Самые смешные анекдоты за неделю!

- Моя девушка такая тупая! С ней вообще поговорить не о чем!
- Нахуй она тогда тебе нужна?
- Да.

Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!

Погиб мужик в автокатастрофе, неудачно свернув в столб. Попадает к воротам Рая и говорит Апостолу Петру:
- Эх, надо было в другую сторону руль крутануть... Может быть есть второй шанс?
- Нет, это к индуистам...

Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...

Если ты не грешишь, то кто-то грешит за тебя дважды.

Акция:
«Купи подарок жене, а второй - любовнице получи бесплатно!»

Если Shaman действительно музыкант, то до Ми-зулиной у него должны были быть До-Зулина и Ре-Зулина.

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

В одном доме жили три сестры, уже готовые к выходу замуж. Старшая была очень ленивой, средняя — увлекалась только игрушками, а младшая была трудолюбивой — весь дом держался на ней, с утра до ночи работала по хозяйству, с охотой и веселыми песнями.

Однажды пришла госпожа Судьба и решила показать им будущих женихов. Подводит старшую к купеческому дому и говорит: — Будешь купчихой: есть, пить, спать и веселиться всю жизнь! Затем ведет среднюю к дому офицера: — Вот тебе кандидат, он тоже игроман! А младшую повела к пустырю: идут, а дома уже кончились, начинается поле, и под деревом стоит одинокий человек — местный пьяница-забулдыга, валяющийся в обносках.

Судьба обращается к младшей: — Вот твой муж. А та в слезах: — За какие грехи мне самой трудолюбивой такое горе свалилось? На что ей отвечает Судьба: — А кто, кроме тебя, сможет с ним жить и его кормить? Бери его, иначе вообще не выйдешь замуж!

После того, как Евросоюз решил наказать Россию лишением унитазов из "райского сада", даже сложно представить, как нас можно ударить больнее. Разве что запретить экспорт к нам того, чем эти фаянсовые изделия наполняются...

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня .

По ночам, в серверной, сисадмин Вася тайно теребил свой хост

Актер ТЮЗа своему другу:
- Я всегда мечтал получить характерную отрицательную роль и вот дождался!
- Здорово! Кого будешь играть?
- Бледную поганку.

У дамы была маленькая грудь, поэтому она использовала подкладки и пуш-апы. Однажды на пляже она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе со псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер! Аж лифчик с сиськами унёс!»

В ресторан привезли съедобную бумагу, чтобы делать съедобное меню. Владелец ресторана взял себе несколько уже заполненных листиков домой. Приходит жена, а он на кухне разложил кучу бумажек и с перепуганным видом кричит ей: «Хорошо, что пришла, быстрее документы ешь, а то нас посадят!», и запихнул себе в рот съедобный лист, а ей дал обычную бумагу. Она умяла его за две секунды.

Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое - несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!

Просыпается Трамп утром, звонит министру обороны:
- Слушайте мой приказ: отправить сухопутные войска в Канаду, морские - в Венесуэлу, а воздушные - в Нигерию!
Вешает трубку.
- Так, а сейчас позвоню в Нобелевский комитет, выясню, почему они не хотят меня признавать величайшим миротворцем...

Прогресс середины прошлого века: запустили в космос спутник, потом собак, потом человека.
Прогресс сейчас: кому-то показываешь фотку, он такой: "Да это фотошоп!", потом показываешь видео, а он: "Да это нейросеть!"

Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.

- Маатушка Земля!
- Баатюшка Уран!
И вот так Гея с Ураном в законном браке наплодили богов, нимф, титанов, циклопов, сторуких гекатонхейров и прочих чудищ. Крепкая была семья, традиционная.

Если я буду покупать квартиру на вторичке, на сколько дней надо привязывать бабку к стулу, чтобы она не перевела деньги мошенникам?

Купил мужик робот-пылесос по акции.

Запустил, через час приходит.
Пылесос катается, жужжит.
Пыль на месте.

Запустил ещё раз.
Через час вернулся.
Пылесос катается, жужжит.

Пыль на месте.
Запустил, смотрит.
Пылесос катается, жужжит, пыль объезжает.

Мужик: - Да ёб твою мать!

Пылесос, женским голосом: - Ёб твою мать отец, а я искусственный интеллект Анжела!

Встречаются две подруги. Одна - без грамма косметики, но вся сияет.
— Ты куда такая — ненакрашенная, но просветлённая?
— На свидание.
— Ого. На спор?
— Нет. Он вчера сказал, что у меня невероятная аура. Вот иду проверить, отличит ли он свет души от хайлайтера.

Депутата госдумы, предложившего разрешить, жестко избили коллеги

Последнее прибежище негодяев – безнаказанно раскрадывать свою страну и вопить об отсутствии патриотизма у тех, кто этим недоволен.

«Ядерные испытания в США подорвут попытки Трампа получить Нобелевскую премию мира» (The Washington Post).

Только устроенный самолично взрыв атомной бомбы может помешать президенту США стать нобелевским лауреатом.

-Суд признал Долину " не осознающей свои действия" при продаже квартиры. Ну, т.е. на основании этого ей должны вернуть квартиру...
-А когда старушка лупит цены на билеты за пение под фанеру она свои действия осознаёт? Или можно потребовать вернуть за билеты деньги?

Лучше быть последним в очереди за похлёбкой, чем единственным в мавзолее

Кормежка женщины на первом свидании это рефлекс выработанный в процессе эволюции. Это как подойти к собаке (кошке, козе, корове) с открытой ладонью, а в ладошке вкусность. Животное съедает еду и пока жует, можно первый раз погладить, не опасаясь что укусит.

Лучше попасть пальцем в небо, чем в розетку!

В ответ на решение депутатов обложить автовладельцев, покупающих иномарки, утилизационным сбором, автовладельцы выдвинули встречное предложение - взымать с депутатов, заступающих на должность, утилизационный сбор.
Ну как же, в случае утилизации депутата предстоят нешуточные расходы: место на престижном кладбище, полированный гроб, памятник из карельского гранита, и.т.д.

Лариса Долина на свадьбу Шамана и Екатерины Мизулиной подарила молодоженам квартиру.

Маман и Шизулина.

Почему самые, как они себя называют, высокодуховные товарищи стремятся заиметь недвижимость на совершенно бездуховном Западе?

Смотрю Хроники русской революции и понимаю, что главнее всех не Ленин, а Высоцкая и что если бы Кончаловский женился на Зудиной, то главнее всех была бы Зудина.

«За 1999р в год товарищ майор не будет читать вас каждый день». В мессенджере MAX ввели премиум-подписку

-Правительство РФ заявило, что выделит ...430 млн. рублёв на жильё инвалидам...
-Учитывая стоимость даже самого убитого жилья... Жильё получат человек 200.

Вопрос из ЕГЭ:
Сколько миллионов мигрантов с семьями нужно завезти в страну, чтобы у нас появилось свое производство микрочипов техпроцесса ну хотя бы 15 нанометров?

Винтажный плакат в автобусе: "Бывают зайцы белые, бывают зайцы серые. А ты какого цвета, товарищ без билета?".

Думные дьяки Совбеза не могут семьи из заграниц вернуть, а о ядреных испытаниях по телеку рассуждают.

А те дружбонародцы у нас, что все время назойливо тянут руку помощи Узбекистану, в курсе, что узбеки намерены вложить 35 млрд нерублей в американскую экономику?

Мир основанный на правилах, это когда США в открытую убивают граждан Венесуэлы, готовят нападение на страну и хвастаются предстоящей сменой власти. А все засунули языки в жопу. Это и только это есть подлинная свобода и демократия.

Депутата Госдумы, который предложил разрешить, выкинули из окна, не дослушав.

Тут Касперски мне табличку заслала. Оказывается за мной следят 166 000 человек! Вот не знал! Думал, уже сто лет нахуй никому не нужен! Вот порадовали!

Год науки - это когда все деньги, разбазариваемые на разного рода скоморохов на ТВ, форумы, фестивали, территории смыслов и прочую пафосную дребедень, адресно передаются научным лабораториям. Причем именно лабораториям, а не академикам.

Кончаловский:
- Я художник, я так вижу!
Усманов:
- Я спонсор, я так башляю!

Эпитафия про собаку, которую нашли в Древнем Риме.

Я в слезах принес тебя на руках к последнему месту твоего отдыха, так же, как в радости внёс тебя пятнадцать лет назад в мой дом.

СМИ: духовное лицо заявило, что радоваться жизни не нужно - радость заключается в скорби.
Ну вот пусть сам и скорбит. Делегируем полномочия.

Люблю новости! Читая их регулярно начинаешь понимать, что проблемы в государстве бывают только и исключительно у Дональда Трампа...и сообщают об этом - ежедневно и с завидной регулярностью
не кому-нибудь, а именно русским!

Вот мне интересно: дамочки, которые хотят ничего не делать, жить за счет мужика, который ей обязан все, а она ему ничего, мечтают о такой же невестке для своего сына?

Жена директора колбасного завода своему мужу:
- Только после того, как ты запретил мне кушать продукцию твоего же предприятия, я поняла, что ты меня любишь по-настоящему.

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

Археологическая экспедиция в Луксоре исследовала благодаря обнаруженным гробницам жизнедеятельность чиновников Древнего Египта и пришла к однозначному выводу: такие же сволочи, как нынешние.

- Интересно, Дживз, почему в работах наших антисталинистов отсутствуют цитаты из произведений Сталина?
- Вряд ли они их читали, сэр.

— Мама, я вырос, я всё знаю!
— Тогда почему ты снова спрашиваешь, где твои носки?

Учёные установили, что, говоря о себе, мы испытываем удовольствие, сравнимое с удовольствием от еды, денег и секса. Поэтому дайте собеседнику рассказать о себе, и у него останутся прекрасные воспоминания о вашем разговоре!

В День народного единства все спрашивают друг друга, в чем его смысл и нужен ли он? В ответах все едины: нах.

Не мой.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку с крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

Почему-то многие считают, что сериал "Тайны следствия", длящийся почти четверть века - он про полицию с как бы нестареющей и любвеобильной следователькой Марией Швецовой. На самом деле это сериал про возможности современной пластической хирургии.

Россияне вскоре будут получать деньги за контент в Максе, а именно:
1. С кем говорили соседи?
2. Были ли среди говорунов иностранцы?
3. Были ли люди порочащие власть предержащих?
4. Фото подозрительных личностей.
5. Список будет дополняться...

Стоимость потенциального тоннеля между Чукоткой и Аляской составит от 7−8 до 12−15 миллиардов долларов, а с учетом воровства с той и другой стороны, от 70−80 до 120−150!

-В РФ введут штрафы за нарушения при подготовке к отопительному сезону...
-Можно подумать это что то изменит. Просто поднимут платежи за отопление и... МЫ САМИ оплатим эти штрафы.

"Господи, благослови Америку!" - хором протявкали главы пяти бывшебратских республик, срочняком высвистанных в Вашингтон. Когда-то мы это уже слышали...

В Госдуме разрабатывают законопроект, по которому депутаты женщины должны будут носить хиджабы, а мужчины - бородки как у продавцов шаурмы. Чтобы не выделяться от коренных жителей Москвы.

СМИ: открывается памятник Ивану Грозному.
А памятник убитому по приказу Грозного митрополиту Филиппу будет?

Не в последнюю очередь Советский Союз рухнул потому, что везде висели одни и те же портреты Ленина и его же типовые статуи. Религия - она вообще до добра не доводит.

По мнению важного чиновника, не следует снимать фильмы про семьи, где будет один или два ребёнка, а только про такие, где не менее трёх. А все прошлые, не подходящие по этому критерию фильмы переснять?

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

- Моня, а почему в Америке, так много религиозных людей?
- Шлёма я тя умоляю - с их медициной, можно только молиться!

Судя по тому как российские новости жарко обсуждают невыплаты 1 млрд долларов США Илону Маску норвежским фондом, выплаты по сбережениям от Сбера можно не ждать...

В Госдуме опровергли обсуждение вопроса о входе в интернет по паспорту.
Вместо этого планируется введение посещения общественных туалетов через Госуслуги, с забором анализа на допинг.

СМИ: по словам духовного лица, уплаты десятины недостаточно, чтобы попасть в рай.
А по мнению читателей, духовное лицо не дождется уплаты десятины)

Дань и налоги - понятия довольно близкие. Различие лишь в одном: если для власти приоритет - подвластная территория, а не народ, то дань. А если немного наоборот, то налоги.

Как только какая-то компания по предоставлению интернет услуг начинает рекламировать по телевизорам как замечательно быстро и устойчиво работает их сеть, и как ещё быстрее и лучше она станет работать после проходящей модернизации, так сразу же на самом деле их интернет услуги для клиентов превращаются в полное говно !
Ну как тут не вспомнить о о объявлении о продаже принтера написанное от руки !

Самое длинное слово в русском языке - ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ.

Самое короткое - я.

Ты - где-то между ними...

Послушаешь иногда какого-нить оттуда, с Олимпа, и поневоле думаешь: "Да, не боги. Горшки... наполняют".

Еще совсем недавно примером человекоособи без нормальной профессии был шоумен. Хер знает, кто это. Теперь эту роль играет блогер.

Много что видел Казахстан, но чтобы на княжение им Ясык за океаном выписывали — этого ещё не видел.

Обманули мошенники? Оказали вам некачественную услугу? Внесли в вашу жизнь стресс, сумятицу, панику? Не беда! Доверьтесь нам и ваша жизнь изменится, наполнится смыслом. Мы сделаем все аккуратно, изящно, со вкусом. Вы забудете о ваших деньгах и будете радоваться жизни, обретете долгожданный покой и умиротворение. Выполнять наши требования легко и приятно. Ваша налоговая инспекция.

Очень странно, но очень часто люди, которые считают себя великанами, на самом деле очень мелкие и трусливые!:)

-Хинштейн остался недоволен количеством уволенных за взятки чиновников...
-Конечно недоволен. Их надо не увольнять, а сажать.

-Слыхал? СМИ кричат, что в РФ уже в 24 отраслях экономики есть З/П свыше 150 тыс. рублей.
- Назови хоть одну отрасль в экономике РФ в которой её руководитель получал бы меньше.

- Вы умеете играть на пианино?
- Умею, но никогда этого не делаю.
- Почему?
- Людей жалко.

Похоже, что наш московский заслуженный оленевод решил не только пилить бюджетное бабло
на плитке, бордюрах и автобусных остановках, но и как-то договорился с травмопунктами.
Ибо наклонные плиты, которые его бойцы уложили на тротуары, зимой количество посетителей
травмпопунктов утроят.

Шок! Анекдот про то, как четверо грабанули Лувр, появился на этом сайте почти за 2 года до этого!

https://www.anekdot.ru/id/1423034/

Уполномоченная по правам ребенка предложила лишить школьников каникул! Наверное, с дуба упала намоченная.

Обычно когда женятся двое в милитари, то брак регистрирует командир части...

Из разговора в детском садике:
- Деньги - это всего лишь фантики.
- Да, но в них заворачивают вкусные конфеты.

То и дело слышим: "западное русофобское издание пишет..." А чё, там есть не русофобские?

- Зачем девушки ходят на свидание?
- Ну, если парень понравится - может это судьба, а если нет - то хотя бы пожрать!

Бессмысленно переставлять кровати в консерватории, когда всю систему менять нужно...

Давайте откровенно... Человек и гомо сапиенс - это вовсе не обязательно одно и то же.

На заседании правительства Михаил Мишустин напомнил россиянам, что он - председатель правительства

Когда девушка говорит «мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяю: ЛОВУШКА.