Самые смешные фразы за 1999 год!

e-mail я вас в виду.

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Сетенер - Интернет провайдер

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

Из выражений нашего препода:
1. Прикладывайте голову.
2. Вот такие задания у вас и будут бывать.
3. Вы можете иметь удовольствие от этой задачи.
4. Ребята, ну не будте такими маленькими.
5. Кончаем коэффициентом корелляции.
6. Лично от нуля.
7. Проблема идет в далекие последствия.
8. Мне странно, вообще-то говоря.
9. На вопрос "нет" - "да".
10. Я вам даю, вот такое даю.

Он тонко чувствовал - но грубо выражался...

почему антисемиты женятся на еврейках?
утром проснулся и трахнул Жида

Он не мог оторвать от нее глаз...
Пришлось оторвать ухо...

Иногда оказывается, что твои жизненные ЯМЫ являются чей-то КОЛЕЕЙ...

Путин тебе на язык!

Правильность набора номера определяется по ответу абонента

На свете немало таких женщин, у которых в жизни не было ни одной
любовной связи, но очень мало таких, у которых была только одна.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

Лучше взять в жены девушку чукотской народности.
Они послушны и неприхотливы и теща будет жить на Чукотском полуострове.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Юбилей - репетиция похорон.

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Усы делают мужчину старше,
Очки мудрее,
а отсутствие денег - сговорчивее.

Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Что?? Евро дороже бакса?! Разбомбить!!

Почему после первой не закусывают?
Иначе после второй нечем будет.

Сентименты это чувства, а алименты это их последствия.

Щелкунчик ебломчиком.

Вам правду резать или кусочком?

Когда у А.Лебедя спросили на пресс-конференции кто он по знаку Зодиака, он ответил:
-Я- Овен, рожденный в год Тигра. Не знаю кто я -Тигр с рогами или баран с хвостом

Работа - проклятие пьющего класса

Реклама фирмы, торгующей ванными (сам видел !)
"ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА С ГОЛОВОЙ - ВАННА С ПОДГОЛОВНИКОМ !!!"

Капля протеина порождает лошадь.

О! Счас лифчик!

Если вам сказали , что вы умны и вы поверили - значит вас обманули.

Любовь дает крылья , что бы потом обламать ноги .

Когда говоришь ты - это монолог,
а когда говорят о тебе - некролог.

Клаусофобия - боязнь Деда - Мороза.

Хочу самку человека!
(с)Азарыч

А я согласен с тем, чтобы нынешняя власть полностью отсидела 5-летний срок.

В бане мойся, да телекамер бойся!

© "Красная Бурда"

Любовь к себе - чувство редко остающееся безответным.

Будущее уже не то, что прежде...

Приврать для правдивости.

Было:

И на груди его могучей
Одна медаль висела кучей...

Еще:

Причем за выслугу годов
Висела в несколько рядов...

Употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму.
В противном случае вы рискуете выпить меньше.

Хрен относится к Флоре или Фауне?

Россию кепкой не накроешь!
(благодарные москвичи)

Зима - сезон в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в
доме, какая она была летом, когда они жаловались на жару.

Машина -словно женщина - любит чистку, ласку и смазку.

Не усматривайте злого умысла в том,
что вполне об"яснимо глупостью.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь,
хоть бегать научишься.

Джоконда каждому улыбается той улыбкой, которую он заслуживает.

Соль - это минерал по вкусу напоминающий немытую женщину

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Антигравитационное устройство: лифчик.

Когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается другими

Любовь зла: заснул -- уползла!!!

Русский человек любит вспоминать, но не любит жить.

А.П.Чехов

Ева вкусила запретное яблоко, потому что банан Адама ей надоел !!!

Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения.

Люби воду в себе, а не себя в воде. - Ди Каприо.

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью..

Палиндром:

а в окне жопа Сапоженкова

В танце Он ведет, а Она - ведется.....

Между прочим, подавляющее большинство людей имеет больше среднестатистического количества ног.

Приватизированные дифференциальные уравнения - уравнения в частных производных.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Настольная книга врача-проктолога называется "Чем пахнут ремесла"

Если вы должны сто рублей – это ваша забота, если вы должны миллион
– это уже
забота вашего кредитора.

Оптимист убежден, что доживет до светлого будующего. Пессимист
опасается, что так и будет.

Святая троица: Борис, Абрамо'вич, Березовский

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

Кинг-Конг вшив

Если работать без дураков, то с кем же работать?

сегодня видел рекламный плакат... реклама казино... слоган: "знал бы прикуп, жил бы..."

Пришел, поел, переварил

Я бы не назвал это афоризмами, а скорее идиомы:

«Первый блин common»
«Маслом cash не испортишь»
«Comm in в чужой огород»
«Наш последний и решительный boy»
«Береги chest с молоду»
«Walk в овечьей шкуре»
«Чем дальше в less, тем больше drove»
«I was и ныне там»
«Не плюй в колодец - пригодится на pizza»
«Cемь bed - один ответ»
«Не ликом shit»
Melee, Емеля, твоя неделя»

Не настолько я богат, чтоб поддерживать отечественного
производителя.

Зависть, среди прочего, это и стремление к справедливости.

Ляпы нашего преподавателя по праву:

Следующий пункт - арабская буква "а"

Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...

Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет один
из них в серную кислоту

Стоимость холодильника входит в стоимость доставки

Передача болшой суммы крупных денег...

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии

Когда поставщики находятся в разных направлениях своего
места пребывания...

На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...

Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковались

У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости
от половой принадлежности..

Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!

Мальчики играют - вешают другого

Отксерокопируйте устав на принтер

Пока мы с вами отсутствовали друг с другом...

Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3

Утро вечера будуннее

Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз.
Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.

Вся глубина мудрости постигается, только когда читаешь ее на футболке.

Народ - интимное место Государства.

Россияне! А оно нам НАТО?

Антисемитизм -- это просто зависть к детям Адама и Евы. Со стороны произошедших от обезьян.

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив.
Иначе она разденется.

Типун тебе на клавиатуру!

не в пирожках мясо!

В Красноярском крае новую водку прозвали «Ленинская-Шушенская». После первой рюмки человек начинает
картавить, после второй – лысеть. (ВР)

Женщины - как ураган. Когда они приходят они шумные и влажные,
а когда уходят, забирают твой дом и машину !

Сходили на комедию. Хорошо посмеялись. Каждый раз смеялись последними.

Если у эпилептика случился приступ в ванне,
надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Церковь - место, где джентельмены, никогда не бывавшие на небесах,
рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

Это только сами женщины думают, что без них нельзя обойтись
(с) Роберт Шекли

100$- это не подарок, а выражение сочувствия

(Армейско-офицерское)
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой!?
Я почешу правое....

Делу - время, потехе - пространство!

Вирус ВИЧ назван в честь Чапаева.

Каждый избиратель должен поставить крестик напротив того движения,
за которое он собирается проголосовать. Выигрывает тот, кому удалось
расположить три крестика в ряд.

Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего; пессимист опасается, что так и будет.