Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

- Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- Из магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Весь мир - театр. Скажите, где буфет?

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.

- Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!!!

Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.

Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.

Главный минус импортозамещения. Научили ребёнка втулку от туалетной бумаги в унитаз бросать, теперь отучить не можем.

Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.

- Вот скажи мне, как начальник, какие слова боишься услышать от работников? "Я увольняюсь"? "Повысьте мне зарплату"?
- Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает - "Я подумал".

Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Двое в постели:
- Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
- Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.

- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...

Единственно известный эффективный социальный лифт - революция.
Всё остальное - просто хорошая работа.

Впечатления от поездки на море:
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Галька, что ли?
- Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.

Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.

Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

Даже если бы мужчины могли читать женские мысли, это мало помогло бы коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё понимать значение прочитанных слов.

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Направо пойдёшь - коня потеряешь.
Налево пойдёшь - коня потеряешь.
Прямо пойдёшь - коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.

Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.

Только люди с низким IQ переходят по ссылкам вроде "Только люди с высоким IQ быстро справятся с этой геометрической задачей"...

- Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
- Спецовку что ли?

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар...

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...

- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
- Нет, ему ещё два года сидеть.

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.

Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?"

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ:
своей собаке.

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.

Пешка может стать ферзём, но шестёрка тузом не станет.

Две самые скрытные профессии - это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

Всё, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

О воле народа вещают те, кто им манипулирует.

- Самый большой расист в США – Майк Тайсон.
- ?!?!
- Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.

- В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.
- Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.

Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"

- Петрович, объясни что такое дипломатия и политика?
- А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится!

Сильно бесят физики и информатики, издевающиеся над тобой, когда ты чего-то не знаешь, ибо, по их мнению, это базовые вещи, которые должны знать даже дети. Вот только, когда ты приходишь к врачу, он не говорит тебе: "Ну вы и тупой! Как вы сами не поняли, что у вас пролапс митрального клапана?! Сестра! Позовите терапевта и кардиолога, пусть посмотрят на этого кретина!"

Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....

Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.

- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

"Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою."

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?
- Мне лень есть.

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!!!

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами "Я не договорила, козёл!" залезла обратно...

Признаки старения :
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!

- Привет.
- Ты мне не писал с ноября.
- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!

- Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

- С ума сошел! - кричал здравый рассудок
- Это безумие, я не потяну! - протестовал желудок
- Пять кило черешни, пожалуйста! - произнес рот, обращаясь к продавцу

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут "не могу помочь при всём желании", это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут "ладно, хрен с тобой", это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...

Сегодня в трамвае я специально перекрестился на какой-то случайный дом, а потом смотрел, как бабки вертят головами туда-сюда, силясь понять, что же это было. Вот такой я человек.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

Лох – это когда ничего не достиг. Просветлённый – это когда достиг ничего.

Извиняюсь, отвлекся на текущие дела... "Международное сообщество" - это уже ругательство или еще пока нет?