Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия", то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия".

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

Бывает, посмотришь вокруг, почитаешь новости - да полный пиздец!
А потом посидишь, вспомнишь 90-е... Да ну, всё хуйня!

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

Массовое отравление пассажиров на теплоходе "Михаил Булгаков" - это мистическое возмездие великого писателя за то, что его произведение превратили в мерзкую рекламу коммерческого банка.

Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.

Захожу в лифт, за мной мужик.
- Какой этаж? - спрашиваю
- Двадцать первый!
- Но в этом доме всего восемнадцать этажей...
- Ну, тогда я не поеду.
И вышел.

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

1995 г. Россия.
- Продаю 100 вагонов пива Туборг за 10 миллионов.
- Беру!
Один пошел искать 100 вагонов пива, второй - 10 миллионов.
2025г. Франция.
- Продаю 100 истребителей Рафаль за 10 миллиардов.
- Беру!
Вместе пошли искать 100 рафалей и 10 миллиардов.

Тот факт, что правивший 4 года ядерной державой слабоумный президент передал эстафету на следующие 4 года полоумному президенту свидельствует о неколебимой устойчивости такого государства.

Путин будет вести переговоры только с законно избранным президентом Украины. И провёл переговоры с Януковичем.

1999

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

- Вас беспокоят электрики ЖЭКа, вы такой то, такой то, владелей квартиры там то, там то?
- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет смс, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двацать четвертое февраля вам не подходит, две тыще двадцать второй вам не подходит, что вам должно ещё подойти?!
- Сууууууууууукааааа!

- Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент!
- Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во-первых, никто из нас не сосёт.

У России свой особенный путь.
Во всем мире нанимают мигрантов для работы в доставке и такси, чтобы местные могли посвятить себя работам, требующим образования и умений.
У нас запрещают мигрантам работать доставщиками, чтобы россияне могли хоть где-то подзаработать.

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

Человеческий организм - сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.

- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

Как работает статистика и выводы из неё.
Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов. Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте. Неожиданно, с огоромным перевесом победила кнопка "1"! Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж! А там лифт не нужен.

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

- А что символизируют цвета Эстонского флага?
- Беллый цветт - это снекк! У нас его многго.
Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн.
Чёрный цветт - это неггры!
- Какие негры?
- Которых мы к себе не ппускааем.

Ну, если у нас облечённые властью люди занимаются проблемами обделавшейся вокалистки, то, ясен пень, на какие-то действительно важные дела у них времени будет тупо меньше.

В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду. Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...

На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:
- Запомни одно простое правило:
"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.
"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.
А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!

- Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам - ортодоксальный еврей.
- Работать не любите?
- Таки да...

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..

Сын: — Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

- А помните анекдот, что если дети будут знать иностранные языки, то смогут уехать за границу, а если будут знать географию, то узнают и куда можно уехать?
- Так вот сейчас учителя географии дают детям задания подготовить рассказ о своем знаке зодиака, его сильных и слабых стронах. Так что не волнуйтесь, дети если и уедут, то недалеко - в дурку.

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.
Александр Цыпкин

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

В Следственном Комитете:
- При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях - это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.

Макрон - это Наполеон с AliExpress

У собак чрезвычайно много энергии. Но я в большей мере отождествляю себя с котами. У них случаются всплески активности, когда они "делают всё и сразу", а потом валятся с ног на 20 часов. Вот и у меня так же.

- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
- У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

- Лариса Александровна, Вы правда предложили Полине Лурье поэтапно возвращать деньги за злополучную квартиру?
- Да.
- А как это поэтапно?
- Ну как - будет концерт - отдам, не будет - не отдам...

В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на западе кто-то сильно обосрался! Им нужнее.

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Еврейская мама (сыну в спальню):
- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

Новость о том, что в Украине всплыл очередной коррупционный скандал и следующее за ней сообщение о том, что ЕС выделяет Киеву дополнительные 3 миллиарда - это случайность или гибридная война?

В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Палестинцы:
- Ну теперь, когда соглашение подписано, надо заняться гуманитарными вопросами - продовольствие, лекарства, жилье
Цивилизованный Запад:
- Мы свою работу сделали. Гуманитарка на халяву - это к России.

Обещая разнести Парад Победы, недоброжелатели, как всегда добились обратного - теперь Парад будут смотреть ВСЕ!!!

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

2012

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.