Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.

Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола.
Госдеп США заявил решительный протест.

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти!
Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать!
Достаточно будет просто отменить всё то, что навводила "ЕР".

- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, - Порошенко.

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

«Соблядать облизуюсь... то есть облизать соблядуюсь … блядовать обязуюсь … В общем, со мной хорошо будет не только лишь всем...»
(Из выступления В. Кличко на церемонии инаугурации мэра Киева)

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Хилая Клинтон...

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула.

Топ самых мерзких и злобных существ:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"

Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Путает Суворова с Чацким, - записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит...

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

Граждане, товарищи, братья и сестры!
Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!
Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен.

Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита.
Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.

Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Гандоны запретили презервативы.

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!..

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли:
допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь,
в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка,
и далее, целый месяц после покупки насоса...
тебя тролят таким же насосом, но ... за 350 уе с доставкой :)

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".

Уровень английского: умею уходить.

вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм

Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...