Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

С лозунгом BLM (жЫзни черных важны) никто бы не стал спорить и 200 лет назад...
Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мертвые рабы - бесполезны...

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и ебись оно все конем.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

Царь Филипп – отец Александра Македонского.
Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.
- Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч - это алименты.

- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
- Иди нахер, придурок...
- Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...

- Какая самая лёгкая работа в России?
- Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".

В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».

Обидно за Остапа Бендера. Он мечтал только об одной квартире где деньги лежат. Такого лоха в путинской России засмеют.

Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

В декабре шоколадки альпен гольд в пятёрочке стоили 39 рублей, а сейчас - 83! Неужели пальмовое масло настолько подорожало?!

©Евгений Полищук

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".

- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
- Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.

Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.

За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.

От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...

Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.

Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

Знаете, кто победит на "Евровидении-2030"?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.

Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

В Кабуле:
- Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
- У моего осла в Москве оказалось много родственников...

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

- Алло, Служба знакомств?
- Да.
- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.
- Минуточку... да, есть такая и с подарком.
- С каким подарком?
- Насосом.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.

Продажные путинские судьи специально дают Навальному слово, чтобы он выставил себя кретином. Будьте вы прокляты!

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".

87-летний российский пенсионер В.В.Познер посоветовал всем остальным российским пенсионерам при ежегодных полетах на кутежи в Грузию предъявлять таки не американский, а французский паспорт...

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

Дача взятки в особо крупных размерах.
Хотя и всего-то 10 тысяч, но пенсионеров же сколько!

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

Зеленский - "Украина не принадлежит России"
Путин - "Украина и Украине-то не принадлежит"

Павел Дуров стал гражданином Франции.
Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы.
Охуенный бартер, конечно.

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

Ни один из экспертов, предсказавших падение Крымского моста, не предсказал падение херсонского флагштока.