Самые смешные анекдоты за 2017 год!

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна перетрахается как кролики.

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники".
- Агент Порошенко, точно тебе говорю.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться...

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

При коммунистах православные храмы являли посетителям мерзость запустения. Теперь они демонстрируют мерзость золота.

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины.

Порошенко пообещал «не оставлять без поддержки» жителей Крыма...
Зная, какую поддержку Порошенко оказывает жителям Донецка и Луганска, жители Крыма невольно напряглись...

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.

Странно, однако... Депутат Поклонская маниакально борется с фильмом "Матильда", основываясь на протестах православных, чувства которых якобы хотят оскорбить, а просят запретить показывать фильм у себя в республиках руководители Чечни и Дагестана. И еще Глава Совета муфтиев тоже выступает против. Умом Россию не понять.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Хороший спутник метеором не назовут...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".

- Вы что, еврей что ли?
- Да. А ви что, русский?
- Да.
- А зачем?

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище.
Именно такой она и будет в жизни.

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Пес-секретарь президента.

СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.