажу, прыжкам с парашютом и т.д. Благодаря прекрасной спортивной подготовке, 42-летний Бэнк оказался в числе лучших и был приписан к департаменту специальных операций.

Его боевым крещением стала операция Jedburgh, проведенная разведками США и Британии во второй половине 1944 года. Около сотни диверсионных групп были сброшены над оккупированной нацистами Францией, чтобы установить контакты с Сопротивлением и обеспечить связь с союзными войсками. Командиром одной из таких групп, действовавшей в южном департаменте Лозер, был Аарон Бэнк. Выдавая себя за гражданских лиц, американцы помогали лидерам Сопротивления формировать партизанские отряды, бойцы которых взрывали мосты и линии электропередач, а также устраивали засады на немецкие колонны. Все это происходило на фоне вторжения войск антигитлеровской коалиции в южную Францию. Из некоторых населенных пунктов группе Бэнка с французскими соратниками удавалось вытеснить немцев еще до подхода регулярных частей.

В декабре 1944 года на американского диверсанта возложили невероятную миссию: завербовать и подготовить 175 антифашистов из числа немецких военнопленных, и высадиться с ними в австрийских Альпах под видом горнострелковой роты вермахта. Конечная цель операции «Железный крест» выглядела крайне амбициозно — пленить Гитлера и высших нацистских бонз, которые, ввиду наступления союзников, планировали укрыться в резиденции фюрера в Берхтесгадене в Баварских Альпах. Группу захвата учили штурмовать здания, ликвидировать охрану и эвакуировать свою «добычу» для последующего суда. В специальном тренировочном лагере в Сен-Жермене добровольцам (дезертирам вермахта, военнопленным, идейным антифашистам) платили шестьдесят центов в час и обещали выплату компенсации семье в случае смерти. «Железный крест» отменили в последний момент, когда стало ясно, что Гитлер уже не появится в Берхтесгадене, поскольку американские войска прорвались на этом участке. К тому же, многие из добровольцев были коммунистами, и в Штатах, как полагал Бэнк, опасались их участия в столь деликатной миссии. «Я никогда в жизни не плакал, но чуть не разревелся, когда мне сообщили об отмене операции», — вспоминал Аарон в интервью The Times в 1993 году.

После падения Берлина капитана забросили в джунгли Французского Индокитая — для освобождения сотен европейцев из японских лагерей. Здесь он сблизился с основателем Компартии Индокитая и будущим президентом Вьетнама Хо Ши Мином, которого очень ценил. На тот момент цели США и боровшегося с японцами Хо, несмотря на идеологические разногласия, совпадали. Вскоре, правда, отношения Запада с повстанцами испортились, а официальный Париж даже обвинил Бэнка во враждебной пропаганде и симпатиях к местным националистам. Тем не менее, Аарон справился с заданием, обнаружив 165 интернированных французов в районе Вьентьяна.

Вернувшись в Европу, 45-летний офицер, наконец, женился. Его избранницей стала гражданка Люксембурга Кэтрин Вагнер. Девушка владела пятью языками и работала переводчицей в Висбадене, где шло следствие по делам нацистских военных преступников. Увидевший ее впервые Аарон, желая привлечь внимание незнакомки, сделал стойку на руках. 4 августа 1948 года они поженились и отправились в медовый месяц на Французскую Ривьеру. Вскоре пара уехала в Соединенные Штаты, но главу семейства ждала новая командировка — в Корею, и должность заместителя командира воздушно-десантного полка.

В 1951-м его отозвали в Вашингтон, назначив главой отдела специальных операций в Управлении психологической войны при министерстве обороны. Именно Бэнку Пентагон поручил создать и укомплектовать оперативное подразделение, название которого было придумано значительно позже. Задачи, однако, были сформулированы сразу: «проникновение по суше, морю или воздуху вглубь оккупированной противником территории и …проведение операций спецназа с упором на партизанскую подготовку». Так Аарон приступил к главному делу своей жизни, за что много лет спустя удостоился абзаца в военной энциклопедии. Ядро будущих «зеленых беретов» составили десять человек, обладавшие достаточной подготовкой — сам полковник, его заместитель и восемь рядовых — добровольцев. Летом 1952-го первая 10-я группа воздушно-десантного спецназа начала тренировки в Форт-Брэгге, Северная Каролина. Цифра 10 должна была ввести в заблуждение потенциального противника, предполагавшего наличие у американцев еще девяти подобных групп. Вскоре подразделение насчитывало уже более сотни солдат и офицеров — главным образом, ветеранов УСС и бывших десантников.

В том же году армия профинансировала создание сил специального назначения общей численностью 2300 человек. Как отмечал Бэнк, «спартанские стандарты, постоянная готовность к выполнению сложнейших миссий… добровольное принятие опасностей, выходящих далеко за рамки служебного долга, сделали 10-ю группу подразделением с наибольшим боевым потенциалом в вооруженных силах». Полковник предложил своим бойцам носить береты в качестве знака отличия, предложив три возможных цвета на выбор: фиолетовый, винно-красный или зеленый. В 1954-м зеленый берет стал частью униформы спецназа, но вскоре армейское начальство запретило этот головной убор. Лишь в 1962-м президент Кеннеди официально разрешил армейскому спецназу носить «берет, мужской, шерстяной, ружейно-зеленый, армейский оттенок 297». Как вспоминал Бэнк, JFK «утвердил зеленый, поскольку был ирландцем».

Сам полковник вышел в отставку в 1958 году, поселившись в Капо Бич в Южной Калифорнии, где работал начальником службы безопасности жилого комплекса. В начале 1970-х он обратил внимание на проблемы безопасности атомной электростанции близ городка Сан-Клементе. У АЭС дежурил один охранник с пистолетом, которого легко мог «снять» любой боец спецназа, устроив диверсию национального масштаба. От ветерана отмахнулись, но после шума, поднятого в СМИ, Комиссия по ядерному регулированию обязала все атомные электростанции в США выполнить рекомендации Бэнка. С тех пор миллиарды долларов были потрачены на меры антитеррористической безопасности, включая создание выездных группы реагирования и возможность удаленного аварийного отключения АЭС.

До глубокой старости Бэнк сохранял прекрасную спортивную форму, ежедневно проплывая несколько миль в Тихом океане. На пенсию он вышел в 85 лет. Тогда же вышла первая его книга: «От УСС до зеленых беретов: рождение спецназа». В 1993-м увидел свет документально-художественный роман «Железный крест», написанный в соавторстве с Эрвином Натансоном. Автор бестселлера «Грязная дюжина» Натансон в интервью The Times назвал Аарона национальным достоянием. «Он был изысканным джентльменом и выдающимся солдатом, — отмечал писатель. — Наверное, в этом кроется противоречие, но Бэнк соответствовал обоим определениям».

В 2000 году Аарон и Кэтрин переехали в дом престарелых. В 97 лет в присутствии высших командиров спецназа полковник был удостоен медали «За выдающиеся заслуги», добавив ее к длинному списку своих наград. В день своего столетия Бэнк получил благодарность от президента Джорджа Буша за разработку нетрадиционных методов ведения войны, использованных для свержения режима талибов. «Отец зеленых беретов» скончался 1 апреля 2004 года в городке Дана-Пойнт (Калифорния) на 102-м году жизни и был погребен на Национальном военном кладбище Риверсайд.
На сегодняшний день на действительной службе в подразделениях специального назначения США состоит около 7700 бойцов, а Форт-Брэгг, где в 1952-м Бэнк начал тренировать первых спецназовцев, по-прежнему является главной базой «зеленых беретов».

Михаил Гольд, Jewish.ru

Терапия «дзынь-бум»

КАТЕГОРИЯ: СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

У меня соседи сверху — как природное явление. Не предскажешь и не запретишь. То у них сезон затяжных дождей из русского рэпа, то внезапное землетрясение от передвижения мебели, то ураганный ветер с богатым словарным запасом на всю бетонную коробку.

Сначала я попробовал классику: стучал по батарее. Результат — на пять минут тише, потом вдвое громче. Становилось только хуже.

В один прекрасный день, доведённый до белого каления, я пошёл другим путём. Включил себе днём какую-то запредельно спокойную музыку: колокольчики, шёпот, звуки, от которых мозг не стекает, а наоборот — улетает в состояние, когда чувствуешь себя как Россия: нет границ, одни горизонты. Просто чтобы самому не сойти с катушек. Помогло. Я перестал вздрагивать, но назойливый шум всё ещё мешал.

Тогда я приставил колонку к потолку. Всё так же — днём, в своё законное время. Негромко, но упорно. Недели полторы.

Реакция пришла не сразу. Сначала пара дней — тишина. Потом сверху стали топать чуть громче обычного. Я не сдавался. А ещё через несколько дней — стук в дверь. На пороге тот самый громовой сосед. Вид у него был не злой, а скорее растерянный.

Он мямлит, смотрит в пол:
— Слушай, братан... Мы, вроде, не шумим особенно днём... А у тебя там что, ремонт? Или новая сигнализация?

Я сделал удивлённое лицо:
— Причём тут сигнализация?
— Да какой-то... фоновый писк. Вроде и не громко, а выводит. Сначала думал, мне чудится. В голове звенит с похмелья. Потом — что из розетки. Жена говорит: «Это снизу, разберись».

Тут я не выдержал и рассмеялся.
— Это не писк, братан. Это я так... от твоего рэпа лечусь. Успокаиваюсь.

Он посмотрел на меня, будто я инопланетянин, потом неожиданно хмыкнул.
— Ну ты даёшь... От твоей музыки голова кружится, в глазах мутнеет. Как будто меня разбирают по частям. Я злиться не могу нормально! Ты мне мешаешь!

И тут я понял: я не изобрёл оружие. Я просто перестал воевать. И как-то так получилось, что его это тоже задело.

— Понимаешь, — сказал я уже без всякой игры. — Я не хотел войну. Я хотел просто... чтоб все спокойно жили. В том числе и я.

Он тяжело вздохнул, почесал затылок.
— Ладно. Понял. Давай договоримся: мы после одиннадцати — по-тихому. А ты... найди что-нибудь поубедительнее своего писка, а? Идёт?
— Идёт.

После его ухода я осознал главное. Чем бросаешь в других — то и к тебе прилипает. Я хотел его достать, а в итоге мы оба чуть-чуть смягчились. Только ему было страшно, а мне — полезно.

С тех пор идеальной тишины нет. Иногда они забываются, иногда я снова включаю свои «горизонты». Но войны больше нет. Есть хрупкое, рабочее перемирие.

И я наконец-то понял, как работает эта дурацкая музыка. Она действует не на мир вокруг. Она меняет тебя изнутри. Она не сделала его тише — она дала мне спокойствие, чтобы этот шум выдержать. И чтобы вместо очередного скандала найти в себе силы просто сказать: «Давай договоримся».

Теперь я пью чай. Иногда сверху доносится робкое «бум». И я даже улыбаюсь.

Изменники-бояре. Кто они?
Ну ты куда-ж, кумир, ой миль пардон!
С криками "за мир", съебал он за кордон. (с)
По версии Романовых Иван Грозный был няшей пока слушался бояр. Потом умерла жена, у Ивана поехала кукуха, вместо войны с мусульманами, он повел мусульман на христиан, а когда ему наваляли, завел Малюту Ежова, НКВД-опричнину и стал всех подряд казнить на Красной площади.
ЦЕ ВСЕ ТАК, ТІЛЬКИ ТРІШЕЧКИ НЕ ТАК.
В отличие от Эгегейропы, где казнили на главной площади и в криповых местах типа Монфокона или Тайберна, на Красной площади при Иване Грозном совершались только "торговые казни" - телесные наказания. Хоррор про казни на Красной площади сочинили люди, которые их лично не видели (Джальс Флетчер) или вообще не существовали (Генрих фон Штаден). Ивана Грозного мы изучаем по вражеской пропаганде. А список казненных, составленный лично царем, не читаем. Зря! Это архивный источник, а археологи нашли колени царя стертыми от молитвенных стояний. Царь не мог врать Богу: 3300 человек казнено за царствование. Все были судимы по статьям УК - Судебника. В Париже в Варфоломеевскую ночь 1572 года без суда было убито 5000. В Антверпене в 1576 - 8000 и тоже без суда. Трибунал герцога де Толедо за 6 лет умножил на ноль 9000 еретиков. Иван Грозный за 37 лет - 3300.
А КАК ЖЕ ПЫТКИ И КАЗНИ?
На Москве был обычай печалования и поручительства. После каждого ареста, за предателя тут же печаловался митрополит, поручались бояре и царь прощал. Адашев и Сильвестр были против СВО. Никто их пальцем не тронул. Когда СВО началась, многие бояре с криком "за мир", съебали за кордон. У главы Думы Ивана Бельского при обыске нашли письма Жигимонта, охранные грамоты и маршрут до литовской границы. Казнили? Да щас! Василия Глинского взяли в аэропорту при попытке съебать за кордон. Взяли на поруки. Дмитрий Курлятев-Оболенский съебал из Смоленска с криком "за мир" (на следствии показал, что заблудился) и что? Пострижен на покаяние. Все царствование Иван Грозный рвал паутину круговой поруки бояр, но на место одной головы изменника вырастали сто. В 1563 царь лично берет Полоцк. Иван Васильевич галантен: защитники отпущены домой в строю, с оружием, офицеры одарены соболиными шубами, горожане получили подъемные. Эгегейропа оплатила за галантность фейками о зверствах царя-людоеда. Ответил ли Бориска Хлызнев-Колычев за то, что слил Жигимонту план операции, а Бельский, Мстиславский и Старицкий за то, что уговорили царя на перемирие, которое усилило врага, вопрос риторический. Боярский саботаж был делом будничным. Бояре в массе следовали стратегии Адашева: нытьё о братском народе и христианской крови. Ивану надоело: через год после Полоцка он отрекся от престола и разделил царство с боярами, оставив себе вдовью долю. Не работает: бояре категорически не берут на себя ответственность и самосвалят ее на царя. Через 10 лет Иван снова отречется, снова разделит царство с боярами. Снова не работает. Последние годы бояре носили его на руках, берегли и составили заговор о приглашении на царство... римского кесаря. Но Рудольф II Габсбург на такое не купился. Когда Иван умре, хотели присягнуть Земскому собору. Но чем оборачивается на Руси боярская республика показало Смутное время. Потом пришли Романовы, всех бояр-изменников поместили на памятник тысячелетию России, а Ивану Васильевичу места в России не нашлось. С тех пор мало, что изменилось. На Москве это и сегодня вот так работает. А романовская версия царствования Ивана вылилась в кино-высер Лунгина.
ВРАЖЕСКАЯ ПРОПАГАНДА ВРЕМЕН ЛИВОНСКОЙ СВО.

Люди, целуйтесь чаще! О пользе поцелуев.
Летом люди целуются в три раза чаще, чем в другое время года. В среднем за свою жизнь человек проводит за поцелуями две недели.

1. Поцелуй для романтика

Учёные доказали, что поцелуй благотворно воздействует на настроение человека. 20-секундный утренний поцелуй создаёт романтический настрой на весь день.

2. Поцелуй и похудение

Невинный поцелуй в щеку сжигает пять калорий. Во время страстного поцелуя вы можете сжечь до 30 калорий. Бросайте утомительные диеты и начинайте целоваться!

3. Поцелуй иммунитета

Любители целоваться реже обращаются к врачам. Это связано с тем, что во время поцелуя в нашем организме вырабатываются нейропептиды, а именно они уничтожают болезнетворные бактерии и различные вирусы. Целуйтесь и укрепляйте иммунитет!

4. Поцелуй адреналина

Страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом или стрельба из пистолета. В результате поцелуя в крови повышается уровень адреналина, и это способствует физической и умственной активности.

5. Поцелуй от боли

Поцелуи любимого человека могут действовать как болеутоляющее, которое сильнее морфия.
Поэтому, если у вас болит голова, то просто попросите вашу половинку поцеловать вас.

6. Поцелуй молчания

Лучшее средство уйти от ответа или заставить «замолчать» своего мужчину — это поцелуй. При помощи поцелуев можно избежать ссоры и неприятных объяснений.

7. Семейный поцелуй

Как утверждает статистика, 40% семейных пар считают французский поцелуй одним из главных проявлений любви. Психологи, в свою очередь, уверяют, что «глубокий» поцелуй — это определённый эмоциональный всплеск, который является лучшей профилактикой разводов.
8. Оргазм от поцелуя

90% женщин получает сексуальное удовольствие от поцелуев. А некоторые даже достигают оргазма с их помощью. Этот феномен встречается примерно у 4% представительниц слабого пола. И даже если вы не относитесь к их числу, целуйтесь и наслаждайтесь процессом!

9. Сердечные поцелуи

Поцелуй — отличная тренировка для сердечнососудистой системы человека. Именно во время поцелуя у человека заметно учащается пульс: до 150–180 ударов в минуту у женщин и до 110–120 ударов у мужчин. Поэтому поцелуи способствуют предотвращению такого заболевания, как вегетативно-сосудистая дистония, и нарушений, связанных с циркуляцией крови в организме человека.

10. Поцелуи от стресса

Поцелуй любимого человека — это лучшее средство от стресса и депрессии.
Люди, целуйтесь чаще!

Ехал недавно по Таллинскому шоссе из Горелово в Питер мимо поста ГАИ, который не действовал уже давно. А тут, проезжая, читаю - "Мы открылись". Ещё подумал - какой сервис. А в следующий раз увидел, что это магазинчик-кафешка.