Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2025 по 31.10.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Он как собака. – Всё понимает, а сказать не может? – Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.
- Откуда у людей, находящихся в затруднительном финансовом положении, берутся деньги на такие излишества, как алкоголь, сигареты, бутилированная вода и езда со скоростью 150 км/ч на автомобиле с двигателем внутреннего сгорания? - Они экономят на походах в оперу.
В Сибири разбился самолет Ан-2. В авиакомпании заявили, что самолет был очень надежный, что подтверждается тем, что он летает вот уже 53 года и до этого ни разу не падал.
29
Люди, поддерживающие мусульманский радикализм в Газе и осуждающие его в своей стране - это одни и те же люди.
- Ну, как у вас там в Вологодской области с сухим законом продвигается? - Да хорошо все! Ну разве что Росстат считает, что потребление алкоголя у нас чего-то растет с каждым месяцем, да на днях вице-губернатор в питерском отеле подрался по пьянке...
- В Забайкалье в городе Балей прямо во время урока рухнул потолок в школе, в которой всего два года назад делали капитальный ремонт с гарантией. Говорят, подрядчик уже работает на объекте. - А должен уже работать на лесоповале!
-Я настолько стар, что помню времена, когда в СМИ предлагали сравнить ВВП и доходы населения моей страны с Западной Европой и США, а не с.... Не самыми развитыми странами Африки...
Мы много-много лет мучались в поисках общенациональной, всехобъединяющей идеи. Наконец-то она народилась! Это: "Пусть всем приехавшим в нашу хлебосольную щедрую страну будет лучше и вольготнее, чем коренному населению".
- Папа, а расскажи, как мы дошли до такой жизни? - ну представь себе, сынок, живешь ты себе нормально, ходишь на работу, растишь детей, отдыхаешь, и тут походит к тебе бандит, весь в наколках и с оружием, подносит тебе к носу здоровенный кулак и говорит: - С завтрашнего дня ты больше не ходишь вон в тот район! И ты такой думаешь: ну можно с ним подраться, но он вооружен, он сильнее меня, у него есть друзья-бандиты… зачем рисковать здоровьем? Я так в тот район почти не хожу- сдался мне он… и живешь себе дальше, только в тот район не заходишь. А через неделю снова появляется этот бандит и говорит: - с завтрашнего дня ты не носишь красное! А я красное и так почти не ношу. Можно собрать соседей, знакомых, друзей, дать отпор, но они не поймут. Они и сами красное почти не носят, поднимать из-за этого бучу? Оно мне надо? И живешь ты дальше, не ходишь в тот район и не носишь красное. А через неделю появляется все тот же бандит и говорит: - с завтрашнего дня ты платишь мне 3% со всех своих доходов. И ты такой думаешь: неприятно, конечно, но рисковать из-за 3%? Три процента это же совсем не много…
Тут рассказ прерывается скрежетом ключа в двери камеры и заходит надзиратель: - С завтрашнего дня ежедневная прогулка сокращается с часа до 55 минут!
Яндекс.маркет, Озон, Вайлдберриз с интервалом в месяц подняли тарифы и комиссии. Все видят здесь сговор. Кроме ФАС.
6
Чушь какая-то, всё эти новомодные феминитивы... Практически каждому слову имеется женский аналог. Как пример: Член совета федерации - вагина совета федерации
Один из деятелей РПЦ призвал мирян больше жертвовать на нужды церкви. Может быть, в это непростое для народа время как-то сделать усилие над собой и поумерить аппетиты?
22
Приходит философ в суши-бар. Официант спрашивает: — Вам суши, сурими или васаби? Философ задумывается: — Суши — это форма. Сурими — иллюзия. А васаби — истина, но жжёт.
- Добыча рыбы в текущем сезоне выросла на 42%, что позволило избежать резкого роста цен. - Простите, а на сколько добыча рыбы должна вырасти, чтобы цена на ее начала снижаться?
12
Если к вам во сне бородатый мужчина приходит периодически - это Менделеев.
Если человек считает на калькуляторе - у него есть калькулятор. Если человек считает на бумажке - у него есть бумажка. Если человек считает в уме - у него есть ум.
1
Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.
Почему латыш не любит немца - немцы 800 лет запрещали латышам воровать. Почему латыш не любит русского - русские, а советское время мешали латышам воровать. Почему латыш не любит еврея - у еврея хрен чё украдёш. Почему латыш не любит цыгана - цыган всё украдёт быстрее латыша. Почему латыш не любит другого латыша - другой латыш может потребовать вернуть то, что у него украли.
24
Объявление в подъезде: «Поделюсь женой соседа».
17
Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого
В Нижегородской области арбитражный суд разрешил местной епархии вернуть часть долга подрядчику, установившему котельную, молитвами. Теперь ответ на вопрос "как дела?" - ВАШИМИ МОЛИТВАМИ, заиграла новыми красками.
14
Немалая доля нынешних проблем связана с тем, что бывшие эффективные менеджеры по продаже родины оперативно переквалифицировались в ее спасителей. Сильно не бескорыстно, ясен пень...
Торговые сети попросили Мишустина не вводить для них «налог на налог». А вот вкладчиков, которые вынуждены платить налог с дохода от вклада, никто даже не спрашивал.
9
Дональд Трамп заявил, что их встрече с президентом Путиным в Будапеште никто не сможет помешать и она состоится в ближайшее время. Для этого он уже подписал указ о переименовании Аляски в Венгрию, а Анкориджа в Будапешт на время проведения саммита.
12
- В Екатеринбурге перинатальный психолог сорвал со стены и растоптал ногами плакат о способах контрацепции прямо в женской консультации! - Запретить всем аптекам продавать гандоны этому контрацептиву! - Вы хотели сказать "презервативы"? - Да! Запретить продавать презервативы этому гандону!
Задумал для девушки сюрприз. Решил спрятать в торт кольцо. Сидим, романтика... Тут на кухне засвистел чайник, я вышел из комнаты. Будучи девушкой веселой, она тоже решила сделать сюрприз, и когда я зашел - влепила этот торт мне в физиономию. Теперь у меня реально свадьба на носу...
22
Чиновничий новояз "- Уволен нахуй!" - Трудовой договор расторгнут по причине утраты доверия
- Рабинович, почему вы покупаете эту "Свиную колбасу"? Вы же еврей? - Зная натуру владельцев колбасной фабрики, я могу быть совершенно уверен, что в этой колбасе есть всё, что угодно, кроме свинины...
16
Полковник КГБ Путин пришел в политику из "органов"... Гинеколог фон дер Ляйен тоже из органов... ...но есть нюанс!
- Мне нужен самый тупой работник на роль козла отпущения для ОБЭП. - Прокатись в обычном автобусе, самый тупой будет всю поездку стоять прямо у входной двери.
40
- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру? - В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался. - Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.
Черчилль назвал Польшу "гиеной Европы". На самом деле главные гиены старушки Европы - Британия и Франция. А Польша - традиционно "кабанчик", которого матерые зэканы изначально готовят в жертву.
Ну не понимаю я, когда пишут о найденных в России крупных алмазах! Они уже не наши, а какого-нибудь ООО или ЗАО или ПАО. Гранить их будут в Бельгии, вставлять в жопу наложнице будет падишах. Потом убьют очередного посла РФ, и мы мягко утремся этой бриллиантовой заглушкой.
Китай и Индия, покупающие русскую нефть для развития экономики - главные спонсоры войны. США, дающие груды разрушительного оружия Израилю на благородные цели геноцида - голубь мира с оливковой ветвью. Не перепутайте.
23
Мало кто знает, но пятипроцентный налог на роскошь Госдума отклонила просто прочитав заголовок законопроекта.
"С дружиной своей, в ЦАРЕГРАДСКОЙ БРОНЕ, князь по полю едет на верном коне". Простенькое описание руководящего органа показывает, что в староморковкины времена правители не доверяли отечественным разработкам, всецело доверяя личную безопасность технологиям развитых стран)
15
- Бедные шахиды, ведь в раю их будут ждать 72 девственницы. - Почему бедные? - В Коране сказано за количество, но ни ничего про их качество. А вы видели этих девственниц? Одна Новодворская чего стоит!
14
У нас, кстати говоря, подавляющее большинство министров умеют бегло и с выражением читать по бумажке. Поэтому в случае отставки они могли бы, к примеру, начитывать аудиокниги или объявлять остановки на транспорте...
10
На Украине признали Полтавскую битву пропагандой российского империализма. А советская инфраструктура не является пропагандой российского империализма? Может им стоит самим снести ВСЕ что построили "кляти москали"?
34
Все, что я знаю о китайских партийных начальниках и высшем командном составе армии, я узнаю из расстрельных списков.
Россиянам разрешили самостоятельно собирать валежник. Европа ухохатывалась над этой новостью до тех пор, пока Минобороны не опубликовало сборочные чертежи МБР "Валежник".
Поскольку по новому закону все постройки на участке подлежат налогообложению, профильные эксперты выражают опасение, что туалеты типа "сортир" могут уйти в теневой сектор экономики.
На вечеринке в институте философии студенты решили узнать свои знаки по славянскому гороскопу Колесо Коляды. Первым говорит Сергей: — Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора! Марина заглядывает в телефон: — А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение! Игорь улыбается: — Ну а я — Велес. Хитрость, мудрость… и бесплатный Wi-Fi от соседей. Все смеются, и тут Катя говорит: — А я — Морена. Богиня зимы и перемен. В комнате воцаряется тишина. Сергей осторожно убирает пластиковые стаканчики со стола и шепчет: — Так, ребята… кто-то срочно зовите Ярило, а то празднику конец.
Старое доброе время… - А сейчас, - говорит распорядитель вечера, - перед нами выступит сам Сергей Есенин! Под аплодисменты досточтимой московской публики появляется он, бесценный и нарядный Сергей Александрович. Поэт с места в карьер начинает читать стихи: - Дай, Джим, на лапу счастье мне… Нервный возглас из зала: - Милостивый государь, вы пьяны!
2015 год, приезжает европейский лидер в Россию, его встречают хлебом с солью. "Фу, дикость, варвары" - бубнит себе под нос. После отправляется в Украину, там его встречает Зеленский под солями и с "кокосом". "О, вот это цивилизация, прям как дома" - радостно восклицает европеец.
6
- Что смотришь? А, опять этот фильм. Сколько можно? Видели тыщу раз. - Ну ты же пил водку тыщу раз. Но собираешься делать это еще и еще...
Любой отечественный сериал заканчивается или попойкой, или развратом, или бомбой. Но не открытием, постройкой нового города, рождением нового человека.
Начальник подчинённому: - Ты почему не выполнил мои указания!? - Я был занят. - Чем!? - Я подбирал угол. - Какой ещё угол?? - Под которым удобнее всего ляжет хуй на ваши указания...
7
Чем тактичнее полиция относится к бандосам в обычной жизни, тем оперативнее и жестче их прессуют в ментовских сериалах.
-Мин. цифры назвало фейком сообщение о планах отключать нет на выходные... -"Отключали, отключаем и будем отключать не зависимо от дня недели" заявили в министерстве.
Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба. Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.
С тех пор, как повар не обязан есть сготовленное, инженер — ездить на спроектированном, а депутат — сидеть по написанному им же закону — в нашей стране многие прикладные науки явно пошли на спад.
Чего я никак не пойму в сказке про Золушку : 1. Почему фея-крёстная позволила многолетние издевательства над своей крестницей, если она могла превратить гнусных мачеху и её сводных сестёр в свиней, например ? 2. Почему она устроила издевательский квест Золушке с хрономеражом (трансфигурация карета-тыква и кучер-крыса, когда Золушка не уложилась по времени)? 3. И что это за вид обуви из хрусталя ? Это чисто сувенирная продукция, если кто-то такую начнёт носить - сразу её разобьёт и порежет ногу. 4. И, наконец, почему размер туфельки Золушки вообще никому не подходил ? Только одно объяснение - Золушка отстала от бродячего цирка лилипутов.
Заявление в суд. Прошу отменить сделку по продаже квартиры по адресу хххххх, кадастровый номер ######, так как я ее продал, находясь под воздействием мошенников, которые отменили льготную ипотеку и утверждали, что цены на недвижимость больше расти не будут, а инфляция остановится.
Обычная речь Трампа: У нас лучший флот в мире! Никто не разбирается в флоте лучше меня! Мы на два века опережаем весь мир! Но Китай нас обойдёт через год. Нам не нужен СТЕЛС! Я эстет! Нам нужно строить галеры! Это выгодно! На таких кораблях Усама бен Ладен разгромил Александра Македонского в битве при Ватерлоо! Очень знаменитой битве! Все её знают! Мы посадим негров на вёсла! Иначе нахрена мы их купили! Это бизнес! Так зарабатывают! Я закончил войну между Албанией и Гренландией! Никто не мог этого сделать пять тысяч лет! Если бы не Байден, ничего бы этого не было!
32
Злобным хакерам удалось получить доступ к историям на Анекдот.ру. Но, отплевавшись, они решили ничего не менять.
Когда я подумал, что достиг дна, снизу не только постучали, но и потребовали предъявить документы. Паспорт там, СНИЛС, страховой полис, квитанции об уплате ЖКХ и налогов, справку об отсутствии долгов по алиментам и что не являюсь иноагентом.
Только в России: чем дольше срок банковского вклада, тем ниже процентная ставка. Радует такая уверенность банков в завтрашнем дне и снижении инфляции, несмотря на опыт.
Позвонили мошенники. Говорят, что для безопасности моих денег я должен их перевести на специальный "безопасный" счет. Я посоветовал им позвонить на номер 02, чтобы их перевели в специальное безопасное место.
Трамп отказался мирить Монтекки и Капулетти, когда узнал, что на свадьбу Ромео и Джульетты его не пригласят.
14
Как мы с вами ржали, когда США управлял невменяемый и недееспособный президент! Ну что же, теперь президент США дееспособный и даже весьма деятельный. Вы рады?
В школе: - Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются? - Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна. - Какая женитьба может быть в первом классе? - Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.