Самые смешные анекдоты за неделю!

Моделям платят большие деньги по большему счету не за работу, в основном это компенсация того стыда, который они испытывают когда выходят на подиум в нарядах

Галкин* погасил задолженность за электроэнергию в России. Значит у него еще пока есть деньги и он на что-то еще пока надеется, - с тревогой подумали россияне.

–Слышь, молокосос!
–Чего тебе, кашаед?

Памятка над столом сотрудника технической поддержки.
Напоминаю!
Ответ: Потому, что ты долбо%б.
Не полностью отражает причину возникшей у пользователя проблемы.

Удивительное дело, но при тоталитаризьме, было гораздо больше красивых девушек
и женщин. Несмотря на отсутствие пластических вмешательств, макияжа "з Парыжу" и прочие ухищрения нынешних прелестниц.

- В бога веруешь, дочь моя?
- Да!
- С катехезисом о сотворении Евы из ребра Адама, чтобы быть ему помощницей и спутницей, не споришь?
- Нет...
- Со стихом Нового завета "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь" - согласна?
- Конечно, да!
- И стих "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу" помнишь?
- Ну...
- Так, возвращаемся к первому вопросу...

В Германии должна остаться одна марка автомобилей - Хорсваген!
Хорсваген (телега с лошадью) - это экологически чистый транспорт будущего в ЕС!

- Хотите бесплатный совет ?
- Нет, сначала заплатите.

Челябинский банк, хранит активы в чугуне

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

Некоторые политологи занимают так много эфирного времени, что я практически уверен, где-то в недрах Останкино, есть специальная комната, где у каждого уважаемого политолога стоит свой диван...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы Шамана на свадьбу не позвали.

Если бы кто-то отмотал историю санкций назад, то он бы узнал, что с 2013 года большинство птицезаводов находилось под санкциями США. А теперь им яйца подавай...

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

После повышения НДС, на сдачу в магазине обещали давать по кабачку.

К - карма:
Трамп приехал в штаб-квартиру ООН и застрял на эскалаторе. А не надо было останавливать кортежи других глав, чтобы самому проехать к зданию ООН.

Дорожный знак висел так низко, что самокатчик неожиданно даже для себя спешился перед переходом.

- Что общего у нищих и депутатов?
- И те, и другие ищут счастье в урнах.

- Трахаюсь все дни недели, кроме понедельника.
- В понедельник у тебя выходной?
- По понедельникам хожу к венерологу.

— Она себе что, каждый день новые платья покупает?
— Чтобы повышение получить.
— А ты откуда знаешь? Тоже платишь Сбером?
— Тоже сосу шефу...

Фридрих Мерц вместе с вице-канцлером Ларсом Клингбайлем пришли на Октоберфест. Им налили по кружке пива. Пиво пенное, Мерц взял свою кружку в руку и ждёт, пока пена осядет.
- Что-то у меня пена долго не оседает.
- Фридрих, это не пена, это плевки!

Как откроет рот, так и врёт.
Правда, и с закрытым ртом тоже врёт.

Премия Гремми была вручена школьнику Вайнбергу за то что он перестал заниматься музыкой ...

- Великобритания помогает Украине во всех "пакостях" с провокациями, как делала это много столетий.
- А что делала Россия все эти столетия, чтобы Великобритания не смогла делать пакости?

Халява. Халяль. Харам. Хайль!

в новостной ленте;
"песков завид,чтоРоссия больше ассоциируется с медведем..."
чуть ниже:
" на сахалине во дворе школы медведь задрал насмерть женщину..."

Лас — это снежный ком, получается Каллас - это ком из говна и снега.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

В отделе кадров:
- За что сидели?
- За оптимизацию.
- Производства?
- Нет, налогов.

Макарон в машине был заблокирован в Нью-Йорке из-за перекрытия дороги для проезда кортежа Трампа.
Это логично, ведь Макрон мог бы застрелить Трампа из-за его позиции по Украине.
Что нелогично, это почему, когда Макрона выманили из автомобиля и он пошел пешком до французского посольства, то есть по сути "открылся", его не пристрелил какой- нибудь случайный ниггер или латинос - борец за мир во всем мире.

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

Слово 300 в России — тайный пароль от штанов тракториста.

Спрашиваю у внуков:
— Вы атеисты?
Кивают головой : - мол, да.
— Слава тебе Господи ! сказала я.

-В Ярославле снизилась стоимость ремонта моста через реку.
--Шо, таки снятый асфальт заменять передумали?

Мать известного детского блогера Егора Суперстар, который проживал со своим отцом в России, украла его и вывезла в Таиланд, чтобы продолжать зарабатывать на нем деньги. Как говорится, ничего личного, чистый бизнес!

- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи?
- Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.

-Слыхал? Индусы объявили о намерении закупить у РФ 140!!! Су-57...
-Т. е. Индия планирует закупку в количестве в несколько раз превосходящее ВСЕ 57-е, которые официально стоят на вооружении в РФ?

- Папа, купи мне шоу с содомитами!
- Зачем тратиться? Сиди, смотри "интервидение"...

Джордж Сорос заявил, что невозможно заменить грантополучателей на роботов, потому что у ИИ отсутствует совесть. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...

Наполеон хотел установить здесь французское иго.

- Россияне стали жертвой стелсфляции.
- А можно попроще? Что это такое?
- Стелс - технология, делающая вещи невидимыми.
- А, понятно. Получил месячную зарплату, а через неделю её найти не можешь. То ли спряталась, то ли уже исчезла.

- Холмс, почему "миротворец" Трамп, старается втянуть U$A в максимальное количество ВОЙН ?
- Это же элементарно, Ватсон - исключительно из ГУМАНИСТИЧЕСКИХ соображений ! Ему необходимо срочно СОКРАТИТЬ ПОГОЛОВЬЕ американцев. После того что он сделал с экономикой U$A, она сколь ест сейчас НЕ ПРОКОРМИТ !!!

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

Люди знакомятся с гравитацией уже с самого младенчества.

Выбор есть всегда, например: дышать или не дышать.

Судя по реакции на наш ракетомодельный кружок, если с хорошей рогаткой с моделькой-парашютистом подойти к зданию НАТО и выстрелить им в открытое окно зала общих собраний — там половина обосрется только при виде полосатой тельняшки.

Патроны в СССР - 15 копеек, патроны в России —100 рублей. Выстрел в нужную сторону — бесценен.

-В Ярославле открыли центр уличного баскетбола...
-Мне одному кажется, что вид спорта имеющий свой центр, администрацию, бюрократию и пр. уже не совсем и УЛИЧНЫЙ...

Было в 2007 году: Нас ждет уникальное событие: 64 паровоза в эшелоне будут разыгрывать уголь из одного тендера!
Новости Воронежа 2025. Инвалид СВО подарил свой депутатский мандат внуку экс-губернатора за небольшое материальное и моральное поощрение.

Случай в психбольнице:
Пациент-Здраствуйте
Врач-Здраствуйте,стоп почему вы не в палате?
Пациент-Я в туалет захотел.
Врач-Так мы вас заперли на все виды замков
Пациент-Д@лбаёб, вы дверь забыли закрыть

- Я не фанат демократии. У вас правительство, которое вас ненавидит, у вас предатель-президент. Покупайте оружие и носите его всегда с собой.
- Вы призываете к политическому насилию?
- Да и шо?!
- Ну тогда, «Эй, фашист, лови!»
- А-А-А! А меня-то за шо?

Вы прослушали краткую историю жизни и смерти Чарли Кирка.

- Кто вы по профессии?
- Можно сказать - музыкант.
- На каких инструментах играете?
- На шанцевых.

- В чём заключается вред онанизма?

- Будете др@ч*ть - плохо кончите!

- Как тебе сериал Supernatural?

- Да так, ничего сверхъестественного.

-Медведев: У РФ есть оружие, от которого не спасёт бомбоубежище...
-Дык... Предъявите! Пусть распишутся...

На коротких дистанциях всегда побеждает Зло, на длинных – Добро.
Не живи сиюминутным моментом, мысли стратегически. Переходи на сторону Добра.

До чьего конца идёт Shaman?

У нас градостроительная политика определяется хотелками застройщиков - самоотверженных и практически бескорыстных девелоперов человейников.

Купил мыло и веревку, а через час получил сообщение от Пятерочки "Как прошла ваша покупка? Мы доверяем вашему мнению".
Поздно, ребята, поздно...

СМИ: создана партия "Мы".
Ждем партию "Вы" и партию "Они".

- Реки мелеют, воздух загрязнен, леса исчезают.
Это пугает. Поэтому оформите в нашем банке кредит на самых выгодных условиях.

Лебезиное озеро.

- Моня, а хто такой Google ?
- Шлёма я тя умоляю - это ЗНАМЕНИТЫЙ сыщик был такой ! Искал хорошо. Вот в честь его и назвали.

В цирке фокусник показывает номер: «исчезновение зарплаты».
Зал аплодирует.
— Браво! Прямо как у нас на работе.

Перечитал несколько раз учебники за 7 и 9 класс, но не нашел, какого рожна в решении задач по физике на движение используется нигде не введенная функция модуль.

- Девушка вы Нефертите?
- Сами вы нефертите. Я всегда правду говорю!

Бабушка, расскажи мне сказку.
-Слушай, внучок. Пришла я сегодня работать в аптеку, да и повесила с самого утра на прилавке лист большой, на котором человеческим языком, огромными буквами русскими, написано: "спирта нет и не будет, где есть - не знаем". Это была присказка, а теперь сама сказка: за весь день никто не подошел спросить меня: а есть ли спирт, а когда будет, и где спирт есть.

Сисадмин настраивает сервер, заходит менеджер:
— Ты чего такой хмурый?
— Да вот, бэкапы проверяю…
— А что, они могут не работать?
— Бэкапы всегда работают. Не работают только восстановления.

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь законопроекту о введении 1%-ного сбора с чеков в ресторанах и барах России?
- Однозначно одобряю! Вы пришли в ресторан, погуляли, заплатили 100 рублей. Вам что 1 рубль жалко отправить на спецоперацию?

Подлодки России и Китая сделали предупреждение AUKUS. Как AUKUS так и OTKLIKUS.

Мужик идет по парку, такой весь интеллигентный, И вдруг срать сильно захотел. Ну что делать? Нашёл за кустом местечко и срет себе спокойно) И тут видит сбоку мент идет шустро, мужик резко кучку свою шляпой прикрыл и руками держит.. Мент подошёл и типа:
-Гражданин, а ачто у вас там под шляпой прячете?
-Уважаемый, я профессор биофака, в институте преподаю, исследовал и нашел в этих краях очень редкого зверька, зовут "Шустрик", мех его очень ценный, 10 тыс. долларов за шкурку, помогите словить его и деньги пополам, но он очень шустрый!, имейте ввиду..!!
-Я с Вами!!, А как ловить его будем такого шустрого!?
-План такой: Я шляпу чуть ослабляю, а Вы туда руку быстро и хватайте его за холку!
-Ок! Так и делаем!
Мужик шляпу ослабляет и мент резко руки туда сует, и хвать-хвать и от напряжения аж весь дрожит, бледнеет и потеет и потом нервно так говорит:
- Вот шустрый блядь!, походу не словил(, он ссука аж сквозь пальцы лезет..

У пенсионерки было заикание, поэтому мошенникам она выдавала от 9 до 12 цифр из СМС.

Каждые полчаса в России поезд едет через город, где можно случайно задержаться на всю жизнь.

В Чеченской республике учредили новую малолетнюю медаль "За возвращение казацким станицам исходных наименований".

Как-то кучно пошла деприватизация того, что прилипло к шаловливым ручонкам экс-служителей Фемиды. Причем не понятным для Фемиды образом. Чёта, видать, в диктатуре закона стухло...

Трудно богатому войти в Царство Небесное ... но ещё труднее богатому выйти из него ...

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

- Улитки и лягушки думают, что дороги принадлежат им.

В регистратуре поликлиники сотрудница оной здоровается с примелькавшимся больным с диабетом:
- Ах ты наш сладенький!

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.

Не все блондинки глупые - некоторые перекрашиваются

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Это хорошо, когда нет интернета... Раньше, чтобы доесть шурпу, ждёшь, когда начнётся рекламная пауза! Теперь, ждёшь, когда отключится интернет!..

А мечтают ли электопастухи об электоовцах?

У одной моей знакомой очень приятный голос. Мне кажется, им можно резать стекло без специнструмента. Но она трудится в отделе по взаимодействию с клиентами...

Профессия - человек ...

Открылся северокорейский ресторан. Название здесь не сверкает неоном, а скромно написано маркером на бумаге. Рядом висит наклейка «С собаками вход разрешён». Атмосфера внутри тоже особенная: на экранах транслируются передачи северокорейского телевидения, на столах журналы из этой страны, а саундтреками каждого вечера здесь становятся записанные речи руководителя. На входе работает фейсконтроль — пускают только по паспорту и спрашивают, были ли посетители в Южной Корее.

— В нашем цирке работают уникальные люди.
— Почему?
— Только у нас клоуны смеются над зарплатой. А после зарплаты уже нет.

Американская журналистка Оуэнс заявила о намерении потребовать независимую медицинскую экспертизу для Брижит Макрон, чтобы установить ее первоначальную половую принадлежность. Кому как не американцам это знать особенно важно!

- Не знаешь случайно, что значит по-английски sexess?
- Это значит "успех". Но в очень определенной области.

Родился осенью - Осенезатор!

В Норвегии заявили, что Россия якобы три раза нарушила ее воздушные границы - весной и летом. Надо и нам вспомнить и припомнить им, с 1905 года и нам найдется до чего можно докопаться!

Для тех кому не спится :
Если Сирия и Ирак объединяться,
Получится государство
СИРАК
Спокойной Ночи :-)

С чего начинался рынок бытовых услуг
Объявление: “Муж на час”
Часы работы: с 11 вечера до 6 утра.

-Слыхал? Трамп заявил, что Украина может победить с помощью ЕЭС!
-Он не так и ошибается. Большинство Украинцев мечтают жить в Европе. 10% уже живут там. Осталось просто запустить в ЕЭС остальных желающих и украинцы своего добьются.

- Госпожа Трамп! С Вами хочет встретиться Олена Зэлэньска.
- Who?
- Я Вас понял. Так и передам: Ху...

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

- Это русский искона-сермяжный банк!
- А кэш бек есть?
- Каша бэк охуенный, чистой перловкой

За столом царя поджидал писец.