Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- В США в честь 250-летия Вооруженных сил провели военный детсад. - Вы хотели сказать парад? - НЕТ!
12
Учёные изобрели машину времени и собрали за круглым столом поговорить о жизни современника, человека из начала прошлого века и человека из ближайшего будущего. Человек из прошлого: — В моё время человек был развитее, у него была мораль и значительно выше система ценностей. Современник: — Не согласен — у вас ведь тогда не было таких технологий, которые имеем сегодня мы. Человек из будущего: — А что такое развитие, мораль и система ценностей?
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
2030 год. В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон: в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами -- евреям, с чётными номерами -- арабам. 2031 год. Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.
12
Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега: - Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает! - Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.
13
После вызова в суд у кандидата на Нобелевскую премию мира Нетаньяху началось острое воспаление кишечника. По-русски называется медвежья болезнь...
- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл. - А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина? - Ну да помню. - Так вот она была там.
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивлённо спрашивает: - А где все? - Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я. - Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
Где-то в Крыму. Осмотр "домика в аренду". - Это у вас огород? - Это бахча. - А это у вас что за строение? - Сарай... - А между ними - кран для полива? - Нет. Это БахчАсарайский фонтан.
Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает: - Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...
В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.
– А ты знаешь, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге? И в честь него не назвали ни одну улицу! – Да что там, Гекльберри вообще финн, в Питере почти местный, а его именем даже переулок не назван!
Сегодня, читая на работе серьёзное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит. И только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!
На пике "яичного" кризиса в США, домохозяйки Нью-Йорка вышли на улицы с плакатами "ТРАМП! ВЕРНИ АМЕРИКЕ ЯЙЦА!". Президент истолковал эти призывы по-своему.
- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе! - Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели! - Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами? - Не подтираюсь после того, как посру.
— Папа, а правда, что при Трампе Министерство образования расформировали? — Правда, сынок. — А кто же теперь будет писать учебники? — Сынок, зачем учебники, если будущие войны выигрываются твитами? Это и есть новая образовательная программа.
Я так считаю: в семье должна быть чёткая и жесткая иерархия плюс распределение работ. Муж выбирает марку нового телевизора, планирует отпуск, рыбалку и пиво – по сути, занимается идеологией, а это самое тяжёлое. Жена отвозит киндеров в школу, забрасывает бельишко в стиралку, готовит и убирает, с пылесосом-роботом, микроволновкой и п/ф это не так уж и трудно. Дети ходят в школу и разбрасывают игрушки. И все довольны, все при деле.
- Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?
6
Теннисистка Арина Соболенко космополитична: детство провела в Беларуси, давно живёт и тренируется в Майами, регулярно отдыхает в Греции, встречается с бразильским бизнесменом и матерится по-русски!
– Хотите анекдот? – нарушил паузу Манолис, который считался в компании главным комиком. – О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде? – Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда. – Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?
В ответ на желание Трампа присоединить Канаду к США, глава канадской провинции Онтарио заявил, что Канада в таком случае тоже может выразить желание купить Аляску и еще несколько американских штатов. На это Трамп ответил, что согласен продать Канаде несколько штатов, но только оптовой партией - не менее пятидесяти.
Вопрос армянскому радио: "Можно ли по утрам варить кофе в турке?" - Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.
15
Герман меня зовут. Для друзей - Герыч. Случилось мне в поход пойти с немаленьким отставным чином из оччень серьезных органов. За две недели совместной гребли и пьянки на свежем воздухе под свежего хариуса и грибочков человек проникся ко мне уважением. И стал величать меня полным именем... ГЕРОИН.
Устраивается мужик на работу сантехником в сеть борделей. Оплата натурой, ежедневная, по факту выполненных работ. Через пару недель все трубы прочищены, сантехника сияет. Девушки: это ж на какую сумму нас бесплатно трахали?! Хватит! Сантехник: заебался я за бесплатно работать! Берите на ставку!
19
Телеканал "Мир": "Новость часа: Пожары в Калифорнии" Кто-нибудь может представить себе, к примеру, на Fox News или CNN: "Новость часа: Пожары в Забайкалье"...?
11
Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое - несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!
14
Республике Абхазия не нужны туристы "с 300 рублями", а состоятельным туристам не нужна Абхазия с таким сервисом.
На полки магазинов Америки вышел очередной бестселлер:"Как всех убеждать, что ты самый лучший, не привлекая внимание санитаров". Угадайте кто автор этой книги.
18
- Ты никогда не покупаешь мне цветы! - Что за глупости? Вчера купил. - ??? - Ну, я ж ходил за покупками. - Цветная капуста это не цветы!!!
Белый дом объяснил позицию Трампа Пресс-секретарь Белого дома Ливитт перечислила причины, по которым президент США Дональд Трамп планирует лишить Гарвардский университет государственного финансирования. По её словам, США не хватает сантехников и представителей других профессий, нужных стране: "Больше сантехников, меньше ЛГБТ-специалистов". Похоже, что она не смотрела ни одного немецкого фильма...
Настоящая мудрость - это не когда в старости становишься спокойным и рассудительным, а на молодых и горячих смотришь с осуждением. Настоящая мудрость - это когда став спокойным и рассудительным в старости, понимаешь, что причина в гормональной перестройке, а не в жизненном опыте, и на молодых и горячих смотришь с пониманием.
8
- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала. - Как поцарапала? - Ключами.
- Бабушка, а что такое "даваленки"? - Не знаю, внучек, а где ты такое услышал? - Ну в песне же поётся "Валенки-даваленки". Купи мне такие, я Ленке подарю.
В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.
6
Интернет переписка на тему неизведанного Алексей: - Майя, ведьм и прочих магов и чародеев не существует, как и бога, дьявола, и прочей религиозной ерунды! Майя: - Алексей, ух ты умненький какой, и земля может не на черепахах стоит?
Как поговаривают в администрации президента, Владимир Владимирович уже записал Новогоднее обращение. И оно начинается со слов: "В следующем очень легком году утильсбор на ёлки вводить не будем, так как животных в зоопарках кормить станет нечем..."
- Вы по дороге ничего не потеряли? Например совесть?.. - Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте - заберите себе, вам её сильнее не хватает.
8
- Сара, ваш Йося ходит до вас? - Я вас умоляю, Фира, этот скорый шлимазл ходит только от холодильника до сортира и обратно. Без остановки на меня! - Но у вас же ребонок?! - Ви помните у нас транзитом останавливался командировочный? - И шо? - Таки успела зацепиться за товарняк!
7
Я купил жене гранатовое вино. Сказала - говно. Щас давлюсь - допиваю. А на что вы готовы ради любимого человека?
5
Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер! Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...
- Почему россиянам регулярно поднимают цену на электричество? - Чтобы компенсировать долг за электричество 23,4 млрд рублей, который спишут Таджикистану.
5
Президент Дональд Трамп заявил Нобелевскому комитету, что готов принять премию мира, если в этом году на медали, вместо изображения Альфреда Нобеля, будет его профиль.
- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки? - Ты же сам сказал, что молчание знак согласия. - При чём тут это? - Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил. - Когда ты спрашивала? - Когда ты спал. - Небось ещё и шёпотом?!
Реклама ВТБ, использующая тему "Мастера и Маргариты". Воланд: "Там, где ВТБ, нам делать нечего!" И добавляет в сторону: "Со злом такого уровня не смогу бороться даже я"
14
- Мы будем долго пытать тебя! - Я скажу вам всё, что захотите! - Сначала пытки, потом уже разговоры!
5
В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!
Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.