Самые смешные анекдоты за месяц!

Я хочу жить в моменте, но только не в этом.

Вот послушаешь некоторых наших jдопущенных к публичному мыслеизложению, и невольно приходит мысль: все-таки гомо сапиенс как биологический вид определен наукой некорректно. Особенно в части, касающейся сапиенс…

Из развитых стран только в Советском союзе и в Японии было принято, чтобы мужчина отдавал всю зарплату жене. Феминистки требуют половину зарплаты.
Молодые супруги, а вы как?

Сначала прелюбодеяние любо дорого, затем любо, но дорого и под конец жизни дорого как воспоминание!

Не понимаю, зачем тратить деньги на экономическую вышку, когда перед глазами мастер-класс из 28 пунктов как делать бешенные бабки по американски!

- Настоящая девушка завтракает виноградинкой, на обед - маковое зёрнышко, на ужин - песня!

Жить надо сегодня, а думать на три годовые зарплаты вперёд.

Активный образ жизни определяется количеством изрыгаемого в соцсетях контента в единицу времени.

С точки зрения научной космонавтики, полет барона Мюнхгаузена на Луну на ядре был ничуть не более фантастичен, чем у американских астроковбоев на "Аполлонах". Блин, но как он оттуда вернулся? Тут светлоликие проявили себя поизощрённее.

-- Ещё от вас потребуется справка из МРТ о регистрации по месту жительства, справка из ЗППП об отсутствии судимости и справка из ЖКТ об отсутствии долгов.
-- Понятно. А позвольте спросить, сколько вы получаете из МФПБ?
-- Не знаю такой аббревиатуры.
-- Как не знаете? Это знаменитый фонд Сороса -- Международный фонд поддержки бюрократии!

- Как у тебя с твоей бывшей?
- Я ее всегда буду любить.
- Красивая женщина?
- Нет, большая страна.

Средневековые СМИ:
21 ноября - сегодня запрещено мыть голову
22 ноября - сегодня запрещено мыться.
Грязнули суеверные, а ну катитесь подальше! От вас уже воняет.

Часики-то тикают. Кредитка - это счастье. Дал бог карту - даст и деньги на выплаты.

"Пососите мой пропеллер", - сказал Миндич, по прозвищу Карлсон, и улетел в Израиль. Без обещаний вернуться.

РжакоСМИ: святая напророчила выбрать крест или хлеб!
Болталы, если б вы пытались мыслить логически, то поняли б: без хлеба любая святая недолго бы прожила)))

В оперном театре молодая актриса нагрубила опытной и солидной.
Опытная:
- Ах так! Сегодня в фразе «Уж полночь близится, а Германа все нет» ты споёшь пошлость!
Молодая испулась и все репетирует: Уж полночь близится…
Выходит на сцену и поёт:
- Уж климакс близится, а Германа все нет.

Идёт мужик по улице, видит — лежит кошелёк, толстый-претолстый. Поднял, открыл — пусто. Только записка:
«Если ты это читаешь, значит ты такой же долбоёб, как и я, потому что я уже третий раз этот кошелёк здесь подбираю».

Умерову из госдепартамента США пришел счёт, за поломанную ручку.

В СМИ зачастили сообщения о новых обращенных в наше християнство в Африке.
А вы экспериментально сообщите им о священнических идеях взимать десятину с доходов християн в пользу церкви. И далее считайте убыль новообращенной заморской паствы)

Поймите если мы запретим буквы ОПАЖ и АДПИЗ мы не хуйдем от проблем,
может уйдем?
может...

- Слесарь Петрович отказался работать, когда узнал, что балерон получает в 100 раз больше, чем он.

Залужный - это не совсем залужный. Он - ЗаЛаМаншский.

- Абрам, ты ездишь на самокате, как молния!
- Шо, таки быстро?
- Нет, зигзугообразно.

Видел новый сезон "Очень странные дела"?
А про Ларису Долину, да странные дела нынче творятся.

Встречаются как-то, поэтому и расстаются так себе.

Производители видеокарточек делают все возможное, чтобы на встроенной в процессор карточке играть было невозможно. Производители процессоров сделали все возможное, чтобы на них и работать с офисной графикой было неудобно.

Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого

Для большинства жителей Чукотки самая азартная охота — за авиабилетами в отпуск. Даже для реальных охотников.

- В Рио-де-Жанейро на карнавал приехал "Мулен Руж".
- Ну и? Что? Как?
- Подзагорели, отдохнули, слегка подучили португальский.
- Ааааа....?????
- Ну, в Рио длинные ноги не преступление.

Чем отличается вооружение развитых стран?
В России для названий используется греческая мифология, а у других — индейская.

СМИ: открыли памятник Ивану Грозному.
А рядом будут памятники его женам и наложницам? Мужик-то любил процесс размножения.

Сильная женщина никогда не плачет, она снимет рилс, как у нее все всегда офигенно.

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Есть и еще более несогласные с этим близкостоящие «ПРОТОантитетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

Там, где раньше на приглашениях писали: «Чёрный галстук», теперь пишут: «Маска, перчатки, презерватив».

Чак Норрис уже надул новогодние гирлянды. А ты и дальше сиди на жопе ровно!

Чего-то Германия не договаривает, у кого же она из стиралок будет микросхемы выпаивать?
У Хисенса (100% Китай) или у Боша с Вирпулом (блокпакеты-Китай или Тайвань)?
Может всё-таки додумаются инженеры БМВ о кросс-лицензировании технологий?

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

Чем чернее машина, тем сложнее на ее фоне разглядеть водителя.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

Если под Шамана подшаманить Интернет, то там можно скачать много мизуллинок.

Из разговора любителей хоккея:
- Овечкин забил 900 голов, а что сделал ты?
- Так ведь я постоянно болел.

- Моня, почему в Латвии косят траву в ноябре? Она же уже не растёт!
- Шлёма я тя умоляю - в Латвии в январе косят снег - Евросоюз платит!

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

Американцы канонизировали Ли Харви Освальда, и молятся ему о спасении страны!

Разговаривают 2 приятеля, один холостой, играет на бирже, другой женатый, с ребенком:
- Смотри, в нашем деле главное вовремя войти и все время держать ритм, следить за окружением и новостями. Иначе можно не успеть выйти и стать долгосрочным инвестором, когда прибыли может и не быть годами
- Да, вовремя выйти это самая большая проблема. Я уже долгосрочно инвестирую 8 лет в дочь и с ужасом думаю о будущих убытках на горизонте лет 10

Если в телике увижу гадкую рожу – на кнопку нажму и её уничтожу!

Автоваз выразил глубокую поддержку мэру города Нью Йорка и готовность поставлять автомобили по доступным ценам для простых граждан "большого яблока" и предоставить лизинговые программы через Сбер...

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

Получается робокоп был первым рабом из будущего.

приходит мужик в бордель
кто есть девки, порно?
нет только пьяный робот с презентации
о давай
на следующий день
есть кто?
только порно
о давай порно о чем?
Порно робот и мужик...

Появление версии, что Чебурашка - еврей, т.к. апельсины в СССР в те году поставлял только Израиль, часть операции по исправлению имиджа земляков Моисея, испорченного войной в секторе Газа?

Посмотрел недавнюю презентацию нового российского робота... Всё больше уповаю на Сармат и Посейдон...

Чебурашка, "метафорически выражаясь, сделал алию, приехав в нашу страну с волной советской эмиграции", — заявил генконсул Израиля. А ничего, что он сбежали из Израиля в Советский Союз, как на иврите антоним алии будет?

Вот интересно, а в 1941 Германия, Италия, Франция и Венгрия тоже сначала заморозили счета СССР в своих банках, или сразу пустили их в дело?

Уже нахожусь в третьем возрасте.
Первый возраст - "знайте, каким он парнем был".
Второй возраст - "знайте, каким он парнем стал".
Третий возраст - "знаю, в каком гробу похоронили, в какой церкви отпевали, сколько людей угробил, какой памятник в итоге возвели".

Теперь мужчину украшают не только шрамы, но и фильтры.

- Чем отличается мужчина от остальных животных?
- У животных хвост сзади, а у мужчины спереди.

Если у вас перед глазами чёрная точка, значит что вы в позе 69.

Меньше всего говорят о патриотизме в очереди у обменника.

Крокодил Гена: "Чебурашка, скажи честно, ты еврей?"
Чебурашка: "А ты?"

Абрам встал рано утром, пошел на кухню, а там Сара пирожки печет, - аромат на всю кухню. От умиления он обнимает жену и говорит, - Сагочка, кагже кагашо, а ЖИЗНЬ ТО НАГАЖИВАЕТСЯ!

- Холмс, почему в Латвии очереди к врачам по два месяца и дольше?
- Это же элементарно, Ватсон - "врачей" в Латвии учат не лечить, а заполнять бумажки. Поэтому и создана система, чтобы им не приходилось лечить по одной из двух естественных причин!

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Хотите напугать кого-нибудь в соцсетях, напишите КАПСОМ это пугает.

- Точно?
- В смысле?
- Ну, вы меня поняли.
- Безусловно.

Профессиональные коррупционеры Порошенко, Тимошенко, Яцинюк и прочая "оппозиция" долго "не замечали" и даже "не догадывались" о коррупции Зеленского и его соратников. Удивительно!

В кафе.

- Что вы мне принесли?
- Как Вы просили: на горячее — борщ, а на десерт — мороженое.
- Ваше мороженое растаяло, а борщ уже остыл. Принесите заказ как положено: горячее «горячее» и мороженое мороженое.

Цыганскую майнинг-ферму нашли во время рейда в Ленобласти.

и Яшку Цыгана, с гитарой:
- Спрячь за высоким забором биткоин, выкраду вместе с забором...

В детстве у Миши был маленький писюн. Потом Миша вырос, а писюн — нет.

© Дмитрий Лавренков

Гей набрызгался женскими феромонами и был отпизжен мужиками с бОльшим усердием.

В России экономические форумы проходят осенью и зимой, так как одни полные отморозки учат других отморозков как безопаснее отмораживать самые доходные части тела у теплокровных потребителей.

Новости Индии. Прогремела свадьба года. На ней пела едва одетая Дженифер Лопес.
Странно как-то. А что, в Индии некому одетому и голосистому спеть и сплясать? Или за доллары США только Дженнифер умеет петь?

Как закончить разговор с долбоебом ...
Вьебать как следует ...

Трамп - помощникам:
- Ну что там с экономикой России?
- Продолжают таргетировать инфляцию.

Такое впечатление, что сейчас многие живут только с целью нагадить и сьебаться ...
В моем случае, ни того ни другого сделать не удастся ...

С появлением водки "Трамп" стало понятно почему Трамп так ратует против наркокартелей - КОНКУРЕНЦИЯ !!!

Цветы и подарки — это способ компенсации сексуального неудовлетворения .

Яценюк выяснил , что вышиванка не спасает от кули(пули) в лоб.

Подарок Киношникам:
идея ФИЛЬМА
агент 07
Джеймс Бомж.
"Легенда МЕНЯЕТСЯ"!

Из-за "Войны Трампа" могут закончиться "Салфетки Макрона".

В России, по мнению Зелёного Кота, было 2 фейковых космических старта - Гагаринская двойка и 31 площадка. Гагаринскую двойку отдали под музей Казахстану, а на 31 площадке струёй двигателей немного снесло крышку помещения подземного обслуживания.
Вопрос — хочет ли послужить Зелёный Кот в стройбате на Байконуре, если в личной переписке он боится даже тамошнего климата?

Шахматный матч
С двух сторон девичьи группы поддержки
- Е2-Е4 круче нет нас в целом мире ...
- Е4-Е2 это полная ... фигня ...
Девчонки обиженно надувают губки
- Московский Спартак ...
Один из игроков удивлённо поднимает глаза
- Причем здесь Московский Спартак ?
Его соперник поднимается, протягивает руку Спагтак Московский ...

Владимир Зеленский опроверг интервью Елены Зеленской, в котором она пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле
"У нас в бункере всегда есть свет и отопление", заявил несгибаемый вождь нации, - "спасибо спонсорам за генераторы. Но время сейчас такое, не стоит играть"

Кончаловский плохо разбирался в истории, поэтому решил пустить жену по кругу книжных образов революционных деятелей в Австрии.
Кстати, не удивлюсь, если серии на десятой всплывёт один австрийский художник, что до 1945 года жил почти всегда один.
Ибо история, смешной факт, свела всех трёх деятелей в одном городе: всем трём дала амбиции и пиво в кружках отменного качества.
А нам теперь мучайся, смотри на пародию мемуаров Сталина.

Телеграмма в Белый Дом.
Подлодка найдена. Отпустить или опустить?
Подпись. Агент синий кит.

Последнее слово в ноябре в Сочи будет: да чтобы депутаты сюда вообще без резины приезжали! Пять тысяч штрафа в субтропическом климате!
Уже видел планы ростовских и краснодарских гаишников по строительству двух-трёх санаториев на штрафы.

На тридцать третьем году жизни к мужчине обычно прилипает какой-нибудь автомобиль, на котором он таксует потом всю жизнь.

Фильм «Любить по- 4». Раза. Не меняя руки.

Во Франции сгорел старинный монастырь картезианцев, построенный несколько веков назад. От здания остались лишь стены. Ну что, россияне, поможем французам восстановить монастырь, как когда-то помогли восстановить Собор парижской Богоматери!

Дачнику для справки.
Большинство муравьев — токсикоманы.
Поллитра 95-го хватит, чтобы средний муравейник улетел на Марс.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

С тех пор как Ксения Собчак снялась в театре, иные ее выступления в кино почти всегда заканчиваются или трусами без лифчика, или лифчиком без трусов.

Особое уважение Трамп оказал Узбекистану. За восемнадцать процентов мирового урана, нефть, газ и полную недоступность портов мирового океана — была обещана 1 сибирская река и проход до Индийского океана каналом через горы.

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

- Ноги моей здесь больше не будет ...
- Ни ноги, ни руки, ни остальных частей твоего поганого тела ...

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

В Москве в квартире нашли лиса, 15 кур, 2 петухов и 2 собак. Это они еще слона на балконе не заметили!

- Так сколько войн Вы остановили?
- Восемь! Вот у меня справочка есть!
- Определите товарища "Трампа" в палату к Махатме Ганди и Иисусу Христу

Шаман в России — больше, чем шаман.