Самые смешные анекдоты за месяц!

-Рабинович, ваше мнение о том, что Трамп занялся киднепингом?
-Трамп плевать хотел на мнение всего международного сообщества. Какой мине гешефт с того шо он, таки, плюнет и на моё?

Почему не делают операций по увеличению мозга?
Потому что если женщина сделает операцию по увеличению мозга, она не захочет делать операцию по увеличению других частей тела

Исторический факт.

Большинство европейских замков ещё не проходили испытания попаданием 10-15 кт неядерной взрывчатки.

В своем труде «К вечному миру» Иммануил Кант написал: «Ни одно государство во время войны с другим не должно позволять такую враждебность, которая сделала бы невозможным взаимное доверие в будущем состоянии мира. Ведь и во время войны должно оставаться хоть какое-то доверие к образу мысли врага, потому что иначе нельзя заключить мир. И враждебные действия превратятся в истребительную войну».

Так хм, товарищи европейцы на оставшейся от России суши Европы, вы чего ещё хотите?

Мой ум не оскудел, просто я стал экономнее его расходовать.

Волк:-Ты чего не в часах?
Кукушка:-Так часы на ремонте. Мастер сказал:"Зима, механизм промёрз, до весны не починю". Вот и сижу тут, как декоративная птица.

Храните Президентов в крипто-валюте, не убить, не спиздить.

Разговоры о внуке и бабушке:
-Бабушка, смотри, я научился делать крутые фильтры для фото! Сейчас тебя сфоткаю, и превращу в молодую!
-Не надо, внучек, - улыбается бабушка, - Я и так молодая! Просто опытная!

Вижу одного коллегу, ни рыба ни мясо.
Разговаривает с ним один коллега: "ну Трамп мудак, что он с Мадуро делает?" коллега: "да, точно, верно говоришь".
Разговаривает другой коллега: "а крут ведь Трамп, за полчаса выцепил прямо из постели президента вооруженной до зубов диктатуры?". коллега: "да, это было впечатлающе"
Спрашиваю про него: "а этот вон коллега - он кто вообще? Левый, правый, либерал или кто?"
Отвечают: "да он майор вообще-то"

По мнению Трампа, США нужна Гренландия из-за угрозы российских и китайских кораблей.
Думаю Трампу срочно нужен Рисперидон из-за угрозы обострения шизофрении.

Новости: священник призвал отказаться от свинского образа жизни (!)
А вот завидовать не надо.

Не так страшны тарелочницы, как бокальщицы.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

Ирония судьбы или с Ларисой Долиной которая перепутала квартиры.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

Иван Скупяк был очень солидным человеком: радиаторами торговал, с женой по курортам ездил, да не забывал по барделям ходить. Однажды, в ночь с четверга на пятницу, он думы думал, чем бы ему заняться - поработать ли, может снять какую куртизанку. Вдруг, слышит голос жены:
- Ванька, а может в ресторан сходим?
- Катька, отстань! Могу я хоть раз сделать то, чего я хочу?
- А что ты хочешь?
- Весело провести время!
- Без меня?
- Можно и с тобой! Раздевайся!

Венесуэла, Гренландия, Дания... В, Г, Д... похоже, Трамп во внешней политике идет по алфавиту русского языка. Мы просто не знаем про секретные операции в отношении А... и Б... Но Египту, Замбии и Зимбабве стоит уже задуматься... а на Ж просто стран нету (не будет же он размениваться на Женеву)

9 января будет учреждён новый праздник:"В честь освобождения квартиры Долиной", объявлен выходным...

Мадуро, родной ты мой, после всего что между нами было, либо я веду тебя в ЗАГС,либо уже я тебя - к прокурору.

Шли третьи сутки безуспешных обысков.
Трамп начал потихоньку подозревать, что Мадуро не прячет венесуэльскую нефть у себя в карманах.

Централизованная страна управляется из одного места.

Интересно, а только мне показалось, что интересы наркокартелей в большинстве стран Южной Америки теперь защищены лучше, чем права простого народа? Посудите сами — вытащить пятнадцать-двадцать человек из мест со слабой охраной, наверное всё-таки попроще, чем одного из бункера из центра столицы с реальной угрозой нарваться на таких же коммандос, но с ПВО, береговой обороной и с зарплатой не менее судейской?

И, главное, сейчас этих пятнадцать-двадцать баронов и гонять-то никто не собирается. Операция ведь закончилась победой!

в США фак постепенно превращается из оскорбительного жеста в поощрительный

Лучше в Индии кататься на серфе по волнам, чем в Москве по сугробам на сноуборде!

В соседнем доме воскрес магазин снеговых лопат, который практически исчез в прошлую малоснежную зиму. Отклеил цену на лопате и узнал цену истинного чуда - 500% от цены в юанях.

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

- Я так понимаю, что вы из породы мразей? - Она скромно потупилась.

Смотрел новости на немецком, нихуя не понял, кроме - "руссиш орешникштад"....

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

На Кипре растворился на удобрения последний вменяемый российский миллиардер.

Не так страшен малый бизнес, как его дробление в глазах ФНС.

Мужик! А ты с первого раза вспомнил свой пароль?

У нас со двора за ночь весь снег украли.

Директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обвинила Telegram в том, что в России через него продаётся 30-40% наркотиков. Мизулина заявила, что не исключает, что мессенджер занимается продажей наркотиков самостоятельно. Другими словами, Мизулина обвинила владельца мессенджера Павла Дурова в торговле наркотиками.
Ага. Я так понимаю, что предлагается выкрасть Дурова.

Президентам Южной Америки была предложена квартира в центре Москвы со всеми удобствами, с витражными окнами, консьерж услугами, в удобном месторасположении, с парком рядом, и метро в шаговой доступности, обращаться к владельцу квартиры Л.Долина, г. Абу-Даби, +7 (916) 999-99-99.

- Вчера умер Борис Х@й-Попадешь.
- Кто это?
- Наш уролог.

Сегодня дошло, почему Трамп все время какие-то выходки устраивает.
Это ж просто ревность! после 2022 года "весь мир" боится Россию.
- Нет! Это мы, Америка, самые страшные и агрессивные! Нас бойтесь, нас!!!

-Давай быстрее решайся, хочешь суп или второе?
-Всё сразу подавай, а то голову сломаешь, пока выбираю!

Выборы у нас не проходят зимой потому, что либо пешком по сугробами не пойдешь, подскользнешься, либо по нечищеным дорогам колеям не поедешь, застрянешь) ну и недовольных этим много зимой, не так проголосовали ещё)

Житель одного из городов отправил через госуслуги изображение полового члена, ответ пришел тонкие не принимаем.

-г-н Президент. В Минесоте протесты против вашей политики. Как бы до погромов не дошло.
-Вас что, с протестами против Президента США бороться учить? Делайте как обычно.
-Бомбить?

Переезд Долиной в Гренландию застал Трампа врасплох. Нельзя распыляться…

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

-Немцы, пересекшие границу РФ не законно утверждают, что сделали это "из любопытства"...
-Может пора уже, через чур любопытным, напомнить о судьбе "Любопытной Варвары", и, наконец, навести порядок на границе страны?

Шон Пенн подарил своего Оскара Зеленскому,
Мачадо отдала свою медальку от премии Мира Трампу.
Что за тренд? Презикам, как дуракам фантики дарить?

Проверка жилья в России — это получение выписки из ЕГРН через Госуслуги, Росреестр или МФЦ, чтобы узнать собственника и историю объекта. А также важно проверить документы, что квартиру не покупала Лариса Долина.

Магистральный путь движения к демократическим ценностям
был остановлен крышкой золотого унитаза

-В Европе развивается тяжелая депрессия из-за Киева.
- Кто нибудь, подарите им табуретку, верёвку и мыло, чтоб повеселее было!

- Поговорим о литературе: архивные фотографии обнаженной поэтессы Снежаны Перо появились в сети.

- И пятнадцать фиксиков внутри!
- Жаккард, куда столько?
- Сложное оборудование.

Мало спроектировать «ящик Пандоры», мало создать его, еще надо найти ту ДУРУ, которая его откроет!
За все время существования человечества нашли только одну.

Гильотина — не лучшее место обращения к народу.

- В чём сходство Долиной и Гренландии?
- В том, что количество зрителей на концертах Долиной равно количеству европейских вояк в Гренландии.

Вот зря Трамп хочет получить часть Датского королевства - Гренландию. Подумал бы о сыновьях, помня участь Принца Датского - Гамлета...

У Ереванского радио спросили:
- Что общего между автоматическим туристским ковриком и любителем психологических аффирмаций?
Ереванское радио ответило:
- Оба сами себя надувают.

Вот же ситуация: человек с самым маленьким мозгом в мире решил забрать самый большой остров в мире!

Школьники обсуждают учебные предметы:
- Мне больше всего нравится математика.
- А мне - физика.
- Почему?
- У физицы фигура лучше.

Трампландия - именно так будет называться в будущем Гренландия, если сумасшедшего старика Дональда никто не остановит.

Скопил крупную суммы денег на недвижимость. Долго размышлял, что лучше купить, маленькую комнату в центре Москвы, или роскошный особняк в мухосранске. Решил,что лучше выбрать второй вариант.
Теперь живу на болоте, в Баскервиль-Холле где каждую ночь воют собаки.

Для нынешних гуанорежиссеров, гениальная идея. Ставьте трех мушкетеров, где Атос - бомж, сосущий боярку, Арамис – подвергающий себя лишениям помешанный "праведный" отшельник, Портос – гениальный ОБЖшник, а д Артаньян – быдлогопник из глубинки. Внимание вашей средней аудитории обеспечено)

Перед покупкой ступы Баба-Яга обязательно проводит тест-драйв

Попросил ИИ написать речь о недопущении дискриминации грязнож*пиков.

Дамы и господа.
Сегодня мы собрались здесь, чтобы защитить одну из самых уязвимых, но стабильно существующих социальных групп. Людей, которые искренне считают, что мыть попу каждый день — это перебор, навязанный маркетингом и душ.евыми гелями.
Мы заявляем ответственно: немытая сегодня попа — это не преступление, а жизненная позиция.
Не каждый день — не значит никогда. Это значит «по графику», «по обстоятельствам» и «по настроению».
Мы требуем прекратить давление, косые взгляды и фразы вроде: «Ты что, не мылся сегодня?»
Это вторжение в личную гигиеническую автономию.
Некоторые предпочитают душ каждый день.
Другие — философский подход «если не видно и не пахнет, значит всё нормально».
И оба пути имеют право на существование в рамках одного подъезда.
Грязножопик — это не грязнуля.
Это человек, который верит в естественный баланс, экономию воды и силу влажных салфеток в критические моменты.
Мы не призываем к хаосу.
Мы не отрицаем мыло.
Мы лишь утверждаем: попа — не посуда. Её не обязательно мыть после каждого использования.
Пусть каждый моется по совести, а не под диктат общественного давления.
Да восторжествует терпимость, здравый смысл и вечерний душ «если уж совсем прижало».
Спасибо за внимание.

Самый необычный период в истории человечества — ковид.
Потому что тогда миллиарды людей играли в докторов:
все носили маски, спорили как правильно, лечились по интернету
и ставили диагнозы друг другу по одному чиху

Судя по решимости гадить всем одного зарубежного гинеколога, у нее не только папа с дедушкой служили Гитлеру, но и она сама никак не хочет на нары.

В автобусе, желая занять сидячее место у окошечка, всегда надо спрашивать соседа, до какой остановки он едет. А то мы всем классом сегодня школу проспали, разморило нас в автобусе меж сугробов выше окон.

Скорость электрического тока как-то очень давно измеряли путем соединения множества монахов в замкнутую электрическую цепь. Скорость прохождения групости измеряется также, но монахов заменили телефоны с подписками и каналами.

Звонок из коллекторского агентства:
- Вы почему долг не отдаёте?
- Мне разрешили не отдавать.
- Кто разрешил?
- Совесть.

В недрах Пентагона существует надпись Последний рубеж обороны ...
Когда назревал военный конфликт, делегацию потенциального противника приглашали в Пентагон подводили к этой надписи, после чего спускались глубоко под землю, попадая в огромный зал, наполненный самыми последними системами вооружения, там рассказывали как быстро долетают ракеты, где примерно находятся авианосцы и шо делает морская пехота ...
После чего желание воевать у противника обычно отпадало ...
Во время Карибского кризиса пригласили туда и советскую делегацию ...
Через некоторое время в Вашингтон пришло ответное приглашение из Союза.
Войдя в неприметное ветхое здание XIX века в центре Москвы, американцы спустились непонятно как и непонятно куда, увидев дверь запертую на огромный амбарный замок ... один из сопровождавших отпер его большим ржавым ключом ... за дверью находилась серебристая пульсирующая стена ... сопровождавший произнес странную фразу - Сим-Сим откройся ...
стена бесшумно разьехалась ...
Американцы оказались в огромном зале со светом непонятного происхождения ... там они с удивлением обнаружили в точности все то, что демонстрировали у себя в Пентагоне ... с небольшими усовершенствованиями ...
Услышав фразу - Ну это так ... по мелочи ... они пересекли зал, прошли сквозь стену и оказались в еще большем зале со светом еще более непонятного происхождения - он шел буквально отовсюду ... в воздухе носилось непонятно что и непонятно как ... вдоль стен было расположено то, что лишь в отдельных экземплярах чего американцы угадали какой-то тип вооружения ...
Они будто попали на космодром внеземной цивилизации ...
Их провели по кругу коротко обьяснив где, что, с кем и как быстро произойдет если шо ... после чего подвели в центр к обычному советскому столу.
- А это наша гордость ... Никита Сергеич особенно просил показать ...
Чуть в сторону - Как говорится, пацан сказал - пацан сделал ...
На столе находился непонятного типа многоугольник с большой красной кнопкой ... сверху скочем была приклеена бумажка, где русскими корявыми буквами было аккуратно выведено - Кузькина Мать ...
- На форму не обращайте внимания, ее наши инженеры представили к 23 февраля ... точнее, после 23 февраля ... важна не форма важно содержание - вот эта красная кнопка ... рука одного из американцев непроизвольно потянулась к кнопке ... Сопровождавший вежливо отвел его руку ...
- Поверьте, лучше не нажимать ... Мы ее испытывали на территории Казахстана, в безлюдной местности, далеко от населенных пунктов ... Короче, лучше не нажимать ...
После чего Карибский кризис был быстро улажен ...

На день рождения Хрущева ему на стол положили телеграмму без обратного адреса
Плохо работаете ...

12 апреля 1961 года американская астрономическая лаборатория получила из космоса радиограмму на английском и русском странного содержания
Как умеем так и работаем ...

История запросов в ChatGPT:
"Цвет борща и его улучшение"
"Беременность в 45 года"

То есть борщ удался

"Марк Цукерберг заявил, что не видит будущего без умных очков" Постарел Марк. К окулисту обратись.

Мой первый робот-пылесос менял траекторию тупо долбившись о препятствия... Последний с ИИ водит хлебалом, оценивает обстановку, прежде, чем пойти в атаку и выполнить задачу... Первый жив до сих пор. Новый умер на ковре.

- Говорят, Леонардо да Винчи был нетрадиционной ориентации?
- Да, он был гением.

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять - факты… или нет!

Рослогопеднадзор уведомляет: поскольку актер Охлобыстин букву "р" не выговаривает, в известном призыве "бойся стагый миг и т.д." имелась ввиду не "Гойда", а "Ройда".

Некрогонёк.

Рабов в рай не принимают.

Оказалось, что яйца были не у Мадуро, а у вице-президентши Делси Родригес. Опять не туда яйца приделали...

В Белом доме показали карту Гренландии в цветах флага США. Надо Ландстингу показать карту США в цветах Гренландии!

Предложил жене заняться грязным, животным сексом. Послала меня... К бомжихам.

© Дмитрий Лавренков

Спортивный бренд Nike задолжал Мадуре, после того как распродал половину запасов своих серых костюмов после появления в них Мадуро — на сайте уже пропали пять размеров.

Трамп настолько уверен в своей безнаказанности: либо он сошел с ума, либо уверен, что не доживет до окончания срока своих полномочий!

— Ты зачем убил моих людей, Трамп?
— Так они Устав караульной службы ВС РФ ночью в Венесуэле не выполняют!

anekdot.ru - фабрика по производству боянов.

Высокие начальники более всего уязвимы в своей постели.

Пришла женщина в магазин Пятерочка: разодетая от кутюр, сумка от Гермес Биркин, туфли лакированные Гучи. Взяла она пакет молока и пошла на кассу. Кассир смотрит на особу с ног до головы и озвучивает цену молока.
- Ой, рубля не хватает! Можно я потом занесу?
- Чтож так? На шмотки брендовые деньги есть, а на молоко - нет?
- Женщина, да Вы что? Вы из какой деревни? Вы про Вайлдберис не знаете?

А может сразу ввести самозапрет на самозапрет на самокредит за самоперевод за самоненужную подписку на сервер, где все фильмы искалечены напрочь, а на другие сервера другая подписка нужна, не менее дорогая?

Встречаются знакомые:
- Что-то вас давно не было видно?
- В Париж летал.
- Ну и как?
- Не долетел, батут сломался.

-Сенат США поддержал резолюцию о запрете Трампу применять в Венесуэле армию.
-Просто поразительно во время.И деньги целы и Мадуро вывезен.

(говорить надо четко, выплёвывая слова, играя желваками с уркогановским выражением лица)

пятьдесят лет назад, питерская улица научила меня одному;

если пьянка неизбежна, то пить надо первым!

Если зло не угомонится его угомонят ...

ТипаСМИ: семь старцев оставили пророчества!
А что думают:
восемь стариц
девять девиц
и десять отроков?
Не томите, звездоболы, раскройте также их пророчества!

Уважаемые прибалты !
Рекомендую выпускать ваши соленья под названием "Солярис".
"Солярис" - это фильм А. Тарковского, если кто не знает.

Ему поссать три раза осталось - и он туда же!

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Секрет счастливой семейной жизни.
Не критикуйте у жены:
Маму (она же тёща)
Сиськи
Живот
Работу
Секс
Отсутствие минета
Расточительность
Борщ

Особенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

Успех российского импортозамещения:
В новом фильме - Буратино ни разу не говорит:
- Я есть Грут!..

По подсчетам ученых в мире больше всего – ничего.

Если содержание не то никакая форма не поможет ...

Говорят мы гости на этой Земле
Не хотелось бы слишком быстро возвращаться домой