Самые смешные анекдоты за 2017 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...
А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.
Послать донат автору/рассказчику
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.
"Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...
Послать донат автору/рассказчику
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев
© Николай Гумилев
На России качать нефть становится невыгодно. Будут качать бабло из карманов граждан. С помощью облигаций.
Патриоты, пройдите вперёд, вам вне очереди!
Патриоты, пройдите вперёд, вам вне очереди!
Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.
- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Приезжает 300 лет назад Пётр I во Францию, а ему говорят - а вы знаете, что Ярослав Мудрый это не русский князь, а украинский?
Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ.
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".
- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!
Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!
17
- Если бы мы ИГИЛ не создали, вам некого было бы побеждать, - ответили американцы на заявление России о победе над ИГИЛ.
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».
Так возник «Международный женский день».
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Хохлы все кричат, что им необходимо контролировать границу с Россией, так как через нее пробираются российские военные. Ну границу с Польшей они контролируют? К ним даже гражданские через нее проходят! Без документов и послав нафиг пограничников!
29
- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...
- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...
Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...
13
По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
32
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле…
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
- А сейчас по насущным проблемам страны выступит Премьер министр!
- Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи ! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
- Все, все, садись, медвежонок!
- Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи ! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
- Все, все, садись, медвежонок!
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.
— Почему вы не любите наше государство?
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА.
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА.
Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы – разные…. Но как все меняется, если люди голосуют за «Единую Россию»!
Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!
На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".
- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?
- Что, Рублевка опустела?
Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск - нет.
- Привет! Как дела?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
- Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
15
"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими"
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!
Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.
Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз.
Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».
Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.
А иностранцы сейчас не такие изнеженные, как раньше.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.
Наполеон с Гитлером: "Ах, русская зима! Ах, генерал Мороз!"...
А сейчас негр в футболке красноярского "Енисея" ничего так, нормально смотрится.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит:
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вы уже нет.
- Алла Борисовна, а мы вас не узнали - богатой будете.
- Я-то буду, а вы уже нет.
48
Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.
17
В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.
Российские тур операторы готовят заявление протеста.
Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать...
По крышам лазить, галстуки жевать...
21
Самый смешной анекдот за 31.01:
В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!