Самые смешные анекдоты за 2020 год!

В юбилейную дату 150-летия со дня рождения великого Вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина страна взяла повышенные обязательства ударно принять 900 поправок в Конституцию.
Ему, как юристу, будет приятно.

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Логарифм 81 по основанию 3 - это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.

Как нас опускали:
- Нынешнее поколение к 1980 году будет жить при коммунизме.
- Каждая семья к 2000 году получит отдельную квартиру.
- За 8 лет удвоим ВВП.
- С 2020 года зарплата не должна быть меньше прожиточного минимума.

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
- Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
©

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.

Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.

- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен?
- Да так надоело её ... в одной и той же позе.

- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

©Евгений Полищук

Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь)

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!!!

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье…

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
©

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.

Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...

У России и США много общего. Даже фамилии пресс-пургоносцев созвучны - Псаки и Песков.

Встречаются двое.
- Как жизнь, старина?
- Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен.
- Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют!
- Погоди, я в России живу, а ты где?
- И я в России!
- Я в Ухрюпинске.
- А я в РосСтате!

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег".
- Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.

В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!

Доклад американской разведки:
«Россия в конец офигела! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь - всех!!!»

В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

- В Петербурге готовится митинг с требованием вернуть Сергея Фуркала.
- Но Сергей Фуркал - губернатор Хабаровского края.
- Да. Но так хочется, чтобы у города был честный губернатор.

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Проблематично... - заметил Фитнесс.
- Не ссы, прорвёмся! - сказала Водка.

Полицейский патруль :
- Гражданин, как называется край тротуара?
- Поребрик!
- Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

- А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
- Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр...

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Жена звонит мужу:
- Я забыла код и не могу снять деньги со своей карточки. Я тебе сообщала, ты код помнишь?
- Да, код – год твоего рождения.
- Спасибо.
Через пару минут она опять звонит:
- Банкомат говорит, что код неверен...
- Так ты вводи свой настоящий год рождения, а не тот, который ты всем рассказываешь!

- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец!
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!

- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

Ваше обнуличество.

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

Раньше нам на уши вешали только лапшу, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.

В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
-Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.

На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.

Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удалённо.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.

Мужики, запомните: женщина с высоким либидо - это хорошо только пока это не ваша женщина.

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.

Я так думаю, что орден за победу над коронавирусом получит Сечин.

С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

"Я не знаю кто этот Навальный, но сам Бортников стирает его трусы".

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

- Нашему народу очень тяжело.
- Что вы хотите от нас?
- Снимите санкции.
- Но у вас фонды c половину ВВП, дайте часть народу.
- Какому народу?

- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
- Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.

В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...