Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
Карл Юнг

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»
Альфонс Алле

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Принят крайне разорительный для операторов мобильной связи, а потому и для обычных людей, на которых, как водится, переложат все издержки, «пакет Яровой». Ответственность за этот антигуманный акт взяла на себя разрешенная на территории Российской Федерации группировка ГОСДУМА.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.

- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016:
«К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.

В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: " Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?"
- Уймитесь, идиоты!

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?

Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

Руководство как списать госдолг.
1. Развязать гражданскую войну в другой стране.
2. Поставлять туда оружие.
3. Заставить платить за это оружие грабительскую цену.
4. Выкачать из этой страны природные ресурсы.
5. Сделать эту страну своим должником, покрыв этим часть госдолга.
6. Втянуть в войну соседние государства и своих союзников.
7. Продать им свое оружие.
8. Свалить всю вину на Россию.

Автор: ФРС США

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

Холодный пот прошиб главтаможенника Булавина, когда он услышал из уст президента, что у России нет границ...

Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами.
М.Пр.

- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:
- Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Интересно просто, как так миллиардеры до сих не протолкнули закон "Об оскорблении чувств ворующих"?

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.