Самые смешные анекдоты за месяц!

то, что люди хотят заниматься групповым сексом, лишь память о древних людях, когда они жили племенами в пещерах, десятки тысяч лет назад и ничего больше...

ИИ со мной с детства. Иногда сны такие снятся...

Если мне понравится зло ... боюсь что злу это не понравится ...

На что дед поймал золотую рыбку ?
На понт

Муж спрашивает свою жену:
- Дорогая, а где моя машина?
- Стоит под окном.
- Но это - не моя машина.
- Твоя, машины тоже меняются, особенно, после ДТП.

США это карлик. И чтобы США стали великими всем(без исключения) остальным на планете нужно стать на колени или лучше в пыли валяться. MAGA

Мавзолей Владимира Ильича Ленина. Режим работы - круглосуточно. Перерыв на обед - с двух до трех часов ночи.

Мерц:"Германия не мяч для игр в руках сверхдержав". Совершенно верно! Она давно уже получила хороший пинок ногой!

"И увидел Бог, что это хорошо." - ну не знаю, как по-мне, ничего хорошего.

На черной пятнице надо покупать батарейки для техники — для пультов уж точно, для машины — если она есть, для детских игрушек — если есть дети. Но мощные для фонариков и иных утех забывать никак нельзя.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

А давайте назовём резиновых женщин НАТами!

Не хочешь отдавать долги, купи талисман Долина-пердолина.

Внебиржевой курс доллара упал до 77 рублей впервые с мая 2023-го.
На то и внебирж, что абы кто там не торгует. Я бы купил, да кто мне продаст. А продадут - не снять.

Существует термин «непарламентская (непарламентная) партия». А существуют ли нормативы по употреблению членами непарламентсих партий непарламентных выражений?

- Какой автомобиль вам больше нравится?
- УАЗ.
- УАЗ?
- Нет, УАЗ.
- Я и говорю, внедорожник "УАЗ".
- Не, уаз мне нравится больше Волга, а у нас аутомобили уапще не делают.

- Твое сердце должно быть моим!
(с) мясник, разделывающий тушу.

Раньше в зоопарк ходили, чтобы посмотреть на зверей ... теперь туда ходят, чтобы на них посмотрели звери ...

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

Без Лурье и жизнь плоха.

- Ещё мирные переговоры? Ну, давайте переговорим, поговорим, языками помелем... Язык - он до Киева доведёт, как известно.

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

шутки за 300 или про Долину

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

Новые правила русского языка:
Я обездолил, Ты - обездолил, она - Лариса...

Я правильно понимаю, что заявление некоторых представителей нашей богемы, что они "кормили весь Союз" - это публичное заявление о систематичных откатах и взятках ещё в те времена, когда этим занималось ОБХСС?
Именно поэтому эти бабушки никак не исчезают со сцены?

Экзамен в американской военной академии. Курсант говорит: давайте я за.уярю точно по Московскому Кремлю. Ему дали, он промазал и снес всю Москву с Подмосковьем. Его послали на переэкзаменовку, и теперь Петербурга тоже нет.

(по следам анекдота №1563225 за 3/12/2025)

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

Детям запрещено встречать Новый год в костюмах зарубежных героев. Предлагаются свои: Чебурашка, Крокодил Гена, Шапокляк, Емеля, Баба-яга, Незнайка, Конёк-горбунёк.

Жена: Я завела дело.
Муж: Надеюсь, ты не забыла, что последние три «дела» приходилось стерилизовать и пристраивать бабушке. Это надолго?

- В этом случае включается режим "Выкл." ...

Украина на переговорах с США тянет время чтобы улучшить свои позиции. Россия на переговорах с США тянет время чтобы улучшить свои позиции. США на переговорах с Украиной и РФ тянут время чтобы не ухудшить свои позиции.

Из научного разговора:
- Раскрыт механизм перепрошивки мозга.
- А если перепрошивать нечего?
- Поставьте себе новый, китайский.
- А наш б/ушный можно?
- Ну, это как повезет.

На распродаже продают нормальные системные блоки, но оперативную память продают отдельно, так как в комплект материнской платы и так входит 512 мегайбайт для работы UEFI BIOS в графическом режиме.

Герман сел за стол, сделал ставку на тройку и выиграл, сделал ставку на семёрку и выиграл, сделал ставку на туза и проиграл. Вот если бы тогда был Янукович...
- Остановитесь!

- Британские учёные сделали открытие, что бесконечность состоит из маленьких бесконечностей.

- В Великобритании разрешили однополые дуэты в танцах на льду.
- Ну, однополые минеты на льду давным-давно там разрешили!

("На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров) Если бы не российская оппозиция,я уже давно забыл об этой вечеринке 2023 года...в 2025 году.

- Как называется, человек, который обещал накрыть поляну перед Новым годом?
- Как?
- Ябнакрыл!!!

Что такое счастье? Это когда в твоей кружке на половину полно. А в голове так пусто. И рядом лежит, ожидает своей судьбы и участи сухая, как будто с виду золотая вобла.
- Деда, дедушка, хватит ловить золотую рыбку. Просыпайся. У нашего шалаша дрова не колоты, корыта не тёсаны и сухари кончились. А бабушка уставшая лежит в постели и тебя зовёт, опять ругается.
Дед почесал репу и тихонько пробормотал:
- Ну хотя бы вобла присутствует, и то хорошо.

Я так боялся войны, что и спровоцировал её...

-Если в Большом во время Новогоднего представления Щелкунчика запретить съёмку вряд ли соберут и половину зала.

- Только казахская лошадь может понять каково живется корейской собаке.
- Только кубинцы могут понять каково живется сербам, афганцам, иракцам, ливийцам...

Известный гуру Остап Б. открыл настоящий недорогой курс вождения для настоящих мужчин и прекрасных женщин. А курс назывался: «Курс вождения одной из самой распространенной навороченной техникой».
В конечном итоге таинственный курс, после предоплаты, оказывался курсом управления лифтом. А бонусом к нему шло управление грузовым лифтом. А деньги, к большому сожалению преобретателей, разумеется, не возвращались.

Из жизни отдыхающих
Больной, совсем случайно укушенный, соседской собакой Неожиданно для Жучки осверепел И тут же захотел сатисфакции
Он невероятным образом догнал бедную баллонку и очень ловко, укусил её в отместку Так жажда справедливости привела больного, после множества уколов, в объятия местным крепким санитарам А шокированную баллонку в ветлечебницу

После официальных встреч Брежнева с Хонеккером Хонеккер к вечеру закрывался в своём номере и плакал, с ужасом ожидая продолжения советского гостеприимства. И даже во сне Брежнев, в розовой ночнушке и с початой бутылкой водки, преследовал его.

В этом мире нельзя позволить себе быть легкомысленным

Если б я был переводчиком я бы прикололся. Взял бы какую-нибудь хуйню и сделал бы совершенный перевод, в том смысле, что это б было совершенно другое произведение. Вот можно было бы поржать.

Он решал одни проблемы, уничтожая их другими

Он решил проблему без доказательств

— Дорогой, — сказала жена, положив руку на лоб компьютера, — у него температура! Горячий просто!
— Ну да, — ответил муж, не отрываясь от экрана. — Грузит.
— Чем грузит?! Ты его заразил чем?! — всплеснула она руками.
— Новыми играми, — вздохнул он. — Но если хочешь, можешь дать ему парацетамол. Через USB.

Тот дедушка, что постоянно кашлял на встрече с Сокуровым, судя по звукам, посетил и заседание ВС по делу Долиной-Лурье. Вот только я никак не мог рассмотреть его. Где он прятался?

Многие из нас и через 20 лет ищут в школе математичку, чтобы похвастаться неумением думать без калькулятора и ненужностью числа Пи для карьеры.

Меньше думай и больше не думай — у нормального мужика всегда ровно об одном и том же.

Так называемая "Долина".

"Pога и копыта"- это в полиции:"Если " дадут по рогам "-можно "откинуть копыта"!

Резюмируя:
Сколько верёвочке не Долина, а конец Кудельман!

- Я сейчас заплачу, - сказала Долина.
- Заплатишь? - уточнила Полина Лурье.
- Нет, заплачу, - внесла ясность Кудельман.

-Соломон Яковлевич, где вы пропадали?
-Я ужасно, ужасно хворал, Сонечка...
-А шо случилось??
-У меня был насморк и мне таки пришлось идти в аптеку...

Салфетка Макрона плюс ложечка Мерца - Франция и Германия открыли для себя новый формат взаимодействия...

Из разговора немолодых мужчин:
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.

-Рабинович, как вы думаете, что будет с руюлём в 2026?
-После того, как рубли нашли в сейфе весьма продвинутого бизнесмена Епштейна... Таки- возможно всё.

Выражение "мать-природа", если вдуматься, неполиткорректно. К представителям ЛГБТ-меньшинств лучше обращаться так:
- Любите и берегите природу, вашего родителя №1!

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

© Дмитрий Лавренков

В России как бывает скажешь правду никто не поверит, расскажешь анекдот поверят.
Господин адвокат П. Лурье, мы поняли ваши доводы и суд согласился с ними, не надо комментировать после решения.

Единственно, на что я не могу пойти — на покупку икры. Роскачество доказало, что все продающееся — пересолено.

-Слыхал? Латвия ввела трафы за салюты в новогоднюю ночь в 00.00 по московскому времени.
-Я бы тоже ввёл. За салюты до и по истечении часа после наступления НГ. По местному времени, ессно.

Каждый раз к Рождению Исуса я набираю по несколько килограмм.

Мало кто знает, что цифровая фотография была широко распространена в СССР на пленке Свема благодаря ее повышенной зернистости задолго до появления технологии Kodak с похожими характеристиками.

Медицина будущего

- Выпишите рецепт, пожалуйста.
- На что?
- Вот на это электронное лекарство.
- Почему электронное?
- Я робот, вы что, не видите?

Взяточнику в качестве намека стоит подарить Камасутру ...

Непредсказуемому нет необходимости демонстрировать свою непредсказуемость ...

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить ... а чтоб абсолютно адекватно - нарезаться вдупель ...

Совершенная форма при совершенном содержании ...

Хорошо когда форма соответствует содержанию ...

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

Тот, кто прав, у того больше прав ...

- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!

Два мужика:
- Ты написал письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромный. Вечером сам наберусь – и его наберу.

Принимать за меня решения плохая примета ...

Итак, импортозамещенный отечественный самолёт уже налетал несколько суток. Если бы отечественный автомобиль мог бы на таком пробеге со скоростью в девять раз меньше не ломаться — мы бы его точно покупали.

Китайцы гадают на снежинках. Они реально по ним читают

Дети идут в ванную и берут резиновую утку
Взрослые идут в постель и берут резиновую женщину.

- Солиста «Руки Вверх!» Жукова признали потерпевшим по делу о мошенничестве.
- Что, тоже нужно ему квартиру вернуть? Не только же Долиной людей лохотронить!

— Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! И опять: — Я, я, я, Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! Я, я, я. Штирлица сегодня явно сильно вштырело. Колбасило и плющило. Колбасило и плющило. А вот не хрен, не хрен заглядывать в будущее. Мюллер долго, очень долго смотрел в стенку, пока стенка не призналась во всём. Тогда он обнялся с нею и тихо, очень тихо с любовью прошептал: — Пли!!!

C Долинoй разобрались, а кто следующий на очереди?

— AI-кандидат, приступим, готовы?
— Готов!
— Тяньаньмэнь, танк, резня. Связаны.
— Где?
— Тест не пройден, вы тоталитарный AI.

Изобрели таблетки удваивающие жизнь: Гадалки - наши услуги удорожали в два раза!

Это, наверное, не мое дело, но скажите, почему в вашей стоматологии перфоратор работает с утра до ночи?

Шапокляк продала квартирку , получила деньги как и договаривались, но, заглянув в кошелек - поняла : не хватает...

Рождество рождается в сердце, а заканчивается в печени.

После десятилетних переговоров, Россия решила продать Индии 1 (одну) атомную подводную лодку. Анекдот не в том, что она может стрелять и в нас, анекдот в том, что цена ее продажи — 30 космонавтов, запущенных на МКС в качестве туристов с полугодовой подготовкой (10% от штатного экипажа).

Авито-спаниэль — это собака, которая в теории может охотиться, но делает это только по описанию в интернете.

Комсомольская правда выбрана официальным органом для публикования некрологов старейших граждан России, доработавших до 80-90 лет ещё в СССР.

- Я урод...
- Не расстраивайся! Наверняка есть ещё более уродливые, чем ты!

У нас же целуют не только девушек - еще мощи целуют, — сказала бабка и пошла на блядки.
(с) Юрий Тубольцев

Меня хлебом ни корми, а дай водки пожрать!

Как-то вот обидно получается: в молодости ты можешь быть или обычным натуралом, ездить на переднеприводной «Ладе», можешь быть полноприводным Казановой и ездить на шипованном «Крузаке» 4x4, или даже можешь быть заднеприводным. Но в старости все равно приходится пересаживаться на телегу.
И еще обиднее то, что вы проигрываете коню, потому что у него стоит, а у вас уже нет.

- Смотри, детский клуб открылся! "Малина" называется.
- Это для мальчиков. А для девочек - за углом, называется "Клубничка"...