Самые смешные истории за неделю!

1998

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Что-то вспомнилось, как нас крышевали в армии стройбатовцы.
После военной кафедры в МГТУ летом 1992-ого года поехали на сборы. Попали в учебный полк ПВО. Как там было "весело", я уже как-то рассказывал.
В общем из положенных 1500 призывников на момент нашего приезда в части их была от силы рота неполного состава (развал Союза, непонятки с призывом и т.п.)
В итоге за "студентов" взялись сразу по двум направлениям -- официальному, т.е. офицеры, которые от безделья уже вешались, а тут сразу несколько сотен "курсантов" (у нас взводами майоры командовали) и неофициальному (дедовщина), когда небольшое, но сплоченное землячество представителей народов с орлиным профилем, сидящих на теплых должностях каптерщиков, кладовщзиков и т.п., наехало на нас и попробовало взимать дань в денежном, продуктовом и натуральном (работы на их благо, а не то, что подумали) виде.
От офицеров, понятно, отбиться не удалось, так что полугодовой курс молодого бойца нам пришлось осилить за месяц. Причем со сдачей экзаменов как по ВУС, так и по общей подготовке. Слава богу шагистикой не мучали.
А вот с "дедами" пришлось вначале тяжело, правда те очень быстро сдулись -- сложно гнуть пальцы на "стрелке", когда твоих пришло человек десять, а "салабоны" почти в полном составе, так что все ограничилось воплями типа "Вы не мужчины, давайте один на один".
Попробовали зайти с другой стороны - стали ловить нас по одиночке.
Все прекратилось, когда однажды на помощь "курсанту" непонятно откуда вылез боец в форме старого образца, причем не первой свежести. Его слов: "Студентов не трогать. Мы с ними по вечерам в волейбол играем" хватило, чтобы деды с извинениями растворились в ближайших кустах.
Это оказался один из стройбатовцев, что жили в соседней с нами казарме и с которыми мы делили по вечерам ближайшие спортивные площадки, устраивая целые сражения в футбол и волейбол.

P.S. Стройбат к учебному полку отношения не имел, просто временно жили на территории, т.к. возводили очередные корпуса в военном городке.

2001

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! :))))))

КАК ВЕДУТ СЕБЯ СИСЬКИ В НЕВЕСОМОСТИ

Последним писком отечественной космонавтики называют запуск на МКС эротической актрисы Юлии Пересильд 5 октября 2021 г. Для этого рекламно-развлекательного шоу пришлось резко поломать график полетов реальных космонавтов на МКС, а кого-то и вовсе лишить возможности туда попасть (по возрасту).
Сценарий фильма с претенциозным названием "Вызов" дружно "раздолбали" ученые, врачи и сами космонавты.
1. Нельзя в условиях невесомости на МКС провести открытую операцию на сердце, так как кровь тут же свернется в шарики и разлетится по отсеку. По той же причине невозможно ставить капельницы.
2. Для подобной операции, кроме самого хирурга, нужны его ассистент, анестезиолог с аппаратом ИВЛ, операционная сестра. Но для них не нашлось места ни в сценарии, ни на МКС. Значит, весь полет якобы для спасения заболевшего космонавта - туфта и блеф.
3. В случае внезапного тяжелого заболевания космонавта на МКС предусмотрена его экстренная эвакуация на Землю.
Говорят, лучше всех суть киноблефа выразили "Новые известия". Главным в отправке эротический актрисы Пересильд на МКС, написали они, было посмотреть, "как ведут себя сиськи в невесомости". Сиськи вели себя хорошо. https://newizv.ru/news/2023-04-25/ustareloe-skuchnoe-bezdushnoe-kinokritiki-otsenili-film-vyzov-405336
Вскоре из главного кресла "Роскосмоса" убрали куплетиста Д.Рогозина. Также тихо вскоре удалили его сменщика Ю.Борисова, еще не успевшего ничем отличиться.
Нынешнего шефа "Роскосмоса", похоже, никто не знает ни по имени, ни по фамилии. О полетах к дальним мирам уже и не слыхать.
Приехали...

В таможенном коридоре аэропорта Бен-Гурион стоит молодой сотрудник с немолодой собакой. У собаки морда ветерана всех израильских войн — как будто службу она начала еще в «Пальмахе», лично выследила Бен Ладена, предотвратила сотню нападений точечными укусами террористов в задницу и, несмотря на свой почтенный возраст, в любой момент «может повторить». Может, а главное, хочет. Но вместо этого вынуждена торчать тут в зеленом коридоре с этим зеленым офицером из К-9 и нюхать с утра до вечера чужие чемоданы.
— Геверет, шния! — Обращается офицер к пожилой религиозной пассажирке из Нью-Йорка. Та толкает перед собой два сундука на колесиках (каждый размером с холодильник «Минск»).
Собака оживляется и начинает свой нюхательный досмотр.
— Какой красавец! — Восхищается американка. — Какой умница! А кто тут хороший песик?
— Геверет, пожалуйста, не трогайте собаку, — просит сотрудник превентивно усталым голосом.
— Хаим, смотри какой милаха! Взгляд прям как у твоей тети! — Подключается следующая геверет, призывая в свидетели своего мужа. — Как его зовут?
Собака уворачивается от объятий и пытается обнюхать Хаима. Хаим не против.
— Чем вы его кормите?
— Пожалуйста, не задерживайтесь и не толпитесь, — в голосе молодого офицера появляются умоляющие нотки. — Я при исполнении.
— Ты при исполнении, а пес что, на каникулах?! Посмотри, у него глаза слезятся! Вы тут как вообще с животными обращаетесь? — С третьей геверет, кажется, писали песню «Фреха». Глаза у пса и правда слезятся. От ее парфюма.
Число желающих быть обнюханными увеличивается. Часть становится в очередь на обнюхивание, не понимая, что это в общем-то не обязательная процедура. Но если очередь образовалась, значит, это кому-нибудь нужно. Тем более — там собаку показывают.
Собака пытается свалить подальше от группы самозванных кинологов и направляется прямиком в зону прилетов. Офицер вяло возвращает ее на рабочее место — нюхай, говорит, что дают.
Я встречаюсь с ним взглядом. Видно, что такая сцена тут не в первый раз. Глаза у него уже тоже немного слезятся.
Пес обнюхивает жаждущих потискать его пассажиров несколько хаотично и бессистемно. Лишь бы они уже свалили, наконец. Я вспоминаю, что у американских полицейских и военных, работающих с собаками, пес всегда по званию на один ранг выше человека. (Чтобы за ненадлежащее обращение с четырехлапым напарником можно было впаять еще и нарушение субординации).
Думаю, в конце каждой смены ребятам из всех подразделений типа К-9 должен полагаться бесплатный психолог. И собакам тоже. На звание выше.

Из Сети.

2011

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Власти Великобритании введут новый налог за каждую пройденную милю для электромобилей после снижения доходов от акцизов на топливо, поскольку население переходит с бензиновых автомобилей на электромобили.

1996

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."

Во время Второй мировой войны карты вражеской территории часто печатались на шелке. В Британии во время войны шелк строго нормировался. Основные пути поставок из Азии были перерезаны, и большая часть шелка шла для военных нужд, в частности, для изготовления парашютов и карт. Лишь немногие гражданские лица могли использовать шелк в качестве одежды, хотя иногда удавалось найти поврежденные и неисправные карты и парашюты для переработки. Как правило, их перешивали в нижнее белье.
К концу войны тысячи неиспользованных карт были переданы в армейские магазины излишков, и британские женщины раскупили их, чтобы сшить одежду, нижнее белье и детские комбинезоны.

Однажды мою маленькую дочь спросили, знает ли она английский. "Конечно!" - небрежно ответила та и выдала длиннющую фразу на дикой тарабарщине. Потом вздохнула и пригорюнилась:
"Какая-то ерунда получается... Хотя моя Барби это понимает!"

Roman Dinger

Дочь, заглянув в мой загранпаспорт, где в графе «Место рождения» указан USSR, с уважением произнесла: «О-о-о-о! Мама, да ты limited edition!»

А! А!

Не общага, а коливинг. Не уборщица, а клининг-менеджер. Не б/у, а винтаж! Не родилась в несуществующей стране, а лимитированная коллекция!

Во время войны в отдаленной сибирской тайге развернулась история, которая могла бы сравниться с приключениями Тарзана и Джейн.
Всё началось в 1943 году, когда местный парень Марк Гурский, призванный в Красную армию, решил спрятаться в непроходимых лесах на севере Новосибирской области, предпочтя это фронту. Он считал, что лучше сидеть под ёлками, чем получить пулю на войне. Марк был сильным парнем и опытным охотником, устроившим несколько землянок глубоко в лесу в верховьях реки Тартас, — писал журналист, тщательно изучивший этот случай. Он не задерживался в одном месте, перемещаясь между укрытиями. Жил охотой на зверей, ловлей рыбы, сбором грибов, ягод и птичьих яиц. Даже устроил в тайге примитивный огород. Лишь изредка тайно навещал родственников в деревне Крещенское. Родные говорили милиции, что он ушёл в военкомат и пропал в городе, и там его ищите. После войны Марк боялся выходить из леса, зная, что его всё ещё ищут и могут приговорить к высшей мере. Однако, будучи сильным и выносливым, он страдал от одиночества. Однажды, в середине 1950-х, он случайно встретил в лесу местную девушку Татьяну, которая собирала грибы. Марк силой захватил её и утащил плачущую бедняжку в свою землянку, — рассказывал старожил Доброхотов, основываясь на воспоминаниях. Он несколько суток вёл испуганную пленницу по кружным тропам, чтобы она не знала, где находится его тайное убежище, выходя на охоту только ночью. Во время своих отлучек Марк держал Татьяну связанной и говорил: «Я десять лет без женщины жил. Соскучился. Теперь ты будешь моей. Всё равно бежать не советую. Сбежишь — в тайге пропадёшь. Дороги назад не знаешь». Пленница жила у лесного Робинзона несколько месяцев, пока не забеременела. Тогда Марк, не зная, что делать, отвёл её назад в деревню. Это стало логичным завершением его десятилетнего затворничества. Милиция давно разыскивала пропавшую селянку, и участковый узнал у Тани, где она была всё это время и откуда вернулась с беременностью. Та не стала отрицать и смогла вспомнить дорогу к отшельнику. Для поимки лесного Тарзана был отправлен целый наряд милиции вместе с лесниками и егерями. Однако Марк не оказал сопротивления и добровольно сдался правоохранителям. Старожил Коротаев вспоминал: «Помню, как его в деревню привели. Огромный, рыжий, в звериных шкурах. Волосы длинные, нечесаные. Казалось, он давно хотел, чтобы его нашли». За дезертирство и надругательство советский Робинзон получил срок — сравнительно небольшой, с учётом срока давности, пять лет. Тюрьма, по его словам, оказалась раем по сравнению с лесом. Через пять лет он вернулся в Крещенское, где, как знаток тайги, стал по просьбе местных бригадиром охотников. Жил вместе с Таней и их сыном, не держал на неё зла. Лишь в конце 1980-х Марк снова ушёл в любимую тайгу, уже в Красноярском крае, откуда больше не вернулся.

Сибирские истории.

2008

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Делала уборку, и задумалась о том, как хозяйки относятся к чистоте квартиры. Я грязь не люблю, но и стерильностью не заморачиваюсь. Понятно, что когда в доме собака, добиться стерильности можно, но на это надо жизнь положить.
Самой стерильной женщиной, которую я знала в своей жизни, была соседка моих родителей. Медсестрой работала. Она каждый день мыла полы с хлоркой, гладила носки снаружи и с изнанки, и отваривала мясо перед тем, как его поджарить.

Прекраснее всего она обращалась с грибами. Перед засолкой сначала мыла их с мылом, потом отмачивала их в кипяченой воде сутки, потом снимала кожицу, потом долго и нудно варила, потом только солила, но все равно в итоге не ела. Впрочем, их почему-то никто есть не рвался. Когда мама спросила, к чему такая зверская обработка, соседка ответила: "Ну как же! Грибы же на земле растут!"

От дамы сбежал муж. Просто однажды ушел из дома и не вернулся. Потом выяснилось, что жив-здоров, но у другой женщины. Нестерильной. В целом, я его понимаю: мало ли что у людей откуда растет. Может, жена его хуй тоже с хлоркой обрабатывала перед употреблением.

Диана Удовиченко

Вчерашняя история про мусорный пакет напомнила случай. Началось всё в точности так же. Взял с утра пакет с мусором, коими обычно бывают пакеты из Пятёрочки, закинул в багажник и благополучно про него забыл. А я в те времена, ещё бывало, время от времени, подтаксовывал, вот и в тот день тоже поехал подработать немного. Долго ли коротко ли, но ближе к вечеру я наконец-то, проезжая мимо мусорных контейнеров, вспомнил про свой пакет. Остановился выкинуть, открываю багажник, а он девственно пуст. Я минут пять перебирал в уме все рациональные объяснения пропажи пакета. Уже даже начал сомневаться в собственной адекватности, может я только хотел забрать мусор из дома, а на самом деле забыл. Но потом вспомнил, что где-то вторым или третьим заказом со мной ехали трое представителей Средней Азии, которых я забирал у Пятёрочки и у них с собой было несколько, штук пять-шесть, пакетов с продуктами. Багажник у меня открывается и закрывается из салона, я и из машины-то не выходил. Ну вот они-то мой пакет и прихватили. Хотел бы я видеть их лица в тот момент.

Эта история случилась, когда я жила с моим бывшим мужем в Тушино.

Там у нас была квартира на первом этаже в хрущевке. Публика представляла собой все многообразие маргинальных субкультур — наркоманы, алкоголики, проститутки и одна бородатая женщина, которая на этом фоне выглядела самой приличной. В подъезде валялись шприцы, в почтовых ящиках вечно копались закладчики, пьяницы мирно посапывали летом под нашими окнами.

Казалось бы, куда уж лучше, и так все супер. Но тут сосед сверху повадился выкидывать мусор в окно. Сидишь ты на кухне, читаешь в тишине книжку с чайком, а тут со стороны улицы ХРЯСЬ! И во все стороны фейерверком разлетаются ошметки от мандаринов, куриные кости и пластиковые бутылки. Подходишь к окну и не можешь глазам своим поверить: как будто ты не в Тушино, а на фестивале Burning Man в Неваде, кругом на поле сигаретные бычки, бутылки из-под алкоголя и прочий мусор. Только фоном отчего-то не поет Джаред Лето.

Короче, терпела я этот ужас, терпела. А потом мы как-то стояли с мужем на кухне, и тут пакет с мусором выкинули прямо при нем. Он охренел, выглянул в окно, охренел еще больше. А я тогда была даже более неприятная баба, чем сейчас. Поэтому сказала: «Ну будь мужиком! Иди разберись!»

И бывший пошел. А тут надо отметить, что он айтишник. Причем типичный айтишник, как на картинках рисуют — тощий и сутулый, даром что не в очках.

Вышел бывший на улицу. Забрал этот мешок. Поднялся на четвертый этаж («Почему на четвертый?» — спрашиваю я. «Да почему-то решил, что это на четвертом кто-то».) Позвонил в дверь.

Открывает ему мужик. Огромный бегемот. С бородой. Похожий на байкера. С пузом, которое через порог вываливается в подъезд.

Бывший посмотрел на этого мужика, ссутулился еще сильнее. Но внизу его ждала я. Которая «Ну ты был мужиком? Ты решил вопрос?».

Поэтому бывший дрогнувшим голосом сказал: «Это ваше!» И швырнул мусор в бегемота.

Очевидно, что после этого надо было бежать. Но бывший почему-то не побежал. Он стоял и смотрел на бегемота. Бегемот смотрел на бывшего. С бороды его капнул йогурт. Бегемот произнес: «Это не мое». «А чье?» — спросил бывший. Тут тоже еще можно было бежать. Но отчего-то бывший опять не воспользовался моментом.

Тем временем бегемот вышел в подъезд. Снял с плеча кожуру от банана. И позвонил в квартиру напротив. Ему открыла всклокоченная женщина в халате и со шваброй в руках.

— Это ваш мусор? — спросил ее бегемот.

— Это? А что? Упало? Опять упало? — заквохтала женщина. — Из окна выкинули? А это Толик повадился! Это Толик же с пятого! Вот дрянь этот Толик, я сколько говорила, что дрянь!

Пошли к Толику. Возглавлял процессию бегемот с йогуртом на лице. Сзади молча плелся бывший. За ними бежала женщина со шваброй и повторяла, что Толик дрянь.

Толик открыл дверь в трусах и майке.

— Ваше? — спросил бегемот и сунул в Толиковы руки пакет с остатками мусора.

— А что вы его спрашиваете? А вы его и не спрашивайте даже! Его-его! Толик! Ты почему такая дрянь? — грозила шваброй женщина.

Толик взял мусор и пробубнил:

— Ну я выкину!

— Выкини, — согласился бегемот, развернулся и начал спускаться вниз.

— Выкини-выкини! — поддакнула женщина со шваброй. — А то сколько это безобразие будет продолжаться? Выкини! Умный, ишь. А ты выкини!

— До свидания, — сказал бегемот моему бывшему, когда они дошли до четвертого этажа.

— У вас тут капля от йогурта, — сказал бывший и показал на усы.

— Спасибо, — сказал бегемот и, ничего не вытирая, удалился к себе в квартиру, откуда доносились звуки телевизора.

Начал ли кто-нибудь выкидывать мусор в контейнеры? Разумеется, нет. Но бывший отчего-то напрочь отказался ходить разбираться еще хоть раз в жизни.

Монолог будущей свекрови

А я ее заранее не люблю. Придет такая, растрепанная, вся как будто из углов - локти да колени, и имя такое противное - Таня. "Здрасте" скажет и засмеется неизвестно чему. А мой сын вдруг отзеркалит этот смех и тоже улыбнется во весь рот - просто от ощущения молодости и начала всего. В этот момент сердце мое рухнет в Марианскую впадину и не выкарабкаться ему, не выбраться... Муж, конечно, ничего не заметит - поможет Тане (да что за имя-то такое, во рту, как будто незрелой хурмы откусила) снять плащ, проводит в комнату.
"А это что у вас такое?" - ткнет она пальцем в деревянный кораблик на полке (собрал в 10 лет, пыхтя вечерами, склеивая детальки и поминутно сверяясь со схемой) - и сломает крохотную мачту. "Ничего страшного, - успокоит ее сын. - Этому макету сто лет в обед". А я спрячу мачту в карман фартука и весь вечер буду к ней прикасаться - острота ее обломка напоминает о том, как мне больно внутри.
"У вас что, все книги бумажные?, - изумится это дитя эпохи гаджетов, увидев книжный шкаф. - Ну вы даете!" И я вдруг застыжусь нашей непродвинутости и как будто попытаюсь спиной закрыть эти пережитки прошлого в обложках.
За столом она откажется есть мою фирменную шарлотку ("Берегу фигуру!"), а потом потребует разбавить слишком горячий чай - и мой сын будет носиться с графином из кухни в комнату, как всегда, задевая своими плечищами дверные проемы... "А вы, Таня (блин!), чем занимаетесь?" - "Я дизайнер" - "Дизайнер чего?" - "Мам, ну что ты пристала, какая разница!" И на дне Марианской впадины что-то вдруг затрепещет в предсмертной судороге...
Я не стану ей показывать его детские фото - он там такой беззащитный и только мой. А когда они уйдут гулять, достану коробку с первыми вещами сына. Голубой нарядный чепчик - муж привез его в роддом на выписку, нагладив кружева так, что они стояли, как хвост павлина... Малюсенькая распашонка - помню, как я боялась сначала прикасаться к его хрупким ручкам и слабым плечикам...
Сегодня моему сыну три месяца. Я для него - базис и надстройка, все четыре времени года и все стихии, одновременно и вселенная, и наш с ним маленький мир. Я держу в руках его ладошку, затаив дыхание, гляжу на спящие ресницы, глажу персиковость щек. Таня, выбери себе кого-нибудь другого!

В Мексике мэра города застрелили на праздновании Дня Мёртвых. Что тут сказать: люди знают толк в чёрном юморе.

Голубая Луна.

Анализируя статистику после публикации вчерашнего текста https://www.anekdot.ru/id/1557739/#c3210982 и обнаружив в колонке "против" всё те же имена. Я вдруг подумал, что никогда не писал о "пидорасах" и лицах нетрадиционной сексуальной ориентации (совершенно разные социальные группы), и надо бы исправить это упущение.

"Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется...".

1. 2003 год, вторая половина августа. Этим прекрасным летним вечером позвонила моя самая любимая деревенская тётка Елизавета. Настоятельно попросив принять участие в судьбе двух двадцатилетних оболтусов, недавно вернувшихся из армии. Которые, впечатлившись достижениями её племяника в зарабатывании бабла, приличным автомобилем, хорошим домом и широким образом жизни, решили пойти по стопам своего "земляка" и поступить учиться в СИНХ (УрГЭУ).

Мои попытки слиться и игнорировать были пресечены в зародыше тем, что родной человек высказался как обычно, прямо и без обиняков: "Если не поможешь, то больше не показывайся. Пойми правильно, племянник, коли этих полудурков делом не занять, то они уже к зиме сопьются. И нахер мне такие соседи? Короче, встретишь недоумков на Южном автовокзале в 16.00. День открытых дверей начинается в 18.00. Будь при них неотлучно, а после убедись, что они сели в автобус. И давай без обычных твоих фокусов и приколов. Короче: "Пиво Шарикову не предлагать! "".

Без сюрпризов, разумеется, не обошлось, поскольку кроме двух потенциальных студентов (пусть будут - Пафнутий и Онуфрий, настоящих имён не скажу, им там ещё жить). За компанию прибыл, полагаясь на моё гостеприимство, деревенский "агроном" (пусть будет Ольгертом, его светить, тоже не с руки по объективным причинам), которому надо было помочь купить запчасти для "Москвича".

2. Мероприятие в моей Альма-матер затянулось, и на последний автобус деревенские безнадёжно опоздали. Нафиг бы такие постояльцы, однако законы гостеприимства никто не отменял, да и тётка бы обиделась. Поэтому пришлось мне проявить эмпатию и предложить землякам кров и стол, пригласив остаться на ночь.

Перед тем, как направиться в сторону родной Сысерти, я внял просьбе "земляков" и вынужден был покатать их по вечернему Екатеринбургу для посмотреть, как и чем живёт столица. Делясь с провинциалами по мере сил и скудных знаний историческими фактами и прочей чепухой, по каким-то непонятным причинам задержавшимися в моей памяти. И вот какого, спрашивается.... уже выезжая из центра города и взяв курс на родной дом, я не подумав ляпнул, указав своим пассажирам на один из символов ещё того индустриального Свердловска, Дом быта «Рубин». Между прочим, заявив, что на сегодняшний день в этом достойном и одном из самых первых высотных зданий города, среди прочих злачных мест, есть заведение для лиц нетрадиционной ориентации.

Это была ОШИБКА из тех, что всегда имеют непредсказуемые последствия. Вот только я об этом на тот момент ещё не подозревал. И сдуру повёлся, сломавшись на настойчивые просьбы вчерашних дембелей зайти на минутку, удовлетворить любопытство и выпить в гнезде порока по коктейлю.

3. Легко пройдя фейсконтроль (похожи на геев? или деньги не пахнут? ), мы прошли в заведение. После я, усадив деревенских за стол, прошёл к стойке, где взял у бармена безалкогольного пива "Корона" (это точно по гейски) и осмотрелся.

Я дилетант в вопросе сексменьшинств, но мне показалось (или нет?), что явных геев в помещении меньше половины. Остальная публика на типичных представителей "радужных" не походит и в основном выглядит как "быки" из девяностых. Что, собственно, и подтвердилось через минуту, когда двое сидящих рядом со мной за стойкой стали спорить на тему, кто в зале "пидор", а кто "реальный пацан". Ну а мне стало понятно, что большинство собравшихся в этом вертепе находятся здесь в экскурсионных целях или поржать, что меня несколько успокоило. А то поди знай, вдруг я кому понравлюсь, и что тогда делать?

Вдруг из угла, где сидели мои "земляки", послышался мат и стало ясно, что начинаются серьёзные тёрки. Пришлось мне выдвигаться на помощь, попытаться разрулить назревающий конфликт.

Оказалось, что Пафнутия случайно облил винищем проходивший мимо "браток". Онуфрий заступился за товарища в непарламентских выражениях. Ну а дальше слово за слово и понеслось. Вот только нас было трое и "агроном", а оппонентов не меньше десятка, и выглядели ребята внушительно. Помню, что я подумал: "Ну всё, нам пиздец! Сейчас замесят, и хорошо, если не убьют! Позорище-то какое, закончить земной путь в гей-клубе. Закадыки меня не поймут и правильно сделают. ".

Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется...
А вот и неправда, когда у человека есть мозги, а ситуация сложная, слово зачастую спасает здоровье, а то и жизнь. Вот только оно должно быть сказано в нужном моменте и месте. Что собственно и подтвердилось в очередной раз.

Дальше произошло событие, ставшее для меня потрясением и, как оказалось, спасением. Индифферентный до поры "агроном", как выяснилось через минуту, обладал невъебенной выдержкой, хитрожопостью и явным опытом нестандартно разруливать кризисные ситуации. Это выразилось в том, что он, не торопясь, поднялся со своего места, развернул к себе разгорячённого предстоящей баталией Пафнутия и, крепко обняв, поцеловал его взасос. После заорал во всю глотку: "Ты кого пидорасом назвал?!!! Я тебе за любимого пасть порву! Наших бьют!!!" и втащил с правой ближайшему быку. Который, явно не ожидая от предпенсионера подобной прыти, плюху пропустил и улетел "в оркестр". Ну а я подумал: "Вот теперь однозначно кранты, и нам без вариантов переломают все кости.".

К счастью, был неправ, так как оказалось, что геи за своих горой, и ответки "агроному" так и не прилетело. Поскольку вся местная тусовка в едином порыве поднялась на защиту "непреходящих ценностей", и через секунду началась грандиозная драка "традиционных" с "нетрадиционными".

В пиковые моменты я соображаю быстро, поэтому, не встревая в конфликт интересов, ломанулся к стойке и метнул на неё двести баксов. Грустноглазый бармен всё понял правильно и указал глазами на дверь позади него.

Спустя минуту мы с "земляками" уже неслись по лестнице вниз, перепрыгивая через три ступеньки, а спустя три уже выезжали со стоянки, намереваясь свалить побыстрее и подальше из гнезда порока. В надежде, что "Содом и Гоморра" не узнают о нашем вероломстве и никогда не вспомнят, что мы были у них с визитом.

4. Отъехав на безопасное расстояние, я свернул во дворы, вышел из машины и трясущимися от избытка адреналина пальцами достал сигарету. С минуту мы молча курили, а потом из темноты раздался голос Пафнутия: "А мне понравилось. Ты отлично целуешься, дядя Ольгерт. ".

Пока я охуевал от такой деревенской простоты и непосредственности, агроном ответил: "Я тоже под впечатлением. Ты всегда был мне симпатичен. ".

Онуфрий, к счастью, промолчал. И то хлеб. Значит, это не эпидемия. А то вдруг заразное, не успеешь оглянуться, и вот ты уже в тесных рядах.

P. S. Больше с этими "неформалами" я не пересекался. Уже ближе к новому году узнал, что Онуфрий учится на подготовительном и летом будет поступать. Пафнутий интерес к знаниям вдруг потерял, но в деревне не остался и перебрался в Екатеринбург.
Как однажды высказался на тему мой знакомый психиатр: "Ох уж эти латентные. Никогда и нипочём не угадаешь, что может послужить триггером и пробудить вулкан страстей. Даже в тех, в ком абсолютно уверен и знаешь "тыщу" лет.". Вот уж воистину, фиг его знает, как слово отзовётся.

В субботу я проснулся с чувством, что сегодня — день великих дел.
Посмотрел на капающую кухонную кран-батарею и подумал:
— Всё, пора. Я мужик, я справлюсь.

Открыл YouTube, набрал «как починить кран за 5 минут».
Через два часа я уже смотрел видео «как остановить потоп без вызова сантехника».

Капание превратилось в фонтан, кошка убежала, а я стою по щиколотку в воде и гордо думаю:
«Зато теперь знаю, где у меня вентиль перекрытия воды. Это опыт!»

В итоге вызвал сантехника.
Он пришёл, посмотрел и сказал фразу, которая разбила моё сердце:
— Ну, если бы не трогали — я бы рублей на 500 сделал. А теперь — 2500.

Я кивнул, стою с мокрым полотенцем и говорю:
— Зато сам пытался.

Он усмехнулся:
— Вот все, кто “пытался”, потом ко мне и звонят.

1999

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Кафе. К раздаче подходит с подносом кряжистый, широкий во всех местах мужик. Басит раздатчице: "Борщ!" Та уточняет: "Пол-порции?" Мужик (с нарочитой обидой в голосе): "Вы лицо моё видели?! Тут и порции мало будет!"

Ни дня без открытий. Сын рассказал мне, что в Северной Корее есть патриотический мульт про ёжика и бельчонка. Первая серия вышла в 1975 году. И речь в этой серии шла о том, как медведь пообещал защитить северокорейскую деревню от злых крыс (южная Корея), хорьков (Япония) и волков (США) — но напился водки (!!!) и битву проспал.

В итоге, ёжику и бельчонку пришлось вывозить самостоятельно. Собственно, Чучхэ — опора на собственные силы.

Судя по кобуре с табельным пистолетом, ёж — офицер. И теперь мне страшно интересно: воевал ли он в Курской области и будет ли про это новая серия мульта? Если да — понятно, что воевать они будут бок о бок с медвежатами (надеюсь, в этот раз трезвыми). А вот с какими животными они будут воевать…? Нет, у меня есть подозрения. Но и к сюрпризам я тоже готов.

Терапия «дзынь-бум»

КАТЕГОРИЯ: СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

У меня соседи сверху — как природное явление. Не предскажешь и не запретишь. То у них сезон затяжных дождей из русского рэпа, то внезапное землетрясение от передвижения мебели, то ураганный ветер с богатым словарным запасом на всю бетонную коробку.

Сначала я попробовал классику: стучал по батарее. Результат — на пять минут тише, потом вдвое громче. Становилось только хуже.

В один прекрасный день, доведённый до белого каления, я пошёл другим путём. Включил себе днём какую-то запредельно спокойную музыку: колокольчики, шёпот, звуки, от которых мозг не стекает, а наоборот — улетает в состояние, когда чувствуешь себя как Россия: нет границ, одни горизонты. Просто чтобы самому не сойти с катушек. Помогло. Я перестал вздрагивать, но назойливый шум всё ещё мешал.

Тогда я приставил колонку к потолку. Всё так же — днём, в своё законное время. Негромко, но упорно. Недели полторы.

Реакция пришла не сразу. Сначала пара дней — тишина. Потом сверху стали топать чуть громче обычного. Я не сдавался. А ещё через несколько дней — стук в дверь. На пороге тот самый громовой сосед. Вид у него был не злой, а скорее растерянный.

Он мямлит, смотрит в пол:
— Слушай, братан... Мы, вроде, не шумим особенно днём... А у тебя там что, ремонт? Или новая сигнализация?

Я сделал удивлённое лицо:
— Причём тут сигнализация?
— Да какой-то... фоновый писк. Вроде и не громко, а выводит. Сначала думал, мне чудится. В голове звенит с похмелья. Потом — что из розетки. Жена говорит: «Это снизу, разберись».

Тут я не выдержал и рассмеялся.
— Это не писк, братан. Это я так... от твоего рэпа лечусь. Успокаиваюсь.

Он посмотрел на меня, будто я инопланетянин, потом неожиданно хмыкнул.
— Ну ты даёшь... От твоей музыки голова кружится, в глазах мутнеет. Как будто меня разбирают по частям. Я злиться не могу нормально! Ты мне мешаешь!

И тут я понял: я не изобрёл оружие. Я просто перестал воевать. И как-то так получилось, что его это тоже задело.

— Понимаешь, — сказал я уже без всякой игры. — Я не хотел войну. Я хотел просто... чтоб все спокойно жили. В том числе и я.

Он тяжело вздохнул, почесал затылок.
— Ладно. Понял. Давай договоримся: мы после одиннадцати — по-тихому. А ты... найди что-нибудь поубедительнее своего писка, а? Идёт?
— Идёт.

После его ухода я осознал главное. Чем бросаешь в других — то и к тебе прилипает. Я хотел его достать, а в итоге мы оба чуть-чуть смягчились. Только ему было страшно, а мне — полезно.

С тех пор идеальной тишины нет. Иногда они забываются, иногда я снова включаю свои «горизонты». Но войны больше нет. Есть хрупкое, рабочее перемирие.

И я наконец-то понял, как работает эта дурацкая музыка. Она действует не на мир вокруг. Она меняет тебя изнутри. Она не сделала его тише — она дала мне спокойствие, чтобы этот шум выдержать. И чтобы вместо очередного скандала найти в себе силы просто сказать: «Давай договоримся».

Теперь я пью чай. Иногда сверху доносится робкое «бум». И я даже улыбаюсь.

Люди, целуйтесь чаще! О пользе поцелуев.
Летом люди целуются в три раза чаще, чем в другое время года. В среднем за свою жизнь человек проводит за поцелуями две недели.

1. Поцелуй для романтика

Учёные доказали, что поцелуй благотворно воздействует на настроение человека. 20-секундный утренний поцелуй создаёт романтический настрой на весь день.

2. Поцелуй и похудение

Невинный поцелуй в щеку сжигает пять калорий. Во время страстного поцелуя вы можете сжечь до 30 калорий. Бросайте утомительные диеты и начинайте целоваться!

3. Поцелуй иммунитета

Любители целоваться реже обращаются к врачам. Это связано с тем, что во время поцелуя в нашем организме вырабатываются нейропептиды, а именно они уничтожают болезнетворные бактерии и различные вирусы. Целуйтесь и укрепляйте иммунитет!

4. Поцелуй адреналина

Страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом или стрельба из пистолета. В результате поцелуя в крови повышается уровень адреналина, и это способствует физической и умственной активности.

5. Поцелуй от боли

Поцелуи любимого человека могут действовать как болеутоляющее, которое сильнее морфия.
Поэтому, если у вас болит голова, то просто попросите вашу половинку поцеловать вас.

6. Поцелуй молчания

Лучшее средство уйти от ответа или заставить «замолчать» своего мужчину — это поцелуй. При помощи поцелуев можно избежать ссоры и неприятных объяснений.

7. Семейный поцелуй

Как утверждает статистика, 40% семейных пар считают французский поцелуй одним из главных проявлений любви. Психологи, в свою очередь, уверяют, что «глубокий» поцелуй — это определённый эмоциональный всплеск, который является лучшей профилактикой разводов.
8. Оргазм от поцелуя

90% женщин получает сексуальное удовольствие от поцелуев. А некоторые даже достигают оргазма с их помощью. Этот феномен встречается примерно у 4% представительниц слабого пола. И даже если вы не относитесь к их числу, целуйтесь и наслаждайтесь процессом!

9. Сердечные поцелуи

Поцелуй — отличная тренировка для сердечнососудистой системы человека. Именно во время поцелуя у человека заметно учащается пульс: до 150–180 ударов в минуту у женщин и до 110–120 ударов у мужчин. Поэтому поцелуи способствуют предотвращению такого заболевания, как вегетативно-сосудистая дистония, и нарушений, связанных с циркуляцией крови в организме человека.

10. Поцелуи от стресса

Поцелуй любимого человека — это лучшее средство от стресса и депрессии.
Люди, целуйтесь чаще!

В Большой советской энциклопедии есть статья «Виноградное лечение» (ампелотерапия, то есть лечение за счёт съедания больших количеств винограда). В 1-м издании БСЭ максимальная суточная доза винограда указана 3½ килограмма, в 3-м издании БСЭ уже только 2 килограмма. Но всё равно сурово.

Дочери 4 года. Собираемся делать ремонт в ее комнате. Спрашиваю:
- Софьюшка, чтобы ты хотела, чтобы мы в твоей комнате сделали?
На три секунды задумалась:
- Стены раздвинули.

К слову сказать, комната ее была 20 кв метров.
А вы можете раздвигать стены?

Абсолютно идеальным примером того, в насколько тоталитарном мире мы живём,
можно считать простой факт, что одного из первооткрывателей структуры ДНК,
лауреата за это дело, простите, целой аж Нобелевской премии,
лишили почётных званий после того, что он озвучил простую и очевидную,
извините за выражение, истину, что негры отстают от белых в интеллектуальном развитии
и что эти отличия заложены в ДНК.

Причём, идя дальше, я спросил у робота, какие термины он бы использовал для такого общества,
и он кроме тоталитаризма и авторитаризма предложил слово "лысенковщина".

При этом дело-то, простите, происходит в Лаборатории Колд-Спринг-Харбор,
которая находится в , простите за дурное слово, Нью-Йорке.

Джеймс Уотсон — выдающийся американский биолог и генетик, который в 1953 году вместе с Фрэнсисом Криком расшифровал структуру ДНК.

"Вся наша социальная политика основана на факте, что их интеллект такой же, как наш. Хотя все исследования показывают, что это не так"

Кстати, ну .б твою ж мать, я открываю статью про лысенковщину, и мне там пишут "Псевдонаучная система взглядов, в основе которой лежит отрицание концепции генов как факторов наследственной передачи информации"

Она зародилась при Сталине, процветала при Хрущёве, а теперь и перебралась уже, простите, в Нью-Йорк, это теперь у нас столица дикости, что ли ?

Нет, это уже оху.нно какой венок сонетов, все круги замкнулись.

И это у меня ещё низкий болевой порог, мне всегда все болит, когда у других ещё только «покалывает». Так что те пациенты, кто вопит и не дается обследоваться, в большинстве случаев просто нежные «фиялки». С другой стороны, я в последнее время отношусь к этому философски - не хотят какое-то обследование - и не надо. Это же не у меня проблемы со здоровьем, а у них, и не мне нужна диагностика, а им. Я обычно так и говорю: «Ваше тело - ваше дело, мне вот чисто интересно по работе, что там у вас, а у вас должен быть шкурный интерес» (как в той истории, когда пациент мне гордо сказал, что «завтра у него аутопсия»… Я такая: «Эээ… Может, биопсия?». Он: «Да какая разница?» Я: «Ну мне-то никакой, а вам даже очень важная»

«Правила жизни» людей, которые прожили или живут долго, несмотря на привычки, которые считаются вредными.

Ричард Овертон
Своё долголетие 111-летний американец (Овертон — самый старый мужчина в стране) связывает с пристрастием к сигарам и виски, а также с любовью к мороженому, которое он ест каждый день.

Бернис Мадинган
Американка была одним из самых старых на Земле людей, она прожила 115 лет. Каждый день она съедала по четыре глазированных пончика.

Агнес Фентон
Американка прожила 112 лет, каждый день она выпивала по стакану виски и по три бутылки пива. Такой питьевой режим она считала секретом своего долголетия.

Жанна Кальман
Старейшая из когда-либо живших людей француженка считала залогом долголетия сигареты, вино, шоколад и оливковое масло. Она прожила 122 года.

Густав Гернет
Этот 112-летний немец никогда в жизни не соблюдал диет и не занимался спортом.

Батули Ламиначе
Ровесник Гернета Батули Ламиначе из Непала выкуривает по 30 сигарет в день.

Дорис Неттинг
Этой британке 100 лет, она выпивает пинту пива в день.

Джек Рейнольдс
105-летний американец связывает свою долгую жизнь с виски, добавляя его в утренний чай и вечерний лимонад.

Амбициозная испанская программа по строительству подводных лодок S-80 столкнулась с шокирующей проблемой: перегрузка достигла 70 тонн, что означало риск затопления и невозможности всплытия. Причиной стала простая ошибка инженера в десятичной дроби — упущение, которое переросло в одну из самых дорогостоящих математических ошибок в военной истории. Исправление ошибки обошлось примерно в 9 млрд долл., а переделки и задержки привели к многолетнему отставанию проекта от графика.

Эта история показывает, как в инженерном деле, где ставки высоки, даже самая незначительная ошибка может привести к серьёзным последствиям. Хотя существуют передовые системы программного обеспечения и контроля для выявления ошибок, этот инцидент показывает, что человеческий фактор по-прежнему играет решающую роль. Ошибка Испании теперь служит предостережением для оборонных и инженерных кругов во всём мире: точность расчётов может стать решающим фактором между безопасностью и катастрофой.

5 ноября 1925 года, в холодном московском лесу под Сокольниками, был ликвидирован человек, которого британцы называли агентом № 1, а советские — врагом номер один. Его звали Сидней Джордж Рейли. Он был шпионом, авантюристом, убийцей и, как считают многие историки, одним из прототипов Джеймса Бонда. Приговор 1918 года был исполнен по личному указанию Сталина. В докладной записке чекиста сухо сказано: «№ 73 предложил прогуляться. Ибрагим произвел выстрел. № 73 повалился, не издав крика. Сыроежкин выстрелил в грудь. Подождав десять минут, когда пульс перестал биться, внесли тело в машину». Так закончилась жизнь человека, который пытался торговать тайнами и судьбами целых государств.

Рейли родился 24 марта 1873 года в Одессе, предположительно под именем Соломон Маркович Розенблюм. Его отец был врачом и судовым маклером, мать — Софья Рубиновна, обедневшая дворянка. Позже он столько раз выдумывал себе биографии, что в каждой стране представлялся кем-то новым: то сыном ирландского капитана, то потомком русского дворянина, то уроженцем Гродненской губернии. Еще мальчиком он отличался наблюдательностью и редким умением читать людей по лицу, голосу, жестам. В порту он слушал иностранных моряков, подхватывал языки, копировал манеры и акценты. В юности поступил на физико-математический факультет, попал в революционный кружок и вскоре был арестован охранкой. После освобождения инсценировал собственное самоубийство, сбежал и под чужим именем пробрался на британское судно, направлявшееся в Южную Америку.

В Бразилии он жил под именем Педро, спас британскую экспедицию от туземцев и получил благодарность, деньги и гражданство. Другая версия утверждает, что он оказался в Лондоне после того, как в Париже вместе с сообщником убил двух итальянских анархистов и присвоил их деньги. Так или иначе, в Англии он превратился в Сиднея Джорджа Рейли. Женился на богатой вдове, чей муж умер при странных обстоятельствах, и открыл фармацевтическую контору. В этот период у него был роман с писательницей Этель Лилиан Войнич — говорят, именно он стал прототипом Овода. Женитьба сделала его богатым и дала возможность исчезнуть как Соломон Розенблюм, начав новую жизнь как британский джентльмен.

К этому времени Рейли уже сотрудничал с разведкой. Его кодовое имя было ST-1, позывной — «Туз». Он умел быть кем угодно: торговцем, инженером, лётчиком, антикваром. В конце 1890-х работал при английском посольстве в Петербурге, участвовал в нефтяных проектах, а затем оказался на Дальнем Востоке. Ходили слухи, что именно он продал японцам планы укреплений Порт-Артура. После этого был Париж, Берлин, Нью-Йорк. Он продавал оружие, нефть и секреты — всё, что приносило прибыль.

В 1917 году грянула революция, и Рейли решил вмешаться в самую опасную игру — свержение большевиков. Он участвовал в заговоре, позже известном как «дело Локкарта», готовил арест Ленина и правительства прямо в Кремле. На операцию британская разведка выделила свыше миллиона рублей. Но ВЧК уже знала всё. Сработала агентурная сеть Дзержинского, и заговор провалился. Аресты следовали один за другим, но Рейли сумел скрыться. Позже он писал: «Я был в миллиметре от того, чтобы стать властелином России».

После неудачи он стал советником Черчилля, а затем оказался в штабе белогвардейцев Деникина, действуя как связной британской миссии. Но и там его манила лишь собственная выгода. Для советской контрразведки он был слишком ценным трофеем, чтобы оставить в покое. В 1920-е годы чекисты организовали блестящую операцию «Трест» — фиктивную антисоветскую организацию, которая якобы готовила переворот. Рейли поверил, что возвращается в Россию «спасать Родину», перешёл финскую границу и сразу попал в руки агентов ГПУ. Два месяца допросов, прогулок под охраной, и — выстрел в Сокольниках.

После его смерти по миру пошли слухи: будто Рейли жив, будто сбежал, будто работает на большевиков или прячется в Южной Америке. Британцы, впрочем, сделали из него легенду, превратив шпиона в символ разведывательной доблести. Позже Ян Флеминг, сам сотрудник MI6, вдохновился его образом, создавая Джеймса Бонда — того же авантюриста, холодного, обаятельного и вечно стоящего между женщинами, властью и смертью.

Современники говорили о нём: «Очень умный, образованный, на вид холодный и необыкновенно увлекающийся. Для друзей — свой человек, для остальных — закрыт, как ставнями». В энциклопедии «Британика» он значится как один из выдающихся разведчиков XX века. Похоронен без имени, во дворе Лубянской тюрьмы. Но в какой-то степени он и сегодня жив — в каждом мифе о супершпионе, который спасает мир, в каждом герое, говорящем фразой: «Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд». Ведь задолго до Бонда был он — Сидней Рейли, король шпионов, человек, который сумел обмануть всех, кроме собственной судьбы.

Из сети

Часы "Фаберже".

Дед мой из Двинска рано связал свою судьбу с армией и был принят в местный кавалерийский полк в 15м году, а уже оттуда попал в латышские стрелки. Сначала был на Западном фронте, потом их часть занесло в Питер и наконец в 18м году на Дон. И за верную службу делу революции поимел ведро золотых ювелирных изделий. А украшением этой коллекции были чудесные карманные часы червонного золота, реквизированные у какого-то князя. Князя расстреляли и они были ему уже не к чему.
И в городе Мариуполе он познакомился с девушкой. Ну как познакомился? В городе был греческий погром, который они разогнали и зачинщиков ликвидировали. А девушка вся в крови пряталась в придорожной канаве. Он ее подобрал в лазарете ее выходили. И после ее выздоровления они поженились.
После окончания Гражданской умные латыши со своими ведрами подались на родину. Троцкисты не горели желанием их отпускать, но два бронепоезда прорвались через кордоны, а кто и нелегально пробирался. Но деду пришлось остаться. У новой жены оказалась многочисленная родня, которой требовалось помочь. Кому костюм купить, кому домик. И одно время у них на иждивении жил ее младший брат.
А тут кончилась эпоха НЭПа и дед устроился на работу шахтером, а брат жены поехал на работу на Мариупольский "Провиденс", который стал металлургическим заводом имени Ленина. Так все у них и устаканилось.
И вот спустя время на пороге квартиры, когда дед был на шахте, появился брат-металлург в потертом костюме. Сел за стол, пообедал и начал речь:
-Лена, понимаешь ли, я взялся за ум и хочу стать инженером. Сейчас еду по направлению от рабфака поступать в Бауманку в Москву. А тут такая незадача, у меня нет часов. Могу и на экзамен опоздать.
Бабка моя прониклась и полезла в ведро. И будущий инженер получил князевы часы.
-Верну непременно, не беспокойся!
Экзамен в Бауманке проходил туго, провинциал откровенно плавал в точных науках. Профессор задал последний вопрос и решил уже было потертого абитуриента послать на хер. Как вдруг тишину аудитории нарушил мелодичный звон курантов. Абитуриент полез в карман и профессор ахнул, узрев червонный блеск и сияние изумрудов. Старый хрыч вдруг забыл про свои каверзные вопросы и засуетился. В итоге абитуриент попал в желанную Бауманку, а часы попали к профессору.
Бабка напрасно ждала брата. Бауманку тот закончил и сделался ведущим инженером, но к ней заехать почему-то забыл.
Прошли годы. Дед с войны не вернулся, а инженер пришел с трофеями. Среди которых были семь губных гармошек и двое золотых часов. Бабка намекнула, что де время голодное и хорошо бы возвратить долг. Но куда там!
Бабка плюнула и засобиралась в Латвию.

С каждым годом новогодний декор на улицах российских городов появляется все раньше… Будто кто-то решил отменить осень, а вместе с ней и нормальное течение времени! В конце октября 2025 года, когда даже листья на деревьях еще не успели облететь, а дневная температура вполне позволяет гулять в плащах и без перчаток, начали появляться… первые новогодние украшения! Ленты гирлянд, еловые ветки и пластиковые снежинки на фоне еще живых кленов выглядят непривычно и, честно говоря, неуместно. Люди реагируют с недоумением. В прошлом году праздничное оформление появилось значительно позже, и подобная спешка сейчас кажется избыточной. В личных разговорах и комментариях в соцсетях люди шутят, что скоро елки начнут ставить уже в мае, отмечают, что с такими темпами к настоящим праздникам от всей этой мишуры останется одно утомление и что искусственно ускоряемый праздник перестает вызывать радость. Выяснилось, что за преждевременным преображением столицы стоит не внезапный прилив энтузиазма у городских служб, а вполне формальная инициатива. В телеграм-каналах появилось письмо за подписью главного специалиста управы района Хорошево-Мневники Юлии Левшенковой. В документе руководителей предприятий Москвы просят «запланировать финансирование и проведение работ по оформлению в срок до 01.11.2025». В качестве основания приводится постановление правительства Москвы № 801-ПП от 2007 года. При этом в самом постановлении сказано, что городские структуры должны быть готовы к празднику к 1 декабря, а не к началу ноября. Представители бизнеса подтвердили журналистам, что письма действительно рассылались. Руководителям компаний напомнили о конкурсе на лучшее новогоднее оформление и рекомендовали не затягивать с участием. Судя по публикациям СМИ, Москва в этом не одинока: подобные инициативы отмечены в других городах. Однако такая инициатива вредна для психики из-за отсутствия плавного перехода в холодный сезон.

В Барселоне воры похитили биткоин-банкомат, полагая, что внутри хранятся биткоины. Группа злоумышленников протаранила витрину и вывезла оборудование на автомобиле.

Стою я как-то на остановке.
Погода отличная, настроение — нейтральное.
Рядом мужчина и женщина, лет под сорок, общаются. Ну как «общаются» — так, что голуби на соседней крыше начали нервно перекуривать.

Минут через пять он говорит:
— Всё, я ухожу!
А она в слезах:
— Да иди, иди, я без тебя только лучше буду!
И он ушёл. Грозно. K ларькам с пивом.

Женщина осталась стоять, слёзы, ждёт автобус.
Минут через десять подъезжает автобус, и тут из-за тех же ларьков вылетает он — с букетом роз.
Встаёт на одно колено, весь красный, цветы трясутся, и кричит:
— Прости, дурак я! Люблю тебя!

Вся остановка замерла.
Водитель автобуса высунулся и сказал:
— Я подожду.
Он ей цветы — она ему слёзы, он снова «прости», она — «идиот».
А потом они обнялись.
Остановка зааплодировала, кто-то даже крикнул:
— Теперь целуй!
Автобус уехал, народ разошёлся, а я стою и думаю:
Вот бы мне так искренне извинялись за опоздания на работу.

- На Тиндере надо лайкать только тех мужчин, чьи красота, харизма и умище вызывают у тебя желание их связать и оттрахать.
- Но я не хочу трахаться... Я хочу отношеееений. Ведь если я выберу самых страшненьких, зачуханных и туповатых, которым никакого секса не светит никогда, то они ведь в благодарность за выбор обязательно дадут мне отношения, правда? А я постараюсь найти у них богатый внутренний мир и так уж и быть дам им секаса.
- Нууууу, проверь. 🤷
- Вот мудаки какие! Представляешь, каждый страшненький и зачуханный тупарь считает себя харизматичным красавчиком с огромным умищем! И не предлагают мне отношений! А только одноразовый секс. Со снисхождением! Мне!

Два года назад вышел фильм «Вызов» - первый художественный фильм со съёмками в Космосе.

Краткое содержание. По жанру это - производственная драма. На Международной космической станции космонавт получил травму. Эвакуация на Землю слишком опасна - больной не перенесёт перегрузок при спуске. Единственный способ спасти его - отправить врача на МКС. И вот женщине-врачу из обычной жизни дом-семья-работа приходится бросать всё лететь к пациенту в Космос. Она полетела и сделала свою работу, причём очень хорошо.

Сейчас полёты в Космос - не техническая проблема или великий подвиг, а часть земной жизни. И летают туда - кто только не летает: кто-то просто туда-сюда, а кто-то живёт и работает там на станции по полгода. На Земле множество людей вовлечено в это. Например, в США названия для марсианских роверов традиционно выбирают на конкурсе среди детей.

А теперь и кинематографисты осваивают Космос! В момент старта ракеты с космодрома Байконур командир экипажа Антон Шкаплеров произнес традиционное: «Поехали!», на что Юлия Пересильд и Клим Шипенко ответили по-киношному: «Камера! Мотор! Начали!»

По-моему, «Вызов» - единственный хороший российский фильм. Остальные - либо сказки, либо изображение каких-нибудь моральных уродов, попаданцев, лже-исторических персонажей... Или вообще про патологического убийцу - «Брата», особенно второго. Только «Вызов» показывает нормальных людей, хоть и в необычной ситуации.

Название провокационное: вызов здесь не сколько нечто дерзко-героическое. Всё идёт более или менее штатно, а главная героиня и в кино и в реальности прошла полную подготовку космонавта - и невесомость, и перегрузки... А вызов здесь - это «вызов врача» или «врача вызывали?». Надо было бы - врачи на оленьих упряжках помчались бы или на вертолёте, но тут но вызов пришёл из Космоса - и врачу пришлось лететь на космическом корабле.

Врачи в фильме показаны прекрасно! И все остальные. Начальник полёта там нормальный, прислушивается к советам подчинённых, когда принимает решения. Операторы Центра управления полётами готовы к любым ситуациям (вспоминаются их американские коллеги в фильме «Аполлон-13» с их «Failure is not an option!» - «Неудача - не вариант!»). Космонавты - скромные, молчаливые, улыбчивые. Юмор - полёт вроде как секретный, прокурор с цветами, тестируемый на перегрузки в центрифуге «Ландыши» поёт...

А банкет в невесомости - вообще шедевр мирового кинематографа!

Я бы сказал, что создание фильма «Вызов» - это вершина российской космонавтики, и запомнится она только этим фильмом. Он прекрасен во всём: сценарий, актёры, космонавты, съёмка... «Вызов» прошёл бы во всех кинотеатрах мира и получил бы астрономические сборы ввиду своей уникальности, если бы не событие, которое запретили называть.

Мы всей семьёй его два раза смотрели. Первый раз - просто любопытно было. Второй - на Новый Год: подумали, что бы хорошего посмотреть, единогласно решили - «Вызов». Когда содержание знаешь, смотришь иначе - просто наслаждешься. Делали перерывы: по праздничному ночному городу погуляли и Новый Год встретили... Понравилось. Отличный семейный фильм.

Даже тем, кто посмотрел фильм, советую посмотреть его ещё раз - уверяю, получите огромное удовольствие!

Возвращаясь из фильма в реальность: оказывается, чудеса происходят и в наше время - актриса и режиссёр-кинооператор превратились в космонавтов, а космонавты стали кинозвёздами :-)

Сходили с супругой в кино, просто так, прогуляться. «Мажор в Дубае». Сюжет незатейливый: у Мажора (играет Прилучный) попал в беду друг, который очень плотно занимается «криптой». Похищения, гонки, ужасные перестрелки, счастливый финал. «Наши победили».
На следующий день читаю новость про то, как нашего «криптовалютчика» (с супругой) похитили, вымогали деньги и всё закончилось очень трагично. Как вы думаете, где? Да, в ОАЭ.
Видимо, Павел был занят, и не смог приехать разобраться.
Или что-то пошло не по сценарию.
Но совпадение жуткое.

Говорят, офисная кухня — это место, где умирают диеты и рождаются теории заговора. У нас это стабильно случается в 13:17, когда Тамара Павловна приходит греть свой диетический обед.

Я как раз мучил микроволновку своим контейнером, когда она появилась с видом человека, поймавшего бухгалтерскую ошибку во вселенной.

— А, это ты, — сказала она, прищурившись. — Слушай, правда, что ты на какие-то курсы ходишь?

Новость о моём интересе к самопознанию, кажется, разошлась по офису быстрее, чем слухи о премии.

— Правда, — кивнул я. — Развиваюсь потихоньку.

— Осторожнее надо, — перешла она на доверительный шёпот. — Моя соседка тоже «развивалась». Теперь, говорит, спокойная стала, улыбается всё время. И поругаться с ней не о чем. Муж говорит — жутко это.

Я усмехнулся:
— Конечно, ужас. Живёт человек без скандалов и тревог — явно что-то неладно.

Микроволновка запищала, но Тамара не сдавалась.
— Они ведь там прошивку людям меняют, как в телефонах!

— Может, дело не в прошивке, а в том, кто держит пульт? — ответил я. — Мой телефон без моего разрешения обновляться не может. Сначала спрашивает.

Из угла поднял голову Паша из IT — человек, который обычно разговаривает только с серверами.
— Логика интересная, — сказал он. — Если человек получил больший контроль над собой — это плохо? Тогда самая надёжная система должна запретить пользователю доступ к его собственным файлам.

Тамара моргнула:
— Да при чём тут компьютеры! Мы про людей!

— А в чём разница? — не поднимая глаз от клавиатуры, продолжил Паша. — Кого больше боится любая система: того, кто слепо следует инструкциям, или того, кто наконец прочитал руководство пользователя?

В кухне повисла тишина. Миша-дизайнер замер с бутербродом у рта.
— Забавно, — сказал он. — Значит, нормальный человек — это тот, за кого всегда решают другие?

Я хотел ответить, но вдруг подумал: если за «нормальных» решают другие, то кто решает за этих других? И где там, по всей этой цепочке, вообще кончается человек?

В кухне снова зажужжала микроволновка.
Жизнь пошла своим чередом — как будто никто ни о чём не говорил.

После каждого теракта исламистов обязательно появляются комментарии с упоминанием о крестовых походах. Дескать, вот вам и ответочка прилетела. Мол, все справедливо.
Я просто хочу напомнить предысторию Первого крестового похода.
632 г. - смерть пророка Мухаммада - официально ислам вступил в силу.
635 г. - мусульмане захватывают Дамаск;
638 г. - мусульмане захватывают Иерусалим;
645 г. - захватили и разграбили античную Александрию;
649 г. - захвачен о. Кипр;
673 г. - попытка осады и захвата христианского Константинополя;
693 г. - мусульмане захватывают всю христианскую Северную Африку;
711 г. - мусульмане оккупируют Европу - начало захвата Испании (всего Пиренейского п–ва);
721 г. - пал г. Сарагоса (столица Арагонской короны. Испания);
732 г. - битва при Пуатье (мусульман наконец–то удалось остановить, но уже глубоко во Франции);
813 г. - мусульмане атакуют г. Рим (Италия);
837 г. - атакован г. Неаполь;
838 г. - нападение сарацинов на г. Марсель (Франция);
842 г. - нападение мусульман на Серданью и Марсель (опять);
846 г. - под атакой сарацинов опять г. Рим;
870 г. - арабы захватили о. Мальта;
878 г. - мусульмане оккупируют город Сиракузы (остров Сицилия) (9 месяцев осады, единицы выживших после резни);
889 г. - мусульманами разрушен г. Тулон (Франция);
902 г. - мусульмане захватили г. Таормина (Сицилия); европейцы теряют Сицилию;
921 г. - большую группу английских пилигримов по пути в Рим к гробницам апостолов сарацины зверски убивают в горном перевале Альп;
935 г. - мусульмане нападают на Геную;
1009 г. - арабы оскверняют и частично разрушают храм Гроба Господня;
1010 г. - падение Козенцы (Италия);
1015 г. - мусульмане нападают на остров Сардинию;
1016 г. - сарацины сожгли Пизу и распяли христиан на крестах;
1027 г. - Ислам проникает в ряды печенегов, начинаются гонения на христиан на территории бассейна реки Дон;
1038 г. - Мусульмане оккупируют всю Переднюю Азию вместе с Закавказьем и Анатолией;
1070 г. – сельджуки опустошают значительную часть Малой Азии;
1081 г. – сельджуки отнимают у египетских Фатимидов Сирию и Палестину (Иерусалим - в 1071-1073 годах, Дамаск - в 1076 году);
1081 г. – отнимают у византийцев всю Малую Азию;
1085 г. – турки берут Антиохию;
1091 г. – турки готовят нападение на Константинополь с моря;
1095 г. - Клермонский собор, где Папа Урбан II выступает с пламенной речью, что больше терпеть нельзя.
НАЧИНАЕТСЯ ПЕРВЫЙ КРЕСТОВЫЙ ПОХОД

Продолжение.

Последнее из золотого запаса, серьги с рубинами, бабка выменяла у любовницы румынского интенданта на два мешка гречки. И все. Собирали мерзлую оставшуюся после уборки брюкву с полей, куски угля с терриконов. Я посмотрел сейчас статистику. В 1946-47мых годах в тех краях от голода умерло около полтора миллионов. Решили бежать в Латвию. Дочка брата-инженера помогала в сборах. Особых ценностей уже не было, разве что старый фарфоровый кофейник, что та бережно завернула в телогрейку.
В поезде было зябко и бабка полезла за телогрейкой. Вместо кофейника был завернут кусок кирпича. Это был последний привет от древних греков. В Двинске их приютил дедов брат. Родня сразу же объявила сбор гуманитарной помощи. Несли тарелки, ложки-вилки, американские платья из гуманитарной помощи для девочек. Бабка приехала с моей матерью и теткой.
Домик дедова брата Антона находился на городской окраине между лесом и озером. Озеро кишело рыбой и раками, лес грибами и ягодами. Много было лосей. Помню, как у них рыбу мы запекали в глине.
И когда детей немного откормили, то оказалось, что девочки совсем дикие. Старшую, мою тетку, было решено отправить на перевоспитание к сестре деда Ядвиге на хутор. Ядвига была умной и продвинутой женщиной. Дочка ее жила в Канаде с англичанином. На конкурсе "Мисс Латвия" та получила голубую ленту симпатий и предложение от англичанина, сраженного ее красотой.
И вот в этом мини-пансионате тетку учили правильно вести себя за столом, прямо ходить с томом энциклопедии на голове, латгальскому и прочим вещам. Но увы! Древнегреческое пробивало у них всю жизнь.
Моя бабка была бестолковая до пиздеца. Раз потащила меня в общественную баню, хотя в "сталинке" у нас был "титан". А на каком-то утреннике меня маленького посадила рядом на стул с перекидным сидением и я провалился вовнутрь. А свое время я проводил на балконе пятого этажа. По донбассовской всем она давала клички от "сцуля" до "хлыща". И носила греческий прикид из каракулевых пирожка и шубы. И соответственно ни с кем не могла сойтись.
Иногда она зависала у кухонного стола на пару часов. Но среди всех ее несуразностей характера у нее был один талант. Она великолепно рисовала. Могла сходу на зеленом листе старой амбарной книги изобразить простым химическим карандашом гроздь рябины. Это был второй Куинджи.
На рисовании в местной школе наш еврей учитель рисования нам рассказывал. Архип Куинджи из Мариуполя единственный российский художник мирового уровня. Я еще искал его "Ночь на Днепре" в Русском музее. Стены там были задрапированы мазней Репина, Верещагина и Брюллова. А его фантастическая картина была пристроена в дальнем углу на стенде.
В конце концов бабка затосковала и тяжело заболела. Потом ее, как безнадежную выписали, и она отправилась умирать к себе на родину. Зачем-то прихватив меня с собой. Это было мое первое большое путешествие по заплеванным вокзалам Орла и Харькова, c хождениями по Новочеркасской толкучке под золотыми куполами внушительного собора.
И я рисую. Намного получше моей племянницы- знаменитой украинской художницы. Гены ушли в другом направлении.

1995

Подлинный случай.
Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
- Мужики, осторожно, у меня яйца в сетке, не подавите.
- А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и не разбиваем.

Ворона (рассказ)
«В процессе эволюции, как известно, человек вышел из водной среды и ему стали не нужны жабры. Поэтому они у него не сохранились. А я плохо рисовал в школе, потом мне это не было нужно по жизни, поэтому сейчас я вообще утратил этот навык».
Так, ну или примерно так, я объяснил сыну Сашке свои способности в живописи. А точнее, их отсутствие. Конечно, в своё время, меня с ровесниками, так же, как и его сейчас, обучали рисованию в школе. Причём, судя по отметке «хорошо» в аттестате, я даже был не безнадёжен. Но, увы, процесс эволюции неотвратим и, видимо, вместе с жабрами, со временем у меня пропала способность творить шедевры.
По факту, не умея рисовать, я многие годы не испытывал от этого вообще никакого дискомфорта. Меня всего один раз в старших классах школы привлекли к изготовлению вывески над входом с напутственным лозунгом к выпускникам. Но вместо того, чтобы ограничить моё участие в этом процессе на финишной стадии (прикрепить готовый баннер проволокой к козырьку) мне поручили нарисовать несколько цветов вокруг текста. Украсить, так сказать, готовый продукт. Это было ошибкой. Хорошо, что уже после первого «цветика-семицветика» мою работу проконтролировали и баннер смогли спасти. После этого случая, как говорится: «слава бежала впереди героя» и у меня отбирали кисти и краску, едва я собирался красить что-то, кроме забора.
Наш отпрыск, в полном соответствии с законами генетики, перенял мои навыки в рисовании. Что там у него с жабрами, я не проверял, зато в живописи он своими способностями точно не блистал.
Тем более неожиданным для меня стал скандал, который разгорелся в школе, где учился Сашка, и связан он (скандал) оказался именно с предметом «Изобразительное искусство». Но, обо всём по порядку.
Дело было осенью в конце первого триместра (чем им «четверти» не угодили?). В этом учебном году (пятом по счету) у нашего отпрыска начались уроки по предмету ИЗО. И, хотя, с первого сентября прошло немного времени, его с лихвой хватило Сашке на то, чтобы несколько раз привести молодого педагога в замешательство.
Звали её Наталья Николаевна. Жила она где-то недалеко от нашей школы и, закончив год назад институт, «временно» (пока не найдёт богатого мужа или место работы получше) устроилась в неё учителем ИЗО. Год пролетел быстро, пошёл второй. Муж (любой) и работа (хорошая) найдены не были, а плохое настроение и раздражительность «накрывали» молодого педагога всё чаще. А ещё, как сообщила мне супруга, среди родителей учеников поползли слухи о частых визитах нашей «учительницы прекрасному» в вино-водочный отдел ближайшего супермаркета.
В тот обычный сентябрьский день Наталья Николаевна в очередной раз пребывала в состоянии чёрной меланхолии. В этот раз она бесцельно смотрела в одну точку за окном, сидя за своим столом в кабинете ИЗО. Наконец перемена подошла к концу, прозвенел звонок на урок и вместе с ним к ней на занятие шумной ватагой ввалился Сашкин класс. Под хмурым взглядом педагога весёлые дети растекались по своим местам. Чем-то это было похоже на извержение лавы на заснеженный склон.
Учительница ИЗО видела подобное ежедневно, поэтому никакого сходства с вулканом не замечала. Она усадила учеников, достала из шкафа чучело вороны и поставила его на трибуну. Все замолчали и смотрели на пыльный экспонат с пугающим взглядом стеклянных глаз. В наступившей тишине педагог поставила задачу: каждому нарисовать эту птицу в своём альбоме. Красками! Срок – до конца урока.
Времени было немного, и дети торопились. Сашка тоже старался изо всех сил. Он нарисовал овал с пропорциями дыни-торпеды и водрузил на него круг размером с дыню-колхозницу. Наталья Николаевна ходила между рядов парт и, заглядывая через плечи учеников на их рисунки, раздавала комментарии. «Следи за пропорциями: у тебя голова очень большая», - услышал он брошенную ему реплику. Уменьшить что либо, нарисованное красками, было нельзя, поэтому наш сын попытался увеличить размер туловища вороны. К его разочарованию, заданный размер дыни-колхозницы требовал для дыни-торпеды намного больше места, чем у него было на альбомном листе. Места катастрофически не хватало, и наш отпрыск решил начать сначала.
Сашка перевернул блестящий невысохшей черной краской лист и начал заново. Теперь он внимательно следил за размером головы и успел до следующего обхода Натальи Николаевны нарисовать большое туловище, маленькую голову и крылья. Получилось что-то похожее на индюка, но совсем не похожее на пыльное чучело вороны.
В этот раз учительница даже остановилась около юного художника, рассматривая его работу. «Голова маленькая, - сказала она наконец. – Увеличь её и добавь глаза, клюв и лапы. И поторопись – скоро конец урока!».
Сашка засопел и взялся за работу в ускоренном темпе. Голова была увеличена, но чтобы не получилось, как в первый раз, только по вертикальной оси. Получилась вторая дыня-торпеда, стоящая на первой. Клюв получился на зависть дятлам: острый на конце, слегка кривой, зато длиной с половину туловища! А вот с глазами возникла заминка. Юный художник не знал, каким цветом их нарисовать. Попробовал коричневый – их оказалось не видно. Нарисовал красным – получился какой-то вампир. Использовал голубой, но посмотрел на чучело и понял: что-то не то.
Наталья Николаевна объявила о сдаче работ и убрала экспонат дальше собирать пыль в шкафу. Сашка добавил две больших капли белой краски на глаза своего творения и с ужасом вспомнил, что ещё нужны лапы. Сколько у вороны пальцев он не знал, а образец уже убрали. Задумавшись, наш парень смотрел, как смешиваются краски на нарисованных им глазах неведомой науке птицы. Побеждали белый и голубой цвета. Они смешались в светло голубой и немного растеклись, став больше. Сашка взял на кончик кисти черную краску и точно в центре кругов поставил маленькие точки.
Прозвенел звонок. Одноклассники нашего сына относили свои альбомы в открытом виде на последние парты и убегали на следующий урок. Сашка решительно макнул кисть в коричневую краску и нарисовал две толстые ноги внизу туловища. «Сколько же у неё пальцев?» - лихорадочно думал он. Что-то нарисовать было надо. И юное дарование решительно добавило по четыре пальца-сосиски на каждой ноге. «Ногти!» - осенило его. Макнув ту же кисть в красную краску, он покрасил птице кончики пальцев.
Осмотрев результат своего труда, Сашка был в целом доволен. Ворона, конечно, получилась не очень. Зато он нарисовал птицу! Это был черный индюк с приплюснутым с боков черепом, очень длинным клювом, глазами панды и мускулистыми ногами с ярким педикюром.
«О, Боже!»- услышал он голос Натальи Николаевны, подошедшей к единственному оставшемуся в классе ученику.
Звонок прозвучавший недавно, известил о начале большой перемены. Желая показать коллегам, что она тоже ведёт непростой предмет, преподаватель ИЗО взяла Сашкин рисунок с собой в учительскую. Там творение юного художника вызвало нарастающую волну смеха среди педагогического состава школы. А гогот физрука, несмотря на закрытую дверь, разносился на весь этаж.
- Вы бы, Наталья Николаевна, не заставляли детей рисовать мутантов, - вытирая слёзы, сказала заслуженная учительница биологии.
- Это – не мутант, - пролепетала удивлённая реакцией коллег учительница ИЗО.
Физрук с красным от смеха лицом, наконец смог прекратить гогот, сделал вдох-выдох и спросил:
- Как не мутант? Разве это - не комар-убийца? У него вон и когти в крови. Дайте я снимок на смартфон сделаю.
- Это – ворона, - тихо ответила Наталья Николаевна.
От взрыва смеха в учительской едва не выбило окна, а преподаватель, пусть физической, но всё-таки культуры, издавая скулящие звуки, выронил телефон и согнулся пополам.
- Это по вашей части! – успел он сказать «биологичке».
Потом «Ворона» стала хитом Интернета (правда, всего на несколько дней), а нашего сына знали все учителя школы. Но это было потом, а пока к произошедшему можно было бы отнестись с юмором, если бы в электронном классном журнале за тот урок у Сашки не появилась вполне реальная, совсем несмешная «двойка». Моя супруга Кира получила сообщение об этом факте на электронную почту, допросила пришедшего из школы сына о деталях и начала действовать. Она через Родительский комитет и классного руководителя за пару часов собрала о Наталье Николаевне столько информации, что можно было снять о ней сериал, серий так на десять.
Вооруженная знаниями Кира не хотела откладывать разговор и планировала поговорить с учительницей на следующий день. Та, как оказалось, тоже аккуратно собрала информацию о нашем сыне и о нас (его родителях), и хотела пригласить на следующий день одного из нас в школу.
Дело было в будний день. Я был на работе. Про ворону и «двойку» мне было неизвестно. А вот телефонные мошенники звонили постоянно, каждый раз придумывая новые схемы обмана. К их звонкам все уже стали привыкать, ну или, как минимум, были готовы.
Не дозвонившись несколько раз до Киры (она как раз «висела» на телефоне, собирая информацию), Наталья Николаевна набрала мой номер. Я однозначно идентифицировал её, как мошенницу и, немного поприкалывавшись над тем, что она кого-то не аттестует в триместре, сказал, куда она может деть свой аттестат вместе с вороной. Потом я спросил её нужен ей весь номер моей банковской карты или только три цифры на обороте или может быть ей дать мой пароль от Госуслуг. Она как-то странно вела себя для мошенницы, но я списал это на неопытность и прочитал ей нотацию, что использовать детей в своих схемах нельзя. Она робко спросила, ждать ей меня завтра в школе после пятого урока или нет. На что я сказал ей, что встретимся завтра утром под мостом в противогазах и довольный собой сбросил звонок.
Выждав паузу, Наталья Николаевна набрала номер Киры и договорилась с ней о встрече в кабинете ИЗО на следующий день. Моя супруга предложила учительнице прийти на встречу вместе со мной (если мне удастся «отпроситься» у начальника), но та сказала, чтобы я не беспокоил своё руководство и спокойно работал.
Встреча прошла результативно. Кира передала мои извинения Наталье Николаевне за недоразумение при нашем общении. С Сашкой провели несколько дополнительных занятий и он не только был аттестован в триместре, а и в школьном аттестате по ИЗО имел отметку «хорошо». Я с Натальей Николаевной так и не встретился. А её визиты в вино-водочный отдел объяснялись наличием там солёных тыквенных семечек, которые очень любила учительница ИЗО.

***
2025 год

Как россиянин, считаю, что эта маркировка в нашей стране, в которой преобладает христианское население, выглядит немного нелепо. Да, уважение к религиозным традициям других народов важно, но разве это не должно оставаться личным выбором каждого?

Россия — многонациональная страна, и это факт, но насильно внедрять религиозные нормы, которые не касаются большинства граждан, мне кажется неправомерным.

А я как социалист атеист и гражданин светского государства (согласно конституции РФ), считаю что всех вас мракобесов нужно загнать в ваши храмы и полностью запретить любую пропаганду и выпячивание внешних атрибутов на публике.
Хотите верить в сказки написанные древними дикарями, это ваше решение, а навязывать свою веру не имеете права, в том числе и своим детям.
Вот вырастит человек и если по каким то причинам решит что без веры и богов жить не может, то выберет себе "личный сорт героина".
Но сам и только тогда, если сам будет в этом нуждаться!
Пропагандируя свою религию ребёнку, вы лишаете его права выбора и навязываете свои убеждения. Да, на данный момент ислам гораздо враждебнее и опасней чем христианство, но это не значит, что я с радостью смотрю на крестные ходы, строительство храмов и освящение ракет - это чистой воды мракобесие и путь к деградации.
Мало того что верующие почти всегда лишены критического мышления и способности воспринимать объективную реальность, так ещё ваши церкви с каждым годом наглеют всё больше и больше.
К примеру РПЦ уже настолько озверело, что совершенно не стесняясь пытается лезть в системы образования, медицины, законодательство и даже почти не скрываясь занимается бизнесом, при этом находясь под особыми привилегиями.
В 90ые все эти "батюшки" без зазрения совести отпускали грехи бандитам и принимали "в дар" от них кровавые деньги и подарки в виде автомобилей, недвижимости и ценных предметов.
А откуда брались все эти богатства их не волновало. Посмотрите на этого, так называемого, патриарха - это же главный лицемер!
Сам весь постоянно в богатстве и роскоши, как и его окружение, если копнуть так оказывается что замешан в куче грязных дел и мерзких поступков.
Каким боком он соответствует заповедям Христа?
Вспомните случай как Христос устроил погром торгашей в храме - чем нынешние церковные лавки отличаются?
А то что у вас в церквях обряды за плату вас не смущает?
Как крещение, венчание или отпевание вообще может быть платным?
Вся ваша церковь пропитана лицемерием и погрязла в тех грехах, что ваша религия считает за смертные.
Ислам - это вообще чума для цивилизации. Все кто отрицает его опасность либо лицемеры, либо совершенно безумные идиоты, которых тысячи примеров радикального поведения мусульман ничему не учат. Из недавнего достаточно просто вспомнить про ИГИЛ, которая буквально устроила настоящий кошмар в своём регионе и косвенно повлияла на положение во всём мире. Нескончаемые потоки "беженцев" из поражённых исламскими течениями регионов, это те же чумные крысы, которые несут заразу в цивилизованный мир.
Или посмотреть на политику Израиля, где иудаизм по факту является государственной религией, поскольку пропитывает всю их культуру и взгляд на мир - благодаря чему они реально считают себя избранным народом который "право имеет", а всех остальных "тварью дрожащей". То что они прямо сейчас устраивают геноцид другого народа, их не волнует, а ведь это буквально то же мышление, что было у нацистской Германии, то есть они идут путём войны и разрушения, а их религия поощряет подобный подход.
Тем же самым США с их огромной повсеместной религиозностью, эта самая вера в Христа никак не мешала творить свои бесчинства на протяжении всей своей истории, в том числе участвовать в братоубийственной войне, наживаться на чужих войнах, провоцировать и подстраивать новые. Всю вторую половину 20 века США занималось геноцидом других народов и захватом власти в мире. И всё это не взирая на христианские заповеди, которые они якобы чтут. В религии нет ничего хорошего, а в религиозных фанатиках тем более.
Церковь - это инструмент одурманивания, контроля и наживе, а не путь к спасению и всеобщему процветанию.

Только такой же радикальный ответ в виде светского просвещенного атеизма может остановить разложение и деградацию цивилизации и защитить наш вид от забвения.

Гопники: как появился самый узнаваемый типаж постсоветских дворов

Откуда взялось слово «гопник»

Происхождение слова до конца неясно, но существует несколько версий.
Одна из самых распространённых связывает его с аббревиатурой ГОП – Городское общежитие пролетариата, существовавшее в Петрограде после переворота 1917 года. Там селили бездомных, демобилизованных и беспризорников – будущих мелких хулиганов.
Позже словом «гопники» начали называть уличных подростков, живших по своим «понятиям».
Есть и другая версия: от слова гоп-стоп – слэнгового обозначения уличного грабежа. Как бы то ни было, в обоих случаях слово закрепилось за теми, кто жил «на районе» и решал вопросы «по понятиям».

Рождение феномена

Современный образ гопника сформировался в конце 1980-х – начале 1990-х годов.
Период распада СССР, безработицы и уличной анархии стал благодатной почвой для появления субкультуры «дворовых пацанов».
Они не имели денег, перспектив и стабильности, но имели свой стиль, повадки и кодекс.
Гопники стали неформальной «кастой улицы»: они занимали лавочки у подъездов, контролировали соседние дворы и кичились своей «простотой» – противопоставляя себя «мажорам» и «ботаникам».

Главные признаки гопника

1. Одежда.
Классика жанра – спортивный костюм (часто «Adidas» или «Abibas»), кепка, куртка «бомбер» и кроссовки.
В 90-е это был символ успеха и силы, ведь такой костюм могли себе позволить только «авторитетные парни».
2. Поза «на корточках».
Она возникла из дворовой привычки сидеть на холодных лестницах и асфальте: так было теплее и удобнее. Со временем «присесть» стало знаком принадлежности к определённой уличной культуре.
3. Манера речи.
Смешение дворового жаргона и тюремных выражений. Часто – намеренно грубо, с демонстрацией «власти».
4. Музыка.
Гопники слушали шансон, рэп или «дворовые» песни про зону, дружбу и улицу.
5. Ценности.
Лояльность «своим», сила, презрение к «чужим» и государству, уважение к «авторитетам».

Почему гопники стали символом 90-х

После распада СССР социальная структура рухнула.
Многие подростки выросли без ориентиров: школа и семья потеряли авторитет, а улица стала главным воспитателем.
Гопники воплотили хаос и свободу того времени: грубую, но честную уличную жизнь, где всё решалось кулаком и словом.
Образ быстро попал в массовую культуру: в анекдоты, фильмы и сериалы («Бригада», «Бумер», «Жмурки»).
Появились даже «юмористические» персонажи – вроде «гопников из интернета», которые превратили уличную агрессию в карикатуру.

Гопник как культурный архетип

Со временем гопник стал частью постсоветской идентичности.
Это не просто уличный тип, а отражение социального среза: человека, выросшего в бедности и без перспектив, но сохранившего чувство «дворового достоинства».
Сегодня «гопничество» часто воспринимают иронично – как мем, символ 90-х и даже предмет ностальгии.
Однако за этой иронией скрывается целая эпоха, когда уличная субкультура заменила молодым людям школу, армию и семью.

Почему гопники не исчезли полностью

Хотя уличные разборки и спортивные костюмы ушли в прошлое, само явление трансформировалось. Современные «гопники» – это уже не те, что в 90-х. Они могут сидеть в соцсетях, слушать рэп, но их философия осталась прежней: «уважай сильного и не будь слабым».
Гопничество стало культурным кодом: в нём до сих пор угадываются черты уличной солидарности, ностальгии по «простым временам» и внутренней гордости за «свою правду».

Итог

Гопники – это не просто хулиганы из анекдотов. Это часть истории постсоветского общества, отражение эпохи, когда выживание было важнее законов.
Они исчезли с лавочек, но остались в языке, моде, песнях и мемах – как напоминание о 90-х, когда у каждого района была своя «братва», и жизнь кипела прямо у подъезда.

Жил был одинокий кактус, с душой ромашки, он никого не обижал, даже напекомых, а людей старался не колоть.
Однажды маленький мальчик, сын охотника, удивившись, что иголки оказались неколючими, попросил отца выкопать кактус и принести домой. Его пересадили в горшок, ухаживали, поливали и однажды кактус расцвёл!!
Так оживает и расцветает душа, согретая теплом и заботой!
Недалеко, в поле росла ромашка, злая, с душой кактуса, даже насекомые облетали её стороной, не опыляя.
Так жила себе без друзей и родных, пока однажды пьяненькая девица не оборвала все лепестки и тут вдруг желтая середина стала чернеть!! Чёрную душу не замаскировать белыми лепестками — она рано или поздно проявится!

В Беларуси операторы связи могут получить штраф, если будут оказывать абонентам некачественные услуги по доступу в интернет.
Нагрузка на сети растет, но в целом вопрос решается, причем на уровне Президента, пишет корреспондент сетевого издания Белновости.
Как именно будет решаться проблема, в эфире СТВ рассказал первый заместитель министра связи и информатизации Беларуси Павел Ткач.
Замминистра напомнил о временах пандемии, когда сети операторов сотовой связи впервые столкнулись с ощутимой нагрузкой.
Вместе с нагрузкой увеличилось число жалоб со стороны абонентов, и в ответ на это был принят ряд решений на уровне Президента.
Был сделан шаг в сторону обеспечения качественной сотовой связью и доступом к интернету для жителей сельской местности.
И в рамках реализации этого направления в Беларуси будет возведено более 100 базовых станций только в сельской местности.
Главная действующая сила – Указ Президента № 335 от 26 августа 2024 года «Об оказании услуг сотовой подвижной электросвязи».
НПА мотивирует операторов вкладывать заработанные средства в развитие сетей.
Впервые в Беларуси были установлены нормы качества скорости интернета по отношению к абоненту.
И это не просто требование для операторов, но еще и ответственность за несоблюдение норм.
С 1 января 2015 г., если по результатам измерений будет установлено, что качество оказания услуг неудовлетворительно, не соответствует установленным требованиям, операторы будут нести ответственность, в том числе штрафоваться, – пояснил Павел Ткач

ПЕРЕЕЗЖАЕМ В БЕЛАРУСЬ, раз у нас такие пидорасы связью рулят?

Жил-был у меня принтер — старенький Samsung, но верный.
Когда-то он был гордостью офиса, а потом превратился в домашнего ветерана, печатавшего квитанции, сочинения и иногда даже рецепты борща.

Со временем он стал капризничать:
— Картридж не оригинальный!
— Картридж пустой!
— Картридж вообще обиделся и ушёл!

Тогда я решил проявить инженерный гений — прошить принтер.
После прошивки он стал настоящим философом: перестал интересоваться, какие картриджи в него вставляют, и смиренно принимал любой порошок, который ему давали.

Поначалу всё было прекрасно — он печатал, не спорил, не жаловался.
Но потом начали появляться полоски.
Я разобрал принтер, почистил барабан, протёр валики, даже с ним поговорил:
— Дружище, держись, мы уже почти победили.

Полосок стало меньше, но не ушли.
Я задумался, посмотрел на картриджи и понял, что им уже лет десять.
ДЕСЯТЬ!
Это, если перевести на принтерские годы, примерно как 120 у человека.

Я купил новые картриджи.
Вставил.
И принтер… ожил!
Запечатал так ровно, будто простил меня за годы мучений.

Теперь я на него смотрю с уважением.
А он молча печатает, как бы говоря:
— Видишь, иногда просто нужно не чистить старое, а купить новое и дать покой ветеранам.

История с голодом в секторе Газа приняла неожиданный оборот.

Не так давно все интернеты, мировые СМИ и ООН трубили о том, что в Газе такой голод, что буквально за 48 часов помрут более 10.000 детей... 48 часов прошли уже раз 20, но никто от голода так и не помер...

Да и на роликах из Газы (не тех, что снимают пропагандисты Хамас, а тех, что выкладывают сами жители Газы) - лица, не изможденные голодом, а чаще всего с легкой и не очень легкой степенью ожирения...

Поэтому "Правозащитные организации" вслед за "минздравом Газы" теперь обвиняют Израиль в "политике контролируемого ожирения" (Forced Obesity Policy) палестинского народа. Это то же самое, что принудительный голод, но только наоборот. В общем, жироцид во всей его красе.

"Они заставляют нас набирать вес" (They’re forcing us to gain weight), жалуются недоумершие от голода жители Газы; где "они" – это, разумеется, коварные сионисты, а с недавних пор еще и вредители-закормители.

Захир аль-Вахиди (Zahir al-Wahidi), которого в СМИ представляют как директора информационного отдела министерства здравоохранения Газы, поясняет, что в гумпомощь специально внедряют высококалорийные продукты, вроде сливочного масла, консервированных сливок, различных круп, картофеля, макаронных изделий, кофе, шоколада, джемов, подслащенных напитков и – о, ужас! – сигарет.

При этом курица и говядина в дефиците, овощей и фруктов на всех не хватает. Так что это, если не жироцид?!

Абдалла Шаршара (Abdallah Sharshara), представленный как "юрист и правозащитный исследователь из Газы", поясняет, что в такой политике есть две цели: во-первых, создавать "ложное впечатление", что голода нет; во-вторых, подрывать палестинское здоровье путем "принудительного переедания".

Для тех, кто понимает: тут и нутритивная манипуляция (Nutritional Manipulation) и гуманитарная дезинформация (Humanitarian Deception). И еще много чего.

Для тех, не понимает, просто объясняют: "наблюдается аномальный рост веса у людей".
Толстеют, стало быть, в результате сионистского коварства. Вот лично сам Шаршара во время израильского геноцида похудел примерно на 20 килограммов, но теперь уже отыграл и, похоже, выходит в плюс.

Любопытно, что сайту ООН все это не помешало 4 ноября 2025 года очередной раз сообщить о катастрофической нехватке продуктов питания в сектора Газе (supplies are still desperately inadequate).
Видать, суть тут не в продуктах, а в тех, кто их то ли возит, то ли не возит, то ли возит, но не то.
Ну, в общем вы поняли...