Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца. Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега говорит: - Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не принесла. Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.
Леденец.
8
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Лев приходит к врачу: - Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. - Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
сначала анекдот, что бы было понятно к чему. Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40 минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось... Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню ты мой"!
Ну а теперь история. Метро Арбатская. Часов 12. Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!
Сегодня мать рассказала. У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по 5 кружек в день. Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед пол-отдела сорвалось в магазин за чаем. Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу
Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами. Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от этого... Вроде не блондинки
На прошолой неделе было... Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...
Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина - звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
- Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Если Ваша юбка болтается на вашей талии - это еще не значит, что сбылась мечта о похудании, просто у Вас порвалась резинка. (следствие) Если Ваша юбка стала узкой - это не еще не значит, что Вы много кушаете. Может просто порвалась "резинка"?
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат...
