Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

- Это што?
- Это серые киты!
- Российские?
- Им пофигу! Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, не вставит!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня
никуда!

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских
интернационалистов.

пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая
Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы
Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо
клеветнический характер.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

- Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
- Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -
"отстойные".

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с
мегакоррупцией.

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.

Набрал в яндексе "единороссы"... понял, что свобода слова в нашей стране
осталась.

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется
сходить еще раз.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в
грязь, а мягко кладут.

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему
подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по
поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух
часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год
подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

.. у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны,
где повидло!

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся
по наследству, от отца к зятю.

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов,
поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и
секс.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было
мудрое решение.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

СССР возлагал на меня большие надежды. Россия положила на меня х@й...

- Россия - страна светлого будущего!
- А кто последний уедет — пусть выключит свет!

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.

Вывод: Спасение мира потребует жертв...

Проезд в подмосковных электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в
1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

На дороге столкнулись автомобили милиционера и прокурора. Ни один
гаишник не приехал.

И как так получается:

у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...

2018-й год...
- Пап, а что такое "Москва"?
- Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Правоохранительные органы, выполняя приказ президента - "ударить по
рукам коррупционеров", ударили таки с ними по рукам.

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило
перенести статую Свободы.