Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 40-ка всё возвращается к старым настройкам.

Демократическая сказка. У старого Запада было два сына: умный и дурак. Умный (США) втравил дурака (Европу) в войну с сильной Россией, а сам тем временем без помех грабил слабую Венесуэлу.

Почему Зеленский не носит галстуки? Потому что галстуки носил Саакашвили.

С возрастом, стал чувствовать, что появились проблемы с психикой, именно - галлюцинации. Потратил кучу времени и денег на профильные клиники. Оказалось, возрастные изменения коснулись не психики, а реальности.

Было забавно, когда в Киеве Московский мост переименовали в Северный. Потому что - ну какая ж мать без северного моста?

– А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
– Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию – она здоровая, если нет – нездоровая.

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.

Олимпийская чемпионка по боксу Иман Хелиф завершила карьеру после скандала вокруг её гендерной принадлежности. Повесила яйца на гвоздь.

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.

Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.

- Студенческая жизнь - это секс и хвосты!
- Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!

- Господи, какие мужчины за мной ухаживали, а я дура выбрала тебя.
- Ага, один из них повесился, а двое спились.
- Так - это они от горя, что я выбрала тебя, а не их.

Москвичи оказались настолько любезнми, что показали иностранным гостям, прибывшим на празднование Дня Победы, сразу все времена года за одну неделю.

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

Какой вопрос чиновнику ни задай, он скорее всего скажет: "Это сложная проблема". Понятно, легко только премии получать...

Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают:
- Так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. Сколько у нас веток?
- Нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись.
- Что растёт?
- Подснежник?
- Рано, отцвёл уже!
- Тюльпан?
- Поздно! Ещё нет, батюшка.
- Верба?
- Да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать!
- И помни! Церковная всего десятина, остальное мне!

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
- Разбавлять виски водой.

Кто в доле с Долиной?

Министерша - жена министра, генеральша - жена генерала. А кто тогда гейша?

Похоже, Дональд Трамп на второй срок президентства избрал своим девизом знаменитый слоган из 90-х: «Шок — это по-нашему!»

© Дмитрий Свиридов

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Зеленский призвал НАТО применить 5-ю статью, в связи с тем что Россия напала своими волками на оленей Финляндии.

Урсула фон дер Ляйен отказалась целовать задницу Трампу, потому что она специалист в другой области.

А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?

— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
— Нет, профессор, это молитва…

Зеленский извинился перед Трампом. Теперь он будет в костюме даже спать.

Легче всего такими, как вы есть, вас принимают те, кому вы пох…

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...

Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

Демосфен ругается с Софоклом:
– Ты не Софокл, ты - софист!
– От демагога слышу.

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО - аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

"Мы объединим доходы всех европейских финансовых учреждений от российских активов и предоставим эти средства Украине как кредит, который они потом когда-нибудь вернут".
Перевод с фондерляйенского:
"Мы переведем это бабло на Украину, я, как обычно, сниму с него свой процент, а потом еб...сь всё конём..."

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
- Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
- Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
- Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.

- Чем отличается интернет от телевизора?
- В интернете в новостях всё плохо, зато в телевизоре всё прекрасно!

Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег толщиной в размере 17 сантиметров.

Ну все, открылся ящик пандолиной.

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.

Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

Украину хотят принять в ЕС. Ну и правильно - хватит уже ЕС гнить, пора сдохнуть.
А. Шарий

Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...".
Ни разу не помогло.

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…

- У меня на работе бесплатные чай, печеньки, плюшки, ещё курилка есть, все удобства!
- А на моей работе нет вредных сладостей, зато есть полезные фрукты, а курилки вообще нет, но никто и не курит.
- А где ты работаешь?
- В табачной компании.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.

Чемпион мира по Dota "Miposhka" из команды "Team Spirit" взял перерыв в карьере киберспортсмена. Мама сказала, что призовые - призовыми, но мусор вынести все-таки надо!

- Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен заявила тут недавно, что главная цель Европы - это отказ от ресурсов из России и Китая и переход не только на "зеленую энергетику", но еще и на "циклическую экономику", с целью "снижения использования внешних ресурсов в принципе". Это она о чем?
- Говорит - мыться европейцы будут под дождиком, греться на солнышке, а жрать - дерьмо. А если на палки что-то старое разберут, так еще и новое построят чего-нибудь...

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...

Хочется вернуть давешний вопрос. Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Лос-Анджелесе?

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

"Власти Израиля уведомили США о намерении нанести удар по сектору Газа. Об этом 28 октября сообщило агентство Associated Press (AP)." Дональд, извини, брат, но я шмальну разок другой. Не беспокойся, ты по-прежнему "великий остановитель войн".

В Госдепартаменте США.
- Добрый день, вы по какому вопросу?
- Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
- Извините, пол в паспорте больше не меняем.
- Но я уже всё отрезал!
- Приходите через 4 года.

Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.

Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый Год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.

Во многой мудрости много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Пилот:
— Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива.
Пассажир с заднего ряда:
— И что, скидываемся?

НАТО - чисто оборонительный альянс. Он обороняет свои шкурные интересы. Любыми средствами.

- Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

К.И.Чуковский. Пророчество: а лисички, взяли спички....
Анапа 2025г.

- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.

однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть
©

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

Трамп конечно же не наш шпион, русский офицер никогда руку к пустой голове не приложит...

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:
-"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Трамп играет в "Монополию", Путин играет в шахматы, Зеленский играет дурака. А Мерц? А Мерц роли не играет.

Абхазские геологи открыли крупнейшее в мире месторождение биткоинов.
Абхазские учёные изобрели уникальный агрегат для их добычи.
Одна беда: жрёт это чудо техники электричества ну очень много.
Придётся опять просить у России.

2003

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

На рояль в Белом доме повесили табличку: «Не стреляйте в Зеленского: он играет чем умеет».

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Сидят два русских солдата у Рейхстага.
Один затягивается и говорит:
— Ну что, Ваня, и эту войну Трамп остановил.

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

Как сегодня бы назывались советские фильмы:
Кейс Румянцевых
Девушка без мейла
Дизайнер из Торжка
Москва усложняет задачи личностного роста
Токсичный Мюнхгаузен
Изготовители контрафактного алкоголя
Построение карьеры Новосельцева
Осенний зож
Любовь, голуби и другие травмы
17 эпизодов кризисного менеджмента
Профессиональный челлендж Ивана Васильевича
Ёжик и проблема навигации
Здравствуйте, я ваш трансвестит (нежелательный контент)

- Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.