Самые смешные фразы за 2001 год!

Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно.

Километр - не расстояние. Литр - не объем!

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный
день.

Иногда так хочется просто посмотреть государству в глаза, но оно никогда
не поворачивается к нам лицом.

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно
пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

У везучего человека и в почках бриллианты.

Байкодром космодур

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака!

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

Формальная логика - часть женской, так же как геометрия Евклида - часть
геометрии Лобачевского.

Чем темнее, тем легче быть звездой.

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все
получится.

Каждый раз, когда мне было что сказать, я понимаю что помолчать было
значительно лучше.
Шобан Гремучий

Любви все полости покорны...

Ничто не украшает девушку так, как простое черное платье и брилиантовое
колье.

Геморрой - это не болезнь, это образ мыслей вашего руководителя.

Была бы постель - а милый найдется.

Не огорчайтесь, если над вами смеются - ведь значит до великого вам
остался всего лишь шаг.

В России две беды - дураки и дуры.

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем
говорить.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине
остаться друзьями.

Если еврей арабу делает подарок на Christmas - значит дело происходит в
Америке!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

Тапочки бывают домашние.. и дикие

Что может сделать привлекательным четыре килограмма жира? Сосок.

Я начальник, я - дурак. Имею полное право.

Мысль нельзя убить, но можно забыть.

Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

Любовь с первого раза.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

Мужской оргазм - самое банальное из всего, что может происходить во
время секса.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40

@Серж Закоркин

Заглядывать в будущее - также бессмысленно, как начинать половой акт с
оргазма.

Вы живете так, как будто впереди вечность..

... каждый шепотом послал другого на х"й, и они разошлись друзьями.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

Любимая телепередача молодежи - "Про это", любимая телепередача
стариков - "Как это было", любимая передача Белорусского телевидения -
"Про Этого".

Пока врач не глянет, мужик не перекрестится...

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Женщину встречают по лицу, а провожают по заднице.

Родина не продается. Неликвидна...

Одно из основных свойств настоящего мужчины - отношение к женщине с
юмором..

Баранов не нужно клонировать, они и так хорошо размножаются!

Мы наконец поднялись с колен и встали в другую позу.

Авианосцы - не роскошь, а техника для демонстрации
американской демократии.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пидоры.

Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы,
а слово "водка" - с маленькой!

Мы погрязли в чистоте и уюте! :)))

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой
и с облегченной душой вернуться домой...

Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.

Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово)
стал широко отмечаться только после его смерти

Все люди, как люди. Один я ... как Бог!

Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в
тривиальную жрачку!

Как говорят у нас в прачечной, новое - это хорошо постиранное старое.

Какой бизнес - такой и ланч.

А Зои здесь тихие...

Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну
настоящую женщину.

Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
просто: надо замочить предпоследнего.

Виагра с женой - деньги нв ветер!

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Из разряда «придумано по пьяни»:

Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей!

Разговор не надо поддерживать. Его надо просто выдержать.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил - не помню.

Ты многогранен, как стакан.

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в
вашем присутствии.

Чтобы услышать правду о себе, необязательно пить с друзьями. Встреться
по трезвяни с врагом - сэкономишь.

Кислоту в воду лить можно. Воду в кислоту - нельзя. С пивом и водкой
таких сложностей не бывает.

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она
выносила тебя со всех банкетов.

Поэт пишет ночью не потому, что никто не мешает, а потому что не с кем
выпить.

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

Встретили по одежке, а проводили... по лицу!

Ученье - свет, а за свет надо платить...

У женщин есть маленький бермудский треугольник, в котором пропадает
очень много больших мужиков.

На всякого мудреца найдется простатит.

Третий день не могу найти себе бабу! Уже просто руки опускаются...

Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
оделись....

Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще
и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься
выиграть.

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

Быстро кончил, вытер лоб,
Называется - поеб .....

Возлюби нижнего своего!

(с) Влад

Столовая "За чистый кишечник"

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

В России две беды - народ и правительство.

Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря
обычного зрителя.

Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности.

Легкое поведение не гарантирует легкой жизни.