Самые смешные анекдоты за месяц!

-Курильские рыбаки поймали огромного тунца, стоимость которого превышает стоимость коттеджа на Рублёвке. Повезло мужикам.
-Ты в какой стране живёшь? Мужики получат свою З/П плюс, возможно, процент с продажи...

Заходит еврочиновник коррупционер в камеру : " Урсула фон дер Ляйен вам в хату."

У значительной доли тех, кто хает СССР, есть одна трогательная общность - они не были там очень богатыми людьми. Не говоря уж - долларовыми миллиардерами...

Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось.
— Почему?
— Флешка.

Немного занимательной истории времён Октябрьской революции.
Эсеры так и не смогли стать эсесесерами.

-Председатель Гос. думы Ярославля призвал к совместной с населением выработке разумных решений.
-Я давно подозревал, что наши Думцы ничего разумного сами нерешать не могут

Хотелось бы поздравить ответственных организаторов с несомненным достижением: им успешно удалось превратить газированную воду в говно! Дальше чем займетесь?

Дональд Трамп заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию Мира, то он расхерачит всех Томагавками.

В платной клинике.
- Профессор! У этого больного с десяток родственников и все нищие интеллигенты да спортсмены низшего уровня.
Профессор:
- Нам проще вылечить его бесплатно.

-здравствуйте я ваш сегодняшний помельЕ.
Как будем похмеляться?
-огласите весь спсок пжлста.
- по научному - энтеросгель и регидрон.
По русски- рассолом.
По американски - кофе и апельсиновый сок.
По кавказски- айраном.
По пятигорски - минералкой.
По итальянски - вино разбавленое водой.
По ирландски - виски и Гиннес.
По аристоктически - шампанским.
По быдлячески- балтика 9.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

ЕС заявил, что после войны он не намерен возвращаться к закупкам российского газа. Убедительно доказав тем самым, что прошлые закупки тоталитарного топлива были чистым альтруизмом - во вред себе и во благо восточному деспотизму.

Как рассуждают продавцы на ОЗОНе:
"Дадим покупателю за заказ 200 бонусов на следующие покупки у нас. Человек вернется!"
Как рассуждаю я:
"Суки. Значит, вместо того, чтобы продать мне товар по нормальной цене, они сделали наценку 200 рублей. Ну что ж, оформлю у вас 2 заказа, которые не буду забирать. Они прокатаются туда-сюда и мы будем квиты".

- Ты уже не шагаешь в ногу со временем, если не можешь догнать девушку.

Первыми космонавтами были Белка, Стрелка и Юрий Гагарин.

Наши конкуренты играют грязно, боясь нашу продукцию,перешли к политическим санкциям против нас.
Спасибо с нами на связи был Президент АВТОВАЗ...

В Великую Отечественную наших людей немцы силой угоняли в Германию. В святые 90-е бывшесоветские ехали туда по доброй воле. Чудны дела твои, господи...

– Вася, ты что, сильно обиделся? Ты зачем закрылся?! Открой деврь немедленно! Что ты там делаешь? Ты собрался вешаться? Вася, ты нам нужен, у нас двое детей! Я тебе не изменила вчера с Толиком! И позавчера тоже... вроде бы!
– Настя отойди от туалета, я какаю!

Чем меньше страна, тем быстрее она растворяется в собственном дерьме, если его пытается на соседа перелить.

-Да в конце то концов! Я требую уважения!
-Молодой человек. Запомните. Люди уважают тех, кто этого заслуживает. А те кто требует уважения... Пусть забьют в гудок свои требования...

Что такое карма?
Это когда теща бьет тебя скалкой, промахивается, и скалка рикошетом попадает именно в тёщин лоб.

- Тебя бесплатно вылечили в платной клинике?
- Да. Сказали, что лечить меня за деньги себе дороже.

— Пап, глянь, у той блондинки свадхистана заблокирована, вся энергия в манипуру уходит.
Отец слушал это уже месяц и тихо зверел. Его двадцатилетний сын вместо женщин видел сплошные энергетические пробои.
По совету друга он отвёл парня в качалку к тренеру Вере. «У неё такие формы, — подмигнул друг, — что твой эзотерик мигом заземлится».
Через месяц идут по улице. Сын молчит, на проходящих девушек лишь сдержанно улыбается. Отец счастлив.
— Пойдём, — говорит, — Веру отблагодарим!
Заходят в зал. Вера в коротком топе наклонилась за стойкой. Сын толкает отца в бок:
— Пап… ты только посмотри, какая грудь...
Отец чуть не прослезился от радости.
Сын, не отрывая взгляда:
— ...какой мощный поток безусловной любви

Российские учёные доказали, что Луна имеет ежегодное отрицательное приближение к Земле на 3.8 см в год. Поэтому хлопка при падении Луны на Землю ожидать не приходится. В доказательство уже многие учёные положили голову на рельсы заброшенных Ж/Д путей. Другие учёные прокомментировали это "Мозги им надо поменять, а не астролябию!" А один сказал "Пока я президент Академии Наук, хлопка Луны об Землю не будет!".

- Европа запретила продажу унитазов в Россию.
- Ну и правильно. Если Европа продолжит такую же политику в отношении России, то унитазы ей самой понадобятся!

Через 30 лет: -А Помните Ларису Долину? -Помним. Это известная бабка-аферистка. -А песни её помните? -А она при этом ещё и подпевала? (Главней всего погода в доме...)

Когда Месси сравнивают с Пеле, не надо забывать, что во времена великого бразильца футбол был жестоким спортом, корридой с мячом, а ныне это шоубиз, где приносящих барыши звезд 3.14здить просто запрещено.

При переходе индивида из одной политической партии в другую его надо отправлять в бан на несколько лет для определиться с ориентацией. Политической, как минимум...

Глобальная ассоциация таксистов объявила 2025 годом молчания так как такие проблемы даже им не под силу.

После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.

Если вам удалось избежать участи выступить в роли подопытной свинки для китайского автопрома - это веский повод порадоваться за себя.

На смену боевому настроению всегда приходит посттравматическое.

Будьте осторожны, если вам впарят счастливую загробную жизнь, факт мошенничества не докажете.

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

С течением времени во всех династиях - Виндзоров, Габсбургов, Медичи, Рюриковичей и т.д. - голубой крови все меньше из-за неизбежного подмешивания иной, а вот гонору все больше.

Ну отправят Макрона в отставку, ну выберут другого мужика президентом Франции... и будут у него искать хуй!

Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть.

Каждую осень врачи получают солидную прибавку к работе.

- Почему вас называют Шагалом, ведь вы - боксер?
- Потому что, я люблю расписывать лица своих соперников.

- Макрон несколько часов гулял в одиночестве по Парижу после отставки кабмина.
- Боялся домой идти, там его ждала Брижит и взбучка.

Новости
"Дуров: У нынешнего поколения остается все меньше времени на спасение интернета"

Да пофиг - мы построим свой интернет, как полагается, с блэкджеком и шлюхами!

Когда Виталия Милонова уличили в поедании чипсов, он привычно объяснил:
- Зашёл к другу в ломбард и увидел там пакет чипсов Lay's. Ну, и решил лично протестировать эти чешуйки сатаны...

Живу один, даже тараканов нет. Просыпал соль. С кем же теперь придётся поссориться?

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

Когда рыжий пахан пролетел мимо премии, он позвонил в Осло ослам и попросил: "Запишите меня в очередь на следующий год. Первым..."

Всего из трёх аккордов состоит песня плагиатора Петрова. И все три аккорда он нагло и цинично позаимствовал у других исполнителей шансона.

Товарищи с китайскими кроссоверами!
Если вам едет навстречу ГАЗ-24 или ВАЗ-2101, то дорогу на встречке лучше уступать заблаговременно.

- Вчера моя жена с подругой мерялись сиськами - у кого лучше.
- И кто победил?
- Мой х@й.

Если в аптеке пропадает слабительное, значит недавно поднимали пенсию.

На зло пенсионному фонду Кащей Бессмертный начал размножаться клонированием.

По последним данным Всемирной организации здравоохранения, в течение двух лет войны и "геноцида" в Газе основной причиной ранней смерти палестинцев стало неумеренное употребление "Нутеллы".

Сначала принца достали ценящие себя мадам с их хотелками, а потом он встретил не знакомую с блогингом Золушку.

Мне кто-нибудь объяснит, как Тесла с пьяным в хлам водилой 12 километров уходила от копов, но затормозила от подставленной задницы их автомобиля? Цены бы не было такой тачке, если бы она ещё и отстреливаться умела!

- Кто бы мог сменить батьку на посту президента Белоруссии?
- Джон Уик.

Молодая жена свежезарегистрированному мужу: Давай определим правила нашего семейного бюджета....Пункт 1. Мои деньги -это мои деньги и я трачу их на себя. Пункт 2. Твои деньги -это наши деньги.
Пункт 3. Если твои деньги - наши, то половина из них -моя. А как я трачу свои деньги - смотри п. 1.

На экзамене:
- Расскажите закон всемирного тяготения.
- Всех баб тянет к деньгам и идиотам.
- Четыре, некоторых еще тянет к идиоткам!

Кто такой странный молодой человек? По мнению многих это тот, кто имея блат в каком-то там ВУЗе по специальности «ассенизация» этим блатом не пользуется, а честно на общих основаниях успешно поступает на Мехмат или в МФТИ.

Украли брюлики конечно белые, но Нетфликс все покажет в черном свете...

Зато киевляне экономят на оплате электричества.

Мама всегда учила: чтобы что-то найти, нужно класть это в одно место. А бабушка ругалась, что у меня рубашка и брюки постоянно, как из "одного места". Либо мест все-таки два, либо оно на вход и выход работает по расписанию.

Хотите, я докажу, что фильм "Кин-дза-дза" с начала и до конца содержит тонкие намёки на технику световых эффектов?
Фильм начинается с проблескового маячка, им же и заканчивается. Показан он и в середине - надетый человеку на голову. Это - намёк на популярный тогда светильник "Вечер", одно из самых дешёвых средств получения световых эффектов.
Желающие же, чтобы было подороже и посолидней, приобретали "Электронику Е1-04", один из атрибутов которой - перфорированный диск. Где в фильме на него намёк? Конечно же, "машинка перемещения". Там, правда, перфорированный лист сдвижной, а не вращающийся, но похож весьма.
Далее следует "визатор". Это тоже средство получения световых эффектов, только сверхминиатюрное. И, в силу возможностей тогдашних светодиодов АЛ307 - не трёх-, а двухполосное. Оно считывает на расстоянии (что в реальности невозможно) ЭЭГ, выделяет одну из частот, и, в зависимости от её точного значения, включает один из двух светодиодов. Если принести "визатор" на вечеринку с танцующей публикой, светодиоды будут хаотично перемигиваться. В чём и состоит его предназначение, а не в том, что показали гостям планеты - это был придуманный на ходу спектакль.
Также в фильме завуалированно упомянуты компоненты техники световых эффектов: тиристоры КУ, например, КУ202, прожекторные лампы ПЖ, например, ПЖ220-500-4, мосты КЦ, например, КЦ402.
Вот теперь вам известно о символизме этого фильма всё.

Новое в антикоррупционном судопроизводстве: "Любезный, верни все сворованные активы, и мы сделаем вид, что ничего такого ты не делал..."

- США нужен «план Б», чтобы высадиться на Луне раньше Китая.
- А по моему им нужна хорошая кинокамера!

Хочется сказать всем чиновникам, ну и, шоб два раза не вставать, народным слугам - всё, что вами обещается в будущем времени, довольно-таки фиолетово.

Однажды пилот самолёта начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида, и подрезал баллистическую ракету.

Супруга давать не хотит – у мужа будет простатит!

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

- Я, между прочим, женщина!
- Это, между прочим, отягчающее обстоятельство.

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

Британские ученые установили, что русские спортсмены способны побеждать только с помощью допинга. Исследование было проведено по заказу МОК.

Есть такой фильм - "Голубые дороги". Драма. Примерно понимая, что подумали многие, уточню, что это наш фильм 1947 года. Так что нет, не про этих...

Я бы, конечно, ответил на твое «Привет!», но тебя же потом придется зря кормить в ресторане

Беспилотный автомобиль от Автоваз уговорит водителя взять кредит от Сбербанка и потратить его на ВБ или Озон на выбор...

Ругаются мушкетеры:
- Д'Артаньян, мы договаривались разделить драгоценности поровну между собой, а ты все отдал своей Констанции?
- Я отдал? Да она сама все себе забрала.

- Холмс! Что такое "зажиточный максимум"?
- Ватсон! Это когда уже смотрят зло, но Вы ещё живы.

Иногда читаешь восторженные тексты сдриснувших отсюда в благословенную Америку, и складывается впечатление, что предки этих людей приплыли когда-то к берегам на "Мэйфлауэре", а сами они создавали "американское чудо" своими мозолистыми руками...

Если любви нет это брак ... если она есть это семья ...

- Подруга, ты чего плачешь?
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».

-"Главы Генштабов ЕС встретятся после задержания танкера с нефтью РФ..." заявил Макрон...
-Эт, чё? Они на уровне Генштабов будут делить нефть с ОДНОГО сраного танкера?

Туриста, побывавшего в Париже, спрашивают:
- Ну, и как вам Лувр?
- Безобразие, такая очередь, что туда не попасть.
- А что давали?
- "Джоконду".

Мужчина хвалится перед приятелями:
- А я вчера взял банк.
- В казино?
- Нет, в балаклаве.

У победившей-демократии два варианта:
Демократический тотализаторизм или
Тотальный демократизм !

Люди, никогда, слышите!!! НИКОГДА не говорите ребенку, что нашли его в капусте... Иначе еще в детском саду ему могут дать кличку Слизень.

-Меркель возложила ответственность на Прибалтику и Польшу за...
-Какая разница ЗА ЧТО? Суть в том, что виновники именно они.

- Англичанка гадит
- Ну а чего ждать от Реликтобритании.

Новости от mail.ru: "Аналитики рассказали, кто в Москве получает зарплату до 1 млн рублей". Что там рассказали финансовые анал-литики, не знаю. Но в Москве, а тем более в стране у подавляющей части работоспособного населения зарплата до 1 млн рублей, причем у многих - не месячная, а годовая зарплата.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Либеральные экономические реформы Милея оказались настолько успешными, что Аргентина уже второй раз за срок его правления приползает на коленях за иностранной помощью.

- В нашем коллективе вы больше всех ошибаетесь.
- Нет, ошибаюсь я не больше, больше всех я - работаю.

Проститутка и клиент спорят:
- Сначала удовольствие, потом деньги, вдруг обманешь.
- Нет, сначала деньги, потом минет.
- А вдруг ты деньги возьмешь, а в рот нет?

Трамп ведёт настоящую войну за Нобелевскую премию мира и если его обойдут - объявит войну и Норвегии, где её присуждают.

У средневекового крестьянина ставшего разбойником жизнь была коротка. Но не надо было пахать в поте лица своего.

Деполитизация вклада Сталина в Победу тесно связана с деполитизацией сказочника Солженицына.

Не пойму Трампа. Если министерство войны, то почему претендует на премию мира?

— Мама, а у тебя когда день рождения?
— 14 мая.
— А почему ты мне не сказала раньше? Я бы не родился в этот день, чтобы тебе не мешать праздновать!

А у норвежцев таки есть яйца...

- Один лишь раз сады цветут! Весну любви один раз ждут!
"Бедняга..." - сочувственно пробурчал Петрович, сад у которого цвел каждую весну ежегодно, ну а любовь приходила вообще ежесекундно при виде мало-мальски симпатичного девичего задика...

В конце нормального секса не забудьте спросить имя партнёра.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.