Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Это ещё хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!

- Деда, а расскажи про свою молодость!
- Прикинь, внучек, мы до 2020 года могли свободно ходить!
- В смысле? И пропуск на выход из квартиры получать не надо было?
- Нет!
- И маршрут передвижения с участковым не согласовывали?
- Нет, мы участковых вообще не видели.
- И медкомиссию при выходе из подъезда не проходили?
- Нет! И вообще до системы ПлатонПлюс по тротуарам бесплатно ходили! Прикинь?
- Дед, че-то ты того... зазвизделся...

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Думали, что Бузова и Моргенштерн - это дно. Но тут снизу постучала Манижа...

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

Одна бабушка в документальном фильме сказала: - Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.

Раньше с утра мне нужно было идти в ебучую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на ебучую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебучую школу, а потом на ебучую работу.

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Передайте, пожалуйста, в укроСМИ.
Песков - он Дмитрий, а не Дмитро.
Путин - Владимир, а не Володимир.
Пирогов (хирург, XIX век) - Николай Иванович. Он никогда не был Мыколой!
И тд и тп.
Вы же не называете Жана-Поля Готье Иваном-Павло? Дональда Трампа - Данилой?
Так перестаньте корежить русские имена.

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

На Олимпиаде 2022 в Пекине российская сборная по хоккею будет выступать в форме НКВД.

Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен...
- Можно подумать, что их не раздача к росту цен не приведет!

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"... Опять, значит, рубль упадет...

Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить.

Если какой-нибудь замминистра или губер за финансовые фокусы оказывается за решеткой, то причиной тому:
1) межклановые разборки
2) чел перестал правильно делиться
3) он лишился влиятельной крыши
4) (чисто юмористическая версия) потому что он вор.

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов...

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
- Проблема власти в США - в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
- Нет. Проблема власти в США - в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!

- Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
- Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

В России все депутаты ездят с мигалкой.
Если депутат за Путина, то на Мерседесе-членовозе. А если против, то на автозаке.

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?

Путин "признался", что в 90-е подрабатывал таксистом. Так вот кто предложил мне доехать с аэропорта за 7$, а потом выяснилось, что это за километр.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии -
если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

- Подавляющее большинство россиян...
- Подавляемое.

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

В УК РФ появилась новая статья - НИ ЗА ЧТО. Наказание - от штрафа до пожизненного заключения.

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

Путин был уверен, что будет бесконечно "выигрывать" выборы, но тут подросла дочка Алсу...

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

На заседании Государственной думы:
- Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, в нетрезвом состоянии, за рулем автомобиля Лада Ларгус, вез тушу убитого лося. Возбуждено дело о браконьерской охоте. Какие есть предложения?
- А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Ехал за рулем Лады — да он опозорил всех депутатов.

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

У власти в России две проблемы.
Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету.
Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию.
Дежурный телефонист извинился и спросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф...
после паузы, Рокфеллер сказал:
- Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

- Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
- Чёртова неопределенность! И как с этим теперь жить!

Запад пытается вмешаться в выборы в России.
У меня только один вопрос: а как можно вмешаться в то, чего нет?

Первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и... теперь лететь в Турцию можно.

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
- Бл@ть, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.

Президент предложил страховать инвестиции россиян в акции. В переводе с царского языка на холопский это значит, что теперь россияне помимо прочего еще будут платить олигархам за каждый их проигрыш на бирже.

Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.

Летит-бежит коростель на юг, останавливается передохнуть в лесу - а там все звери в намордниках: и волки, и зайцы, и вороны. Ну, он подходит к зайцу, который грызёт ветку, продев ее через намордник, и спрашивает, что за фигня такая с намордниками.
- Так это Медведь приказал всем носить намордники, он у нас в лесу главный.
- А что случилось-то?
- Ну, понимаешь, у нас в лесу всего один пруд, все звери из него пьют. И кто-то повадился срать в него. И у всех понос начался из-за этого гада. Ну мы, звери, пытались его выследить - но не выследили. И пошли к Медведю, чтобы он его вычислил, Медведь у нас самый умный, глава леса.
- И чё медведь?
- Медведь нам велел всем намордники носить, всё камерами наблюдения завесил, кто намордник снимет - штраф.
- И как тебе намордник?
- Очень неудобно, видишь, я засовываю ветку в намордник, и только потом обгрызаю.
- А если волк? Ты же сначала ветку должен вытащить?
- А Волк уже ловил меня так, но он же тоже в наморднике, пока он свой намордник снимал, я сбежал.
- Эти намордники что, от поноса помогают?
- Не, все так и дрищут.
- А кто в пруд-то срёт, нашли?
- Нет, но нам сейчас не до этого.

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку.
- Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.

В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...

Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США.
«В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».

Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Следствие по делам нелегальной тюрьмы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей не выйти на самих себя.

В Киеве, если ехать по улице гауптштурмфюрера Шухевича, потом - по проспекту штабс-офицера Штефана Бандеры, то попадаешь прямиком в Бабий Яр.

Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.

Скажи мне кто такой Навальный и я скажу тебе кто ты.

- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!

©Полищук

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для ещё более взрослых.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться...
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

- А как, кстати, правильно писать: «спизжу» или «спиздю»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

Раньше устраивая провокации, политикам подкладывали девушек. Время шло, нравы смягчались.
Тогда политикам начали подкладывать мальчиков. Но общество и к этому привыкло, окно Овертона раскрылось.
Теперь начали подбрасывать мертвых лосей.

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».

«Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!»

На основе споров на тему, каких национальностей были устроившие драку в Новой Москве - северокавказцы, закавказцы, казахи или хуй знает кто ещё, можно снять фильм "50 оттенков чёрного".

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

ВНИМАНИЕ! МОЙ КАМИНГ-АУТ!
Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирован, но идентифицирую себя как вакцинированный. Я требую: уважать мой выбор и выдать мне соответствующую справку, ковидный паспорт и все необходимые QR-коды!

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.

Ленин — не мой герой. Но всё же надо отдать ему должное. Ни на что не намекаю, но к своим 69 он уже 15 лет лежал в Мавзолее.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?