Самые смешные анекдоты за 2017 год!

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!...

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

Лидер австралийской партии "Одна нации" Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет):

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков.
© Евгений Сатановский

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма — просто половину ты платишь за то, что он твой.

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?

В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"