Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.

Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить. Австрия и Германия уже не те.

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.

Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.

Бывают непростые времена, бывают трудные, страшные... А бывают - когда уезжает Чубайс.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией.

- Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
- Вроде нет.
- Всё. Пропала страна.

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.

Импортозамещение в действии:
Дурекс ушёл из России, но гандонов в соцсетях меньше не стало.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Почему-то принято считать, что Зеленский, бросая в бой необученное пушечное мясо, убивает свой народ. Нет, он не убивает свой народ. Только украинцев и русских.

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Верно всё-таки утверждают, что нельзя резко бросать! Вот яркий пример. Чубайс резко бросил воровать и отказали конечности.

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Как благодарят за помощь на разных языках:

Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ¡Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.

Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

А вы тоже заметили, что слова популярного мема про котов

Наташа, вставай,
мы там все уронили...

идеально ложатся на музыку гимна России?

Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
©

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в ахуе — ТАСС

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.

Немцы - странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказания Америки. Исполняют все прихоти беженцев со всего мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

Чубайс уехал, срочно нужно искать нового, кто всю Россию разворовал. Не признавать же в самом деле, что живём плохо, потому что сами долбо#бы.

Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков, Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и стали думу думать, как же им помирить два славянских народа?

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...