Самые смешные анекдоты за 1995 год!

24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока еще да...

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

Летит, значит, самолет из Кировска Мурманской области в СПб.
Кировск от СПб недалеко, лететь недолго, самолет небольшой.
И вот, вскоре после взлета, из кабины пилотов появляется (если
не сказать - вываливается) пьяный в задницу мужик в лётной
форме и громогласно обращается к пассажирам: ``ЛЁТЧИКИ ЕСТЬ ???``
Ну, среди пассажиров, понятное дело, никаких лётчиков нет.
Возникает вмолне понятное состояние, близкое к панике.
``ТАК, ЗНАЧИТ, ЛЁТЧИКОВ НЕТ ???`` - так и не получив ответа,
мужик в лётной форме убирается обратно в кабину.
Но (как часто это бывает) среди пассажиров оказался полковник ГБ.
Решив выяснить в чем же дело, он отправился к пилотам.
Объяснялось все очень просто. Некий пилот летел в отпуск и ему просто
хотелось выпить с коллегой, а все коллеги были ``за рулем``.

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[

- За кого вы будете голосовать?
- Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
- Нет, не советую. Так можно и СПИД подцепить.

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.

В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги.
-Как это случилось?
-Во время игры.
-В футбол играли?
-Нет, в карты.
-В карты??
-Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

Трое пьяных ползут по рельсам железной доро-
ги. Один:
-Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
-Да, и перила низкие.
Третий:
-Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.

Заходит ``новый русский`` (НР) в ресторан. К нему сразу подбегает официант (ОФ):
ОФ:-``Чего угодно?``
НР:-``Значит так: водки ``белый орел`` на 100 тысяч, водки ``распутин`` на 200
тысяч, красной икры на 200 тысяч, черной икры на 300 тысяч, балыка на 100
тысяч...``.
В общем назаказывал всего. Наелся, наквасился, упился совсем. Сидел, сидел -
бах мордой в тарелку и заснул. Тут значит заходит в этот же ресторан француз
(ФР), интеллигентно одетый и к нему официант сразу подбегает:
ОФ:-``Чего угодно?``
ФР:-``Э-э-э мне булярку пожалуйста...``
ОФ:-``Чего-о-о?``
ФР:-``Ну курицу!``
ОФ:-``Хорошо! Еще чего нибудь?``
ФР:-``И в гузку 5 капель жира капните.``
ОФ:-``Куда?``
ФР:-``В #опу!!!``
Тут новый русский поднимается:
НР:-``И мне в #ОПУ жира - на 200 тысяч!``

В одной семье, был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят
к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и
наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а на утро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
- С первым апреля, сынок !

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
-Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал
что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Вышел покурить, а там наплевано
Вышел поплевать, а там накурено

В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет
роте што енто такое.

(ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел
оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой
траектории . вопросы е?

(солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и
как енто по неведомой траектории ?

(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО
А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?

(cолдат) - Нет пан Харунжи .

(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .

Катится в @#$%, (очень) пьяный колобок по лесу
и вдруг на встречу ему попался кубик рубик...
Колобок кубику : ``Ты хто ???``
- Я? - кубик-рубик... :(
- А я что по твоему шарик - ху$рик чтоли ???

Штирлиц лег спать и... немного спустя, заснул

Штирлиц шел по Берлину. и ловил на подозрительные взгляды. ``Что-то меня
выдает`` - подумал он.
То - ли это был валочящийся за ним парашют, то-ли широкая русская походка,
то - ли лычка фабрики ``Больщевичка``, которую по известной русской
рассеянности забыли отпороть с внутренней подкладки парадного мундира
Штирлица.

Штирлиц шел по корридору Гестапо
и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера.
Он тут же спрятался за углом.
Мюллер пробежал мимо.
``Пронесло``- подумал Штирлиц.
``Тебя бы так пронесло``- подумал Мюллер.

- Чтой-то стало холодать -сказал Серый Волк и натянул по самые ухи
Красную Шапочку.

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
``глазок``, пока его не затянет инеем:
-Ой,гляди, Маня с работы идет. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой,гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ну ты посмотри: они там @$&$%! или это узор такой???

Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что
того, кто назовет самое большое число,отпустят, а остальных съедят. И что же
сказал русский? Правильно... он сказал до х#@#$

Штирлиц всю ночь топил камин.
К утру он наконец-то утонул...

- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк,
женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной
посуды, что иного выхода у меня нет...

- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...

> Гестапо не могло понятъ - что такое ``буржуйка`` -
> женщина или печъ, пока не пришел Штирлиц и не стал ее топитъ.
К утру ``буржуйка`` утонула. Но гестаповцы так и не поняли что это такое.

>При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
>500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить
резинку и улетели вместе со спутником.

Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось!
``Лучше бы ты вечером не гнулось`` - думал Штирлиц, покоряя непокорное @....
^
це схема
покорения!

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
``Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза``.

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
потом начинает считать.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. -
Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о
своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать
что-нибудь такое, что им н

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

Встретились два друга. Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой, жена в постели с любовником. Глаза у обоих
хитрые-хитрые. Я глядь под кровать - точно: всю бражку выпили...

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...

5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит!

Муж:
- Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Жена:
- Я же просила тебя удлинить шнур утюга.

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Я побрила песцовую шубу...

- Как вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-(
- Странно - у меня она этого не делала.

Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Hу pешили они
попpобовать pакетное топливо. Hа утpо ВИЧ пpосыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утpа ходил?
- Hет еще, а что?
- Hу и не ходи, я из Токио звоню.

- Девушка! Вы не из Чехословакии приехали?
- Нет! Но почему вы так решили?
- А Ваши ноги - как колеса у ``Татры``...

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, не так веселее бодрствовать.

-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего
начальника утром.
-Как вы догадались?
-Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

Сынок беседует с Новым Русским:
-Ты часто бываешь за границей, папочка?
-Да, сынок.
-Назови мне реку в Германии.
-Какую, сынок?

Идет мужик, смотрит двое рабочих работают, идут друг за другом, один ямку
копает, другой за ним сразу же закапывает. Ну мужик ясно дело удивился,
подходит, интересуется. Рабочие ему отвечают:
-- Понимаешь, вообще-то мы втроем работаем, деревья сажаем, но тот который
деревья в ямки пихает, сегодня заболел...

- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток
гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь -
а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им
человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое
желание? Всей братве по шестисотому ``Мерсу``! Бабах - вся поляна в тачках!
Та-ак, значит. Второе - в каждый ``Мерс`` полный багажник баксов! Открывают
один, другой - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать?
Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

Все было не так! Было вот как:

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

Заходит волк в публичный дом, требует себе... А ему говорят, одни
колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит,
другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди
комнаты, крутит колобка и вздыхает: ``Хоть бы пернул для ориентиру...``

Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
самочувствие.Тот его осмотрел и говорит:
-у-у-у,милок,так у тебя СПИД!
-!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь!
Доктор подумал и говорит:
-Пропишу-ка я ва грязевые ванны.
-Спасибо огромное, а поможет?
-Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(

Беседуют два приятеля.
- Вчера купил на рынке прекрасную книгу ``Как заработать миллион``. Но, к
сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

На таможне:
- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
- Нет. А у вас купить можно?

Сегодня утонула китайская подводная лодка...
Экипаж погиб,весла - всплыли!

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если там один бычок?
- Пош:ел ты в баню, Пятачок!

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
уходили смотреть ``Богатые тоже плачут``.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

В ``психушке`` пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В ``Аэрофлот`` играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла!?
- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
тебя на коленки вставать не собираюсь!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него.
Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается:
Док: - Ой, а вас там роза...
Гру: - А это вам

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- ``Икарус``...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

Летит филин по лесу, У-гу,У-гу,У-гу....
В дерево тресь!!!
-О-го! О-го....

10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Три экономиста и три математика собрались путешествовать
поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты
- один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их
глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все
трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в
туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась
рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось
сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться
выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты
не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и
услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не
возвратил.
Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

У одного окулиста приближаестя юбилей. Дело происходит еще во времена
строительства коммунизма и сотрудники решают оформить классную стенгазету,
посвященную сему событию. Приглашают художника. Он там все классно
разрисовывает и расписывает. А в центре изображает ба-а-альшой глаз и на его
фоне помещает фото врача.
И вот в день юбилея показывают юбиляру сие творение, и он начинает дико
смеяться. Удивленные коллеги спрашивают:
- Что такое?
- Да я подумал, чтобы вы изобразили, если бы я был гинекологом... ;-)

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
А когда пукнула:
- Это не я.
- Это не я.
- Это не я.

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.