Самые смешные истории за 2006 год!

Не придуманная история про Р. Я. Плятта

Картина такова: западный Казахстан, плато Устюрт.
Лето. Жарко, нет ни воды ни травы, одни обкуренные казахи иногда
проносятся на горизонте.

Мы копаем землю уже 3-4 недели (чтобы никто ничего плохого не подумал,
речь идет об археологической экспедиции), золота не нашли, спирт весь
выпили, иногда в виде раздлечения ездим смотерть в "оазис" на
единственное в округе дерево. Ну еще и воды набрать из сквжины.

В одну из таких поездок и произошел описываемый случай. Полдень, или
около того. Все сидят в кузове ГАЗ-66, там меньше донимает жара, но не
пыль. К тому же довольно темно, лиц собеседников почти не видно.
Открывать глаза категорически не хочется, шевелиться тоже. Пока машина
не тронулась можно еще о чем-то поговорить, потому как на ходу трясет
ужасно (это только кажется что степь ровная) и всякие железки в кузове
грохочут так, что заглушают даже самый сильный и тренированный голос.
Поговорить хочется о многом, но времени мало, поэтому разговор идет в
телеграфном стиле.

Тема традиционная для горожан, немного пересидевших на природе: "А в
тюрьме сейчас макароны..." Все делятся воспониманиями о жизни в городе.

1-ый голос: Да, в городе много примечательного...
(происходит не слишком членораздельное, но одобрительное мычание, каждый
вспоминает что в его жизни было примечательного)

2-ой: голос: я вот в прошлом году в булочной в очереди стоял на
Сухаревке, так Шаинского видел, композитора. Передо мной стоял.

3-ий голос: Ну, Шаинский это что. Вот я года три назад с Пляттом в
трамвае ехал.

1-ый голос: ну и как Плятт?

3-ий голос: Да так, ничего особенного. На экране он такой
представительный, а на деле какой-то не очень. В пальтишке простом, я
его еле узнал.

4-ый голос: А я вот когда маленький был, то меня родители водили в
уголок Дурова. Я там слона кормил.

(всеобщее оживление, возгласы: "да ну?", требование подробностей и т.д.)

Мне дали полбуханки орловского, я ему в протянул, он хоботом взял и
сразу в рот отправил. Вот это я понимаю, а вы все Шаинский, Плятт

1-ый голос (уважительно, с некоторой завистью):
ДА, ПЛЯТТ БЫ ТАК НЕ СМОГ.

Дима А
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Жена ищет работу. Читает мне объявление из журнала для женщин:

В Банк СуперПуперБанк требуется девушка кассир.
Требования:
а) возраст от 18 до 23 лет.
ы) опыт работы в данной сфере _не менее ПЯТИ лет_.

История достоверная на все 100%.
Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма
непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня
этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло
случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга
делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед.
сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга
больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе
говорит: "Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь
обосрал"
Вся палата в ауте на 10 минут.

Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему:
- Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере.
Он отвечает:
- Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!

Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то
случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного
перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и
зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как
вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже
начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну
грузовик, тебе ведра хватит?"

Asher

Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....

Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?

Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные
жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о
чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое
интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в
славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера
вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак
побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся,
официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки
кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то
негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем
известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке
были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить
пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об
пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли
их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на
полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить...

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа
на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по
ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску
купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее
будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск
купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ
ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что
он говорил с идиотом.

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат.
Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
- Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...

Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач
прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его
принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.

Анатолий

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на пипус и глубокомысленно
изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."

ВНЕШНОСТЬ ОБМАНЧИВА

В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни
трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки.
Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и
кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках
только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору
перемещается.
Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскрес.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскрес.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!

Солли

Рассказала хорошая знакомая.
Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице.
В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега.
Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в
номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала
выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от
дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил.
Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной
остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают
шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой
с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она
плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И
так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до
минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать".
Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее
прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что
разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы,
произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати.
Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в
душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит
гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но
оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было
не поверил, но клянется, что правда...

Зарисовочка.
Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже
уселся за столик.
М - молодой человек, Б - буфетчица
М.: Два зеленых чая.
Б.: Зеленый чай только с мелиссой.
М.: А что такое мелисса?
Б.: Ну.. Это травка такая.
М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!..
Коля: С травой я все буду!

Вот уж не знаю, что делать - смеяться или плакать.

Есть в Москве один достойнейший учебный центр, в котором, помимо
прочего, чайникам преподаются азы компьютерной грамотности. К этому
центру у меня особо нежное отношение, так как именно там 12 лет назад
начиналась моя преподавательская карьера. С тех пор утекло много воды,
работаю я сейчас в престижном московском ВУЗе, но с этим учебным центром
продолжаются деловые и дружеские связи. В частности, руководительница
этого центра, представляет меня во всех документах как одного из ведущих
преподавателей с перечислением всех моих заслуг и сертификатов (такой
маленький рекламный трюк, и неважно, что занятия реально проводят
молодые преподаватели). А сейчас мне придется эти заслуги перечислить,
но не с той целью, что "сам себя не похвалишь - больше никто не
похвалит", а потому что это важно для дальнейшего повествования.

Итак, в моем активе: два сертификата Microsoft - MCSE (инженер) и MCT
(сертифицированный преподаватель), штук восемь сертификатов из разных
организаций Америки и Европы, два высших образования - экономическое и
управленческое (это важно!), аспирантура (экономика, сдан кандидатский
минимум) ну и 12 лет преподавательского стажа в области информационных
технологий в бизнесе, из них 7 лет - в высших учебных заведениях.

Так вот, сама ситуация. Судите сами, насколько она абсурдна.

Недавно учебный центр получал очередную лицензию (на моей памяти,
по-моему, уже пятую). Традиционно директриса указывает меня в документах
как основного преподавателя по базовой компьютерной подготовке (азы
Windows, Word, Excel для домохозяек и неудачников). Приехала тетя из
лицензирующего органа и на полном серьезе заявила, что она не может дать
лицензию учебному центру, в котором компьютерную подготовку ведет
преподаватель с непрофильным образованием (ну да, конечно, оно же у меня
экономическое). Директриса обратила ее внимание на сертификаты Microsoft
и другие, на что получила от чиновницы совершенно замечательный ответ:
"Это не российские организации и они не считаются. Вот если бы было хотя
бы УДОСТОВЕРЕНИЕ ОБ ОКОНЧАНИИ КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ..."

P.S. История окончилась благополучно, благодаря обеду, которым
директриса угощала чиновницу в индийском ресторане.

Судя по всему - реформа образования в действии.

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и
пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.
Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам
продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю
ее глаза и последующую истерику. :)

есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире
передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т.
д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом.
Разговор с чадом:
- мам, меня как зовут?
- Даня.
- А полное имя?
- Даниил.
- а как у Усика полное имя?
- ????
- мам, я знаю - Усама бен Ладан.
Как точно!

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в
полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой
приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не
очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

Ржач. Занавес. =)

История скорее забавная, чем смешная.
Лет десять назад были мы с подругой на раскопках в Новгороде Великом, и
были мы очень юные, чрезвычайно беспечные и еще больше любопытные. В
один из выходных дней решили побывать в знаменитом Юрьевом монастыре
12века. Находится этот монастырь, дай бог памяти, километрах в 12-15 от
города. Однако пошли пешком ( для нас тогда расстояния, как для бешеных
собак...). Сейчас страшно себе представить: две девочки в шортах, в
немыслимых панамах и с плеерами шагают 12 километров вдоль пустынного
загородного шоссе. Но бог хранил, благополучно дошли. Осмотрели главный
Георгиевский собор. В тот момент в нем не было ни души. Вдоль западной
стены - леса: реставрировали фрески, поздние, в ключе Васнецова. высоко
над головой - галерея. Пока никого не было, полезли по лесам на галерею,
из любопытства и не менее из озорства. Ужасно боялись, что кто-нибудь
войдет и заругает, но влезли-таки. Все везде осмотрели и обнюхали и
обнаружили открытую дверцу, ведущую в колокольню. Ура! Еще интересней!
В колокольне было холоднее, вниз вела очень страшная, крутая и узкая
винтовая лестница. На стенах мы с удивлением рассмотрели бледно-зеленые
контуры каких-то фигур, остатки старой росписи. Вдоль стен попадались
загадочные ниши, некоторые были закрыты чугунными решетками, и за ними
что-то лежало. Нам очень хотелось, чтобы это оказались мощи. Спустились
вниз. Входная дверь наглухо закрыта. Мелькнула мысль, что, по законам
жанра, верхняя дверца, ведущая в галерею, тоже должна оказаться
запертой. Вскарабкались наверх. Открыто. Однако храм полон итальянских
туристов с тетенькой экскурсоводом воглаве. Мы затаились на лесах на
полчаса, потом быстро, как обезьянки, слезли вниз, чрезвычайно удивив
замешкавшегося итальянца, который подставлял нам свою лысину и кричал:
вы можете упасть, держитесь за меня!
Мы возвращались в город той же дорогой, ощущая адреналин в крови и
упоение жизнью.
Когда мы рассказали нашей археологической профессуре про колокольню, где
мы побывали и все облазили, на лицах нарисовались изумление и зависть:
никто из наших именитых наставников никогда не бывал в этой колокольне,
потому что там сохранились росписи 12(!) века, и войти туда можно только
по пропускам ЮНЕСКО.

Особенности студентов-медиков

Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по
взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом
отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о
тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о
"ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить
нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток
студенческой жизни.

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке
носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в
перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине
некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС.
Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцати
лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так,
что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости.
Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы
после занятий в больнице.
2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в
транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют
слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не
страшные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все,
наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?"
А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть
бы хоть что-то выучить по дороге.
3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их
приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей
других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой
атлас по анатомии - тот знает).
4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли
с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не
испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько
привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо.
Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил,
вообще сонной артерии нет!"
Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не
спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю
ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа.
5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы
организма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множество
коллатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, а
студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить
огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ
МЫШЛЕНИЕ.
6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает.
Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие
- прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются
студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды
преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост.
P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни.
В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100%
учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью
"Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда
учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ!
(с)перто

Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам
восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху.
70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит
в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний
специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ
командира полигона - полковника - подойти к нему ближе:
"С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."

Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это
я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу...
Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в
поезде домой еду...
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.

Навеяно рассказами про Сашу Ленина...
Командировка в Лос-Ангелосе. Корабль, на котором полно специалистов из
xUSSR. Среди них - некто Владимир Ильич. Его я не видел, но знаю, что он
есть - поймете позже почему. Также бродит по кораблю Джим Маркс -
ЦРУшник, но делает вид, что зашел воды попить... При нем переводчик с
типично русской фамилией Бронштейн( девичья фамилия проститутки
Троцкого, если кто не знает ) Работать невозможно, поскольку по громкой
корабельной связи выдаются фразы типа " Владимир Ильич, Вас Маркс с
Бронштейном дожидаются"... Третий интернационал млин...

Только что.
Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две
девушки в форме. Одна:
- Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...

"И до ворожкы не ходы! "

Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить.
Записывайте реальный случай, сработало однозначно!

Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем,
поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в
общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо
сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь
собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором
этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял
шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать,
что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за
ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем
минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем
отмороженный в таком виде из дому уходить".

Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им
здоровья!

Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в
преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого
бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных
экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему
живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально,
стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти
ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и
подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями,
изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз... дальше
реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над
марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк... кора там конечно
тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс
км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче
поплыли вниз... ессно забыли включить свой буритель и чуть было не
врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли
оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью
эдак километров 100 в час....
В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то
странные пустоты... в одну из которых их червяк радостно и провалился...
Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут
же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись...
(Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в
1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними
была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не
заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой
обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое
давление....
В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что
командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате
чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова.
Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости
хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как
консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла... Ныряют
дальше... становится все жиже и жиже, температура уже около 9000
градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем
предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет.. Посовещались,
попсиховали... побили морды.. Да, забыл сказать, что все время имелась
прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую
бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану -
резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все
же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться
не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему
ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на
аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку
американские вояки пока не могли включить.. Ну у парня все получилось, в
последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль
посадил, персонал без премии оставил, казел...
Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не
одинбольшой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока
проблема - давление высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный
заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять
в отсеках а отсеки - отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки
отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель
ессно в ж... то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в
пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот
почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а
там все 9000.. перегрелся...)
Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры
ставяться, и вдруг.. перед последним зарядом один чувак у другого
интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным
брал? - я? - ага, не я же.. - ну где то 4-м примерно.......
лять!!!!!!!!!! да ты.... дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было
ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!!
А нихрена, все равно не поможет... последний то заряд должен быть больше
остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у
пацанов..
Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось
их двое... Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод
пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг
плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те
взрывателя... пофиг все, некогда на пустяки размениваться.. а сам
ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо
топлива нет червяк уже не ползет... Приготовились подыхать. Тепмература
выросла до 100 градусов.. жарко.. и видимо это подстегнуло препода к
переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания,
от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то
около 800 км час... А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются
заряды. ... Уфффф.. ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро
завращалось тучи рассеялись, бред закончился.

Вот еще вспомнилось про мешки денег...

В 80-х годах мне довелось участвовать в нескольких экспедициях на
научно-исследовательских судах. Однажды мы зашли в Бразилию ("А что, Вы
были в Бразилии"? "Приходилось". © "Спортлото-82").
Тогда там проводилась денежная реформа. Убирали с купюр сразу 5 нулей,
если не больше - точно не помню. Но старые деньги тоже были в ходу. На
кассах в супермаркетах стояли большие коробки (типа из-под "Ксерокса"),
наполненные скрученными в трубку и скрепленными резинкой пачками купюр.
Каждая пачка соответствовала самой мелкой новой разменной монетке. И ими
давали сдачу. Люди ходили в магазины не с кошельками, а с нехилыми
авоськами.

Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая
свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных
обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных
танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит
толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом.
Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою
одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне
которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались
к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно
вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил
ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не
Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже
впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей
команде удалось прорваться внутрь.

Crazy Иги

Если бы не слышал своими ушами-подумал бы, что это анекдот.
Середина 90-х. Сижу у одного знакомого. По ходу выясняется, что он
достаточно уважаемый в своей среде человек. Полубандит-полукоммерсант.
Скорее первое. И вот появляется один из его так сказать подчиненных.
Очень печальный. Просто очень. Мой знакомый спрашивает его в чем дело.
Человек отвечает. Он разбил свой почти новый мерин. Далее близко к
тексту его слова."Еду. Нагло подрезает трамвай. Ну я как обычно-
прижимаю его к обочине. Он не свернул." Далее как у вас пишут: занавес!

Парное молоко говорите... Хех.
Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте
в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему
кружку парного, пенящегося молока.
- Я из этой письки пить не буду!
Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).

Эпиграф:
- Студент, Ваша фамилия?
- Иванов
- Чему так радуетесь, Иванов?
- Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
- Вика, трудно там учиться?
- Да, очень.
- А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
- на фа... фа...
- Фармацевта?
- ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду.
Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ:
- Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее...
Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а
потом тихо и задумчиво продолжает:
- А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать...
После чего начинает ржать.
Вот они, родительские будни.

На Аляске есть замечательный национальный парк, где всевозможных зверей
можно увидеть в среде их обитания. Поэтому в парке опубликованы правила
поведения при встрече с дикими животными. Читаю первую табличку про то,
что делать при встрече с гризли. Там идет целый перечень: встаньте в
полный рост, поднимите руки вверх, говорите низким голосом I'm a human
(Я человек (!)), медленно отступайте назад и т.д. Рядом же висит
табличка про то, что делать при встрече с лосем с одним единственным
предложением: Если лось движется на вас, БЕГИТЕ!

На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ...
Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что
перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами,
не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой,
или, в просторечии, контрабасом.
Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники
встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все
понимали, что сообща делают одно общее дело ...
В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть
контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный
инструмент.
Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил:
- ну как, чего сегодня везем?
- Контрабас.
- (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что?
- Контрабас.
- (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь?
- Контрабас.
- Б...дь, я понимаю! Что везешь?
- Б...дь, да контрабас везу!
- Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине?
- ... контрабас ....
- За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в
машине?
- Контрабас!
Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше
....
P.S. История реальная. Имена изменены ...

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

http://wwwboards.auto.ru/jokes/63455.html

Пару лет назад, в самый пик тотальных проверок документов, нам с сестрой
часто приходилось ездить в соседний город. Ни одно наше продвижение от
вагона электрички до стоянки такси и обратно не оставалось незамеченным
бдительными стражами порядка, иногда по мере прохождения двухста метров
документы спрашивали по нескольку раз, это при том, что внешность у нас
вполне мирная, разве что сестра в то время упорно красилась в
угольно-черный цвет. Причем и во второй, и в третий раз абсолютно
хладнокровно могли подойти с проверкой одни и те же. Раздражало,
конечно, хотя понятно - работа у них такая.
И однажды сестра нашла на вокзале чей-то паспорт. Ну, а что с ним еще
делать, как не отдать первому попавшемуся милиционеру? Первые попавшиеся
топтались группкой метрах в пятидесяти..
Идем к ним (сестра, держит найденный документ раскрытым перед собой в
полусогнутой руке). Компания недоуменно косится на нас по мере нашего
приближения.
- Вот! -говорит сестричка, подойдя к ним вплотную и пытаясь передать
находку из рук в руки. И тут, не дав ей вставить больше ни слова, один
из доблестных стражей отеческим тоном роняет:
- Да ладно.. Мы вам верим!!! (ага, две дуры через весь вокзал тащились,
чтобы личности добровольно удостоверить).
/Здесь можно поставить точку, но кому интересно, чем закончилось -
продолжу/.
Следом, (ну, профи, шо уж тут..), кидает взгляд на фотку и резко
переводит фокус поочередно на наши лица. А глаза такие
недоумевающие-недоумевающие.... Еще бы, на фото - усатый дед...
- Правильно. Людям верить надо хоть иногда. А это мы нашли, - поясняю я,
пытаясь не корчиться, - на полу валялся.
- Спасибо (забирает паспорт). А можно ваши документики посмотреть??

1993 год, назначен главным врачом участковой больницы п. Мой-Уруста,
расположенного на берегу Колымского водохранилища. Поехал получать в
Магадан пятитонный контейнер с пожитками на ЗИЛе. Вещи в него не
перегрузить, кузов мал, а контейнер не дают, боятся, что не верну. Зам.
начальника порта звонит в облздравотдел "за гарантиями" и во время
разговора, пытаясь меня охарактеризовать, делает комплемент, лучше
которого никогда не слышал "... лицо небритое, НО ГЛАЗА - УМНЫЕ ..."
На обратном пути выгружаем пятитонник на берегу водохранилища, лед еще
слаб. Водитель рискует, и проскакивает 15 километров рукотворного моря
на большой скорости; я же иду пешком – в поселке жена с грудным
ребенком, перед поездкой залез в долги – как им будет без меня? На улице
-50 с легким ветерком, ночь, молодой лед потрескивает, над далеким
поселком туман. Домой прихожу через пару часов, слегка подморозив по
дороге щеки. Утром водитель укоряет: напрасно испугался, перед нами
прошел груженный КАМАЗ, а у водителя не одно дите, а СЕМЕРО. Спрашиваем
"героя" - как решился? А, отвечает, поехал, не раздумывая, ЧТОБЫ РЕШИТЬ
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ И БОЛЬШЕ НЕ МУЧАТЬСЯ.....

Там же, в Мой-Урусте, весной, поплыли с двумя фельдшерами на катере за
20 км в соседнюю артель делать прививки от дифтерии. Решил совместить
приятное с полезным: (от их стана всего 16 км до знаменитого озера Джека
Лондона) оставляю в артели средних медработников, а сам, с рюкзаком,
ухожу в поход к озеру. Всех старателей привить не удалось: накануне,
наплевав на прививочную кампанию, председатель, взяв геолога и повариху,
уехали к этому же озеру на вездеходе. Вечером выхожу к их костру: они
меня узнают, но не могут понять, как у них очутился. "Что, разгильдяи,
думали останетесь без прививок? А ну снимайте штаны!!" Вытянутые лица,
потом – дружный смех, и уже 12 лет встречаемся как родные....

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru

прикол. тока шо.
работаю я на радио. наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе (к слову
чибо эксклюзив). все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что
тут без проблем, просто обидно.
прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: ну типа петрович собака,
выжрал весь мой кофе. что мне теперь, хуй сосать( денег типа нету). на
что наша секретарша отвечает:
поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: о боже, что я говорю...

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!

Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка.
Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не
говорили, что он их из интернета ворует.

Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет
06:06:06 06-06-06 :)

Реально! Сегодня из сводки происшествий.

Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем
взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС.
24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099.
Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского
Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества.
Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!)
первой.

P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...

Есть у меня подружка, экстремалка, комсомолка и просто красавица.
Любить ездить на мотоциклах, прыгать с парашютом, начала прыгать бейс...

Очередное жизненное приключение занесло ее в склиф. Немного повредилась.

Так вот, заходит в палату врач, а пациенты проявляют верх оптимизма!
Представьте картину, вечер, несколько лежачих тел в палате склифа
жизнерадостно подпевают звучащему у нее из компа "как здорово что все мы
здесь сегодня собрались".... :))))

Рассказала коллега недавно.
Было дело в юности. Был там, где она жила, такой проход между
девятиэтажками - настоящая аэродинамическая труба, всегда ветер. И вот
идет она однажды летом, в легком платьице с юбкой "солнышком", что
немаловажно. Перед тем, как войти в эту "трубу", коллега юбку руками
зажала, чтобы не задирало ветром. И вот уже выходит она из "трубы", и
видит - два телефониста возятся... ну, в этом железном ящике, как он там
по науке называется? Они, в свою очередь, видят ее, принимаются
заигрывать, и, между прочим, спрашивают: а чего это вы, девушка, юбку
держите, будто что из-под нее выронить боитесь? Она смутилась - вид
действительно у нее был двусмысленный - и... отпустила юбку.
А юбка - солнышком, а труба-то - аэродинамическая... Ну, и явила им, как
Мартина в "Кола Брюньоне", свои эмпиреи, восток и запад, все зараз, всю
твердь небесную напоказ, и в сияньи лучей - светило ночей...
Кой -как эту юбку укротила, и говорит обалдевшим телефонистам: вот
потому-то, мол, и держу! А они: зря...

Коллега рассказал. У его брата есть дочка, юная леди 14 лет от роду. И
вот решила она провести апгрейд внешности, с каковой целью и купила
накладные ресницы Made in China. Обычно к накладным ресницам прилагается
специальный клей, но тут его не было. Но не беда. Разве это может
остановить пытливый ум в сочетании со стремлением к прекрасному? Был
куплен китайский же суперклей, который затем, с помощью заточенной
спички был нанесен куда надо. В общем, ресницы на один глаз приклеились,
а потом, как вы уже, возможно, догадались, барышня моргнула. И глаз не
открылся. Целый час они со старшей сестрой безуспешно пытались его
осторожненько разлепить. Потом пришел папа, всех обругал, вызвал такси и
повез дочурку в глазной центр. Там глаз разлепили, но ходит девушка
теперь без ресниц на одном глазу. Причем, доктор сказал, что учитывая,
что барышня носит контактные линзы, дело еще обошлось малой кровью.
Мораль? Да какая уж тут мораль. Думать надо, прежде чем что-нибудь
делать.

Навеяло историей про котов.
В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной
хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не
разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда
собака лучший друг кота.
А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом.
Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним
требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот
однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не
пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить.
Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих
"дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла,
подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски
и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый
в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала
лучших времен замороженная курица.
Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер
эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал.
Это все преамбула.
От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал
обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на
крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом
до краев.
Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку
говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? "
Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и
понимающий все народ.
На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой
форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ
КУРИЦУ!!!
Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте,
крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет.
До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с
другом!!!
А вы говорите – как кошка с собакой.
Александр

Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали
Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича -
education, education and education! где-то я уже это слышал...

Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.
Переключение провели, а инета не было.
Звоню в сервесную к провайдеру.
- У меня инета нету
На том конце провода с небольшим дефектом дикции:

- А у вас "Писяй-висяй" какой?
(тихо начинаю ржать)
- Ммм... ,Нормальный....

В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.

Работал я как-то в одной фирме в молодости. Плавили мы там алюминий.
Ну да это-то не важно. Важно то, что трудился у нас электриком Валерий
Борисович. Очень грамотный был специалист, но, как бы сказать...
трусоват. И вот как-то раз перегорела у него в подсобке лампочка под
потолком и полез он ее чинить. Ну, пока он ремонтом занимается, расскажу
про еще одного работничка: Славик был потрясающим лоботрясом и
законченным придурком. Теперь представьте себе такую картину: Борисыч на
стремянке под потолком чего-то там пассатижами крутит, а в это время
приоткрывается дверь, просовывается голова Славика и, увидев что Борисыч
делает, во всю дурь орет:
- БА-БАХ!!!
Бедный Борисыч подпрыгивает вместе со стремянкой, но предварительно
отбрасывает пассатижи, так как справедливо полагал, что этот хлопок
вызван замыканием...
Пассатижи по настильной, а может и не очень, траектории вошли в контакт
с головой, торчащей из двери, выбив два передних зуба и основательно
застряв в глотке Славика...
Вытащить-то их конечно вытащили, но с тех пор Вячеслава и Борисыча
называли исключительно "бобрами" и "зубастиками". А вся фишка в том, что
у Борисыча передних зубов ТОЖЕ не было!