Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Моня, а почему французы едят улиток?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что их они успевают поймать.

Минутка фактов:

Трамп — 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.

— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

Индийская богиня школьного начального образования
Мамамылараму.

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

- Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка?
- Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
- И что ты им ответил?
- Что они совсем ебанулись. Я за самого себя не могу поручиться, не брать взятки, стань я вдруг мэром.

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

На педагогике не учат, что самое трудное в работе педагога - это взаимоотношения с родителями учеников.

Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Если сова упадет, то это будет совпадение.

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

После Олимпиады во Франции термин "захуячить" заиграл новыми красками.

- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

Когда-то Сталин приглашал Тито в Москву, дескать, для награждения орденом Ленина.
А сам хотел бросить его в застенок! Кровавая гебня!
Как хорошо, что в странах Свободного Мира такое невозможно...

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Счастливые рабы - худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

В Первую поправку к Конституции США внесено уточнение: «Право на свободу слова не касается распространения российских нарративов, а что считать российскими нарративами, решают власти США».

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

Конец света наступает регулярно и называется - вечер.

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Слава Сэ

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».

Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.

Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

ЦБ может ввести тест по финансовой грамотности для желающих взять ипотеку.
А когда ЦБ введет тест по финансовой грамотности для желающих работать в ЦБ?

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

Лучше постоять за себя, чем посидеть за других...

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ... я вас умоляю, она есть! ...и вы её прекрасно знаете - "Дай Бог пронесет!!!"

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: «Альцгеймер и Паркинсон — это норма!»

Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал...
- Но почему?
- Потому что бал завтра!

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.