Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
А. Коломейский

Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:
"...и запомни - с этого момента ни слова по-русски..."

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на
товарися и здравствуйте товариси!

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

Это моя рука, это ее рука;
Это моя нога, это ее нога;
Это моя голова, это ее.
И зачем мы чеку выдернули...

Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.

- Ого, и там я, - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?"
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"

Чем отличается Дума от презерватива?
В презерватив входит только один член.
lleschinsky

Вопрос: Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
Ответ: Сраффити

2050 год

Вести:
- Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем,
что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская
администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно
предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ
от диктатуры.
FANTOM

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала
женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял
мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он
просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!
gbl-gbl

(с) Пролетарии всех стран, ну шо???
Ю. Крайний.

Боремся со всяко-разной пневмонией:
Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон
той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай,
пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что
он выиграл "Грин Кард".
(С) Роби

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков.
Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку"
на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил
одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а
третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще
и сковородку вылизал".
WL@D

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно -
поэтому и ходили с перьями на голове...

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще
и закопать.
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему
перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
Ivan Fuckov -

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((

Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

- Я все вpемя выкуpивал по 5 пачек сигаpет в день в течение 20 лет - и,
несмотpя на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!

Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку
за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит
уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб
мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие,
мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит
за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

Решил поддержать задумавшихся :)) (3):

венгр - человек, венгерка - резинка
шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
украинец - человек, украинка - Леся
македонец - человек, македонка - ручная бомба
афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
голландец - человек, голландка - печка
грек - человек, гречка - каша
ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
казах - человек, казачка - баба с шаблей
японец - человек, японка - подержанная машина
эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
монгол - человек, монголка - степная лошадь
итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
немец - человек, немка - учительница
англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
иракец - человек (иногда), ирак… их ваще не существует

Любовь зла... Все козлы!!!

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии,
тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не
не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.

Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй
пользуется.

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку,
извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси
принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять
ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи,
обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы
пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой
говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета!
А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик
соленый... не забудь вставить!".

Объявление:

"Впервые в вашем городе! Всемирные гастроли! Шоу Бенни Ладена!
Вам не удастся их пропустить!"..

Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось...

Предвыборная реклама:

Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.

Путин выступил с предвыборной программой на Красной площади.
Back in USSR!
Народ аплодировал.

Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с
видом на море и замужество.

«Что такое хорошо и что такое плохо»

Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. »
Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. »
Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. »
Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! »
Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом
коммунистическом будущем все будет хорошо. »
Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и
взятки дают. »
Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все
будет хорошо. »
Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. »
Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. »
Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и
тебе будет вечно хорошо! »

Терминатор I
Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину.
Терминатор II
Робот, (белый), мочит робота (белого)
Терминатор III
Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!)
Терминатор IV
Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность
и мультикультуральность)
Терминатор V
Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - пидоры
(да здравствуют сексуальные меньшинства)

Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по
одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я
смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!

- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли
на платформе одел.....
Музыкант.

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой
проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?"

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла
да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим
вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
- Почему?
- А у нее уважительная причина
- Какая?
- Ей в лом...

Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица,
20 лет - писаная красавица,
60 лет - списанная красавица.

Я возмущен не тем, что он столько украл у Государства,
а тем, что больше меня!

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
kosorylovka.fromru.com

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры
запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

Разговариваю 2 новых русских:
- Прикинь, сегодня у своего джипа колесо проколол об бутылку кефира.
- Как это ты ее не заметил?
- А че ее под пальто прятали....

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя
на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул
Россию.

Был Гендальф серый, а стал - белый.
"Тайд" лучше кипячения!
(c) Dark Beer

Минздрав предупреждает:
Неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии!

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я
тебе скажу: "Чего тебе надо?"

Милошевичу в камеру, стуком по трубе, передают последние новости:
- Тук-тук... тук... ... ”Путина... хотят... на второй... срок”...
В ответ Милошевич тоже стучит по трубе:
- Тук... тук-тук-тук... ... ”Как? ... За Чечню уже сидит? ... А второй
срок за что?”...

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные...
- ???
- Такая отмазка!

Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и
дождаться чтобы вода закипела.

- Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?
- Нет, это оскорбление :)

Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!

- Девушка, а как вас зовут?
- Отвали, козел!
- Какое прекрасное имя, а что самое главное - истинно русское...
Ivan Fuckov

Если в передаче "Что мир думает об Америке" заменить всего 2 слова по
всему тексту, получится любая из передач:
1. Что Россия думает об Москве.
2. Что арабы думают об Израиле.
3. Что Ирландия думает об Англии.
4. Что Квебек думает о Канаде.
.....

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ой!!
- А что со мной, что со мной, доктор?!
- А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на
скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь
спать. И так каждый день…
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!

Книга Кучмы "Украина - не Россия" вышла в переводе на русский
под названием "Кучма - не Путин".

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Джек потрошитель!
- Дорогая, это к тебе!

Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами
до самой смерти."

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

- Владимир Владимирович, а где остальные щенки?
- Утонули.
object.livejournal.com

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
«Дикий Запад», Ивано-Франковск

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Экзамен в МГИМО по истории

Преподаватель - Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич..
Преподаватель - Неправильно!!! - Дедушку Ленина по отцовской линии звали
Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали
СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи
люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.

В армии постоянно страдаешь от палок: подчиненные суют их тебе в колеса,
а начальство - в задницу.

- Да, сейчас надо деpжать yхо востpо.
- А зачем?
- А пpедставь: дадyт тебе по yшам и поpежyтся!..

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он
ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как
полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"
Танюха

Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее
играть в преферанс.

Верховный суд ООН разрешил фотографировать на паспорт папуасов-мужчин их
эрегированный член засунутый в бамбукувую трубку, так как того требуют
их национальные племенные обычаи. Фотография мужчины-папуаса без
присутствия на ней эрегированного члена всунутого в бамбук есть страшное
оскорбление и унижение их личности.

Интересная семья эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал
одну и ту же страну.
Upyr`

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей:
она любит меня, а я люблю ее.
http://liver.boom.ru

Что такое лысина у мужчины?
Это признак его сексуального темперамента.
Что это значит?
Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
Почему?
Толкают его в лоб - Хватит! Хватит!
Тягают за затылок - Давай! Давай!

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...

Молодежь выбирает "Пепси", молодые олигархи выбирают "Челси".
Г.А.

Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 км\ч не соблюдая
правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы!
03-всегда к вашим услугам.

Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
Потому что не может найти пятую.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:
- Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:
- А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:
- А что я получу, если сделаю тебя народным артистом?
Басков:
- Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя
столько денег?
Матвиенко:
- Это не Игорек, это Валя.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:
- Коля, ты че так расстроился?
Басков:
- Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!