Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…

Зима - это когда отлучился в туалет, вышел, а уже стемнело.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.
Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета".

Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

- Как там твоя бывшая?
- Потолстела.
- О, милый. Это самые прекрасные слова, которые я от тебя слышала!

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Какая там Медуза-Горгона... Вы бы фотки российских "звезд" без макияжа глянули. Горгона вон случайно посмотрела, так у нее змеи на башке зашевелились.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

В этот праздничный день актуальнее тосты.
Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.

Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил:
- Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

На референдуме в Лондоне 100% жителей проголосовали против того, чтобы Зеленский сфотографировался на фоне стеллы "Лондон".

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

«Мужчины без женщин могут жить и в пещере».
Т. Уайлдер

Жил как-то грешник, и не понимал, зачем "на том свете" нужны деньги. Жил по принципу: "на тот свет с собою не возьмешь".
Но потом он умер и попал в ад. Идет, смотрит: кругом котлы кипят, черти с вилами туда грешников заталкивают. Подходит к одному черту-котловому и спрашивает:
— А что, здесь у вас можно как-нибудь получше устроиться? Ну, там, чтобы не вариться в кипятке?
Черт, оглянувшись по сторонам и понизив голос, отвечает:
— Ну... в принципе можно. Если немножко доплатишь, могу тебе местечко попрохладнее найти, у самого бортика.
Грешник удивленно:
— Так и здесь, в аду, коррупция процветает?!
Черт:
— А ты как думал? Это ж филиал Российской Федерации!

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб..

"Во "Вкусно и точка" я пришёл поработать на лето, а остался на пять лет! Чего только в эти годы не было..."

Чего не было? "Вкусно и точки" не было.

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.

Когда Марк Цукерберг предложил продать ему Калининградскую область, население Калининграда увеличилось до 146 млн человек.

Эй, там - когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти - еврей уничтожает бандеровцев.

В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе, критикуют по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?

- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

ВВС Украины готовы принять в дар свастику от ВВС Финляндии.

Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано "для возраста 3-5 лет"
Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Диктатура закона - это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почём...

Ночь. Гефсиманский сад. Апостолы заснули. Иисус молится, стоя на коленях.
На его лице - страх и смятение, он плачет:
- Отче! Если возможно, пусть минует меня чаша сия...
И вдруг из темноты появляется мужик с глупым лицом:
- Все можно устроить...
- Что? О чем ты? - спрашивает Иисус.
- Ты еще молод. Зачем тебе умирать? И ради кого? Ради этих жестокосердных тупиц, которые уснули и оставили тебя? Или ради невежественной толпы, которая будет смеяться, смотря на твои страдания? Друг, не надо! Я дам тебе коня и денег, ты сейчас же уедешь к морю, сядешь на корабль до Александрии, - там никто тебя не знает, начнешь жизнь с чистого листа!
Иисус порывисто поднимается на ноги. Его лицо скрывается во тьме.
Десять лет спустя. Постаревший и пополневший Иисус возится в своей плотницкой мастерской, вокруг него бегают и истошно орут его дети, жена с тещей лениво переругиваются на кухне. На лице Иисуса - усталость и безысходная скука. "Зато я жив", - думает он.
Тут в кадре появляется довольный мужик с глупым лицом и говорит: "Вот, что было бы, если бы тогда был ВТБ".

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
© Марк Твен

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.

Я не хочу сказать ничего такого, но если бы ты родился в Спарте - на тебя бы для надёжности ещё и саму скалу сверху скинули бы.

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

- Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
- Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
- А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
- Идти спать!
- ??????
- Летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8 часов!

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

Где-то в ЮАР:
Распродажа на белую пятницу!

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Меланья подумала, подумала, и не отпустила Трампа на пьянку с русской делегацией...

Президент Венесуэлы сообщил о решении закрыть воздушное пространство над территорией США. В обращении он попросил все авиакомпании, пилотов учесть, что полеты в воздушном пространстве над США и вблизи неё запрещены.

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

- Почему Трамп так уверен, что Зеленский подпишет его мирный план именно ко Дню Благодарения?
- Потому что обычно к этому дню индейке уже успевают напихать достаточно яблок в задницу!

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Реклама 20-го века: "Если ты купишь наш товар, то станешь счастливее!"
Реклама 21-го века: "Если ты не купишь наш товар, то станешь скучным неудачником!"

Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.

- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

"...А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
- Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
- Закуска Ваша.

- Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия - если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растёт. История не даст соврать.
- Максу Акбар!

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

Женщин бесит в двух случаях:
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями

- Моня, а правда, что война делит людей на "своих" и "чужих"?
- Шлёма, я тя умоляю - она только показывает кто человек, а кто злобный дегенерат!

Макрон заявил о создании коалиции желающих поехать на Аляску.

Потайные ходы во дворцах бывают двух видов:
Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца.
Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.

Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит.

Д'Артаньян и три мушкетера на бастионе Сер-Жерве:
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас слуг?
- Четыре!
- Ну а мы-то сами тогда тут нафига?

- Так кто был главным действующим лицом русских революций?
- Жена Андрея Кончаловского.

Как сказать сборщику заказа в Самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"

- Где ты, мой принц?
- Где, где... На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.

- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
©Полищук

Покупать "грязные" нефть и газ для них зашквар. А пользоваться "грязными" деньгами - нет.

— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
- У вас есть бургер с рыбой?
- Нет, закончились
- Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Западные политологи были вынуждены признать: Россия - Великая Держава.
- А почему?
- Потому что их пенсионеры платят мошенникам больше, чем страны НАТО на оборону!

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

СМИ: по словам Германа Грефа, мы постепенно будем перемещаться в экономику, во главе которой будет стоять человек...
И как фамилия этого человека?)

Трамп со своей командой продумывает стратегию ведения переговоров:
- Пока что мы подыгрываем русским, но когда мы нащупаем их слабые места, ударим резко и заберём нашу выгоду!
- Дональд, есть риск, что у русских нет слабых мест. Поступает информация, что они способны буквально на всё.
- Например?
- Мужик из Владивостока пробежал 100 километров вокруг кровати.
- Бля.

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Господь заявил, что создал людей и землю под влиянием мошенников из соседней вселенной.
Обещал в ближайшем будущем исправить это досадное недоразумение.

Самый короткий период в жизни человека - это промежуток между "у меня впереди вся жизнь!" и "времени почти не осталось".

1998

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

- В какие азартные игры вы играете?
- Я всë делаю в самый последний момент.

Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

- Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
- И почему раньше лучше было?
- Потому-что все в хрущёвках жили ...

Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс.
Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо.