Самые смешные анекдоты за 2026 год!

НАВАРИСТЫЙ бульён может быть ТОЛЬКО в Испанской провинции Наварро! Всё остальное - мясная водичка.

- Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!
- Хм… Я имел в виду питание…
- А я - кошелёк!

Шарль де Голь: Франция не будет вассалом Америки!
Макрон: Ну и что из того, что Франция сосала у Америки!

Лекция Мединского на "Вести 24": А знали ли Вы, что жена Эммануэля Макрона в молодости, ещё будучи юношей, посещала секцию бокса и имела 3-й юношеский разряд?

Франция послала 15 военных в Гренландию. Германия - 13, Швеция - 3, Норвегия и Финляндия - 2, Великобритания и Нидерланды - 1. А Америка послала ... а Америка их просто - послала!

Если ЦБ запретит предметы похожие на деньги, то на что же мы будем покупать, например, предметы похожие на продукты питания?

Похоже, европейская публика до сих пор не вкуривает действия Трампа...
Гренландия - это право контролировать большой кусок Арктики.
Арктика - это огромный шельф с нетронутыми месторождениями нефти и газа.
У вас есть нефть? Тогда мы идем к вам!

Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.

В Чувашии сайт, который предоставляет секс-услуги по телефону, заработал при отключенном мобильном интернете. При этом при временном отключении интернета в регионе не работают банки, зарядки электромобилей, паркоматы и портал органов власти.

Ельцин принял страну с талонами на продукты, а оставил с мобильной связью и интернетом! АХАХАХАХХААХАХАХ

- Господа, а что происходит с Америкой?
- Трамп делает ее снова великой.
- А почему через жопу?
- Ну, у каждого свое видение величия!

Лень - это добродетель дурака.

Муха на приёме у Айболита:
- Помогите, я надорвалась!
- Как и при каких обстоятельствах?
- Да с базара самовар тащила. Представляете, во сколько раз он больше меня.

Чтобы не бегать от ТЦК, решил один заиметь судимость.
Украл что-то из магазина, ждал-ждал - не пришли.
Не понял. Снова украл - опять не пришли.
Разозлился, украл много - не нашли...
Уже и депутатом стал, но так и не попал: ни в тюрьму, ни в армию.

Когда украинки на Майдане кричали про кружевные трусики, они уже думали о том, что встречать русских солдат надо не в панталонах, а в кружевных трусиках.

До Трампа был один любитель "быстрых побед", только они назывались "Blitzkrieg". И все знают что с ним стало.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
-На вот тут тебе денежка держи!
-Да не надо, бабушка...
-Молчи! Вот ещё ведёрко вареников!
-Бабушка!
-Бери-бери... И вот тут ещё половинка кабана!
-Погоди, как это - ПОЛОВИНКА КАБАНА?!
-Да, ты прав, бери целую, в морозильник положишь!

А чё, типа серьёзные бизнесмены всерьёз думают, что, если какой-нить скоморох будет впаривать мне банковский продукт или товар, то я прям побегу оформлять? Это вот так работает?

Рики Джервейс обратился отдельно к каждому верующему: "В мире насчитывается около 3000 богов, но только ваш существует на самом деле. Остальные - глупая выдуманная чепуха, но не ваш. Ваш настоящий."

- Митька, ты за республиканцев или за демократов?!
- А Трамп за кого?

ЯрмаК "грозился" на фронт пойти, но Зеленский не отпустил.

Краткое либретто Щелкунчика:
Мыши ошиблись, думая, что главный герой может только щёлкать ебалом

Большинство соседей нашего дома в новый год выходят и запускают фейерверки кто за 50 тысяч рублей кто за 20 тысяч. Я сижу смотрю с бокалом шампанского бесплатно у окна. Может прочитают и ума прибавится

«Мы просто наклеили российский флаг и написали “на Ростов”, он сам зашел в самолет». Трамп рассказал подробности о захвате Мадуро.

После Трампа воевать – только позориться.

Коровавому режиму пингвинов недолго осталось качать нашу, американскую нефть, в Гренландии.

После того как он не смог получить премию мира в 25 году, Трамп просто не стал терять времени и стал работать на премию войны в 26м!

- Интересно, чего добиваются США своими выходками?
- Ясное дело, - чтобы весь мир объединился против США и выступил против них единым фронтом!

Очень жду ремейк фильма "Приключения Электроника", где близнецов сыграют Ревва и Харламов.

Виктор Януковвич, Башар Асад, Ли Сок Ёль и Саломе Заробишвили заочно избрали Николаса Мадуро почётным членом своего президентского клуба в Ростове

Из разговора о будущем:
- Ой, что начнется, когда повсюду внедрят Искусственный Иителлект.
- Ничего, люди уже давно перестали думать своей головой.

Про коней не скажу, но при таких лошадиных ценах население долго не протянет.

- Гиви, мою тещу вчера выписали из госпиталя за нарушение режима.
- А что она натворила?
- Умерла.

И сотворили люди Бога по образу и подобию своему...
И увидел Бог людей, и понял, что люди - это хорошо, а много людей - это еще лучше...
Ведь чем больше людей - тем больше верующих, и тем больше прибыль у служителей Бога...

Две девчонки едут на метро. Одна сидит задумчивая. Вторая у нее спрашивает:
- О чем задумалась, о чем мечтаешь?
- О принце на белом коне… Как я его встречу…
- А что, сейчас в метро с конями пускают?

Вы не едите мясо? Вы просто не умеете его готовить.

- Вот если бы Трамп у Горбачёва попытался Нобелевскую отжать - мы бы вообще не возражали.
- Да это что, вот если бы Трамп к Горбачеву отправился, весь мир бы не возражал!

Из разговора меломанов:
- Как эта певица может петь, ведь у нее совсем нет голоса?
- Зато голос есть у ее любовника.

В 2010 году сайт анекдот.ру заметил, в частности, следующее: "На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу."

Вот так мы узнали, что Зеленский не только внимательно читает российские анекдоты на российском же сайте, но и тщательно мониторит его рубрику "Лучшие прошлых лет".

Трамп :
Мы должны захватить этот поганый остров!
Британцы напряглись!

Хенде хох! - сказал Трамп.
Нихт шиссен!- по привычке завопили европейцы.

-знаешь английский язык?
-ну так чисто бэ-мэ шыры-пыры
-поедешь представителем в оон

Хорошая идея для Ералаша

Сидоров, я же просила ...

- Сидоров, после того как тебя с трудом оторвав от твоего любимого исторического кружка, попросили поставить пьесу для школьного вечера и ты поставил Альтернативную историю Троянского Коня, в ваш кружок хлынули желающие ...
Руководитель радиокружка попросил помочь привлечь ребят в его кружок - ты соорудил не буду говорить что и не буду говорить для чего, но после этого в его кружок набились мальчишки со всей школы ... ты смог привлечь контингент в литературный кружок ... я уже молчу про кружок химического творчества ... тебе удалось, уж не знаю как, обеспечить мужским составом даже кружок бальных танцев ...
В общем после того как тебя случайно привлекли к общественной работе успеваемость в школе повысилась в два раза ...
Сидоров может останешься на второй год ?
- Не могу Марь Иванна ... обещал ... еду в Америку в Сан-Диего на конкурс Кто кого переплюнет ...
- А что это за конкурс ...
- Это я так ... Конкурс технического творчества молодежи ... Еду защищать честь нашей страны ...
- Ты только поосторожней ...
- Все знаю Марь Иванна ... теплая шапка, рукавицы и все такое ...
Учительница грустно: - Я не об этом ...

- На конкурсе технического творчества молодежи в Сан-Диего, Америка произошел инцидент ...
Учительница поперхивается чаем ...
- Ангар, где работали советские школьники чуть не разнесло, после чего оттуда вылетело непонятно что и непонятно как унеслось вверх ...
По американским ПВО прошла тревога, успели сработать только самые современные системы. Но большинство ракет, которые ушли по цели, сойдясь в одной точке, которую последней удалось засечь просто сбили друг друга ...
Одновременно произошел переполох в NASA ...
Американскую орбитальную станцию, на которой астронавты отмечали День Независимости 4 июля, так тряхонуло, что они решили - началась третья мировая или шо еще ... После того как астронавты с трудом пришли в себя их попросили обьяснить, что произошло ... одному с трудом удалось рассказать - последнее что помнит - дикий свист и два слова - Союз нерушимый ...
Учительница: - Сидоров, я же просила ...

Бесполезно делать для животных вкусную еду, они все равно ничего не могут купить. Но зато можно создавать такую аппетитую рекламу животной еды, что у людей будет наворачиваться сок в желудке. А вот-то они и могут купить своим кошечкам поесть!

30.01.2026 г. По сообщению информагентства News.ru снег продолжает засыпать Москву. Сугробы в столице выросли до 60 сантиметров, коммунальщики расчищают дороги, но не поспевают за погодой.
- Метеоусловия вынудили госаппарат переместиться в метро. Теперь БКЛ стоит в пробках, - сказал нашему корреспонденту начальник депо "Аминьевское", - мы вынуждены пропускать кортежи с бронепоездом администрации президента, дрезиной Мишустина, мотовозами ФСИН, Службы внешней разведки и других ведомств.

- Деду Морозу не наливать!
- Чего так?
- Чушь сморозит!

Смотрел, на каком-то научном канале, как морская черепаха кушает медузу, аккуратненько отъедает ей щупальца, просто холодец с перчиком, щупальца всё-же ядовиты...
Вот думаю, как надо холодец кушать, а не так как дядя Боря на Новом Годе.

"Илон Маск заявил, что его налоги сломали систему налоговой службы США" Зае*лись считать!

Солнце светит всем, но греет только избранным.

-Слыхал? Буратино, Чебурашка и Простоквашино бьют все рекорды по сборам. Неужто . наконец, сняли путные фильмы?
-В момент рекламной раскрутки , каждый год новые фильмы "бьют все рекорды". Только вот... Со временем люди убеждаются, что заплатив за просмотр "крутой новинки" миллиарды наступили на те же грабли. Тупо отдав деньги за рекламу.

Если вы видите, что на ваши настойчивые уговоры у меня кончаются вежливые аргументы для отказа, не думайте, что аргументы кончатся и я соглашусь - кончится вежливость, и я пошлю на хер.

Каждый день, убирая за кошками, я думаю, что мы неверно представляем себе мотивы курганостроителей Донских и Поволжских степей. Думается мне, рассуждали они так: "Этот князь был такое говно... Давайте зароем его поглубже, чтобы не воняло!"

В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!

Мда... в такую погоду Яндекс таксиста из дома не выгонит.

Скоро в океане будут ходить "танкеры" ,которые торпедами будут топить "пиратов".

Трамп заявил, что Куба следующая. Кубанцам стоит напрячься.

Поведение Трампа точно подходит под уравнения Шредингера. Он за мир, но министерство обороны переименовал в министерство войны. В некоторых странах он объявляет войны и в то же время анонсирует как мирные инициативы. В общем он и есть квантовая неопределенность

Никто никогда не интересовался вопросом: почему со времён Советского Союза у России самая мощная атомная энергетика?
Потому что сбыт природных энергоносителей, основной пункт дохода Российской элиты.

Это каким же экс-сенатором надо быть, чтобы к уже пожизненному заключению добавили ещё десятку плюс 120 миллионов штрафа!

Тут все разорались по поводу захвата Гренландии. "Захватывать" - это когда сопротивляются. А когда все даже пёрнуть громко боятся - это называется "походя взять, что плохо лежит".

НИИ - не искусственный интеллект.

ИИ - инфаркт и инсульт.

Предлагаю принять резолюцию ООН:
Если граждане одной страны, работая гастарбайтерами в другой стране, приносят своей стране более 50% ВВП, то та, другая страна, получает право забрать эту их страну себе!
Граждане Таджикистана, приготовиться!

Некоторые банки начали вводить новую услугу: страхование вкладов от блокировки. Всего за 1% от суммы вклада в месяц вы можете быть 100% уверенным, что ваш вклад никогда не заблокируют.

Из разговора обывателей:
- Лариса Долина заявила, что хорошо устроилась в ОАЭ.
- Ну, арабские шейхи, держитесь.

Президент Польши Навроцкий заявил, что "Польша одержала победу над СССР и большевиками". Да, именно поэтому и появилась ПНР!

Котоложество - страсть котофея устраивать себе ложе везде, где ему удобно

Котолицизм - навязчивое желание котофея ложиться хозяину на лицо, когда тот спит

Факт - это такая штука, которая не меняется с течением времени. Даже под воздействием политических ветров. Так что история - это не про факты.

"Чей Крым?"-задавали вопрос в стране Украина.
"Гренландия чья?" - задаёт вопрос Дания.
Думаю эти вопросы риторические.

Самый лучший способ захватить ресурсы России, это войти в её состав, не так ли Батька?

Уважаемые массажиры, наш самолет почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

После установки нового мессенджера, актуально поменять пословицу "Язык мой - враг мой!", на "Телефон мой - враг мой!"

Говорить о том что Америка вот-вот загнётся - всё равно что говорить что лев вот-вот умрёт от голода.
Как только чувствует голод, так сразу ищет кого бы ещё схарчить. Скушает и опять начинает потихоньку голодать. А там и новый кто вырастет кого можно скушать. И так будет продолжаться до тех пор пока будет кого кушать. Или пока не наткнётся на мишку большого. Мишка всеядный, мясо не всегда нужно, но и своё бегающее не любит отдавать. И тут возможны варианты.

В советский цирк привезли индийского слона ... Днем слон репетировал, вечером выступал ... ночью рассказывал за рюмкой чая сторожу Михалычу про Индию ...

Заработки Сбэрбанка составили 600 млрд. рублей за 2025 г.
Мошенники украли через сбэрбанк около 300 млрд рублей, за 2025 г. Новости не связаны, но...

Даже детко-садиковская группа знает, что идёт пост, поэтому мясо из общего котла воровать благословляется на самом высоком уровне.

-Иванов, реши пример: 2+2*2
-Пять.
-Неправильно.
-Шесть.
-Неверно.
-Тогда семь.
-Иванов, два. Ты хоть знаешь, как считать?
-Знаю! Но мне нравится наблюдать за вашей мимикой.

"Власти Республики Польша намерены в 2026 году привлечь около 300 тысяч граждан к участию в военной службе" В ответ 300 тысяч граждан Польши намерены послать власти страны на*й.

-Сенатор Клишас заявил, что ожидает санкций ЕС против США после ударов по Венесуэде.
-Передайте кто нибудь Клишас. Он может ожидать этих санкций хоть до полной отмены санкций ЕС против нас. Не дождётся ни того ни другого.

Между прочим в соседнем колхозе украли члена партии Единой Соц Партии Венесуэлы

Поскольку матерные слова, в большинстве своем, более компактны и аэродинамичны, они гораздо легче вылетают изо рта. Даже смысловой группой.

Матроскин пишет письмо дедушке Морозу:
-Дорогой дедушка, подарите мне волшебную машину времени. Хочу вернуться в прошлое и вовремя съесть колбасу.

Прошло 10 дней нового года, а мне уже сыкотно.

Специалисты, вопрос к вам по поводу чисто гипотетической ситуации. Допустим, в нефти через океан везут спрятанные наркотики. Чёрт с ними, если они намокнут и испортятся! Вы мне скажите: с машиной моей потом ничего не случится?

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Двуликий бог?
- Анус.
- Янус, извращенец.

“Сказка о рыбаке и рыбке”

Второй раз пошел старик к синему морю. Видит - море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и спросила:
–Чего тебе надобно старче?
–Самолет в Мексику и сто миллионов. Достала эта старая карга со своим корытом.

В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец — за ними ведь нужен глаз да глаз...

Мы потеряли тот мир, где имя Урсула заставляло вспомнить фамилии Андресс или Ле Гуин, а не фон дер Ляйен,.. хотя Урсулой была еще злодейка из Русалочки

Начальник у нас любитель поправлять: "Не последний, а крайний". Вызывает как-то он меня на устную порку за пьянство на рабочем месте, и в финале говорит: - Чтобы это было последний раз.
- Крайний, Алексей Викторович, крайний - отвечаю я.

Интересно, а передача Нобелевской медали Трампу будет потом закреплена юридически?

Так и хочется написать в Нобелевский комитет, что подрыв устоев любой премии начинается с вручения ее за заслуги, противоположные ее статусу.

Страна НАТО начинает войну со страной НАТО. Применяется 5 поправка. Они что половина на половину поделятся?

Хожу по кабинетам здоровенной в прямом смысле поликлинике на профосмотре. Распечатал и сделал папку с обложками из мемасика про змею и различные виды врачей разных специальностей. Три врача захотели купить мою папку прямо в кабинете и приколотить ее на свою дверь немедленно.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

типичная ситуация в российских предприятиях:
- О, господин директор приехал собственной персоной. Не ожидал вас увидеть, но вы очень кстати. Полчаса назад на охраняемый объект вломился какой-то хуй, сложил имущество фирмы в багажник и хотел уехать. Но я чудом подоспел и пи*ды ему вломил и отобрал всё. Так что с вас премия!
- Не премия, а хуемия тебе, это мой сын был!

Творчеству помогать не надо ... главное не мешать ...

Новый министр обороны Украины заявил о создании новой системы защиты от дронов. Так она уже существует - всем кастрюли на головы!

Разговор пушкиниста с пушкиноведом

–Как там у Пушкина: “Мороз и солнце. День п…й, а потому что я поддатый!”
–У Пушкина не так.
–Это самый первый вариант. То, что Ахматова называла “сором”.

Трамп репортёру:
- США обладают оружием, о котором никто не знает.
- Даже вы?
- Даже я!

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.