Самые смешные анекдоты за месяц!

Петрович легко предсказывает будущее. К примеру говорит - после третьей рюмки точно будет четвёртая. А пятой может и не быть потому что бутылка опустеет.

- Скорее бы Макрона отправили в отставку!
- Ты начала интересоваться политикой?
- Нет, просто устала от скандала, когда все кому не лень, у евойной бабы хуй ищут!

- Софочка, мы абсолютно разные.
- Да, Изя, в этом мы похожи!

Я думал что слово "чефанить", в смысле пожрать, к нам пришло через "зону" и "феню", ан нет - "чи фань", по-китайски, значит - покушать!

В этом году не получилось. Ничего, затеем и прекратим еще пару конфликтов, и на следующий год премия точно будет моей.

Трудолюбивые обезьяны взяли в руки палки, а любвеобильные взялись за титьки, с тех пор мало, что поменялось.

- Диета пошла отлично!
- ????
- Сегодня я ел только один раз… но три часа подряд.

На уроке истории в школе:
- Какая война длилась сто лет?
- Столетняя, Марья Ивановна.
- Правильно, Вовочка, а сколько лет длилась Семилетняя война?
- Семь лет.
- Неправильно, 9 лет.
- Это как считать, Марья Ивановна.
- Молодец, Вовочка.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

Аксиомы* главы центрального банка.
1. Когда глава снижает инфляцию, то заботится о банках.
2. Когда глава не снижает инфляцию, то заботится о банках.
3. Когда глава поднимает ключевую ставку, то заботится о банках.
4. Когда глава снижает ключевую ставку, то заботится о банках.
5. Когда глава укрепляет рубль, то заботится о банках.
6. Когда глава укрепляет доллар, она заботится о банках.
7. Когда глава рисует курсы валют, она заботится о банках.
8. Когда глава рассуждает об экономике, она заботится о банках.
9. Когда глава говорит о пользе для народа, она заботится о банках.
10. Когда глава обещает что-либо увеличить или уменьшить, то заботится о банках.
11. Когда глава не исключает изменение того, что обещала, то заботится о банках.
12. Когда глава молчит об обещанном, она заботится о банках.
13. И вообще, о чём бы глава ни молчала или говорила, о чём бы ни думала, что бы ни делала, что бы ни обещала и о чём бы ни хлопотала, всегда заботится о банках.
*Аксиома (термин Аристотеля, около 350 года до н. э.) – истина, не требующая доказательства.

В Лондоне проходит стотысячная демонстрация против культурной апроприации нацистами идеи нашивать шестиконечную желтую звезду Давида на одежду евреев: на самом деле, это (как и все остальное, разумеется) придумали мусульмане - конкретно, Калиф Умар Второй еще аж в 8-м веке.
Почему демонстрация в Лондоне? Там больше всего мусульман, которым даже не надо работать.

Девушки, если вас мучают колики – поменяйте их на толиков или жориков!

- Как закопать миллиарды $$, выкапывая землю?
- Выкапывая туннель между Чукоткой и Аляской...

Чем меньше зубов,- тем дороже каждый оставшийся

Макрония снова обосралась: из Лувра спёрли ценностей на миллиарды евро. В Голливуде уже пишут сценарий. Русский след?...

Лишать простых русских людей телеги - это грех!

©Полищук

- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу гомеопат вы так себе...

Пьеса в 3х действиях. Трагифарс.

Депутаты: озвучивает очередную дичь.
"Патриоты": Вы их сами выбирали!"
"Демократы": А мы их не выбирали, вы их нам нарисовали!"

Занавес

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Реальность - лучший анекдот:
Жену Макрона записали на налоговом сайте под мужским именем.

Однажды КАМАЗ резко затормозил перед лосем и собрал паровозик из оленей.

Завхоз универа жалуется, что группа Пэшэк всегда обещает прийти на субботник, прийти помочь туда-сюда и прочее. Но почти никогда не приходят. Вот такие они, студенты кафедры политологии.

Венесуэла продаёт наркотик, который жаждет Трамп - Нефть.

Скоростной поезд нужен всему обществу, а скоростной автомобиль — гаишникам или трансплантологам.

Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.

Лайфлак для украинских дерусификаторов: Вместо того, чтобы сносить памятники Пушкину, переименовать их в памятники Дюма. Тем более, что это, возможно, один и тот же человек.

Вопрос, который сегодня застал меня врасплох:
– Папа, а ты станешь когда-нибудь алкоголиком?

Сказка Буратино показывает, что часто успеха достигают вполне себе "деревянные" люди

Пар костей не ломит ... разве что под большим давлением ...

Самое страшное оружие это мозги ...

-В Ярославской области опубликован ГРАФИК РАБОТЫ кабинетов НЕОТЛОЖНОЙ ПОМОЩИ...
-Я правильно понимаю, что в случае срочной необходимости воспользоватся кабинетом НЕОТЛОЖНОЙ ПОМОЩИ вне этого графика помощь будет ОТЛОЖЕНА?

Любознательным на заметку.
Когда человек говорит: Я не представляю, что должно произойти, чтобы я это сделал.
Он прекрасно представляет, что для этого должно произойти.

«Том Груз» - томские грузчики.

В неминуемом, как восход Солнца, римейке "Место встречи изменить нельзя" вместо знаменитого "Из-за тебя, паршивой овцы, бандиты будут думать, что они муровца могут напугать" надо вставить актуальное "Из-за тебя, шкура продажная, приезжие бандиты будут думать, что они судью могут купить". Так ведь не вставят...

Одна соседка другой:
- У моей подруги такой странный муж. Кинул тапочек в кота, а попал теще в лоб. И сказал нахал: извините, это не я, это карма Вас наказала.

Жена иноагента-юмориста с птичьей фамилией - классический, образцово-показательный, хрестоматийный пример неразборчивости нашей власти в объектах восторженного обслюнявливания.

Тролли обитают не только в и-нете; в офф-лайне их еще больше. И это как правило дураки, рекламщики и депутаты

Французы предлагают отправить в отставку и Макрона...
Подскажу: не просто в отставку, а на о. Св. Елены!

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Значитца, картошку наша экономика не потянула, зато теперь будем выращивать бананы.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Адвокат клиенту:
- Вы точно решили изменить саое завещание?
- Да, я решил все завещать своей жене.
- Но в вашем завещании все так и указано.
- За послелнее время я уже трижды успел развестить и снова жениться.

Чтобы идти в ногу со временем, купил Smart-чайник. В нем вода всегда закипает при 100 градусах. Продавцы в магазине не обманули...

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

-Всё громче кричат о том, что надо с безработных деньги за ОМС брать. А где они их возьмут, если не зарабатывают?
-За них будут платить родные, друзья, знакомые... В общем, работающее население

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

Вот Лекорню охуел, когда его снова назначили премьер-министром.
- За что? - отчаянный вопль нёсся над Елисейскими Полями.

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

"В Белом доме отреагировали на решение Нобелевского комитета присудить премию мира лидеру оппозиции Венесуэлы Марии Корини Мачадо, а не президенту США Дональду Трампу." Теперь Трамп не станет сдерживаться против Венесуэлы, потому что в этой стране власть не даёт сша бесплатно нефть, наркокартели ох*ли, ещё и премию мира спёрла какая-то оппозиционерка.

Кажется, что СМИ редактируют клоуны-зожники.

Пятилетний Миша бросил свою чашку на пол и разбил её, и в наказание неделю пил горячий чай из своих ладошек.

— Почему, когда я рассказываю про ауру, все смеются, а когда ты — слушают с открытым ртом?
— Потому что я не только рассказываю... но и показываю.

-Слыхал? Лукашенко пошутил о очередях на заправках в Беларуси...
-А чё ему не пошутить? Он то в этих очередях не стоит...

-Обл. Мин. Здрав. объяснил очереди в гардеробах поликлиник Ярославля.
-Объяснить очереди к врачам в этих же поликлиниках ведомство объяснить не смогло

Принц Эндрю отказался от титула герцога за подозрение в связях с малолетними.
Но ни один судья России не отказался от звания от связи с двумя-тремя халявными миллиардами рублей без судебного заседания.

Дай человеку удочку - он поймает рыбу.
Дай человеку в морду - он поймает леща.

Самой востребованной профессией, по-прежнему остаётся клоун.

Демократы против строительства канала между Россией и США, потом заебёмся закапывать, сказали они...

Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают и он пройдёт.

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

Трамп - голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету "Томагавк".

Сейчас готовят законопроект о том, что в квартире можно держать взрослых животных - кошку или собаку, из расчета одно животное на 18 кв.м. У нас в однушке 34 кв.м. живут кот Барсик и собака Жучка. 2х метров не хватает. С жучкой все понятно, а вот Барсика придется отвести к доктору и уменьшить на 2 кв.м.

Совет:
Не выноси себя на пьедестал,
и да не вынесут тебя вперед ногами.

-Слыхал? В Исландии впервые обнаружили комаров. Никогда там их не было...
-Туристы, наверное.

- Скажи двоечник, кто такие декабристы?
- Это те, кто весь годовой план в декабре выполняют.

Вас не удивляло, что в туалетах ресторанов, торговых центров, аэропортов и т.д. запрещают бросать бумагу в унитазы — типа засоряются? Хотя во многоквартирных домах нифига не засоряются. На самом деле, это потому, что с бумаги потом все съедают специальные мухи и её можно использовать повторно. А из мух делают котлеты для фастфуда.

Ленин рукой показал людям, куда им идти.

Как говорил мой шеф, в России нет смысла менять омыватель стекла на летний — морозы могут быть и летом.

Количество зла в мире строго ограничено ... просьба не употреблять без необходимости ...

Во Франции всех взволновало то, что ограбили Лувр, но никого не интересует то, что грабят простых французов!

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

Однажды пешеход не убедился в безопасности и вышел из комнаты.

Муж звонит жене из Парижа:
- Дорогая, наконец-то, я попал в Лувр.
- Поздно, там теперь полно полиции.

Из-за привычки мазать ебало грязью, солдаты НАТО у нас знамениты как "чумазые".

На самом деле, платить налоги пора только тогда, когда деньги уже засовывать некуда.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

спасибо за поздравления в день рождения которое было в 1991 году и за подаренные носки, хоккейный набор и магнитофон Интернешнел Китай, тогда у меня не было соцсетей и не знал с кем поделиться радостью...

Губернатор Подмосковья Андрей Воробьев предложил маркировать влажные салфетки для защиты канализации от засоров.
Предлагаю усилить меры борьбы и вшивать в каждую жпс датчик, чтобы отследить, кто бумашку в толчок кинул.

- Зачем хотят построить тоннель между Аляской и Чукоткой?
- Чтобы ножки Буша быстрее приходили.

- Кто хочет отведать комиссарского тела?
- На.уй - на.уй, ребята! Вон с соседнего корабля семафором мигают - там эта дура по тому же вопросу троих пристрелила!

Говорят добро должно быть с кулаками ... по-моему в первую очередь добро должно быть с мозгами ...

-Слыхал? Во время учений в Норвегии пропали пятеро солдат, которые отрабатывали навыки маскировки у наших границ...
-Ну, что тут сказать... Может наши их, таки, заметят? На открытое место выведут.

- С тебя оксюморон!
- Научная политология.

Проголосовал за дизайн 500 рублей. При выборе между горами и горцами, приоритет получили горы — им пофиг на медали и сгоревшие фасады.

Сбербанк потребовал у клиента предоставить доказательства происхождения денег, когда тот пытался вывести 50 миллионов рублей со своего счета.

- Откуда вы взяли столько денег?
- Бутылки собирал
- На 50 миллионов? Хватит заливать. Откуда деньги?
- Я их на протяжении всей жизни собирал.
- Доказательства есть?
- Могу местного бомжа Петровича позвать. Уважаемый в округе человек. Его слову можно верить.

- А что успел сделать новый Премьер-министр Франции.
- Он начал открывать отчеты, и в каждом красными буквами поперек написано "Нам пизда", причем кириллицей.

Госмессенджер мах будет установлен в ворота сборной России по футболу. Потому что он ловит...

Чем лучше мы живем, тем реже выносим мусорное ведро

Иногда, чтобы сделать жену счастливой, мужу нужно сделать всего один шаг… С балкона 20 этажа…

Когда Петрович, мастер городошного спорта, приходит в боулинг и замахивается бейсбольной битой , даже местные чемпионы прячутся по туалетам ...

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину,
а её отсутствие - других женщин.

Выпившего, но без внешних признаков опьянения, проктолога эндоскописта тестируют психологи:
- Скажите, что такое свет в конце тоннеля?
Проктолог:
- Это то, что я никогда не вижу на своей работе.

Отчего птицы не летают, как люди ?

На самолётах....

Мы такие романтичные, я и муж, вдвоём на кухне готовим. Я периодически до него дотрагиваюсь, он думает, что я его обнимаю, а я руки вытираю.

Я сегодня во сне 500 рублей нашёл, не знаете, куда я их мог потом положить?

Благодаря неустанной интеллектуальной работе сми мы ежеутренне знаем, што заповедали ныне премудрый Гондоний да прелюбезный Мудозвоний...

Если от страха долго держать язык в заднице, то есть вероятность, что скоро начнешь ею же думать!

... в новостях вижу заголовок :
" Нетаньягу подарил Трампу ценнейший исторический подарок"
первая мысль : " Святой Грааль? "