Самые смешные анекдоты за 2019 год!

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

- Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко...

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают."
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

Онищенко посоветовал пожилым людям «жить чуть-чуть впроголодь». Пенсионеры возжаждали выпустить Онищенко чуть-чуть кровищщи.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...

Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.

Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной.

- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".

В ответ на забастовку (рабочих, врачей, ...) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов, ...). Так в СССР писала газета "Правда" про капитализм.

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.

Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.

Хорошо быть пидорасом:
Хочешь, без поворотников перестраиваешься.
Хочешь, на газонах паркуешься.
А сильно захочешь, можешь крупным банком руководить...

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.

Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.

Лоток с матрёшками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев...
Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!"

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

- Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс.
- Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...

Кстати про цифровую экономику
Кофейная точка:
- Сделайте чашку капучино.
- У нас молока нет.
- Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось.
- У нас это всё автоматизировано.
- Ну так а молока-то почему нет?!
- У нас поставщик мудак.
- Ну так смените поставщика.
- (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

- А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
- Да, уйдет.
- А кем он после этого станет?
- Начальником нового президента.

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.

Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом....

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Настанет день и для налога не нужно будет и предлога
©

Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.

Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.