Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

Компьютерные игры делают подростков жестокими.
Фильмы и сериалы делают подростков жестокими.
Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими.
Давайте уже запретим подростков?

Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно - 146%, 129%, 115%.

Ветер перемен расшатал зуб кремлёвской оградки.

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеётся.

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.

А он - Виталик.

А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.

- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???

Президент Путин поздравил сборную России с голом, забитым в ворота Дании.

На улице подошел сейчас грустный омоновец:
- Вы случайно не на митинг?
- Нет, по своим делам иду.
- Никто не пришел, а мы так готовились...
- В другой раз повезет.
- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!
- Увы, опаздываю на встречу.
- Понимаю. Удачи вам.
- И вам.

- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

Ну, уж если фонарики не помогут, тогда я вообще не знаю.

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...

В США полиция застрелила безоружную участницу протестов - демократия.
В России суд оштрафовал человека за пикет - диктатура.

- Для борьбы с воровством, мы начали проверять наших топ-менеджеров на детекторе лжи. Но, воровство не прекратилось, поскольку топ-менеджеры давали взятки операторам детекторов лжи...

Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" - и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.

От создателя: "Денег нет, но вы держитесь!", до создателя "Денег нет, и не дождетесь!".

- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

- Давай сходим во МХАТ.
- Там что, бордель открыли?
- Пока только одна Бузова.

Из новостей: "Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма".
Комментарий: — Брал работу на удалёнку.

Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

Слепаков написал стихотворение о том, как либеральная оппозиция толпой накидывается на тех, кто с ней не согласен. Поэтому либеральная оппозиция толпой накинулась на Слепакова, чтобы показать ему, как он неправ.

В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Курды объявили о создании своего государства Курдистан в бесхозных приграничных лесах Беларуси.
Молодое государство собирается существовать за счёт экспорта леса, для чего первые поселенцы уже тренируют навыки по вырубке и обработке древесины, и также уже провели первые экспериментальные поставки брёвен через границу в Польшу.

И при встрече вместо "Привет!" нужно будет говорить "Привит!"

Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.

Ну как можно всерьез говорить, что страна не развивается? При раннем Путине, если чиновника спрашивали, откуда у него столько бабла и имущества, тот говорил, что раньше был бизнесменом. Ныне, если о том же интересуются у бизнесмена, тот напоминает, что успел потрудиться чиновником...

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

После очередных президентских выборов, Путин смущаясь, да что же вы всё меня, да меня?
Неужели некого было больше?

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.

Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет - нагло шарит по карманам простых граждан.

Загадочна душа у немалой части российского населения. Отдают тысячи рублей в липовых онлайн сервисах за липовый сертификат о прививке вместо того, чтобы бесплатно сделать реальную прививку и получить реальный сертификат.

- Господин министр здравоохранения, почему в России до сих пор не применяются признанные всем миром вакцины от коронавируса?
- Да потому что, сегодня колешь ты "Модерну", а завтра Крым отдашь, наверно! Кто просит "Pfizer", а не "Спутник", тот государственный преступник!

я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц......

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

- Женщины – они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.

©Евгений Полищук

- Все дороги ведут к храму.
- Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

Осторожно, новый вид мошенничества!
Злоумышленники присылают Вам по электронной почте или через SMS ссылку на некое "онлайн-голосование".
И, если Вы пройдёте по этой ссылке, то Вы рискуете потерять последние права и свободы!

В Болгарии загорелся склад оружейного завода. Первым на пожар примчался пожарный расчет Петрова и Боширова.

Минстрой: с 1 марта 2022 года россиян начнут штрафовать за обшивку или остекление балкона. А с 1 сентября этого же года - за самовольную мойку окон.

С некоторых пор Путин узнает о своих планах из американских газет.

Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
- Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
- Братан, хули не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

Косыгина как-то спросили, что будет если Турция закроет Босфор для СССР. Он ответил, что для этого нужно пару ракет, появятся ещё пару проливов, но исчезнет Турция.

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.

Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика — давать ему по первому требованию.
После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу — не давать ему.
Очень сильно удивится.
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину — поселиться с ним вместе.
В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку — быть на 15 лет моложе.

Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
©

Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Если читать новости и вместо «Гинцбург» произносить в уме «чувак, который продаёт вакцину», вы получаете, как минимум, ещё одну точку зрения на окружающую действительность.

На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

- Но ведь этот советник из правительства не бельмеса не смыслит, ворует и купил свой диплом в метро, а диссертацию в переходе у автовокзала!
- Ничего. Главное, что не из ЦРУ!

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

"Без царя в голове" - это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Плохой гимнастке яйца мешают.
Эх, Симона

Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

История России - штука сложная.
Бывалоча смотришь на дату - и не понимаешь что делать:
помнить-гордиться или незабывать-непрощать.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт.
Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Зря Навального в колонию определили! Можно было бы и общественными работами ограничиться... по достройке "Дворца"... до того состояния, которое он, сука, нарисовал!

В Нижнем Новгороде затеяли переименование площади имени Мартына Лядова.
Предлагали название Монастырская.
В конце концов решено назвать Монастырская (б.Лядова).

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
©

Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.

Как понять, что вы одиноки? Подождите, пока наступит август. Если в августе никто не подарил вам кабачок, вы одиноки.

Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Имея на старте почти 20-летнее отставание, благодаря финансовому стимулированию Ай-Ти и лучшим умам России, нам удалось придти к цифровому концлагерю почти одновременно с Западом.

На переговорах.
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?

#ПетровБоширов

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

Тариф «только по любви» - самый дорогой.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!