Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Выплыть и всплыть разные вещи ...

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

Нахожусь в самом рассвете заката сил.

В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Европа и США были возмущены после того, как Россия применила против западных санкций запрещенное оружие: "А нам по %ую!".

Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас заявила, что туристы из России угрожают безопасности страны.
Да, у Путина, несомненно, есть тайный план по захвату Эстонии российскими туристами.

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

На всякий случай напоминаю: не надо с бухты барахты устраивать Революцию! Не надо. Сперва давайте договоримся:
1. Все берём кредиты.
2. На них покупаем продукты и товары.
3. Революция.
4. Обнуление всех долгов.
5. Profit!

- Владим Владимирыч, биолаборатории на Украине обнаружили, что будем делать дальше?
- Как что? Выдать пробирку Небензе - пускай в ООН ей помашет.

Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пи..юлям...

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.

- Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
- Всё. Последний довод королей. Вот оно - самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому - чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова "поток", "серотонин", "кейс", "инсайт", "ресурс".
3. Продаёте места на вебинаре.

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

С форума:
"Плиз, кто в теме - посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького..."
"Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдет на свежатину..."

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Зорро отзывает знак "Z" с территории России.

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

Сегодня отмечают Шуфутинов день. Принято дарить друг другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать.

Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.

- Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! - заявил Зеленский. - В некоторых танках даже остались солдаты СС!

Никол Пашинян:
- Совет коллективной безопасности ОДКБ в соответствии со статьей 4 Договора о коллективной безопасности принял решение направить Коллективные миротворческие силы ОДКБ в Республику Казахстан на ограниченный по времени период с целью стабилизации и нормализации обстановки в этой стране.
Серж Саргсян:
- А что, так можно было?..

- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе.
- А что, так можно было?

В Израиле сериал "Игра Престолов" маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.

- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Новости науки
Инженер Келвин Риксон изобрел бюстгальтер, который защищает женщину от того, что бы грудь не подпрыгивала, а так же при намокании не были видны сосочки.
После презентации изобретения неизвестная группа мужчин вытянула Келвина за шкирку на улицу, где крепко избила.

То, что в Европе зимой не будет отопления, не беда: европейцы всегда могут уехать в теплые страны, где США и НАТО помогли установить процветание и демократию, - в Ливию, Йемен, Ирак, Афганистан...

Правительство Украины выдвинуло России шесть требований:
1 Немедленное прекращение огня,
2 Вывод российских войск с украинских территорий,
3 Возвращение "похищенных" граждан,
4 Выдача военных преступников,
5 Выплата репараций,
6 Признание суверенных прав Украины.
Россия, от широты души, добавила седьмое:
- Бесплатная психиатрическая клиника для правительства Украины

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нахуй оно мне всё сдалось?!".

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

Зеленский заявил, что Борис Джонсон все равно был убыточным и дотационным...

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.

В Израиле разгорелся скандал об использовании шпионской программы для слежки за гражданами. А в России не разгорелся.

По-моему, в законе проще уже написать то, что разрешено...

Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.

- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?..

Нет никакого смысла продавать ресурсы Западу за рубли, которые он покупает у нас же.
Получается перекладывание рублей из одного кармана в другой да ещё и с ресурсами расстаёмся.
Надо, что бы буржуи сами печатали рубли которыми они будут с нами рассчитываться.
Только так у нас получится больше денег и мы станем богаче.
Абитуриент Финансово-Экономического института.

Минобороны Великобритании опубликовало карту направлений наступления России на Украину.
Минобороны России: "Дай списать!"

Запад оставил русских без McDonald’s, PornHub и Facebook.
Русские оставили Запад без бензина, пшеницы и древесины.
Посмотрим, как долго эти русские смогут сопротивляться.

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык — австрийский — вы сможете освоить совершенно бесплатно!

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Добрые вампиры едят гематоген.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

"Дорогих" женщин, как и дорогие тачки, чаще всего берут мужчины, для которых их замена - норма. Просто потому, что "модель" чуть устарела, надоела, или просто потеряла первоначальный лоск...

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались…

Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело - крепкие хозяйственники…

- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.

Закон "за сотрудничество с Россией". Вопрос: кого и когда посадят за транзит газа?

Наступило время терпилоидов.

Есть у нас теперь военно-морская доктрина.
Знать бы, когда будет мясо-молочная.

Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем.
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

- Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...

Если вас забанили в Facebook/Twitter/Youtube - не расстраивайтесь. Вспомните, что ещё в 1940 году в Штатах было запрещено критиковать нацистов.

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

Объяснительная:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

- Через неделю у нас в Польше будет миллион беженцев!
- А через месяц и их уровень жизни.

Лозунг "Свободная касса!" признан экстремистским.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

- Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
- Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
- Какая сегодня погода?
- 23 градуса в тени.
- А на солнце?
- 5 500 градусов на поверхности и 15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
- Дурак!

- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.

Одна из главных аномалий ХХ века: фашисты появляются у границ исключительно одной страны: РФ.

Старый анекдот про трусы и крестик заиграл новыми красками в свете истории православных евреев Пугачевой и Галина.

Занимательное наблюдение

Перед Новым годом, буквально за несколько месяцев до наступления тяжелейшего 2022 года, институт РАН потратил 742 тыс. руб. на изучение ада и зла. Как в воду глядели...

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

Самое время отменить пенсионную реформу - Бог знает, пригодится или нет, но людям будет приятно, что государство о них заботится...