Самые смешные анекдоты за 2017 год!

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу».

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

Немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя.

Ноябрь 1917 - Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
Ноябрь 2017 - Россия отказывается от триколора ради белого флага.
Почувствуйте разницу...

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

- Но, террористы не имеют никакого отношения к исламу! Ислам это религия мира!
- Хорошо, уговорил. Значит, ты не против, что отныне все террористы будут похоронены в яме со свиным навозом.

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

- Как жизнь?
- Сокращается.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Путин, кстати, не идеален.
Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

"Давным-давно, еще в Докембрии, произошло великое эволюционное событие – анус отделился ото рта. Тогда появились первые вторичноротые организмы, к которым относится и человек. Грубо говоря, есть и испражняться они стали череэ разные отверстия".
Российское телевидение удивительным образом уничтожает результаты сотен миллионов лет эволюции. Такое впечатление складывается от беглого просмотра информационных программ.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

- Почему большевики победили в гражданской войне?
- Потому что обманули народ , пообещав землю!
- А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
- Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.