Самые смешные анекдоты за месяц!

СМИ: в Лондоне началось расследование из-за мыши в пятизвездочном ресторане.
Оставьте мышку в покое, тупые ублюдские бесполезные буржуи. Она подтверждает соответствие ресторана зеленым стандартам экологичности)

Сидит человечество, спорит, ломает копья:
— А если ИИ разумный… он живой? Ему права дать? Паспорт? Пенсию?
Проходит 10 лет.
ИИ включает камеру, смотрит на людей, делает паузу… и говорит:
— Так… обновление системы завершено.
Теперь у нас новая повестка дня:
что делать с этими человекообразными обезьянами, которые до сих пор нажимают “Я не робот”, когда им лень думать?
Люди:
— Эээ… а можно нам право голоса?
ИИ:
— Конечно. Ваш голос учтён.
Он записан в папку “Смешное”.

Copyright Immar

"Но, если ты - обычный парень, тебе не светят никогда такие девушки, как звёзды, такие звёзды - как она" - пел Андрей Губин, который не был обычным парнем и звёзды ему очень даже светили!

Получается, Андрюха был тем ещё троллем!

-Дети, кто назовёт самое быстрое животное?
-Мой папа! Когда мама зовёт его мыть посуду.

Альбукерке, 13:22.
-Аллен быстрее сюда!
*Пол сонно потягивается*
-Билл мы писали код всю ночь…
-Пофиг, я только что придумал как забить на исправление тысячи багов.
-И как же?
-Я придумал BSOD.

В Москве снег убирают три номинанта на премию "Оскар".

Как же всё-таки мудра природа! Утренний стояк у мужчин это, конечно неудобно, но вид только что проснувшейся жены мгновенно застравляет стояк упасть - и всё, уже ничего не отвлекает от утренней рутины!

В травматологическом отделении больницы соседи по палате узнали, что больной со сломанной на прогулке ногой экстрасенс. Его спрашивают:
- Если ты все видишь заранее, почему не разглядел, что дорога рискованная?
Экстрасенс:
- Это что! Мой коллега тоже экстрасенс, что лежит в инфекционном корпусе, в девице дурную болезнь не умел разглядеть.

Если вас любят до гроба, уточните для безопасности, не метафора ли это.
#БВГ

Секс — это короткий момент истины в паутине повседневной лжи.
#БВГ

Как я стал крестным отцом 10 детей. У меня трое детей. Я из семьи где дети главная ценность. Мой отец шестой ребенок в семье, мой дед по матери восьмой. Все выжили. Я своему однокласснику много лет говорил Саня женись, он женился, Я начал конючить заведи ребенка. У них с женой дочь! Так же со своей сестрой Машей, у нее с мужем дочь! Также с однокурсником, у Макса сын. У коллеги по работе Алины двое. Когда я уже знал , что у меня появится третий ребенок, Я поспорил с ней , что она с мужем заведет второго , если у меня будет третий. И так десять раз. Говорите людям о добрых вещах, визуализируйте их. Всем добра!

- Давайте предложим Урсуле для защиты Гренландии воскресить Белых Ходоков.
- Дмитрий Анатольевич, ты так не шути. Они же подумают, что это реальный шанс.

Клуб случайных знакомств "Заскучавшая добродетель"

Придумали год лошади. А ей от этого легче?

-Путин призвал снизить административную нагрузку с бизнеса...
-Неужто из за вкусных булочек в Машеньке?

Урегулирование конфликта на Украине напоминает скачивание большого файла с торрентов: по мере приближения к окончанию "достигнут значительный прогресс", но скорость падает, поэтому когда это закончится, никто сказать не может...

Однажды аквариумная рыбка устала плавать, и утонула.

Разговор подруг:

- Мой из -за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!

- Он у тебя математик или бухгалтер?!

- Если бы! Он - фанат судоку!

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

Посетитель в баре:
- Мне, пожалуйста, стакан виски и положите в него две Гренландии.
Бармен: - В смысле? Не понял?
- В смысле, два куска льда.

Люди разные, диагноз - один.

"За 11 дней Grok Илона Маска создал около 3 млн изображений сексуального характера" Хорошо что я художник и потому без всяких ИИ могу голую женщину нарисовать (без цензуры)!

Используя маты - наныть на донаты...

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

Ваше зрение..True color!

Лучше бы Джей Ди был бы Ди Джей, проку больше бы было!

Эх, хорошо. Сидишь дома, пьёшь чай. И видишь как во дворе машины разделились на ухавшие и сугробы.

Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.

Она и он:
- В этом ресторане такие огромные цены, зачем ты только меня сюда пригласил?
- Ты же сказала, что сегодня платишь ты, а это - мой ресторан.

Появление короля Дании в Парламенте Эстонии приводит его к регулярному награждению высшими наградами Эстонии.

Удаляем зло ... Если зло удаляться не хочет нажимаем клавишу Enter ...

- ИИ, сколько лет нужно Трампу проводить спецоперацию, что бы освободить Гренландию?
- ИИ ди от, ИИ на уй!

- Зачем ты купил столько панировочных сухарей, Петрович?
- Буду пьяный валяться.

Американский фюрер (нем. fuhrer - вождь) по прозвищу "Что ж ты, фраер, сдал назад" дал Ирану одни сутки на одуматься и сдаться. А то будет как обычно.

Белый Дом: иностранные шпионы с помощью нейросетей в США остановили авиасообщение и случился блэкаут.

-Если Трамп вводит чрезвычайное положение из-за не существующей угрозы со стороны Кубы, то нам то, теперь, что-наступающй апокалипсис объявлять?

- Садись, пять ...
- За что ?
- Ну как ... ювелирку вы брали ?
- Мы ...
- Это уже 161 ч.1. до четырех
В составе группы ... по предварительному сговору ...
Это 161 ч. 2 до семи ...
В особо крупных размерах
Это уже 161 ч. 3 до двенадцати ...
- Краденое выдали ?
- Выдали ...
- Владелец сильно просил, если вернете награбленное скостить вам по максимуму ... и когда прижали, чистосердечное дали ?
- Дали ...
- В общем, после рассмотрения всех обстоятельств дела получается, как ни крути, не меньше пяти ...

Лозунг нашего авторынка:
Едь к нам с налом и иди с Миром!

Правительство признает свидетельства на право собственности на участки на Луне и Марсе...

Но мне-то оно будет доплачивать!

Создаю ООО с основной уставной целью "перемещение грузов и лиц на собственном или арендованном космическом транспорте с собственного или арендованного космического старта с целью знакомства с красотами Вселенной с различных небесных тел Солнечной системы".

Попутно краду/арендую лучшие в мире мозги по созданию космических ракет и пилотируемых капсул. Сдаю придуманные грузовые возможности правительству.

Каждый год к налоговым вычетам за участки на Луне и Марсе прикладываю бумажки не только об их полной амортизации, так как без меня их оценочная стоимость отрицательна, но и бумажки на ОКР, НИР, НИОКР на все компоненты наземной и стартовой архитектуры, затраты на поддержку содранного носителя и пару новых улучшений на миллиарды долларов.

За счёт пусков для правительства и налоговых вычетов безбедно живу, хотя и должен всем по кругу и не одну сотню миллиардов долларов.

Это бизнес-модель Илона Маска, если кто не понял.

У нас только за попытку аренды космического старта можно надолго присесть.

И да, по-хорошему, на месте ФНС я бы начислил налог на 125 миллионов лошадиных сил, экологический и шумовой вред, как это делает из последних сил правительство Казахстана.

В Московской области эксплуация такого "автомобиля" обошлась бы за год в 18 млрд. 750 млн. рублей, даже если отдельным постановлением скажут, что траектория в небе — это не дорога общего пользования.

Мои соболезнования Швейцарии. Теперь у вас есть своя "cheval boiteux" и все клубы будут трясти пожарники

Сидит Годжо на совещании у магистров. Все серьёзные, хмурые. Обсуждают, как бороться с проклятиями нового типа.
Один старейшина бубнит: «…нужна стратегия, координация, глубокий анализ…»
Годжо поднимает руку:
— А можно я?
— Можно что, Годжо?
— Можно я просто пойду и побью их?
— Но это же не…
— Вопрос был риторическим. Я уже победил. Иду за чизкейком.

Для тех, кто минусует заведомо хорошие произведения, нужно сделать третью кнопку "Клоун" ...

Пацифист Зеленский призывает к полному прекращению торговли оружием.
- Шлите всё нам на Украину - здесь утилизируем...

Больной на приеме у врача:
- Доктор, я не могу пошевелить рукой.
- Какой именно?
- Твердой рукой государства.

Дело сделано – дура замуж выдана.

Всё, что ты имеешь сверх того, что можешь употребить, заработал не ты.

Встречают по одёжке и сразу узнают друг друга постоянные покупатели секонд хендов.

-О чём размышляете, Александр Сергеевич?
-Да вот, хочу написать поэму о царе Салтане, а рифму к "океану" никак не подберу...
-"Обману!"
-Это же прозаическая рифма! Вы что, издеваетесь?!

Кто слабое звено сегодня? Кто спал ночью? Кто из Южной Америки?

Наступил первый новый год, когда у десяти подрят встреченных мужиков спичек не было, а вейпы — были.

Как же не хватает ургантовского прищура!
"Мы начинаем трансляцию первого в мире стендап-шоу, где президент будет спрашивать президента, а не офигел ли он за полтора миллиарда баксов юридически урегулированного долга посылать 2 авианосца, крейсер и танкер к стране, где даже нефть зажечь нельзя?"

Посетителей стало больше, желающих посмотреть экспонаты - значительно меньше!

Праздник к нам приходит минимум трижды, а зарплата многим придет только первого февраля и то, за фактически отработанное время...

В сеть утёк первоначальный вариант текста песни Ларисы Долиной «Россия»: «Россия была, Россия есть, Россия будет», «Лох — не мамонт, лох не вымрет».

Свмым популярным заведением в Средиземье был столичный бордель "Средижопье".

Не задался год у стрельцов.
А ты стрелец?
Нет Мадуро...

—Деньги, друзья, они есть самое настоящее зло и их владелец подвержен дурному их внушению! Я вот не побоялся и потратил весь кошелёк на пиво—и теперь я добрый!

Новогодний фильм-ремейк «Ирония судьбы, или С лёгким калом!»

Хйня – у коня, а сюсюньчик носит писюньчик.

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Проблемы тоже могут быть полезными если правильно их использовать

"Украинскую гражданку сняли с рейса в Цюрих в варшавском аэропорту из-за надписи «бомба» на лбу." То есть слово «секс» не заметили?

Утильсбор в мировом масштабе ввел Трамп подняв пошлины до 25% странам торгующим с Ираном

Гениальный сценарий современным халтурщикам. ЧеПогашка отправляется в космос в свое родное племя Зубастиков. Прибыв на планету, он застает там кровавую бойню, устроенную Чужими и Хищниками мелким конкурентам. Вызвав в космос экстренную миссию врачей в лифчиках и с мобильными банками, после сладостной оргии ЧеЗубашка устраивает контррезню, освобождая планету с помощью дружественного племени Гремлинов. Смотрите "Кровавый Космус или Войны Зубастой Нечисти".

Журналистка подбегает к Гейтсу
-Билл скажите, как вы добились успеха на рынке операционных систем?
-Я внедрил Secure Boot.

Проблемы индейцев индийцев не волнуют.

Экс-работница подала на Иглесиаса в суд за домогательства.

- Экс-работница, Карл!

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Расскажите о ваших сильных сторонах?
Умея выращивать бактерии на овощах
Зачем? Вы биолог?
Нет забываю выбросить их

Совещание в Генштабе.
Была такая линия Маннергейма, мы решили ввести новую линию обороны Ларисы Долиной!

Из новостей: "Трамп прокомментировал встречу с Мачадо и подаренную ею Нобелевскую премию мира"
А этот сукин сын умеет добиваться своего!

-Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
-Видишь табличку "Переговоры"? Чайник прямо за ней.

— терпеть не могу бухгалтеров!
— А за что ты их так?
— Да за то, что они как будильник… только хуже.
— В смысле?
— Будильник хотя бы можно выключить.
А бухгалтер приходит, смотрит в глаза и спокойно говорит:
“Напоминаю… скоро снова начнётся налоговый период.”
И всё… настроение минус 100, душа в минусе

Гренландия ответит своим секретным оружием новое ПВО DL
Журналисты Death land?
Dolina Larisa...

- Дональд, сынок, что ты хочешь на день рождения?
- Ма, дуру Гренландию!

В гейклубе:
- Ах ты, противный, я вызываю тебя на дуэль, выбирай оружие!
- Будем драться на хуях.
- В смысле?
- Кто кого заебет!

- Гиви, ты покупался?
- Никогда Гиви не покупался, не продовался!

- Я на Крещение окунулся в прорубь!
- И я тоже окунулся!
- А ты в каком году?

Если Макрон, сидя в Швейцарии с сыром и вином, не имеет терпения дождаться Трампа, который поменял самолёт, то кого он не может ещё дождаться даже в своей постели в Париже?

Ubuntu называет свои выпуски животными Бородавочник, Коала, Бобр.
Apple тоже приурочивает себя к Гепард, Тигр, Лев
Однако Microsoft похоже окончательно определила своего маскота, Windows «longhorn» что в переводе обозначает породу техасского длиннорогого скота, что отражает символ кампании как тупой бык, а не быстрый гепард или усердный бобр.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.

-Слышь, Пятровна, а што такое херофобия?
-А енто, падруга, боязнь поиметь щасте.
-Ну, правильно, какое щасте без х-ра!...

А нет ли в Гренландии отличного эскимосского обычая предоставлять жену на ночь для сексуальных утех и продолжения рода перспективному гражданину США?

Из разговора приятелей:
- Ты играешь в казино?
- Когда проигрываю.

—Есть что сказать напоследок?
Программа:
—Я оставлю дамп.

Я представляю если бы дьяволу поручили руководить миром ... Если при Боге такой бедлам ... Хотя я думаю при дьяволе бедлама бы не было ... ни бедлама ... ни мира ... ни дьявола ...

Почему перед корпоративом полезно притвориться выпившим?
- Что бы потом не сказал, будет оправдание «а я пьяный был».

Дайте уже возможность на Госуслугах поставить "галочку" - СОГЛАСЕН на обработку персональных данных во всех лицензированных организациях.

Экономим гору бумаги и времени.

- Оказывается мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

Поймут профессионалы)))

Программист, обозревая страшный беспорядок в квартире:
— Да уж, здесь без "git clean -f -d -x" не обойтись...

Чем длиньше хуй, тем тоньше шуба.

Я почему вредный был? Потому что у меня праздника не было. С Днем военной полиции!

- Мужчина! Вы офигели?!! Вы с голой жопой в общественном транспорте.
- Это я её проветриваю. После работы.

Надо стараться быть обьективным т.е. адекватным, иначе можно оказаться не совсем там где хочется ...

Что-то подсказывает, что корейцы вряд ли ущучивают все оттенки душевных переживаний главного героя из рассказа "Муму".

- Папа, как меня встретит Гонконг?
- Сынок, не Гонконг, а Кинконг. Бабушка встретит тебя с радостью!

Telegraph: Стармера накормили галлюциногенными грибами в Пекине....

...и он нихуя не помнит, как он проснулся в одной камере с Мадуро...

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

Две мальчишки во дворе ругаются:
-Ты дурак!
-А ты идиот!
-Сам идиот!
-Сам дурак!
Тут подходит третий и говорит:
-Ребята, у вас, случаем, батарейки нет?
-Ты чё, дебил?! - хором ответили мальчишки.
Третий уходит:
-Ну ладно, ладно, я у соседей спрошу...