Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.

Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в чёрную дыру - никого не волнует.

Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...

Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

- А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство...
- Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребёнку?", он не отвечает уже целую минуту??

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Новое великосветское хобби: свадебный президент.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?

А дам, подумала Ева и дала...

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре.
- И что?
- Мавзолей значительно меньше.

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.

Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.

В связи с победой российской сборной в последнем матче на ЧМ в правительство стали поступать массовые обращения россиян о ещё большем увеличении пенсионного возраста.

Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...

Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...

Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

Боярская дума собирается сделать еще один шаг, чтобы вернуть российский народ к истокам. Готовится законодательное возвращение исконных обращений – «барин», «ваше сиятельство», «ваше превосходительство», «ваше высокоблагородие» и так далее. Забытые традиции – вот истинные скрепы нашего общества.

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

Перед выходом на матч за олимпийскую «бронзу» российский керлингист Александр Крушельницкий проглотил не разжевывая таблетку мельдония, сделал себе подкожную инъекцию рекомбинантного эритропоэтина, ввел в вену собственную, заранее заготовленную кровь, пшикнул в горло украденное у норвежских лыжников лекарство от астмы, втянул ноздрей дорожку кокаина - и теперь он мог надеяться, что у него хватит сил, чтобы катать камни по льду.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!

Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!