Самые смешные фразы за 1998 год!

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Лучше стыдно, чем никогда.

Не болтай ерундой !

Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.

Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Пиздец в России - больше чем пиздец...

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.

И вот опять нет повода не выпить.

Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!

Почему автогонки (почти)лучше секса:

10. Этим можно заниматься когда другие смотрят.
9. Большие машины не привлекают бОльшего внимания.
8. Телефон никогда не зазвонит в самый разгар гонки.
7. Резину можно использовать более одного раза.
6. Вы не обязаны высидеть ужин и кино чтобы этим заняться.
5. Вы и ваша машина всегда финишируете одновременно.
4. Вы всегда знаете точно куда положить свои руки.
3. Вы едете на пределе от самого старта.
2. Чем быстрее вы финишируете тем лучше.
1. Вы можете этим заниматься более одного раза за утро.

Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!!

- Скажите, у вас в роду были евреи?
- Нет, я пег'вый!

Фортуна чаще всего улыбается тому,
кого не замечает Фемида.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

фраза из жизни не придумана:
"У меня без конца во рту сухо..."

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно

Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой,
если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью
с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все
равно из нее не выбраться!

Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал
себя уверенно в эти критические для страны дни !

Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."

Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился
с неисполняющим обязаности президента...

Провожая гостей :
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Человек сам пиздец своего счастья.

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и
неограниченная власть

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат.

Любая жизнь начинается с конца.

Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!

О тощей женщине:
худая корова - еще не газель...

На чужой роток не расстегай порток!

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в
поисках гроба. (кто-то из классиков)

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей
Любителей Пива.

Эпиграф к Камасутре:
Голь на выдумки хитра...

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

"Хоть языком лижи,а рукам волю не давай!"
(Русские пословицы и поговорки.Изд.1961год)

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"

Из школьного сочинения:
"Стоял плодоносный конец Августа".

Единтство и борьба противоположностей ...
Мужик хочет быстро, тихо и спать ...
Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ...

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

"Жизнь-это шахматная партия,по окончании которой и королии,
и пешки ложатся в один ящик".
М.де СЕРВАНТЕС

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Щель оправдывает средства.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца

Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание…

Ваша киска сдохнет от Вискас.
Дохлый кот - мало забот.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря
на это она не треплет тебе нервы.

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить

- Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл.

Девушке на лавке обещайте все:
Звезды с неба,
Жемчуг со дна моря,
Цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС -
- мелочи очень западают в душу!

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Если враг не сдается, его перезагружают!

Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса"
на справочник "Моче-половые болезни".

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!

Возможности медицины - безграничны.
Ограничены только возможности больных.
Но это их проблема.

Ну, я пошла... Пошлее не бывает.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Ариец: Мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"

Японец в сообственном саке.

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

"Учиться, учиться, учиться" - говорил Ленин.
"Лениться, лениться, лениться" - говорит ученик.

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир
тень от хрена.