Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Исторические fuckты :

1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата.
2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену
пещеры.
3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать.
4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в
Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда
выгнали.
5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать.
6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье,
все решили, что это Каплан.
7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные
(практически курортные) области России.
8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком.
9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли
опережали дикцию.
10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела
плавать.
11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из
дерева.
12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве.
13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных.
14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи
этого не понимают, и почему-то не любят арабов.
15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что
в это время они были заняты благотворительностью .

Des.

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Народ перестал ехать в Израиль на ПМЖ, по этому правительство для
привлечения новых поселенцев заменила процедуру обрезания на процедуру
отсосания!

Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора:
- Хайль Гитлер
- Аллах Акбар
- Нихай живэ
- Бей жидов, спасай Расею
- Таки отдай мои деньги
- 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен
- Отдай же Таки мои деньги

В аптеке:
"Презервативы есть?"
- "Есть. Слолько Вам?"
- "А Маша сегодня работает?"
- "Нет."
- "Спасибо. Я передумал."

Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и
орет:
- Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности!
- А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно
зарабатывать. Хоть дворником.
- ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом
стекле моего Мерса.

Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К
черту платье! Давай быстрее. Hу быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!

Объявление в газете: Сотрудник КГБ оставил документы в такси. Просьба
вернуть по-хорошему.

Удивлены что прокладка белее белого?
Ничего удивительного - Вы беременны!

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

Отстой, который нельзя описать. Его можно только назвать. У отстоя есть
имя - РЕКЛАМА НЕСКАФЕ ГОЛД.

Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...

... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта
Твардовского в "Теркине":
==========================
... САМОЛЕТ, стальная снасть,
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в _АМЕРИКУ_ попасть...
- Не попал, старался слабо.
- Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_...
===========================
Предвидение, однако... ;)

Если хотите увидеть кpасивые кpисталики или бpильянты... плюньте в
монитоp!

НА суде судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись".
- " Не знаю сладенький ты мой".

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!

Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Близорукий гинеколог подобен страусу!

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии

Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще,
дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы
несомненно хорошие!

Некоторые законы военной мерфологии:
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через
три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы
проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить
враге
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки.
23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут
быть доставлены в одно и то-же место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные
координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже
если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам
стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно
сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это
бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

Мой брат жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что -
сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь
последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"…
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы
называть мою фамилию вслух...
PtichkInna

Недавно были рассекречены черновики пьесы Максима Горького "На дне". В
них рукою автора было написано: "Потомок обезьяны - это звучит гордо".

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

-(общаются два другана)
- детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем.
- Ну, Паша ремнем это не современно !
сейчас модно компьютером!
- Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать.
- Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде
вот - Глядишь понимать начал.

Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые
события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин.
РАЗГОВАРИВАЮТ.....

Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее
написано,
"не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил.
Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано,
"не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил.
опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь"
А наследующей было "не пей будеш молится"
Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"

О развитии событий можно узнать на сайте "НТВ.вру".

Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в
ташкентском):
1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко
пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав
нужный турникет, проходите.
2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как
только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите
до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас.
3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет
поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая
стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час
пик, чтоб побольше людей училось у вас.
4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до
(название следующей станции)?"
5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом
громко.
6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел
и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!"
7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите,
пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в
унисон.
8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по
дешевой цене сидящим.
9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок,
мотивируя это тем, что вы очень спешите.
10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод"
на полную громкость.

Испытывали виброзвонок. Увлеклись...

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!

- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.

Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива
и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят:
- Олег Романыч, что же вы делаете?
- Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.

Asket

Подхожу к отелю - стоят.
Маленькие по три, большие по пять, нормальных - нет.

Встpечаются два стаpых дpyга.
- Hy, как дела, где сейчас pаботаешь?
- Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю.
- И как платят? Хорошо?
- Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

- Кто имеет две ноги и истекает кровью?
- Пол-кота.

В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"

Пиз#ец - холодец из пи#ды.

-Бог он все видит
- Да, он любопытный засранец

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с
темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе
SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите
пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого
перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с
инструкцией как его запустить на сервере. AG

У армянского радио спрашивают: вы что идиоты?
А вы что нет?

На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый
канал.
Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче.
Я тщательно записываю рекламируемые там товары.
И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!

Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!

Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит.
Старший помощник кричит в матюгальник:
- Девушка, возьмите конец у боцмана!!
Команда хохочет. А он опять:
- Да швартовый, еб твою мать, швартовый!

(c) mailman

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

СОННИК ЮЗЕРА

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно
превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются
компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам
встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день
гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

(С) Робинзон Одесский

К анекдоту от 25 ноября 2000г.
Иностранец спросил.
- вот х@ево- это плохо, а вот п@здато- это хорошо.
Так почему же ох@ительно это лучше чем п@здато?

Отвечаю.
Когда Х@Й лежит - это х@ево, а когда стоит- это ох@ительно.
Так-то, у нас - русских.

- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы
в памяти?
- Безусловно.
- Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.

Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.

Навеяно говядиной по-английски.

Рецепт: шашлык по-армянски.

Украсть соседского барана, зарезать, зажарить и пригласить соседа на
обед.

Рекламная акция: Каждому, купившему телевизор - противогаз в подарок!

У нас был единственный свободый телеканал.
Теперь, похоже, станет два единственных свободных телеканала.

Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с
бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле
ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".

Реклама презервативов:

Всем кто вкус малины знает,
Маша в рот дать разрешает.

Самый часто набираемый URL - цццю

-Какая рубашка, подойдет вашей жене вне зависимости от времени года?
- Смирительная!!

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.

Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей.
Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро
они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

ТАТУ посвящается.
Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках
вибратор и напевает песенку:
- И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...

Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть
еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с
друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный.
Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или
в "Барсе"?
Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в
"Орангутанге"!!!

Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик
идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в
него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает:
- мужик, хочешь минет сделаю?
- Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!

Привет мужикам с видеокамерой!

Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с
фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа
в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"

Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля
Ока! На него бы ли установлены:
- двигатель объемом 4.7 литра
- двойная выхлопная система Remus
- восемь подушек безопасности
- супер стереосистема (16 колонок)
- гидроуселитель руля
- кондиционер
- автоматичесуая коробка переключения передач
- спортивные колеса 16"
- суперлюксовый салон
Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный
летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!

З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!

Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было -
просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул
"Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер

Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как
у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить
в знаменитую немецкую добропорядочность.
2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему
телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо
экономить.
3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная
чертову немецкую чистоту.
4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя
пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали
себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится
возле дома.
5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам,
оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая
нарошно все вышеперечисленое.
6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей
и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ !
7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете
новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат
только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто
ничтожны.

Народная примета: Если у вас в одежде что-то пищит, значит, вас кто-то
вспоминает.

PeaceDeath

Remix: Не знаю, что вы тут говорите об НТВ, но ехать надо..

В аптеке с повышенным качеством обслуживания:
- Дайте мне, пожалуйста, пpезеpватив.
- Вам завеpнуть, или сpазу натянуть ?

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить
страну...

.. Анекдоты... , мда.. , они же, как дети.. :
- Нравятся - только свои...
- Чужие - кажутся тупыми...
- А главное, - алиментов ни с кого не дождешься!!!...
(С)Л

Теперь подушечки орбит выпускаются в новой форме - без наволочки.

Нажатие кнопки Reset:
для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации
для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему

Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В
комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит:
- Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!!
Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится!
Отец: - Чего это вдруг?
Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!

Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все
заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца
Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на
мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку,
дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер
Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку
извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в
ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с
центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

Пейте дети молко, туалет не далеко!

Страссбургский суд решает, что делать с террористом N2 - Радуевым:
.. С одной стороны - за все преступления, убийства он заслуживает
смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека,
мировое общественное мнение, короче - казнить нельзя. А если приговорить
его только к пожизненному заключению - будут протестовать родственники
погибших, близкие, пострадавшие..
Заседают до поздней ночи все бестолку.. Решили обратиться к народу:
Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так
С одной стороны - Конвенция, с другой - родственники.. Что делать77..
Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом:
- А вы пошлите его санитаром в Кизляр!!..
- ?!!..
- Через неделю - сам повесится!!..
(с) Л

- Подсудимый, что вас заставило украсть бочку олифы со стройплощадки? -
спросил судья.
- А то, что сторож за нее дорого запросил, - ответил тот.

Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Скорее давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка
варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
- Да ну? А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...

Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она
обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."

Почему арабы не едят свинину?
Потому что каннибализм среди животных - редкое явление :)

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

Крот пошел в магазин за водкой.
Простоял в очереди. Когда его очередь подошла, продавщица увидев его
говорит:
- Ну чо слепой гуляешь?
- Да, а у вас есть презевативы?
Продавщица пользуясь его слепостью наклоняется и смотрит ему в пах
пытаясь разглядеть его член.
В это время крот незаметно из-за спины достает резиновый хуй и бьет
продавщицу со всей силы по голове при этом крича: Что не видишь? Я тоже!

Хе-хе-хе прочитали, прочитали!

Сегодня УЕФА приняло беспрецедентное решение о переносе игры
Анжи-Глазго, дело в том что по словам Генерального Секретаря УЕФА
Герхарда Айгнера "задолбало это Глазго своим нытьем" и КДК УЕФА решило
перенести матч в г. Грозный, чтобы по словам Герхарда Айгнера "показать
этим дебилам как выгледят террористы". Игра будет проходить на улице,
вход на матч свободный. Российские туристические фирмы уже начали
окучивать шотланских болельшиков в надежде серьезно подзаработать на
этих смелых и порой отчаяных людях.

По решению жюри конкурса ПЕСНЯ 2001 Борис Моисеев за непристойное
поведение на сцене лишается... Очка !

На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!

Простым камнем женщине можно подбить глаз.
Драгоценным - серце; Опытные мудрые люди говорят, что лучше подбить
глаз...

Расширенный вариант старого анекдота.
Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой,
спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть
стеснение. Тот отвечает:
- Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо
воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает.
…А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за
такие прегрешения:
1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин.
2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать.
3. Заповедей 10, а не 12.
4. Учеников 12, а не 10.
5. Иисуса распяли, а не напялили.
6. Мария - дева, а не целка.
7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, -
совершенно необязательно.
8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…"
9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два".
10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал.
11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина.
12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак
"Пересечение со второстепенной дорогой".
13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не:
"Хватайте и жрите меня!"
14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не:
"Буль-буль-буль…"
15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец".
16. Матерь у нас одна - божья.
17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не
разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!