Самые смешные анекдоты за месяц!

- Моня, а кто в Латвии был у власти раньше ?
- Шлёма я тя умоляю - ПРОХОДИМЦЫ.
- А сейчас?
- НОВЫЕ ПРОХОДИМЦЫ!

Лингвистические гомункулы — плод соития незрелого ума с либеральной повесточкой.

Кто в курсе, показан ли раздельный сбор отходов при раздвоении личности? И если да, то нужен ли дополнительный контейнер для тараканов? И если да, то сколько?

Пошел прапорщик-пенсионер Грибов работать в школу. Он очень обиделся, что его библиотекарь назвал «солнышком». А бедный библиотекарь молил Бога, чтобы не высказать всё, что он думает о Грибове, и не получить за это 15 суток.

- Прощальные концерты принесут Гуфу около полумиллиарда рублей.
- Ну, ничего страшного, через пару лет можно и повторить!

Монополия на осиновые колы приводит общество к тотальной вампиризации.

В самом страшном сне автоматчика, он заряжает магазин Калашникова латунными патронами натовского калибра, а они в самый нужный момент застревают, так как магазин не той системы подачи.

- Если я куплю тебе новую шубу ты сьебешься и братию свою заберёшь ?
Моль: - Дача взятки при исполнении пусть ебанутых но обязанностей ...

-Китай перестал закупать российскую нефть!
-Теперь он будет получать её по бартеру?

Кошка может вытащить с того света, если принесет окровавленную мышь мне в постель!

Любые акционеры должны быть немного разведчиками. Но не любых разведчиков берут в акционеры!

Наверняка у каждого из нас есть знакомый, который, когда попадет, куда заслужил, будет отчаянно торговаться с чертями, если те предложат ему снизить температуру в котле за вознаграждение.

Из учебника истории Швейцарии (дата рождения —1815 год с современным названием)
Швейцарские гвардейцы являются одним из старейших и наиболее престижных военных формирований Европы.

М-да. А где там была швейцарская армия при взятии Царьграда? Не убедил? Могла ли она быть при Ледовом побоище и основании Москвы?

Зло оно такое ... оно себя не щадит ...

Если тяга вашего чада к прекрасному невыносима ... надо убрать подальше это прекрасное ...

- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но здесь не играет музыка.
- Зато она звучит в моем сердце.
- Хорошо хоть не в жопе.

- Холмс, почему в латвийских школах, единственных в Мире, цифру "5" округляют вперёд, а не назад ?
- Это же элементарно, Ватсон — это для того, что бы приравнять латвийское образование к "0" !

У Ивана дурака в деревне не было часов, по этому суп варился ровно 2 свиных оргазма

Политическая обстановка в мире:

ЕС:
- Мы тут дружно перданули в сторону России!!!

США Евросоюзу:
- Громче!!!

ЕС:
- У нас гудок украинский накален уже!!! Куда громче?

Посмотрел 4 серии нового российского сериала "Берлинская жара". И снова про ядерную гонку. Снять про другое в России может только Михалков.

Пенсионеры меряются писюнами, коротко о новостях...

- Саркози стал дедом в тюрьме.
- Главное, чтобы его там не сделали бабой!

- Укусы кубомедуз вызывают жгучую боль, мгновенно распространяющуюся по всему телу жертвы. Всего капли хватит, чтобы положить 60 мужчин.
- Хм, а сколько капля яда кубомедуз положит женщин?

Берем кисти и краски, мажем на хлеб. Так сказать, каждый художник достоин хлеба с маслом.

Почтальон Печкин говорил, что был злой, потому что у него велосипеда не было. Но когда у него появилась женщина, постоянно стала слетать цепь. Логическая. В общем, так Печкин откатился к заводским настройкам.

- CNBC назвал пять вещей, которые Пекин ждет от встречи Трампа и Си.
- А что американцы что-то сперли у китайцев? Вот же ж люди!

Стабильное свойство нашего интернета: реклама, много рекламы, и вот вам еще рекламы в дышло... что? основной контент? аа, ну вот немножечко, и еще спама процентов сорок.

Объявил на работе бессрочную голодовку вплоть до возобновления бесплатного питания.

Он и она:
- Дорогая, как мы были с тобой счастливы, пока не познакомились.
- Мужчина, мы с вами не знакомы.

- Как ты относишься к аксакалам на политическом Олимпе?
- Ну, зато борозды не испортят.

- Скажите, а какова структура вашей Госкорпорации простыми словами?
- Ну, если говорить примитивно, то - это цыганский табор, все очень боятся, что погонят из табора...

Трамп: Я отправил к берегам России подводную лодку.
Путин: Подтверждаю, сейчас она в ста тридцати восьми миляк к северу от Мурманска.

Поймал рыбак щуку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы жена думала, что я на рыбалке… даже если это не так.

Мошенники должны быть очень шустрыми ребятами. У них есть всего пару дней, пока на карточке вся моя пенсия не закончится.

-Как думаешь, для чего в ЯО объединяют ЗАГСы и архивы?
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...

А можно "Доску Почета" в "Доску неприкасаемых" переименовать?

В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.

Я претендую на авторство но не претендую на первенство ...

- Веришь,у меня такая крутая жена?
- Что ,такая уж толстая?

Многие хозяйки не устают мечтать о мастере – на всё руки распускать.

Володя на Валдае дал.

Большие телевизоры в М. Видео есть смысл только смотреть.

С точки зрения посредственности, гениальны те, кто любят нас такими, какие мы есть.

Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного минета.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.

— Ведьма устроилась в банк.
— И чем занимается?
— Снимает порчу с кредитов.

На неделю моды в Париж едут только те, кто получает дотации из бюджета Великобритании.

В аэродинамической трубе летают даже батюшки с перекосом религии над наукой!

Рукописи не горят - горят только пердаки.

- Ватсон! Пишут, что в Хорватии гадюка отравилась, укусив выпившего мужика.
Мужик жив здоров.
Самое интересное, что он пил?
- Холмс! Самое интересное, на какое вещество яд гадюки антидотом оказался.

Не умеющим писать и не желающим соблюдать инструкции придумали театр, чтобы они увидели результаты их отсутствия и несоблюдения.

- Моня, а почему девахи свои фотки искусственным интеллектом обрабатывают ?
- Шлёма я тя умоляю - так прыщей невидно!

- Конфетки-бараночки!!!!
- В жо. Лучше пивасик и водочка.

В ста процентах случаев первый заселившийся в многоместный номер в гостинице выберет кровать самую дальнюю от входа. С вероятностью 50% там будут клопы!

Блондинкам на заметку. На каждый девайс не нужен раздевайс.

Трамп - повелитель крипты...

Не так страшны стальные яйца, как стальное очко.

Ноу хау кошки:
Не тянуть мартовского кота за хвост, а привязать его за яйца.

Тайланд. Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.
Девушка: - Точнее ДО МЕНЯ у тебя не было мужчины.

Биология с Владимиром Жириновским:
Брюшная подлость, ротовая гадость, поджелудочные преступники.

Петька ладонью повел воду туда-сюда...
— Василий Иванович, а коммунизм — это что? Придется с Анкой разводиться?
— Неграмотный ты, Петька, коммунизм — это всеобщее: какие разводы, только кооперация, жениться, жениться и жениться...

Возник вопрос дня. Получив от сайта анекдот.ру сто рублей чаевых, могу ли называть себя профессиональным юмористом?

Я как себе представлю, что президент США вместо того, чтобы включить CD или DVD, через всю Атлантику тащит к себе в Овальный кабинет певца для прослушивания его сольного пения, причем за стеной эти же звуки слышит уголовник, который и до пенсии не доживёт без врачей, проникаюсь уровнем культуры среднего американского еврея.

ИИ-хейтер придумал, как справляться со стрессом:
просит нейросеть переписать свои проблемы другими словами.
Теперь живёт спокойно. Ведь всё, что пишет ИИ - фигня.

Очередное предложение мер по повышению рождаемости: наладить утильсбор на контрацептивы из резиноподобных материалов.

Меня интересует такой вопрос: если по телеку по 1-му и 2-му каналу основные следователи — бабы, а основные преступники — мужики, а судьи потом — тоже бабы, то кто же всем этим "беспокойным хозяйством" рулит? Ну не мужики же из следствия с лупами и не представители Фемиды без какого-либо стажа и юридического образования??

От Добра добра не ищут ... тем более не прячут ...

-Слыхал? ЕЭС запретили поставку унитазов и биде в РФ!
-Ну, в общем то, ожидаемо. Увеличат экспорт в соседнюю страну. Будет куда обосраться. Да и жопу вымыть будет где...

Умение себя насиловать и запрещать некоторые называют зрелостью.

На манеже старенькие клоуны всё те же.

В свете новостной повестки.

В одном российском городе самое большое производство унитазов находится через дорогу от самого большого в Европе производства пакетированной лапши.
Чуть в глубь — завод фруктовых наполнителей для мороженого, где иногда распродают неликвид клубники по 75 рублей.
А совсем рядом — завод меховых стеклянных шуб.

Так вот, директора этих заводов передают привет евроидиотам. Заводы на таких ресурсах и рабсиле пока не простаивали ни одного дня.

На свалке истории в Москве всегда оказывается 10-15 семейных архивов в день.

- Набираем динамщиц в группу <Светит, но не греет>.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве.
- Доктор, доктор! А я после Вашего лечения жить буду?
Доктор:
- Относительно.

Декабристы вышли на Красную площадь.

Остапа понесло ... лошадь тоже ...

В советских учебниках по истории писали как Правдель победил Врангеля.

Ключевым вопросом в жизни каждого человека, должен стать вопрос: Ведь я не лох?
И самое главное лет через пять, через шесть, смотреть в зеркало, и снова задавать этот вопрос.

Русский мужик! Если уж делаешь глобальное добро, то заставляй акты приёма-передачи материальных ценностей кровью подписывать. Чтобы потом на ДНК сослаться можно было.

Трамп попросил прислать ему через спецпосланника маленькие шоколадки с цитатами Путина на двух языках. Это значительно ускорит и углубит наше сотрудничество, только тульский самовар полонием греть не надо.

- За что ?
- За шо, за шо ... за яйца ...

Можно ли говорить, что ты качаешься "в натураху", если никто не толкает качели?

Месть - это блюдо, которое подаётся холодным.
В морозные зимние вечера.

Кто не скачет на одной ноге, тот москаль.

Судя по королевам красоты, на самолётах с ними летать практически невозможно — их две на три сиденья рядом не поместится.

Судя по скорости проникновения рекламы китайских автомобилей, нас считают как минимум за ещё одну страну, которую можно оставить без запчастей.

Вчера в Каирском музее состоялась встреча с ветераном Финикийской войны, кавалером ордена За взятие Ливана, лауреатом премии дани от Спарты, Аменхотепом Рамзесовичем Гиксосовым

Пресс-секретарь НАТО сообщил, что все боевые действия ведутся в Штатном Режиме.

Если вам по воскресеньям не рассказывают как жить, то в понедельник начальник рассказывать как он вам будет разрешать не жить.

СМИ: проводится конкурс на лучшую бабушку, уиии, хрю!
Ну почему в колхозе не понимают, что для каждой семьи лучшая - своя бабушка?..

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

Кинозвезда одевается на пикник.
В занавеске — была, в рыбной сети — была, в лошадиной упряже — была, в мясе — была.
Одену-ка я мешок из-под картошки или сахара!

У рыбаков на стоянке палатка качается.
Сосед заглядывает:
— Ух ты! Двоих сразу тянете?
— Нет, одного, но он сильно сопротивляется!

— Почему рыбаки такие счастливые?
— Потому что у них всё просто: клюёт — радость, не клюёт — водка, а ночью почему то ещё и палатка качается.

В связи с борьбой за русский язык, вызывает оторопь фраза "Оружие на новых физических принципах". Фраза тянет на Нобелевскую премию. Самое невинное - поэтесса, хотя правильно говорить поэт.

Принципы не изменяют тебе если ты не изменяешь принципам ...

Слишком хорошо тоже плохо ... тем кому не так хорошо ...

Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?

— Товарищ полицейский, у вас документы есть?
— А вы кто?
— Вор.
— Ну, тогда проходите.

Про музыкальную школу.
- Рука,кисть! Представь как будто держишь яблочко.
-Не могу представить🫣
Мы жили так бедно, что я никогда не держала в руке яблочко😢

В баре:
— Ещё по одной!
— Мы же не друзья.
— После третьей станем!