Самые смешные анекдоты за 2022 год!

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Билл Гейтс заявил, что Windows и Covid-19 прекращают поддерживаться в России. Обновления того и другого будут недоступны для российских граждан.

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества

Власти США обвинили Россию в том, что она использует законы физики и климат Земли в качестве оружия.

Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.

Среди сторонников поправок к конституции был проведён опрос «не желаете ли ещё что-нибудь попрать?».

— добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа...
теперь не интересует

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Все возишь и возишь эти е*аные саночки, забывая, что надо еще и кататься, хотя бы изредка, ведь на самом деле все ради этого и делается.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.

"Дорогой дедушка Лавров,
Ты абсолютно прав, что в Израиле много антисемитов и неонацистов.
Особенно их много на Яффской 236, куда я через четыре месяца должен буду подать свою налоговую декларацию."

Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.

Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить:
- Жаль, Жириновский не дожил.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Кем ты хочешь стать, если выживешь?

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".

Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?
- Нет...
- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...
- А если муж - мудак?
- А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит:
- Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл: "Большое спасибо!".
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: "You have control and communication!". (На тебе управление и радиосвязь!).

Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что её композитор не осудил публично войну на Украине.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на «Россия и точка».

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Единственный известный бой между УПА и вермахтом - это срач между Мельником и Шольцом.

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Папа, что такое карго-культ?
- Это когда внешние проявления принимаются за причину. Например, когда Пётр Первый решил, что Европа обогнала Россию потому, что там бреются и курят. Только историчке этого не говори, она у вас дура, будешь до самого выпуска одни двойки получать.

Уважаемые читатели!

Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

-...Западовладск! Царевобалтийск! Балтовлад! Калиносток! Балтоград! Антинатовск! Владобалтийск!...
- Чего это вы тут делаете? Сканворды разгадываете?
- Иди, мальчик! У нас заседание думской фракции...

- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где.. В Караганде!

Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.

У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.

Про борщ решили, теперь главный вопрос в ООН -
Чья ливерная колбаса?

Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон:
- Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
- Помню, Ману.
- Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
- Так и было, Ману...
- А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
- Плохо, Ману!
- Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
- На что ловите, на то и клюют.

В России вместо фондового рынка появятся вещевые.

"Анатолий Чубайс попал в реанимацию, тяжелое состояние вызвано синдромом Гийена-Барре!" ...
Так Петрова-Боширова ещё ни разу не обзывали!

Все-таки правильнее было бы называть наши министерства ближе к их реальному содержанию. Скажем:
Министерство стремительного экономического развития
Министерство культурки
Министерство образованщины
Министерство глубокой озабоченности
Министерство задорогозахоронения
Министерство отлучения от спорта
Министерство цифры, буквы и рисунка, ну, или министерство инфотравматизации и т.д.

«Подонки, мерзавцы, бездельники, пошли все вон, вон отсюда пошли», прокричал восстанавливающийся после ковида больной, когда в дверях больничной палаты появилась группа схоже одетых, заискивающе на него смотрящих молодых людей.

Пресс-релиз информационной службы ЛДПР: «Владимир Вольфович чувствует себя нормально — он уже узнаёт товарищей по партии и передаёт поручения».

Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.

- Мыкола, а шо це таке: «Стратегическое отступление?»
- Мы съебываем, но мужественно.

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.

— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Дмитрий Медведев обратился к простым европейцам:

«Действуйте, европейские соседи! Не молчите. Призовите своих недоумков к ответу. И мы вас услышим. Выгода очевидна - зимой в компании с Россией гораздо теплее и комфортнее».

Глава МИД Италии в ответ заявил, что Медведев вмешивается в выборы, которые пройдут в Италии 25 сентября. Но как он догадался, что слово «недоумки» относится именно к нему и другим членам правительства?

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

Сейчас в Грузии идут самые ожесточенные бои. Уклонисты с Украины оказались в окружении уклонистов из России. Намечается Тбилисский котел.

Бытует мнение, что девушку в жены стоит выбирать с легкой ебанцой, потому что это мило, забавно и вообще не скучно. Не верьте этому, к 40 годам это всё незаметно трансформируется в "ебаный пиздец".

Тайный смысл речи Президента США Байдена в Варшаве 26 марта 2022 года - возврат Польши в состав России?
Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.

Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: - зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!

Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

С иронией о жизни

Только спецоперация смогла убрать Малахова из ежедневного эфира.

"Телевидение - как стадообразующее предприятие государственной власти" К.Эрнст. 2022г.

Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют "деловая елбаса"..

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

Из-за нападения Азербайджана на Армению Европа отказалась от азербайджанской нефти.

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

- Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
- Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?

«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.

Нехаммер - Путину:
- А вот если. ..
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь....
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.

Юноша:
- Не может быть! Покажи!

Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли нахуй!!!

"Мы рождены чтоб сказку сделать былью"
Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?

Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.

Мне вот интересно. Латышские националисты требуют сноса советских памятников, как символов 45-летней советской оккупации страны. А вот Старую Ригу почему-то сносить не призывают, хотя это памятник 700-летней немецкой оккупации...

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат.

В боях под Киевом и Харьковом наша доблестная армия нанесла сокрушительное поражение российскому спорту, полностью разгромлен Северный поток-2, экономика держится из последних сил.

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл, не помог?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

Сейм Латвии объявил Россию спонсором терроризма. Госдума России объявила Латвию родиной дебилизма.

— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

По мере приближения зимних холодов содержание молекул тоталитаризма в российском газе будет неуклонно снижаться.

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

А прикиньте, на выборах выиграет Назарбаев и снова вернёт название Нур-Султан?

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

В Евросоюзе популярен лозунг "Угробим экономику своей страны назло русским!"

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
- Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! - настаивал волшебник.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился мальчик.
- А кто? - в ответ удивился волшебник.
- Конгресс США! - с гордостью произнес мальчик, и покраснел от счастья.
- A я как сказал? — ответил волшебник))

Пётр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.

Мешают жить не столько враги, сколько представление о том, что именно враги жить мешают.

- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.