Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?

- Рабинович, Росстат оценил падение доходов россиян в 3,5%...
- Ну, если это тот Росстат, который рассчитывает инфляцию в России в те же 3,5%, таки я не удивлён...

Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...

Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
- Нет. Просто он незаметно подкрался.
- И настал?
- Наступил...

Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.

Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?

- Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
- Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на мои похороны?!

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...

В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит:
― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!..
― Не можем, не положено.
― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??!
― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан

Сын, повар, приходит после смены домой. Мать: - Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.

Краткое содержание послания: послали.

Свобода раба — стать рабовладельцем.

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

По оценкам социологов, то, что "Единой России" удалось спрятать своего не в меру харизматичного лидера на все время предвыборной кампании, добавило партии власти 15-20 процентов голосов.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

- Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! - подумали депутаты.

- Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, - подумали избиратели.

И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты...

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?

Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни...

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

Хуясебе. В бункере Путина построили Швейцарию!

Украина предложила разместить у себя базы ПВО США.
«Мишени»,— вежливо поправил Сергей Кужугетович.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.
Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:
- Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!

Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане) Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная )))

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Дмитрий Попов, которого сегодня лукашенковский "суд" осудил на 16 лет, является гражданином России.

Вы слышите вой Машки Захаровой? И я не слышу.
"Родина всегда тебя бросит, сынок" (с), если ей это выгодно. Ничего личного, просто бизнес

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.

— Германия потребовала от России компенсаций за военную технику, испорченную в 1941 - 1945 годах.

— Объединенная Европа потребовала от России возместить стоимость рыцарских доспехов, покоящихся на дне Чудского озера.

В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета

- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Чтобы подняться в рейтинге УЕФА, России нужно просто присоединить Приднестровье.

Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...

Что мне нравится в Единой России, что они хотя бы не пиздят про "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ"!

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. "Увы, - сказал им я, - всё, что наблюдается на моём банковском счёте - это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит..."

По причине прекращения полетов из-за пандемии, туристы, купившие туры во Францию по маршруту "Версаль и другие замки", могут отоварить свою путевку в Ставрополе.
Туда же приглашаются и туристы, которых угораздило приобрести тур по маршруту "Провинция Шампань и дегустация вин".
Доплата не требуется!

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней…
Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи...
- Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нихуя себе карьерист...

Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.

- Коронавирус - смертельное заболевание! Это самая страшная инфекция за последние 250 миллионов лет! Пандемия! Маски, перчатки, вакцины!!!
- Введите льготы на поступление в вузы для детей медицинских работников, умерших от коронавируса.
- Не такая уж это и страшная болезнь, чтобы из-за неё льготы вводить. Обычная простуда.

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

- Алло, Лубянка?
- Хуянка! Это прачечная самообслуживания.

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

- Алло, это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте меня в университет!

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Перед блокировкой YouTube, чтобы не быть поднятыми на вилы, власть проводит редизайн газпромовской РуТубе, делая его более похожей на американский ресурс. Может им заодно рубль в зеленый цвет покрасить?

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

- дрищу меня не победить!!!
- у вас после глагола "дрищу" не хватает запятой

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать!..

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.

- Нас и здесь неплохо кормят! - ответил Черчесов на вопрос о возможной своей отставке.

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

Прочел, что российским космонавтам прибавят зарплату.
Хорошая новость, но как она пройдет мимо Д.А.Медведева? Не потребует ли он от космонавтов, как когда-то от учителей, заняться коммерцией?
Например, можно развесить на антеннах МКС образцы женского белья и торговать им среди инопланетяночек.
Или пронести под скафандром пару кроликов, а потом разводить их на МКС, мясо продавать американским коллегам.
Или дрова кому-нибудь порубить...
Да много чего можно в космосе.

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.