Самые смешные анекдоты за 2025 год!

На скамейке в центре Москвы сидит небогато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует "элитная" эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть:
- Мужик, не распускай слюни, я стою $1000!
- Да? А сколько ты весишь?
- У девушек такое не спрашивают! Это неприлично!
- Извините, я просто хотел узнать, почем за кило?

Студия Мосфильм подала в суд на грабителей Лувра за использование авторской методики без роялти...

Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.
Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!

В университете перед письменным зачётом на 5-ом курсе преподаватель говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала:
- А можно выйти? Очень хочу автоматом!

Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.

Себастьян Лекорно как премьер-министр Франции:
- 9 сентября - был назначен премьер-министром
- 5 октября - представил состав кабинета министров
- 6 октября - ушёл в отставку
- 10 октября - был назначен премьер-министром
И рраз - отметка в резюме "двукратный премьер-министр Франции"

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..

- Редкоземельные металлы есть?
- Нет. Есть редкостные долбоёбы. Брать будете?

Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция.
"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".

Ах, вот почему водителей фур "дальнобойщиками" называют!...

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

- Как ваше имя?
- Ослик ИА
- Чего, бля?
- Иван Александрович Ослик

На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

- Моя страна хочет вступить к вам в НАТО
- Отличная идея! Ведь мы - один за всех и все за одного! Поэтому на нас никто и не нападает, ведь согласно 4 и 5 статьям НАТО мы должны помогать своим! От вас требуется лишь платить 2% за членство.
- А скажите, если на мою страну нападёт какая-то другая страна, то мы всё ещё должны будем платить эти 2%?
- Конечно нет! Как только на вас кто-то нападёт, вы будете исключены из членов НАТО.

Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

- Слыхал? Говорят, что после 8-го класса будут обязательно сдавать только 2 предмета...
- Так понимаю, по последним тенденциям, для мальчиков это будет "Труд" и "НВП"?

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Так и подмывает сказать Европе:
- У вас демократия отклеилась!

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой...
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!

Осудивший СВО Вилле Хаапасало скучает по России и готов выступить за 3 млн рублей. По-моему, он не по России скучает, а по российским деньгам!

Солидная дама спрашивает в аптеке:
- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.
- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, сказал новый мэр Нью-Йорка...

Как говорит наш начальник отдела кадров - Сейчас не время разбрасываться гондонами!

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Представляете себе лицо российских оппозиционеров, которые донатили Украине?
- деньги пошли на золотые унитазы Зеленского
- украинцы все равно считают их кацапами
- а вдобавок уголовное дело в России

Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер.
А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

Дональд всю жизнь с детства занимался серьезным бизнесом самого высокого уровня. Стал президентом США. И к 80-ти годам его состояние едва едва достигает жалких 6 миллиардов. А тут, как черт из табакерки, из ниоткуда возник какой то клоун, постучал членом по роялю и бац - 42 миллиарда. Каждый день по нескольку тяжёлых сумок евроденег домой еле еле тащит.
Обидно? Ещё как!
А все почему-то недоумевают, "что это между ними произошло?"

В России невозможно выпить без повода, Россия сама - повод выпить.

В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
- Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". Он тогда: "А я тебя с горы скину!", а я ему: "А я тебя вообще потоплю!". Ну, он испугался и ушёл.
Приходит в вигвам индеец и рассказывает: -
- Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто?", а он в ответ: "Козёл!". Горный? - спрашиваю. Нет, - говорит, - водоплавающий!

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

- Берримор, что это за звуки на болотах?
- Это - скрип скреп.

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

А мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Девушка:
- Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
- Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...
В принципе, с выбором женщины - так же.

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!

Власть имущие классы ещё не осознали настоящей опасности нейросетей - приучать людей детализировано и четко формулировать мысли.

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Тех, кого кинули с недвижимостью, отныне называются "обманутые долинщики".

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный:
пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.

- Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
- Так они в зимней спячке.

Если в баке нет бензина - виновата ... Украина!

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет.
- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало.

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: «Алло, а взрослые дома есть?»

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).

Зеленский отказался от встречи с Путиным в Москве, потому как знает, что не сможет пройти фильтрацию в Шереметьево.

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Объявление на двери магазина: "Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей".

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

- Можно всех посмотреть?
- Молодой человек, это предвыборные дебаты, а не...
- А какая разница?

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…

- Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
- Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.

Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную - словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую - экономическую часть войны - США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ругать не реже, чем Путина.

Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.

Эх, не те нынче времена, раньше Эммануэль по-другому драли.

Президент США Трамп: - Я остановлю все войны в мире, подниму экономику США до 100% роста в год, при мне закончатся катаклизмы на земле и мы полетим на Марс. Также я заряжаю банки с водой для исцеления всех болезней. Обращайтесь.

– Искусственному интеллекту по силам заменить 50% чиновников, – заявил глава Минцифры Шадаев.

– За их зарплаты готов поднапрячься и заменить все 100%! – отреагировал искусственный интеллект.

© Дмитрий Свиридов