Самые смешные анекдоты за 2018 год!

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.

Майами-бич. Жена пилит мужа:
- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
- Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц... Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим %башит!

Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда.

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
В Катаре: «На газовом шельфе»
В ЮАР: «На алмазных копях»
В России: «В кресле судьи»

"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пи@данет.

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

- Эх, какую страну просрали....
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.

Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел нахуй отсюда!

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.

Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.

Медведев объявился спустя две недели. Репетиция зимней спячки прошла успешно.

Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.

Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!