Самые смешные анекдоты за месяц!

Мои враги давно стали мастерами по боевой Камасутре ...

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Видел вчера деда Мазая и Герасима искали москвичку Ларису
ооо пропала квартира ооо

Напас лучше, чем намаз!

Неверие в Деда Мороза — это следствие отмороженности чуда.

Авито-спаниэль — это собака, которая в теории может охотиться, но делает это только по описанию в интернете.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

А давайте назовём резиновых женщин НАтами!

Лавры крупнейшего европейского террориста пытается добыть для себя Усама фон бен Лайден.

О чём думают девушки, покупая бритву: "не побреешь - не погреешь..."

- Смотри, детский клуб открылся! "Малина" называется.
- Это для мальчиков. А для девочек - за углом, называется "Клубничка"...

В школе на родительском собрании третьего класса.
- А Вашим сыном заинтересовались иностранные специалисты.
Испуганная мама:
- Психиатры?
Педагог:
- Нет. Лингвисты. Специалисты по созданию новых слов, которые я не рискую даже произнести.

1. Долина выставляет квартиру на продажу за 50 млн.
2. Долина обещает вернуть Лурье 120 млн.

Если верить арифметике, просто вернув квартиру, Larisa сэкономит 70 млн.
Может стоит подсказать ей это за небольшое вознаграждение?

Если снова 19 декабря нас пригласят на лотерею 40 из 10 миллионов вопросов, то я буду играть в Спортлото весь следующий год.

В Интернете есть много советов и курсов, как избавится от Интернет зависимости. Ну так вот - теория конечно теорией, но теория без практики, в общем то, бесполезна...

У нас жизнь краткая, как у мотыльков. Вот мотыльнуло тебя на летней резине влево-вправо, сразу шипами разродишься.

-Слыхал? Песков назвал позитивным исчезновение России из списка угроз в стратегии США...
-Вот ты, к действиям США в отношении нас, как относишься? Позитив то в чём? В том, что они нас уже в хуй не ставят?

Вот интересно... Если я - я! - объявлю о завершении моей футбольной карьеры... Мне Галицкий предложит работу в "Краснодаре"?

От нашего стола вашему, сказал посетитель ресторана, оторвал ножку стола и швырнул ее в зал.

- Бывший порнорежиссер заказывал в стиптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Михалыч и Степаныч,разговаривают за жизнь.
Степаныч:
-Вчера-сь в интернете узнал,что в век цифровых технологий даже сто рублей незаметно украсть невозможно.
Михалыч:
-Эк хватил!Все про это знают,а потому по сто рублей никто и не крадёт!

После неожиданного появления в Европе сначала русских шпионов, а потом неизвестно откуда взявшихся русских дронов заслуженному пенсионеру Карлосону в Стокгольме поплохело. Он неизвестными патриотами был зверски сбит и избит трижды. А потом четырежды ещё и санкционирован с отбиранием самого дорогого — пропеллера. Чудом выживший, но не сдавшийся опалённый бывший народный герой, был признан настоящим русским агентом и низвергнут с Олимпа. То есть вычеркнут из всех книжек и мемуаров. К тому же, они у него отняли всё варенье. Все две подозрительные банки, которые он не смог открыть и припрятал до лучших времён. Тогда он с горя отравился френкебочьими плюшками и ушёл в подполье к малышу. А малыш, узнав об этом, тронулся умом. И из своего любимого шкафа — единственного жилья — взял и ушёл в запой. Ох и трудно, трудно нынче жить пенсионерам в этой Европе злой.

Объявление. Меняю два идеала на подержанный автомобиль. Можно после аварии. Допустимо и без колёс.

Как-то вот обидно получается: в молодости ты можешь быть или обычным натуралом, ездить на переднеприводной «Ладе», можешь быть полноприводным Казановой и ездить на шипованном «Крузаке» 4x4, или даже можешь быть заднеприводным. Но в старости все равно приходится пересаживаться на телегу.
И еще обиднее то, что вы проигрываете коню, потому что у него стоит, а у вас уже нет.

В США в начале восьмидесятых в Нью-Йорке был задержан некий «шотландец» при попытке воспроизведения самой знаменитой фотосессии с Мэрилин Монро (с воздушным потоком). Шокированная публика негодовала. Сегодня же, ну любой дурак повторит это представление. Нормальной публике безразлично. Правда, сначала стоило бы надеть хотя бы парик и в целом навести марафет. Мало ли кто тобой, ещё заинтересуется, противный. О времена, о нравы!

Помощь Запада украине выглядит так: " Человек попал в зыбучий песок и погрузился по щиколотки...ему начали помогать, а он погрузился по колено...ему продолжают помогать, человек снова погрузился,но уже по пояс..." Украина: Так, стоп! Хватит помогать!!!!

Просто скучно.
Задавакин сидит, играет в шашки на компьютере. Жена спрашивает:
— Ну как, интересно?
— Да как-то не очень, — отвечает он.
— Почему? Компьютер плохо играет?
— Нет, играет-то он отлично, выигрывает меня всухую... Просто скучно! Он молчит всё время, ни тебе "Задавака, ты лопух!", ни тебе "Ой, зевнул!", ни даже "Наконец-то, дамка!" не крикнет!

Как-то раз Макс подходит к Пете с самым серьёзным видом и спрашивает:
-Петь, ты всё знаешь. Объясни мне, что такое «блудорез» и «джерегеля»? Слышал эти слова, а смысл не понимаю.
-Ну, Макс, это ж старинные, специфические штуки. «Блудорез» — это, грубо говоря, инструмент такой, для разрезания чего-то запутанного. А «джерегеля» — это, по-моему, древнее приспособление для добывания чего-то из глубины. В общем, архаизмы.

(Макс кивает, благодарит и уходит, видимо, удовлетворённый.)

Проходит неделя. Встречаются они в баре. У Макса сияющие глаза.
-Петь, ты представляешь! — хлопает его по плечу Макс. — Я вчера был на свадьбе у родни в деревне! Такой фольклор, такие обычаи! Ну, я и решил блеснуть знаниями. Поднял тост и говорю: «Желаю молодым, чтобы в их жизни был надёжный блудорез для всех трудностей, а в доме — полная джерегеля счастья и достатка!»

-И… что было дальше?
-Дальше?
-Да
-...
-Что такое?
-Я, кажется, перепутал «блудорез» с «тесаком», а «джерегелю» с «корчагой»…

Зеленский купил особняк американского актера-насильника и первым делом установил там рояль

Зеленский анонсировал решение по новому главе Офиса Президента. Новым главой станет сестра Ермака. - Вот это поворот!

- Абраша, а какой ассиметричный ответ готовят Трамплину?
- Таки да, Изя! На переговоры по сделке от нашего поедут сразу два его зятя...

Вот так и сошлись в честном поединке два якодзуна - от пения и от инженерных наук. Пока что на экране телевизора зафиксирована ничья.

С уважением.
Ваш властный господин.
(покорный слуга – это не про меня)
Дата, подпись.

-На прямую линию с президентом 19 декабря уже поступило 255 тыщ вопросов. 1/3 вопросов задали мужчины и 2/3 задали женщины. Холмс, что это значит?
-Элементарно, дорогой Ватсон. Это значит, что 1/6 часть мужчин сменила пол!

Появилось новое средство для повышения потенции — северокорейская Neo Viagra, которая эффективно поможет с ростом у нас рождаемости. Препарат продлевает сексуальное удовольствие на 16–24 часа. В состав входят корень мака, грибы рейши, горец луговой, смеси с алоэ, красным рисовым жиром и экстрактом сливы.

А зебра на дороге чёрно - белая или бело - чёрная? Визг тормозов и зебра, вдруг стала красная Вот какая рассуждалочка опасная

Проигрыш в битве умов.
Встречаются два старых друга – Шиша и Фиша. Шиша выглядит бледным и измученным.
— Что с тобой, Шиша? Ты словно зомби!
— Да вот, Фиша, вчера с сыном в шашки играли.
— Ну и что?
— А то! Сидим, играем. Вдруг он выдает: «Пап, а что, если цель шашек — не просто бить фигуры, а взрывать мозг противника?»
— И?..
— И всё! Я уже вторые сутки пытаюсь найти ответ на этот вопрос. Философия шашек оказалась неподъемной! Боюсь, я проиграл в этой битве умов еще до первого хода!

- Первое, что бросается в глаза - её нос.
- Ничо себе! Какой борзый нос!

В госдуме предложили считать Roblox*, и говядину* экстремистскими продуктами.

Что слышат все:
— Шахерезада
Что слышат русский:
— Нахер из зада

Думаю думу. О следующем ходе.
Встречаются две подружки из шашечного клуба «Победа колом» – Дамка и Лямка. Лямка выглядит изможденной, с красными глазами, вся какая-то потрепанная.
Дамка спрашивает:
— Лямка, подружка, что с тобой? Ты будто неделю не спала!
Лямка тяжело вздыхает и отвечает:
— Эх, Дамка... Помнишь, я тебе говорила: "Шашки — как семечки, попробовав один раз, всю оставшуюся жизнь будешь в них щелкать"?
Дамка:
— Ну, помню. И что?
Лямка:
— Так вот... Я в прошлый вторник в гостях у соседки попробовала. Сначала одну партию сыграли, потом вторую... А потом она мне показала свою коллекцию редких шашечных досок, и мы до утра обсуждали стратегии.
Я теперь спать не могу, все думаю думу. О следующем ходе!

Из научного разговора:
- Раскрыт механизм перепрошивки мозга.
- А если перепрошивать нечего?
- Поставьте себе новый, китайский.
- А наш б/ушный можно?
- Ну, это как повезет.