Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Вась, ты же раньше часто водил домой малознакомых женщин, а теперь вдруг перестал. Что-то случилось?
- Да сосед, падла, научил моего попугая говорить такую фразу: "Хорошая тётя, я бы ей в дристак засандалил!"

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

У психолога:

- Доктор, как мне стать позитивным человеком?

- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга.
Не спешите, имейте выдержку.
Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат.
Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.

- Спасибо, доктор, я понял.

- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...

- Доктор, что с вами?

- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...

— Может ли мужчина родить?
— А как же. Ленин родил революцию, Сталин родил социализм. Хрущёв мог бы родить коммунизм, но, посовещавшись с партнёрами, согласился на аборт.

Звездно-полосатый гопник опошлил всю мировую торговлю пошлинами.

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея.
Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Очень впечатляет карьера некоторых чиновников. Буквально хочется сесть и написать книгу "Как закалялась шваль".

Сказать «я тебя люблю» и услышать «я тебя тоже», конечно, хорошо, но услышать «да» и крикнуть «пизда» всё-таки приятнее.

- Дайте 200 грамм сволочного масла.
- Может сливочного?
- Нет, теперь уж точно сволочного...

Если телеканалы действительно захотят сделать приятное народу на 80-летие Победы, пусть просто обойдутся без новодела нынешних киноремесленников на тему ВОВ.

-СМИ сообщили новость, что один из депутатов ГД заподозрен в получении взяток...
-Хуя се новость... Вот если бы хоть одного депутата заподозрили в том, что он взяток не берёт...

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Разговор в соцсетях:
- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время – загораю.

XX век: "Смена занятий есть отдых".
XXI век: "Смена отдыха есть отдых".

"Москвич-2141", надпиcь на заднем cтекле: "Я же cказал, обгоню!".

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

- Вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.

Следуя логике Калалс, которая сказала о 19 нападениях СССР и России на беззащитные страны, первым нападением и вершиной вероломства было нападение на беззащитную Германию в белоснежных русских полях под Москвой в 1941 году...
На ее месте я бы упомянул еще "уничтожение французского суверенитета под Бородино" и "российскую атаку на Англию и Францию в Севастополе"

Есть законченные негодяи, подлецы, а ещё есть тот, кто затормозил YouTube…

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.

- Виктор, а ты учишься на ...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?

– Существует же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.

-Слыхал? По вступающему в силу закону за оставленную в подъезде детскую коляску, велосипед или санки можно "поймать" штраф до 15 тыс . рублёв...
-Т. е. семьям решившим "улучшить демографию" теперь надыть в ипотеку брать не только "место жительства", но и место под стоянку для детского транспорта?

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей к 2030 году. Что будет с ценами к этому времени, не сказали.

Что общего у российского тв и американского тв?
Если одновременно начнёт гореть гектар леса в Сибири и гектар леса в Калифорнии, то и в России, и в США по тв будут показывать только пожар в Калифорнии.

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!

Хочешь отдохнуть от прокладок, тампонов и прочих прелестей? Забеременей!!!

«Я покорю отсталую Россию.» Фридрих, середина XVIII века. В 1760 году русская армия вошла в Берлин. «Россия - колосс на глиняных ногах.» Наполеон, XIX век. В 1814 году русская армия взяла Париж. «Я завоюю СССР к концу года» Гитлер, XX век. В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин. В 2025 году Трамп назвал Россию "Бумажным тигром"...

Что такое возраст.
Мысли в 25 лет:
Если прийти в самый крутой ночной клуб города в 8 вечера, то туда ещё можно будет войти.
А если прийти в 10 вечера, то набежит уже толпа людей, будет строгий фейс-контроль, фиг пройдёшь.

Мысли в 50 лет:
Если позвонить в поликлинику в 8 утра, то ещё можно записаться на приём у лучшему врачу.
А если позвонишь в 10 утра, то толпа людей успеет записаться к нему на этот день, и ты фиг попадёшь.

- Секс любит тишину.
- Гиви, дорогой, почему?
- Чтобы жена не узнала.

У армянского радио спрашивают:
- Что делают в деревне со щенками, которых не разобрали?
- Мумуфицируют.

У меня сосед Выктор.
Но поскольку мы уже давно знакомы и перешли на "ТЫ"
Я называю его Тыктор.

И самой руководительнице ансамбля 75 лет, и фамилия у неё Бабкина...
Пора "Русскую песню" переименовать в "Русскую пенсию" !

Идеальная пара!
Ей 22 года, она из Урюпинска. У него 22 биткоина, он из Майами. И пох, что ему 63!

С этого месяца экипажи американских кораблей Crew Dragon, стартующих к МКС, по примеру российских космонавтов начали смотреть "Белое солнце пустыни" перед стартом. И тут зараза Маск нашу технологию слямзил!

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

А у вас бабушка тоже снимает целлофанчик с пульта от телевизора, когда уезжает на дачу, чтобы он немножко отдохнул?

Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.

Истина в вине.
Вечной вине власти перед народом.

@ Борис Тарасов

Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счёт, то в ответ можно предложить начать с его депозитного...

раньше в фильмах дети вели себя как взрослые,
а теперь взрослые ведут себя как дети
P.S. а может "в фильмах" лишнее?

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

- Привет, любовь! Заходи, ложись поудобнее. А семью и верность мы потом пригласим, пусть пока погуляют.

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.

- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...

Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

- С точки зрения эзотерики, что означает если пауки падают на голову, мухи залезают в тарелку и повсюду летает рой мошек?
- Согласно народной примете в вашем случае надо срочно вызвать службу дератизации, дезинфекции и провести генеральную уборку помещения.

Русские - это действительно уникальный народ. Исторически от своих правителей им досталось горше, чем от иностранных завоевателей.

Высокопоставленная чиновница на восьмом десятке лет, у которой один ребенок-миллиардер, призывает россиянок рожать с 18 лет и задать тренд на деторождение...

Круглогодичный призыв позволит россиянам «не ждать с ужасом весны».
Круглогодичный призыв позволит россиянам «ждать с ужасом рассвета».

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Предлагаю долги Таджикистана за эл.энергию компенсировать из доходов "незаменимых специалистов". Пока всё не выплатят - домой не уедут. И, никаких пособий.

Про перевод имперской системы в метрическую: стоимость фунта стерлингов равна стоимости килограмма картофеля

Каждый божий день мы слышим про чиновников, которые непосильным трудом по многу миллиардов да по карманам. И то и дело нам повышают тарифы, налоги, штрафы... Стесняюсь спросить: а нет ли тут причинно-следственной связи?

Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.
Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!
Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.

— Мистер Трамп, как закончились переговоры с Путиным?
— Грандиозно! Я был великолепен! Он почти вернул мне Аляску!

— Мам, я женюсь!
— На ком?!
— На той, что мне лайкнула все мемы за три года!

У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.

– Зачем тебе нужна свобода?
– Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.

— Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
— И ты что?
— Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.

- Ты за что мужика из дома выгнала?
- Так пил. Гнал самогон и пил, гнал и пил, гнал и пил.
- А чего теперь сама гонишь?
- Так бражка ж осталась.

-Тут один депутат заявил, что пенсию в 100 тыс. можно получить при з/п в 230 тыс. на протяжении ВСЕЙ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в течении 64 лет и отложить срок выхода на пенсию до 75 лет! Т. е. начать трудовую деятельности в 11 лет как минимум топ-менеджером не маленькой компании. Есть, правда, способ сделать это гораздо быстрее.Стать депутатом Гос. Думы...

Я предлагаю депутатам Госдумы, при внесении "гениальных" предложений, опробовать их на себе сначала. Вот предложила, например, Матвиенко неработающим гражданам платить государству 45000 рублей в год на обеспечение "бесплатного" здравоохранения - так почему бы ей не пойти в отставку, не пожить годик безработной и не заплатить эти самые 45000?

Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом!
Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

А это правда, что лекторы и блогеры чаще всего появляются на свет под знаком Водолея?

Обет молчания: я буду говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

Ведущий на собрании обращается к слушателям:
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

Слесарь Иванов и токарь Петров сыграли свадьбу.
К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

Хочешь проверить, как работает мышечная память - переставь дома холодильник в другое место. Хочешь проверить экстремально - попробуй затормозить на автомобиле левой ногой.

Министр сельского хозяйства Крыма предложил лишать диплома за работу не по профессии. Ну так с министров и начнем...

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..

Дожили...

Кроме квадроберов появилась ещё одна напасть – дропперы! Первые копируют поведение животных, а вторые ведут себя как животные. И смотрите, не перепутайте!

© Дмитрий Свиридов

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Так же можно описать ваши "Решили с бывшим начать всё заново".

Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’.
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’.
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица:
— Это какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?

Идет совещание.
Слушали:
Кого из представленных к награде следует высечь в граните?
Решили:
Всех просто высечь.

В Китае могучая экономика. По случайному совпадению, там еще и расстреливают проворовавшихся чиновников. Может, попробовать запилить какой-нить пилотный проектик на эту тему?

Объективно я самый лучший, если ни с кем не сравнивать.

Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.

Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.

Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.

Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.

Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты.
От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.

Интересный факт:
Василич ещё жив, а репутация уже нет.

Говорят, теперь людей, пришедших на концерт Ларисы Кудельман, уже в зале просят доплатить, потому что в кассе цена за билеты была занижена под влиянием мошенников.