Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте Ваш источник доходов!
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

- Президента Словакии внесли в базу сайта «Миротворец».
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...

- Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!

Алло, Владимир Александрович, Вам звонят из службы безопасности НАТО.
Вас недавно пригласили на переговоры. Мошенники думают, что вы лох и пытаются вас развести.
Докажите, что вы не лох, помогите нам их поймать.
Для этого вам нужно продержаться до полной победы, и тогда мы вам вернем все территории и вооружим до зубов. Не волнуйтесь, все под контролем...

Если вам всё понятно, с вами всё ясно.

Госсекретарь США обвинил Германию в маскировке тирании под демократию.
Германия обвинила США в том, что они тиранию даже не маскируют.

- Чего бы посмотреть?
- Эпохальный фильм "Утомленные мэтром".

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...

- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!

Помню, раньше шутили, что в конце концов останутся только два банка - Национальный единый банк (Наебанк) и Объединенный банк (Объебанк). Но мне кажется, их будет больше.
Банк заемных средств (Заебанк)
Валютный (У. Е. Банк)
Коллекторский (Отъебанк)
Мощный (Пауэр банк)

Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...

Головой-то мы всё понимаем, но мы редко дружим с ней.

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

Трамп назвал актом враждебности отказ Китая покупать американскую сою и потребовал, чтобы Китай не покупал российскую нефть.

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?

У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.

Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.

Три золотых правила сисадмина:
1. Работает – не трогай
2. Не работает – не трогай
3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп

Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать её даром!

Весь мир уверен, что в Москве по Красной площади с горожанами в обнимку разгуливают медведи с балалайками. Идиоты! Чтоб вы знали: медведей на Красную площадь не пускают! Тем паче с балалайками...

В комнате мальчика Пети слово "х@й" на стене написано на 19 языках. Вопрос знатокам - Петя полиглот или еб@нат?

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале - это катящийся в твою сторону блин от штанги.

Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это ебучее пятно уже полгода отстирать не можешь!

-В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян... Кошмар!!!
-И хто теперь гарантирует, что данное сообщение - не подделка?

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

Когда я слушаю Deep Purple - мне всё глубоко фиолетово.

Ну а если бы в Баку действовала русская этническая преступная группировка и азербайджанская полиция стала с ней бороться, то это бы понравилось России? Так какие могут быть претензии к властям и государственному телевидению Азербайджана?

Мы первыми вывели на космическую орбиту спутник
Первый человек в космосе - наш
Первая женщина-космонавт - из СССР
Советский человек первым вышел в открытый космос
А потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами...

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Деньги не пахнут, но много денег пахнет очень приятно!

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

Из резюме. По пятницам после 23-х в нашем НИИ робототехники я могу подрабатывать роботом отечественного производства.

"Демократы принесут на встречу с Трампом пустые коробки из под яиц".
Да всё давно в курсе, что у демократов нет яиц!

Река - не море, тоска - не горе.
Нога - не рука, консоль - не ПК.
Валера - не Саша, Кирилл - не Наташа.
Собака - не кошка, борщ - не окрошка.
Диван - не кресло, пельмень - не тесто.
Водка - не вода, горе - не беда.
Диван - не тумба, Тимон - не Пумба.

- А у тебя какой рост?
- Не знаю, я давно не взвешивалась...

В магазине:
- Извините, вы не дали мне сдачу…
- Извиняю…

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Спортивный комментатор:
- А сейчас стреляет Светлана Слепцова, мать двоих детей, майор милиции, председатель родительского комитета, старший по подъезду! Промахнулась? Ну, какой же это промах!? Вот немка Мартина Бек, 32 года, и до сих пор не замужем, вот это промах, друзья!

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

Ясным солнечным днем Ильхам Алиев стоял в центре Баку и размахивал украинским флагом. Еще никогда отдельные силы, предпринимающие активные усилия, чтобы внести раскол в отношения России и Азербайджана, не были так близки к разоблачению.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно

Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.

Не стоит приобретать китайские авто.
В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

Axios: Зеленский планирует надеть на встречу с Трампом черный пиджак....
Трамп: - Меланья!!! Не видала мою старую зелёную майку?

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.

— Учитель, объясни мне, что такое дзен
— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Античному философу Зенону предложили проверить его теорию. Зенон мрачно согласился.
Нашли беговую дорожку, черепаху; вызвали из армии Ахилла.
И вот приближается час великого эксперимента. Ахилл насмешливо смотрит на Зенона; тот заметно нервничает.
- Беспокоитесь, что я всё-таки догоню многолетнее животное? - улыбаясь, подходит к философу Ахилл.
- Есть немного… - сознаётся Зенон.
- Напрасно. 200 драхм.

Сейчас коррупционеров арестовывают пачками. Часто заочно. Надо ужесточить борьбу с коррупцией и расстреливать негодяев. Заочно.

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Если бы Родион не поленился помахать топором и расфасовать старуху-процентщицу по пакетам, то сюжет романа был бы совершенно иным...

- В последнее время на анекдот.ру как-то стало слишком много посетителей из одного города России...
- Это какого?
- Минусинска.

Предлагаем вашему вниманию таджикско-русский разговорник. Вы должны знать, о чем ржут мастера за вашей спиной!

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...

МЧС США сообщило, что Лос-Анджелес был хорошо готов к пожарам. Но всему помешал сильный ветер. А так бы американские пожарные показали всему миру, как надо правильно тушить.

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

Эрнест Хемингуэй, Джеральд Даррелл, Сергей Есенин, Эдгар По, Эрих Мария Ремарк, Алексей Саврасов... Столько талантливых и умных людей провели бы этот вечер за выпивкой, а ты всё играешь в глупенький ЗОЖ?)

2015 — настоящее или подделка?
2025 — настоящее или ИИ?
2035 — человек или робот?

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.

Илон Маск предложил переселить жителей сектора Газа на Марс...

Соседи у нас есть, немолодая уже супружеская пара: мужик, не пропускающий ни одной юбки, и его жена, громко скандалящая по поводу и без. Мы их так и называем: Истерикс и Ёбиликс...

- А что, так можно было?
- Не знаю, я не спрашивал.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

- Слушай, всё забываю тебя спросить...
- Что?
- Забыл.

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.

У вас незалежность залежалась.

Чёрное море – это не только кристально чистый воздух, тёплые ласковые воды, но и оздоровительные лечебные грязи!

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.

- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом?
- Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища.
С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища
в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели.
А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.

Корреспондент CNN:
- Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?
Трамп:
- Вы знаете... Как у нас говорится, "Нравится - не нравится, терпи, моя красавица"...

Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

Обмакрониться - опозориться на публике.

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Как заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, незачем молодежи из регионов ехать учиться в Москву и Питер, и получать специальности, по которым они никогда не будут работать, ведь и на местах есть достойные вузы.
Теперь осталось выяснить, когда именно сама Матвиенко выезжает в родную Шепетовку работать по первой специальности - медсестрой.

Я родился 31 декабря, и, будучи маленьким ребёнком, думал, что все в этот день празднуют мой день рождения. Каково было моё разочарование, когда я узнал про Новый год...